爱情

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在两性关系中,如何不被牵着鼻子走

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 103 次浏览 • 2018-01-02 09:32 • 来自相关话题

最近有朋友跟我说他遇到了难题,这个朋友是一个白领,收入和相貌都还比较可观,最近他在同乡群里认识了一个女孩,这个女孩开朗大方,长相也不错,网聊几个月后终于约定见面,朋友就对她一见钟情了。

 

后来他们又见面了几次,女孩都对朋友很热情,还在朋友家留宿,但是女孩只允许朋友亲吻脸颊,再进一步的亲密行为就明令禁止了,朋友也表示理解,毕竟来日方长,以后有的是机会发展。后来,趁着关系火热,朋友给女孩写了一封长长的告白信,希望和女孩长久发展下去,女孩很感动,并拒绝了他......
朋友表示很疑惑,但随后的时间里,女孩依然像无事发生一样,经常主动联系朋友,两人在网络上聊微信一聊就是一天,在休息时间女孩还会要求朋友陪她逛街、看电影。

 

朋友似乎看到了发展的一线生机,可每次他主动提出要升级关系的时候还是会遭到拒绝,女孩总是只允许牵手和亲脸颊,再进一步的动作都不允许,不仅如此,也不肯跟朋友确定恋爱关系,一时让朋友很迷惑,每天寝食难安。

 

朋友很疑惑,他一直跟我反复念叨这一句话:你说她到底对我是怎么想的呢?

 

这种事情不是偶然,大部分人遇到这类事情的时候都喜欢从动机去分析、探究对方,比如“她到底爱不爱我?”“她是不是把我当备胎在耍我呢?”“她是不是还有其他的心思?”而我要说,遇到这类问题,要从关系平衡的角度去看待。

 

就像我上面说的这个例子,在这段关系中,明眼人一眼就能看出来,那个女孩已经成为关系中的绝对控制者,而我朋友一直由她摆布。只要女孩主动联系他,他马上放下手头的事情陪她聊天;当她需要陪伴的时候,我朋友第一时间二话不说立马赶过去,但是当我朋友提出恋爱中一个男人的正常要求的时候,往往会被女孩一律拒绝。
 
所以,要我说,正确的处理原则应当是重建平等的关系。什么是重新建立平等的关系呢?准确来说具体分两步走。

 




第一步:适当拒绝重建平等




 


在一段关系中,不能只是其中一方单方面的付出,这样势必会造成关系的不平等,所以不再是只要她需要你了你就无条件给予,你至少要有一半的几率拒绝她,甚至你不需要说出拒绝的原因,与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可琢磨。

 




第二步:提出要求转守为攻




 


在平衡建立之后,你就可以主动向她提出你的需求了,如果她满足你,那么你们之间的关系就可以稳步推进;如果她拒绝了你,你就增加拒绝她的比率;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。




先来猜测一下这个女孩到底是怎么想的?如果她是单纯的情绪化,也就是通常所谓的“作女”,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾,那么上面的办法可以强有力地约束这种女人。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

 

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼的心机女,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

 

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,但更好的原则应该是,通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。 查看全部
最近有朋友跟我说他遇到了难题,这个朋友是一个白领,收入和相貌都还比较可观,最近他在同乡群里认识了一个女孩,这个女孩开朗大方,长相也不错,网聊几个月后终于约定见面,朋友就对她一见钟情了。

 

后来他们又见面了几次,女孩都对朋友很热情,还在朋友家留宿,但是女孩只允许朋友亲吻脸颊,再进一步的亲密行为就明令禁止了,朋友也表示理解,毕竟来日方长,以后有的是机会发展。后来,趁着关系火热,朋友给女孩写了一封长长的告白信,希望和女孩长久发展下去,女孩很感动,并拒绝了他......
朋友表示很疑惑,但随后的时间里,女孩依然像无事发生一样,经常主动联系朋友,两人在网络上聊微信一聊就是一天,在休息时间女孩还会要求朋友陪她逛街、看电影。

 

朋友似乎看到了发展的一线生机,可每次他主动提出要升级关系的时候还是会遭到拒绝,女孩总是只允许牵手和亲脸颊,再进一步的动作都不允许,不仅如此,也不肯跟朋友确定恋爱关系,一时让朋友很迷惑,每天寝食难安。

 

朋友很疑惑,他一直跟我反复念叨这一句话:你说她到底对我是怎么想的呢?

 

这种事情不是偶然,大部分人遇到这类事情的时候都喜欢从动机去分析、探究对方,比如“她到底爱不爱我?”“她是不是把我当备胎在耍我呢?”“她是不是还有其他的心思?”而我要说,遇到这类问题,要从关系平衡的角度去看待。

 

就像我上面说的这个例子,在这段关系中,明眼人一眼就能看出来,那个女孩已经成为关系中的绝对控制者,而我朋友一直由她摆布。只要女孩主动联系他,他马上放下手头的事情陪她聊天;当她需要陪伴的时候,我朋友第一时间二话不说立马赶过去,但是当我朋友提出恋爱中一个男人的正常要求的时候,往往会被女孩一律拒绝。
 
所以,要我说,正确的处理原则应当是重建平等的关系。什么是重新建立平等的关系呢?准确来说具体分两步走。

 




第一步:适当拒绝重建平等




 


在一段关系中,不能只是其中一方单方面的付出,这样势必会造成关系的不平等,所以不再是只要她需要你了你就无条件给予,你至少要有一半的几率拒绝她,甚至你不需要说出拒绝的原因,与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可琢磨。

 




第二步:提出要求转守为攻




 


在平衡建立之后,你就可以主动向她提出你的需求了,如果她满足你,那么你们之间的关系就可以稳步推进;如果她拒绝了你,你就增加拒绝她的比率;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。




先来猜测一下这个女孩到底是怎么想的?如果她是单纯的情绪化,也就是通常所谓的“作女”,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾,那么上面的办法可以强有力地约束这种女人。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

 

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼的心机女,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

 

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,但更好的原则应该是,通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。

对伴侣的嫌弃与挑剔。|丛非从

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2017-12-29 16:10 • 来自相关话题

在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。 查看全部
在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。

内心成熟的人都是如何索取爱的?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 71 次浏览 • 2017-12-26 10:12 • 来自相关话题

 
 
[size=15]Chapter One[/size]

 
在关系中,我们经常索取爱。
 
[size=15]无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。[/size]
 
[size=15]爱是个宽泛的词汇。[/size]
 
[size=15]具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。[/size]
 
[size=15]即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。[/size]
 
[size=15]即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。[/size]
 
[size=15]我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。[/size]
 
[size=15]没有人能强大到不需要别人的爱。[/size]
 
[size=15]我们在爱中,都是一样的乞丐。[/size]
 
[size=15]人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。[/size]
 
[size=15]不同的索爱方式,决定了不同的满足度。[/size]
 
[size=15]不同的满足度,决定了一个人的幸福度。[/size]
 
[size=15][size=15]Chapter Two[/size][/size]
[size=15][/size] 
[size=15][size=15]在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:[/size][/size]
 
[list=circle]
[*]
[size=15][size=15]情绪[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]优秀[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]付出[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]回避[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]一致性[/size][/size][/*]
[/list]
  
  [size=15]情[/size][size=15]绪[/size]
 
[size=15][size=15]在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]比如常见的生气。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你让我等了很久,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你提了否定意见,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]伤心、失望、委屈。莫过于此。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]不渴望认可,就不会对否定有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]无视他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望尊重,就不会对控制有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]拒绝他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望重视,就不会对忽视有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]跟你什么关系。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]我对你有情绪,只不过是因为我需要你。[/size][/b][/size]
 [size=15]优[/size][size=15]秀[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们的潜意识里有一个幻想:[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]是不是我很优秀了,你就会喜欢我?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我很好很酷很听话,你就会喜欢我了?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我努力成为你期待的样子,你就会喜欢我了?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]好像你好,别人就会喜欢你似的。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]这是非常自恋的一种想法。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]这也是一种自恋。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事![/size][/size]
 
[size=15][size=15]别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。[/size][/size]
 
 
  [size=15]付[/size][size=15]出[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]这个索取的逻辑就是:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果我对你好,你就应该对我好。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]妈妈的初衷是:你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]而现实效果却是:卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话![/size][/size]
 
[size=15][size=15]然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么![/size][/size]
 
[size=15][size=15]爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。[/size][/size]
[size=15][size=15]爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对你付出了太多,所以你要对我好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……[/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]有一种付出是出于爱而不是索取:[/size][/size]
 
 
[size=15][b][size=15]我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15]回[/size][/b][/size][size=15][b][size=15]避[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼、重色轻友什么的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!![/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]到了课程中期,我们就会看到真实的他们:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15][b]很想靠近别人,但就是不好意思。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]其实这就是一种主动羞耻感。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]然而我想说的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]需要别人,并不羞耻。[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][size=15]渴望关系,更不羞耻。[/size][/size][/b][/size][size=15][b][size=15][size=15]一致性[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]这才是一个高级的需要别人的段位。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者是付诸行动,后者是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达,是需要勇气的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]这种勇气就是我们需要相信关系。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意满足你的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意保护好你的内心活动的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害![/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]Chapter Three[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][/size][/b][/size] 
[size=15][b][size=15][size=15]我们索取爱,是一个正常的行为。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]因为人人缺爱。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]明明在索取,方式却太委婉。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]方式委婉也没有关系,重要的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是委婉,别人读懂的概率就越低。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]我觉得,[b]你直接要,别人能给,这已经是真爱了。[/size][/b][/size][/b][/size] 查看全部
 
 
[size=15]Chapter One[/size]

 
在关系中,我们经常索取爱。
 
[size=15]无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。[/size]
 
[size=15]爱是个宽泛的词汇。[/size]
 
[size=15]具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。[/size]
 
[size=15]即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。[/size]
 
[size=15]即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。[/size]
 
[size=15]我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。[/size]
 
[size=15]没有人能强大到不需要别人的爱。[/size]
 
[size=15]我们在爱中,都是一样的乞丐。[/size]
 
[size=15]人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。[/size]
 
[size=15]不同的索爱方式,决定了不同的满足度。[/size]
 
[size=15]不同的满足度,决定了一个人的幸福度。[/size]
 
[size=15][size=15]Chapter Two[/size][/size]
[size=15][/size] 
[size=15][size=15]在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:[/size][/size]
 
[list=circle]
[*]
[size=15][size=15]情绪[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]优秀[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]付出[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]回避[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]一致性[/size][/size][/*]
[/list]
  
  [size=15]情[/size][size=15]绪[/size]
 
[size=15][size=15]在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]比如常见的生气。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你让我等了很久,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你提了否定意见,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]伤心、失望、委屈。莫过于此。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]不渴望认可,就不会对否定有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]无视他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望尊重,就不会对控制有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]拒绝他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望重视,就不会对忽视有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]跟你什么关系。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]我对你有情绪,只不过是因为我需要你。[/size][/b][/size]
 [size=15]优[/size][size=15]秀[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们的潜意识里有一个幻想:[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]是不是我很优秀了,你就会喜欢我?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我很好很酷很听话,你就会喜欢我了?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我努力成为你期待的样子,你就会喜欢我了?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]好像你好,别人就会喜欢你似的。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]这是非常自恋的一种想法。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]这也是一种自恋。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事![/size][/size]
 
[size=15][size=15]别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。[/size][/size]
 
 
  [size=15]付[/size][size=15]出[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]这个索取的逻辑就是:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果我对你好,你就应该对我好。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]妈妈的初衷是你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]而现实效果却是卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话![/size][/size]
 
[size=15][size=15]然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么![/size][/size]
 
[size=15][size=15]爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。[/size][/size]
[size=15][size=15]爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对你付出了太多,所以你要对我好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……[/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]有一种付出是出于爱而不是索取:[/size][/size]
 
 
[size=15][b][size=15]我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15]回[/size][/b][/size][size=15][b][size=15]避[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼、重色轻友什么的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!![/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]到了课程中期,我们就会看到真实的他们:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15][b]很想靠近别人,但就是不好意思。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]其实这就是一种主动羞耻感。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]然而我想说的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]需要别人,并不羞耻。[/size][/size][/b][/size]
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[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]这才是一个高级的需要别人的段位。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者是付诸行动,后者是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达,是需要勇气的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]这种勇气就是我们需要相信关系。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意满足你的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意保护好你的内心活动的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害![/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]Chapter Three[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][/size][/b][/size] 
[size=15][b][size=15][size=15]我们索取爱,是一个正常的行为。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]因为人人缺爱。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]明明在索取,方式却太委婉。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]方式委婉也没有关系,重要的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是委婉,别人读懂的概率就越低。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]我觉得,[b]你直接要,别人能给,这已经是真爱了。[/size][/b][/size][/b][/size]

【自尊】男人的礼物,女人的态度!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2017-12-16 10:07 • 来自相关话题

男人喜欢送女人礼物,从鲜花到钻石,从衣服到房子,品种应有尽有!情人节或是纪念日,任何普通的一天,只要想送,男人总是能够找到合适的理由!追求爱情,欲望占有,感恩付出,男人送礼物的目的无非就这三种。看来礼物对于男人来说,是处理和女人关系的重要利器!但是在确定男女关系之前和之后,男人的礼物通常会有质的变化,甚至从有到无,很少能够做到始终如一,用心用情!俗话说得好,都上了钩的鱼,还用喂饵吗?这样评价爱情,似乎有些功利,但有些男人,甚至很大一部分男人就是这么想的。所以,在没有得到女人之前,男人的礼物很能够看得出这个男人的诚意和根本。当然,一个女人面对礼物的态度,也能透射出她对于爱情的价值观!
 
礼物往往呈现出两种价值,一种是金钱价值,一种是情感价值。而在男女的相识之初,这两种价值常常缺一不可。如果只有金钱价值,像是交换,如果只有情感价值,又有吝啬的嫌疑。恰恰是因为彼此还并不了解,这两种价值在礼物之中的呈现比例,往往妙不可言!礼物的选择,能表现出一个男人的观察能力,审美能力,以及自信和虚伪。观察能力强的男人,总是能够做到投其所好,他们总是能够选择女人心仪的礼物,如果这是建立在真诚的基础上,固然美好,但若是一个经验老道的猎艳高手,那就十分可怕!一个审美能力高雅的男人,他们未必能够猜到女人想要什么,但是他们的礼物总是能够给女人们惊喜,引导女人的审美,但除了让女人欣赏之外,不会有心有灵犀的感觉。自信的男人,不会太重视礼物的贵重程度,因为他们内心有足够的自信认为女人能够领会自己的一番情意,但若是过犹不及,容易让女人认为他很自大!自卑的男人恰恰相反,他们非常强调礼物的金钱价值,以此来掩饰自己的贫穷,但越是如此,女人看见的不是他物质的匮乏,而是他内心的空洞。虚伪的男人选择的不是礼物,而是手段和技巧,因为在他们眼里,女人是商品和猎物!




男人送礼物讨好女人只有两种原因,一种是追求爱情,一种是得到女人。而女人接受礼物也无外乎两种原因,一种是看上了人,一种是看上了礼物。而女人按智商又分为两种,一种是智慧型,这其中又分为,聪明和精明,一种是笨拙型,这其中又分为本份和愚蠢。聪明的女人通常不在乎礼物本身,而是关注礼物背后男人的付出和心理活动,这样的女人不容易在礼物中迷失自己,善于看穿男人的真诚与虚伪。精明的女人能够一眼识别男人礼物中的小心思,礼物是否货真价实,但这种女人往往贪婪,因为目光总是停留在礼物本身,总是聪明反被聪明误!本份的女人通常会拒绝礼物,她们的人生哲学是无功不受禄,不占小便宜,这样的女人朴素而专情,却又容易死心眼,一条道走到黑,要么遇上一个同样本份的男人,幸福一生,要么碰上个白眼狼,苦一辈子!愚蠢的女人最大的问题是既蠢又贪,她们认为有便宜不占白不占,而且意识不到自己的愚蠢,把别人当成傻子,以为只有自己聪明,结果是被男人骗了还乐滋滋的帮别人数钱!有多少女人是栽在了礼物和自我的贪婪,有多少女人是死在了礼金和面子?
 
用心的礼物,是爱情的信物,承载了彼此对爱情的虔诚!功利的礼物,是爱情的玩物,暗示了彼此对爱情的不屑!当男人竭尽所能希望给女人最好的,你是否了解女人真正想要的是什么?当女人喜笑颜开的接受礼物时,是否了解男人有没有掏光最后一个铜板?懂你,其实就是最好的礼物!




---涂磊 查看全部
男人喜欢送女人礼物,从鲜花到钻石,从衣服到房子,品种应有尽有!情人节或是纪念日,任何普通的一天,只要想送,男人总是能够找到合适的理由!追求爱情,欲望占有,感恩付出,男人送礼物的目的无非就这三种。看来礼物对于男人来说,是处理和女人关系的重要利器!但是在确定男女关系之前和之后,男人的礼物通常会有质的变化,甚至从有到无,很少能够做到始终如一,用心用情!俗话说得好,都上了钩的鱼,还用喂饵吗?这样评价爱情,似乎有些功利,但有些男人,甚至很大一部分男人就是这么想的。所以,在没有得到女人之前,男人的礼物很能够看得出这个男人的诚意和根本。当然,一个女人面对礼物的态度,也能透射出她对于爱情的价值观!
 
礼物往往呈现出两种价值,一种是金钱价值,一种是情感价值。而在男女的相识之初,这两种价值常常缺一不可。如果只有金钱价值,像是交换,如果只有情感价值,又有吝啬的嫌疑。恰恰是因为彼此还并不了解,这两种价值在礼物之中的呈现比例,往往妙不可言!礼物的选择,能表现出一个男人的观察能力,审美能力,以及自信和虚伪。观察能力强的男人,总是能够做到投其所好,他们总是能够选择女人心仪的礼物,如果这是建立在真诚的基础上,固然美好,但若是一个经验老道的猎艳高手,那就十分可怕!一个审美能力高雅的男人,他们未必能够猜到女人想要什么,但是他们的礼物总是能够给女人们惊喜,引导女人的审美,但除了让女人欣赏之外,不会有心有灵犀的感觉。自信的男人,不会太重视礼物的贵重程度,因为他们内心有足够的自信认为女人能够领会自己的一番情意,但若是过犹不及,容易让女人认为他很自大!自卑的男人恰恰相反,他们非常强调礼物的金钱价值,以此来掩饰自己的贫穷,但越是如此,女人看见的不是他物质的匮乏,而是他内心的空洞。虚伪的男人选择的不是礼物,而是手段和技巧,因为在他们眼里,女人是商品和猎物!




男人送礼物讨好女人只有两种原因,一种是追求爱情,一种是得到女人。而女人接受礼物也无外乎两种原因,一种是看上了人,一种是看上了礼物。而女人按智商又分为两种,一种是智慧型,这其中又分为,聪明和精明,一种是笨拙型,这其中又分为本份和愚蠢。聪明的女人通常不在乎礼物本身,而是关注礼物背后男人的付出和心理活动,这样的女人不容易在礼物中迷失自己,善于看穿男人的真诚与虚伪。精明的女人能够一眼识别男人礼物中的小心思,礼物是否货真价实,但这种女人往往贪婪,因为目光总是停留在礼物本身,总是聪明反被聪明误!本份的女人通常会拒绝礼物,她们的人生哲学是无功不受禄,不占小便宜,这样的女人朴素而专情,却又容易死心眼,一条道走到黑,要么遇上一个同样本份的男人,幸福一生,要么碰上个白眼狼,苦一辈子!愚蠢的女人最大的问题是既蠢又贪,她们认为有便宜不占白不占,而且意识不到自己的愚蠢,把别人当成傻子,以为只有自己聪明,结果是被男人骗了还乐滋滋的帮别人数钱!有多少女人是栽在了礼物和自我的贪婪,有多少女人是死在了礼金和面子?
 
用心的礼物,是爱情的信物,承载了彼此对爱情的虔诚!功利的礼物,是爱情的玩物,暗示了彼此对爱情的不屑!当男人竭尽所能希望给女人最好的,你是否了解女人真正想要的是什么?当女人喜笑颜开的接受礼物时,是否了解男人有没有掏光最后一个铜板?懂你,其实就是最好的礼物!




---涂磊

真爱一个人,是如其所是,而非如我所愿

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 90 次浏览 • 2017-12-13 09:19 • 来自相关话题

女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。 查看全部
女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。

【解惑】 一个丈夫的基本修养!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2017-12-12 11:09 • 来自相关话题

一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆! 查看全部
一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆!

【涂磊】关于暧昧!

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2017-10-19 08:12 • 来自相关话题

       爱情之中若是两个人都认真,那就刻骨铭心!如果两个人都虚伪,那就逢场作戏!怕就怕一半真,一半假,真真假假,假假真真,这就是暧昧!你永远不说透,她也永远装作不懂,朦朦胧胧,不清不楚!也许有人不明白,为什么要暧昧,为什么不开门见山?在我看来,原因无非两种:一种是不敢承担,一种是害怕失去!也许有过被伤害的经历,真真切切的付出换来的是彻彻底底的背叛,于是再也不想付出全部的身心,因为爱情的成本太高,而暧昧的成本很低。谁先说爱谁先死,你若认真就输了!而相对于不敢承担的暧昧,害怕失去的暧昧,恰恰是想要承担,却害怕表白之后连付出的机会也没有!
       其实,几乎所有的爱情都是从暧昧开始的。在大家还没有完全摸清对方的底牌之前,试探就是一种暧昧!一个不经意的眼神,一个蒙娜丽莎的微笑,一个挑逗的玩笑,一句似懂非懂的情话。男生对女生说,下班有空吗?女生说,那要看你有什么事咯?男生说,如果五年后,你未嫁,我未娶,就凑和着一起过吧!这所有拐弯抹角的话,都是暧昧。只是这种暧昧如果是出于表白的铺垫,那么美好至极。但如果只是为了满足刺激和欲望,那不过是没有承诺的调情!多少婚外情就是从一句轻浮的暧昧开始的。有些有家室却又按耐不住欲望,管不住自己而处处留情的人,无论是生活中,网络上,都善于与异性萍水相逢。甚至于他们并不需要实际发生些什么,即便是从言语的挑逗中也能获得某种行为快感。他们并不怕被拒绝,因为一旦被正色警告,他们马上可以假正经的说自己并没有别的意思,是你自己自作多情罢了。所以当你遇上一个向你伸出暧昧橄榄枝的人,你首先要明白,他只是想玩玩而已,从没想重视与你的交往!
       生活中我们也时常看到另一种沉重的暧昧!他不是恋人的角色,但所做的已经完全超出了爱人应该做的一切!他时常惦念着你,对你有求必应,只是他永远不敢开口说爱你!甚至于你强烈的暗示也激不起他的勇气。哀其不幸,怒其不争是我们对这种人的感受,你可以说他是懦弱,或是自卑,但不可否认生活中就是存在着这样一种人。和前一种逃避责任的暧昧比起来,这种暧昧更让人报以同情!可恨之人必有可怜之处,相反,可怜之人也必有可恨之处!这种人的可恨之处就在于,他的存在导致你总是处于愧疚,不忍,想走不舍,想留又不甘!在亲人的眼里,你是个不知好歹的人,在外人的眼里,你是个不懂感恩的混蛋!回头想想,一个连爱都不敢说出口的人,你怎么能够相信,在漫长的人生中,他虽然能默默为你付出,但在危险时刻,他能否有勇气挺身而出把你护在身后呢?
       暧昧是会上瘾的,那种任你想象任你猜的无限遐想总是让你沉醉。但是时间一长,那不过是自己对自己耍流氓,生活终究是现实而落地的。我们勇敢的说爱,并为此付出责任甚至是代价,或者坚决的说不,不冠冕堂皇的拖泥带水。爱情之中最大的麻烦就在于,不尊重自己内心真实的情感,不敢表达内心真实的话语,连yes和no都不敢于表达的人不配谈爱情!若爱,请深爱,若弃,请彻底,不要暧昧,伤人伤己! 查看全部
       爱情之中若是两个人都认真,那就刻骨铭心!如果两个人都虚伪,那就逢场作戏!怕就怕一半真,一半假,真真假假,假假真真,这就是暧昧!你永远不说透,她也永远装作不懂,朦朦胧胧,不清不楚!也许有人不明白,为什么要暧昧,为什么不开门见山?在我看来,原因无非两种:一种是不敢承担,一种是害怕失去!也许有过被伤害的经历,真真切切的付出换来的是彻彻底底的背叛,于是再也不想付出全部的身心,因为爱情的成本太高,而暧昧的成本很低。谁先说爱谁先死,你若认真就输了!而相对于不敢承担的暧昧,害怕失去的暧昧,恰恰是想要承担,却害怕表白之后连付出的机会也没有!
       其实,几乎所有的爱情都是从暧昧开始的。在大家还没有完全摸清对方的底牌之前,试探就是一种暧昧!一个不经意的眼神,一个蒙娜丽莎的微笑,一个挑逗的玩笑,一句似懂非懂的情话。男生对女生说,下班有空吗?女生说,那要看你有什么事咯?男生说,如果五年后,你未嫁,我未娶,就凑和着一起过吧!这所有拐弯抹角的话,都是暧昧。只是这种暧昧如果是出于表白的铺垫,那么美好至极。但如果只是为了满足刺激和欲望,那不过是没有承诺的调情!多少婚外情就是从一句轻浮的暧昧开始的。有些有家室却又按耐不住欲望,管不住自己而处处留情的人,无论是生活中,网络上,都善于与异性萍水相逢。甚至于他们并不需要实际发生些什么,即便是从言语的挑逗中也能获得某种行为快感。他们并不怕被拒绝,因为一旦被正色警告,他们马上可以假正经的说自己并没有别的意思,是你自己自作多情罢了。所以当你遇上一个向你伸出暧昧橄榄枝的人,你首先要明白,他只是想玩玩而已,从没想重视与你的交往!
       生活中我们也时常看到另一种沉重的暧昧!他不是恋人的角色,但所做的已经完全超出了爱人应该做的一切!他时常惦念着你,对你有求必应,只是他永远不敢开口说爱你!甚至于你强烈的暗示也激不起他的勇气。哀其不幸,怒其不争是我们对这种人的感受,你可以说他是懦弱,或是自卑,但不可否认生活中就是存在着这样一种人。和前一种逃避责任的暧昧比起来,这种暧昧更让人报以同情!可恨之人必有可怜之处,相反,可怜之人也必有可恨之处!这种人的可恨之处就在于,他的存在导致你总是处于愧疚,不忍,想走不舍,想留又不甘!在亲人的眼里,你是个不知好歹的人,在外人的眼里,你是个不懂感恩的混蛋!回头想想,一个连爱都不敢说出口的人,你怎么能够相信,在漫长的人生中,他虽然能默默为你付出,但在危险时刻,他能否有勇气挺身而出把你护在身后呢?
       暧昧是会上瘾的,那种任你想象任你猜的无限遐想总是让你沉醉。但是时间一长,那不过是自己对自己耍流氓,生活终究是现实而落地的。我们勇敢的说爱,并为此付出责任甚至是代价,或者坚决的说不,不冠冕堂皇的拖泥带水。爱情之中最大的麻烦就在于,不尊重自己内心真实的情感,不敢表达内心真实的话语,连yes和no都不敢于表达的人不配谈爱情!若爱,请深爱,若弃,请彻底,不要暧昧,伤人伤己!

《我的前半生》里,贺涵和唐晶为什么走不到一起

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2017-07-21 16:42 • 来自相关话题

那些缺乏安全感,不敢完全交出自己的人,其实就像电视剧里的这一对。他们爱对方吗?当然爱,但是这点爱还远远不够。就像穿着舞鞋跳舞,他们之间的爱永远紧张,永远不放松,永远怕失误,但好的爱情并不这样的啊。

在《我的前半生》这部剧里,袁泉饰演的唐晶是职场超女,独立自主,事业至上,在职业道路上披荆斩棘,为自己挣到了车子、房子、位子,和周身好品味,一亮相一举手都是亦舒女郎的味道。




除此之外,她还身兼闺蜜罗子君的“女军师”和“急先锋”,既遮风挡雨又英勇守护,嘴上毒舌着“你这个家庭主妇”,手上却不闲着,可着劲帮助“这个要被豺狼加狐狸吃掉”的好友。




靳东扮演的贺涵是咨询行业高管,以资深、专业、冷静闻名商界,对商战举重若轻、慢条斯理,却攻无不克,典型的国际化都市人格。




他的冷静与冷酷只有一线之隔,一线之内,是自己人,暗中抵死维护;一线之外,是敌人,不动声色却下手稳准狠。这个角色,天生是写出来让女人们尖叫和挥舞荧光棒的。




这对相知多年、旗鼓相当的情侣,如果并肩而立,是一对璧人;如果彼此搭档,是一对优质合伙人,可是,随着剧情的推进,两人却越走越远,在贺涵把核心客户拱手让给唐晶之后,两人关系降到冰点,看看下面这段对话,还像恋人吗?




贺涵:为了让你相信我是在乎你的,为了让你相信我并不是那么自私自利无情无义。




唐晶:所以,你在比安提的眼线已经告诉了你,我看到那份文件之后是怎么表现的,我做了什么。




贺涵:你表现很好,几乎满分,在看到文件之后立即决定不顾一切地阻止客户和我签约,但凡你犹豫一下,是否要和我先沟通,唯恐伤害我的感情,或者你怀疑那张纸上内容的真假,是不是有人想陷害我,你就错过了抢到客户的机会。




唐晶:对不起,我当时只想到(工作)时间来不及了。




贺涵:你完全没有做错,抛开我们之间的人情,为达目的,不问来者。

 

这像恋人之间的对话吗?




坐在对面,却仿佛隔了几万里。礼貌周全,却充满距离。




这种只问输赢的态度,是工作,但绝不是爱情。




我们身处的世界现实而快速,无论男女都生怕自己被辜负,仿佛只有披挂黄金甲、脚踏风火轮,全副武装到和对方旗鼓相当之后,才能不受伤害,可是,势均力敌的爱情,真的是这个意思吗?







民国从来不缺才子佳人,我特别喜欢的杨步伟,是一位另类佳人。




她嫁给清华四导师之一的赵元任,恩爱60年,这一对,是名副其实的“势均力敌”的爱情:丈夫赵元任被称为民国第一奇才,会30多种方言和10门外语,精通数学、物理、音乐、语言、心理等学科,先后任教于康奈尔大学、哈佛大学、清华大学、耶鲁大学等世界名校。




妻子杨步伟的曾祖父与曾国藩是同年进士,祖父是中国佛教协会创始人杨仁山,杨步伟从东京帝国大学医科毕业,获得医学博士,回国后与一位同学在北京绒线胡同合办了“森仁医院”,是中国第一代西医妇产科医生、第一位女院长,还是先锋女性创业者。




两人都是职场顶级精英,难道,他们也会因此而损害爱情和婚姻吗?




当然不。

 

结婚后,赵元任受邀到哈佛大学任教,夫妻俩刚到美国便发现杨步伟怀孕,按道理这时赵元任应该努力养家,但他不擅长挣钱,生活费全靠国内大学和教育部的津贴,可这笔钱迟迟没到。妻子杨步伟意识到等不来钱也得继续生活,于是分期付款买来缝纫机,轰轰隆隆做了一整夜的女工,把作品卖给了房东太太,发现中国手艺也能挣钱。




从此,她一发不可收,把国内带来的衬裙绣活制作成手袋等,拿到美国太太的茶会上出售,练就了一手快活,做一件洋装只需要2小时就能完工,有人说她为丈夫牺牲太多太辛苦,她只笑答:“嫁了一个教授,都是吃不饱饿不死的。”她从不因为挣钱少责怪丈夫,反而觉得赵元任的才华和时间应该用在学术研究上,两人从未因为金钱产生嫌隙。




杨步伟的女性独立、自立自强并不仅仅是简单的经济独立,而是对丈夫的人生观、价值观具备足够的理解与尊重,内心强大,感情平等。

 

赵元任的反应呢?




他是著名的“怕老婆”,经常有人拿“惧内”跟他开玩笑,他总乐呵呵地说:“与其说怕,不如说爱。爱有多深,怕有多深。”这情话说的,几乎能够熨平所有生活的不如意。




赵元任不仅说得好听,做得也好看,他了解妻子喜欢旅行,就陪她游山玩水,赏星看月,光欧美大陆就环游了四次,最浪漫的一次,两个加起来超过150岁的老夫妻驾车去欧洲转了一圈。




在金婚纪念日,这对夫妻作了一首《金婚诗》,杨步伟说:“吵吵争争五十年,人人反说好姻缘。元任欠我今生业,颠倒阴阳再团圆”。




赵元任对妻子的体贴,不是忍让,而是陪着一起做她兴之所至的事情,他们各有成全,但绝不是牺牲;各有擅长,但绝不争长短。




这样的两个人,是真正的“势均力敌”。







实力悬殊的爱情固然难长久,但势均力敌却又各不相让的爱情就能走到一起?




势均力敌的爱情确实般配,但是,它很容易从各有千秋、平分秋色,演变成棋逢对手、互不相让、针锋相对,最终一拍两散。




爱情毕竟不仅仅是能力的比拼,更是双方的情深意重和肝胆相照,即便你不要求我改变,但是,因为是你,我依旧愿意收起棱角,弥合不同,尽量向你靠近。我的小缺点,请你包容;你的小问题,我能体谅,即便争执和吵架都不至于剑拔弩张,而是求同存异。




很遗憾,贺涵和唐晶之间,恰恰缺少了这份求同存异。

 

爱情既需要势均力敌,也需要适度服软。




太强悍、太铁骨铮铮的男女,和太软弱、太没有主见的恋人一样,很难到达彼岸。




童尧老师说:“贺涵和唐晶把爱情当作事业经营,多了理性,少了感性。人的社会角色有多种,他们用职场精英这一个角色应对生活的方方面面,缺乏柔软的张力。”

 

是啊,如今特别强调独立与自强的男女,在用硬冷倔披挂自己的时候,千万别曲解了“势均力敌的爱情”真正的含义:




那就是,抛开一切外在条件,在心里,我爱你正如你爱我一般。 查看全部
那些缺乏安全感,不敢完全交出自己的人,其实就像电视剧里的这一对。他们爱对方吗?当然爱,但是这点爱还远远不够。就像穿着舞鞋跳舞,他们之间的爱永远紧张,永远不放松,永远怕失误,但好的爱情并不这样的啊。

在《我的前半生》这部剧里,袁泉饰演的唐晶是职场超女,独立自主,事业至上,在职业道路上披荆斩棘,为自己挣到了车子、房子、位子,和周身好品味,一亮相一举手都是亦舒女郎的味道。




除此之外,她还身兼闺蜜罗子君的“女军师”和“急先锋”,既遮风挡雨又英勇守护,嘴上毒舌着“你这个家庭主妇”,手上却不闲着,可着劲帮助“这个要被豺狼加狐狸吃掉”的好友。




靳东扮演的贺涵是咨询行业高管,以资深、专业、冷静闻名商界,对商战举重若轻、慢条斯理,却攻无不克,典型的国际化都市人格。




他的冷静与冷酷只有一线之隔,一线之内,是自己人,暗中抵死维护;一线之外,是敌人,不动声色却下手稳准狠。这个角色,天生是写出来让女人们尖叫和挥舞荧光棒的。




这对相知多年、旗鼓相当的情侣,如果并肩而立,是一对璧人;如果彼此搭档,是一对优质合伙人,可是,随着剧情的推进,两人却越走越远,在贺涵把核心客户拱手让给唐晶之后,两人关系降到冰点,看看下面这段对话,还像恋人吗?




贺涵:为了让你相信我是在乎你的,为了让你相信我并不是那么自私自利无情无义。




唐晶:所以,你在比安提的眼线已经告诉了你,我看到那份文件之后是怎么表现的,我做了什么。




贺涵:你表现很好,几乎满分,在看到文件之后立即决定不顾一切地阻止客户和我签约,但凡你犹豫一下,是否要和我先沟通,唯恐伤害我的感情,或者你怀疑那张纸上内容的真假,是不是有人想陷害我,你就错过了抢到客户的机会。




唐晶:对不起,我当时只想到(工作)时间来不及了。




贺涵:你完全没有做错,抛开我们之间的人情,为达目的,不问来者。

 

这像恋人之间的对话吗?




坐在对面,却仿佛隔了几万里。礼貌周全,却充满距离。




这种只问输赢的态度,是工作,但绝不是爱情。




我们身处的世界现实而快速,无论男女都生怕自己被辜负,仿佛只有披挂黄金甲、脚踏风火轮,全副武装到和对方旗鼓相当之后,才能不受伤害,可是,势均力敌的爱情,真的是这个意思吗?







民国从来不缺才子佳人,我特别喜欢的杨步伟,是一位另类佳人。




她嫁给清华四导师之一的赵元任,恩爱60年,这一对,是名副其实的“势均力敌”的爱情:丈夫赵元任被称为民国第一奇才,会30多种方言和10门外语,精通数学、物理、音乐、语言、心理等学科,先后任教于康奈尔大学、哈佛大学、清华大学、耶鲁大学等世界名校。




妻子杨步伟的曾祖父与曾国藩是同年进士,祖父是中国佛教协会创始人杨仁山,杨步伟从东京帝国大学医科毕业,获得医学博士,回国后与一位同学在北京绒线胡同合办了“森仁医院”,是中国第一代西医妇产科医生、第一位女院长,还是先锋女性创业者。




两人都是职场顶级精英,难道,他们也会因此而损害爱情和婚姻吗?




当然不。

 

结婚后,赵元任受邀到哈佛大学任教,夫妻俩刚到美国便发现杨步伟怀孕,按道理这时赵元任应该努力养家,但他不擅长挣钱,生活费全靠国内大学和教育部的津贴,可这笔钱迟迟没到。妻子杨步伟意识到等不来钱也得继续生活,于是分期付款买来缝纫机,轰轰隆隆做了一整夜的女工,把作品卖给了房东太太,发现中国手艺也能挣钱。




从此,她一发不可收,把国内带来的衬裙绣活制作成手袋等,拿到美国太太的茶会上出售,练就了一手快活,做一件洋装只需要2小时就能完工,有人说她为丈夫牺牲太多太辛苦,她只笑答:“嫁了一个教授,都是吃不饱饿不死的。”她从不因为挣钱少责怪丈夫,反而觉得赵元任的才华和时间应该用在学术研究上,两人从未因为金钱产生嫌隙。




杨步伟的女性独立、自立自强并不仅仅是简单的经济独立,而是对丈夫的人生观、价值观具备足够的理解与尊重,内心强大,感情平等。

 

赵元任的反应呢?




他是著名的“怕老婆”,经常有人拿“惧内”跟他开玩笑,他总乐呵呵地说:“与其说怕,不如说爱。爱有多深,怕有多深。”这情话说的,几乎能够熨平所有生活的不如意。




赵元任不仅说得好听,做得也好看,他了解妻子喜欢旅行,就陪她游山玩水,赏星看月,光欧美大陆就环游了四次,最浪漫的一次,两个加起来超过150岁的老夫妻驾车去欧洲转了一圈。




在金婚纪念日,这对夫妻作了一首《金婚诗》,杨步伟说:“吵吵争争五十年,人人反说好姻缘。元任欠我今生业,颠倒阴阳再团圆”。




赵元任对妻子的体贴,不是忍让,而是陪着一起做她兴之所至的事情,他们各有成全,但绝不是牺牲;各有擅长,但绝不争长短。




这样的两个人,是真正的“势均力敌”。







实力悬殊的爱情固然难长久,但势均力敌却又各不相让的爱情就能走到一起?




势均力敌的爱情确实般配,但是,它很容易从各有千秋、平分秋色,演变成棋逢对手、互不相让、针锋相对,最终一拍两散。




爱情毕竟不仅仅是能力的比拼,更是双方的情深意重和肝胆相照,即便你不要求我改变,但是,因为是你,我依旧愿意收起棱角,弥合不同,尽量向你靠近。我的小缺点,请你包容;你的小问题,我能体谅,即便争执和吵架都不至于剑拔弩张,而是求同存异。




很遗憾,贺涵和唐晶之间,恰恰缺少了这份求同存异。

 

爱情既需要势均力敌,也需要适度服软。




太强悍、太铁骨铮铮的男女,和太软弱、太没有主见的恋人一样,很难到达彼岸。




童尧老师说:“贺涵和唐晶把爱情当作事业经营,多了理性,少了感性。人的社会角色有多种,他们用职场精英这一个角色应对生活的方方面面,缺乏柔软的张力。”

 

是啊,如今特别强调独立与自强的男女,在用硬冷倔披挂自己的时候,千万别曲解了“势均力敌的爱情”真正的含义:




那就是,抛开一切外在条件,在心里,我爱你正如你爱我一般。

我的前半生:未婚女孩要懂的

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2017-07-21 12:46 • 来自相关话题

麦子导读:

不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人。
 
 
 

 
《我的前半生》。
 
我记得我看亦舒原著的时候,就被书里真实得令人发指的情节给吓住了。
 
子君是个数年来养尊处优的主妇。嗯,是条件优渥,家里有女佣,五指不沾阳春水的高级主妇。她也操心俊生的琐事,他的日常起居,也操心孩子的功课和生活。
 
所以她说,“你以为女人坐办公室是丰功伟绩,做主妇何尝不辛苦?”
 
可是,她的女儿是如何看待她的母亲呢?
 

是吗?你辛苦吗?
 
我不觉得,你除了喝茶逛街之外,什么都没做过。
 
家里的工夫是萍姐美姬做的,钱是爸爸赚的,过年过节奶奶和外婆都来帮忙,我们的功课有补习老师,爸爸自己照顾自己。
 
妈妈,你做过什么?

 

 
女人天生就是自带付出感和牺牲感的动物。
 
我们常常听到的话是,我为了这个家付出了这么多,这么多年我扑心扑命不都是为了这个家。
 
我也经常收到这样的后台留言,“晴悦姐,你说了女人要独立要奋斗,可是不是每一个女人都有事业心的,我就喜欢在家里把家收拾好,给老公搭配好领带的颜色,这样岁月静好的生活有什么不好。”
 
讲真,没什么不好。
 
但我每次看到这样的话,就总会想起开头亦舒故事里的情节。都不用老公嫌弃你,连女儿都说,妈妈你做过什么呢,家务有阿姨做,钱是爸爸赚的,功课有补习老师,连女儿都感觉不到妈妈的价值。
 
你说,子君是真的完全没操心,如同她女儿说的那样吗。
 
当然不是。只是家庭主妇的价值是无法像一般工作那样被量化的。操持一个家的辛苦,不是所有人都能够理解其中的辛苦。
 
现代社会,往往我们都很忙,哪有什么时间来仔细去想你作为一个家庭主妇的价值究竟有什么,而是用惯常的思维量化一下你的付出,就跟思维简单的女儿回答的一样。
 

妈妈,你做过什么?

 
原著里,我看到这里的时候,整个人都被吓呆。
 
然后想的便是,幸好在我年轻的时候,还是一个小女孩的时候,就看过师太的这部作品,就看过师太描述的家庭主妇,婚姻生活,要不然怕是会有女生那种天然的牺牲感。
 
自己觉得自己已经付出了一切,为了这个家,不要说得不到老公的认可,即便是亲生女儿也看不起你。
 
不是不认可全职主妇的付出,而是我们改变不了,哪怕是孩子眼里的看法。
 
他会骄傲地说,我的爸爸是个医生/警察/律师/老板,他特别牛。
 
他也许会带着羡慕说,同桌女孩的妈妈是个漂亮的女医生。他却不会骄傲地说,我的妈妈是个美丽得体贤惠的全职主妇。
 
也不是老公不认可你,也不是社会不认可你,我觉得这其中的无奈,可能就是人性。
 
我们天生倾向于去崇拜那个打猎的人。
 
 

 
回到岁月静好这个话题。
 
其实很多女生甚至要和我争论,“我就是想要岁月静好的人生,这有什么不好,又不是每一个女生都喜欢像你一样去打拼事业的。”
 
我一直都觉得很无可奈何,甚至觉得有些好笑。
 
“像我一样去打拼事业”。
 
呵呵。
 
我从来都不认为自己是一个什么所谓事业女性。我只是有我喜欢的工作,有我想要去做并且热爱的事情。打拼事业,我完全没到那个高度。
 
我既没有要升职要加薪,也没有要创业要融资,更没有24小时,18个小时都在工作。何来地打拼事业。
 
我觉得年轻女孩总有一个误区。自己稍微干了点活,其实就是上了个班,做了几个ppt,写了几个报告,就觉得自己是打拼事业的女性。
 
其实,你不过是有一份能够自食其力,养活自己的工作而已。养活自己,这难道不是每一个成年人该做的事么,何来打拼事业一说。
 
有一个大我10岁的姐姐曾经对我说,不是说岁月静好有什么不对,而是往往女人把所谓的岁月静好当成了一个偷懒的幌子,蒙蔽自己,只是一个不努力的借口而已。
 
要不然为什么大多数和你争论岁月静好有什么不对的,都是已婚的姑娘。她们认为自己已婚,所以才终于可以松一口气,反正会有人照顾我,我少赚一点,我轻松一点,反正实在不行有老公养我。
 
我们甚少听到单身的姑娘说,我就是想找个轻松点的工作,因为我要岁月静好。即使有,也是单身的姑娘说,“我想找个轻松的工作,以后可以照顾孩子照顾家。”
 

 
我推荐每一个未婚女孩好好看看这部剧,因为它扒开了很多事业,婚姻,爱情中我们不愿意去承认的真相。
这句话,我觉得是所有关于爱情和婚姻里最大的谎言。
 
是我不相信爱情,不相信婚姻吗?
 
当然不是。
 
就和那些海誓山盟,我会永远爱你的。
 
我当然相信它是真的,但仅仅限于说出这句话的那个当下。那个当下,他愿意为你上刀下火海,愿意付出一切去爱你,并且那个当下,他自己都相信他会永远爱你的。
 
只是我们敌不过后来。
 
人生的境遇是很奇妙的,你不知道下一秒会发生什么,你的工作,家庭,你居住的城市,你自己的梦想,你的价值观会发生什么样的改变。
 
嗯,你连自己都不确定,明年是否还和今年一样,热爱你所在的城市,愿意做眼前的这份工作,你的梦想都随着时间的转移在变化,你又凭什么要求这个男人始终如一。
 
 
这是负能量吗?我觉得不是。恰恰这是满满的正能量。
嗯,你看见了吗?
 
人的本能是追求变化,是追求变得更好的。
 
人的本能就是想要去更多的地方,认识更多的朋友,遇见更多有趣的事情,就是要尝试各种各样的美食,看从未看过的风景,听从未听过的故事。
 
要不然,你为什么要升职,要加薪,为什么要赚更多的钱,不就是为了能够扩展生命的层次,站在更高职位上与更出色的人相谈甚欢,做以前没有做过的事情,操更大的盘,
 
看看自己的能力边界究竟在哪儿,看看自己的能量究竟可以改变什么。
 
不就是为了过上更好的生活。你想要住更好的房子,去更有魅力的城市,想要随时随地能有一场说走就走的旅行。
 
你看,这才是本能。
 
其实,你从来就没有想过要一成不变。
 

 
岁月静好,没什么不好。
 
但如果你把岁月静好当成是可以放松,可以不努力,可以偷懒的借口,那么这绝对是一把锋利的匕首,杀人于无形。
 
还没等你反应过来呢,你已经无力回天了。
 
 
现在男人都不傻,他们只是爱上你,不是来拯救你的。
 
所以,你要做一个自己就有能力过得精彩的女孩。
 
你读书,工作,社交,血拼,你忙的时候可以加班到深夜,你也在下一个假期飞去大溪地潜水,你有最亲密的朋友,最尊敬的对手,
 
你卡里有钱,手机有电,车里有油,更重要的是你如此美丽绚烂地活着,如此生机勃勃,你随时都掌控着自己的命运。
 
这部剧足以打醒所有沉浸于偶像剧式的剧情,期待有一个王子来拯救你于水火的未婚女生们,也足以给所有坚持自我,过得灿烂,暂时单身的女孩们打了一针强心剂。
 
因为你会发现,婚姻真不是件大不了的事儿,它只是一种生活方式。
 
在你如此年轻的二十多岁,亲爱的女孩,忘掉所谓的“岁月静好”,去努力去拼搏,去过你该有的灿烂生活吧。
 
不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人,你完全可以开自己的车,背自己的买的包,住在自己喜欢的城市里,过自己想要的人生。
 
有相爱的人,那么你们结伴同行。
 
暂时没有,你一个人也光芒万丈。
 
 
*作者介绍:孙晴悦,媒体人,原央视驻外记者。新书《二十几岁,没有十年》全网上市,同名文章让数亿人热泪盈眶。微信公众号:大大的世界和小小的人儿(dearqingyue),微博@孙晴悦 查看全部
麦子导读:

不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人。
 
 
 

 
《我的前半生》。
 
我记得我看亦舒原著的时候,就被书里真实得令人发指的情节给吓住了。
 
子君是个数年来养尊处优的主妇。嗯,是条件优渥,家里有女佣,五指不沾阳春水的高级主妇。她也操心俊生的琐事,他的日常起居,也操心孩子的功课和生活。
 
所以她说,“你以为女人坐办公室是丰功伟绩,做主妇何尝不辛苦?”
 
可是,她的女儿是如何看待她的母亲呢?
 


是吗?你辛苦吗?
 
我不觉得,你除了喝茶逛街之外,什么都没做过。
 
家里的工夫是萍姐美姬做的,钱是爸爸赚的,过年过节奶奶和外婆都来帮忙,我们的功课有补习老师,爸爸自己照顾自己。
 
妈妈,你做过什么?


 

 
女人天生就是自带付出感和牺牲感的动物。
 
我们常常听到的话是,我为了这个家付出了这么多,这么多年我扑心扑命不都是为了这个家。
 
我也经常收到这样的后台留言,“晴悦姐,你说了女人要独立要奋斗,可是不是每一个女人都有事业心的,我就喜欢在家里把家收拾好,给老公搭配好领带的颜色,这样岁月静好的生活有什么不好。”
 
讲真,没什么不好。
 
但我每次看到这样的话,就总会想起开头亦舒故事里的情节。都不用老公嫌弃你,连女儿都说,妈妈你做过什么呢,家务有阿姨做,钱是爸爸赚的,功课有补习老师,连女儿都感觉不到妈妈的价值。
 
你说,子君是真的完全没操心,如同她女儿说的那样吗。
 
当然不是。只是家庭主妇的价值是无法像一般工作那样被量化的。操持一个家的辛苦,不是所有人都能够理解其中的辛苦。
 
现代社会,往往我们都很忙,哪有什么时间来仔细去想你作为一个家庭主妇的价值究竟有什么,而是用惯常的思维量化一下你的付出,就跟思维简单的女儿回答的一样。
 


妈妈,你做过什么?


 
原著里,我看到这里的时候,整个人都被吓呆。
 
然后想的便是,幸好在我年轻的时候,还是一个小女孩的时候,就看过师太的这部作品,就看过师太描述的家庭主妇,婚姻生活,要不然怕是会有女生那种天然的牺牲感。
 
自己觉得自己已经付出了一切,为了这个家,不要说得不到老公的认可,即便是亲生女儿也看不起你。
 
不是不认可全职主妇的付出,而是我们改变不了,哪怕是孩子眼里的看法。
 
他会骄傲地说,我的爸爸是个医生/警察/律师/老板,他特别牛。
 
他也许会带着羡慕说,同桌女孩的妈妈是个漂亮的女医生。他却不会骄傲地说,我的妈妈是个美丽得体贤惠的全职主妇。
 
也不是老公不认可你,也不是社会不认可你,我觉得这其中的无奈,可能就是人性。
 
我们天生倾向于去崇拜那个打猎的人。
 
 

 
回到岁月静好这个话题。
 
其实很多女生甚至要和我争论,“我就是想要岁月静好的人生,这有什么不好,又不是每一个女生都喜欢像你一样去打拼事业的。”
 
我一直都觉得很无可奈何,甚至觉得有些好笑。
 
“像我一样去打拼事业”。
 
呵呵。
 
我从来都不认为自己是一个什么所谓事业女性。我只是有我喜欢的工作,有我想要去做并且热爱的事情。打拼事业,我完全没到那个高度。
 
我既没有要升职要加薪,也没有要创业要融资,更没有24小时,18个小时都在工作。何来地打拼事业。
 
我觉得年轻女孩总有一个误区。自己稍微干了点活,其实就是上了个班,做了几个ppt,写了几个报告,就觉得自己是打拼事业的女性。
 
其实,你不过是有一份能够自食其力,养活自己的工作而已。养活自己,这难道不是每一个成年人该做的事么,何来打拼事业一说。
 
有一个大我10岁的姐姐曾经对我说,不是说岁月静好有什么不对,而是往往女人把所谓的岁月静好当成了一个偷懒的幌子,蒙蔽自己,只是一个不努力的借口而已。
 
要不然为什么大多数和你争论岁月静好有什么不对的,都是已婚的姑娘。她们认为自己已婚,所以才终于可以松一口气,反正会有人照顾我,我少赚一点,我轻松一点,反正实在不行有老公养我。
 
我们甚少听到单身的姑娘说,我就是想找个轻松点的工作,因为我要岁月静好。即使有,也是单身的姑娘说,“我想找个轻松的工作,以后可以照顾孩子照顾家。”
 

 
我推荐每一个未婚女孩好好看看这部剧,因为它扒开了很多事业,婚姻,爱情中我们不愿意去承认的真相。
这句话,我觉得是所有关于爱情和婚姻里最大的谎言。
 
是我不相信爱情,不相信婚姻吗?
 
当然不是。
 
就和那些海誓山盟,我会永远爱你的。
 
我当然相信它是真的,但仅仅限于说出这句话的那个当下。那个当下,他愿意为你上刀下火海,愿意付出一切去爱你,并且那个当下,他自己都相信他会永远爱你的。
 
只是我们敌不过后来。
 
人生的境遇是很奇妙的,你不知道下一秒会发生什么,你的工作,家庭,你居住的城市,你自己的梦想,你的价值观会发生什么样的改变。
 
嗯,你连自己都不确定,明年是否还和今年一样,热爱你所在的城市,愿意做眼前的这份工作,你的梦想都随着时间的转移在变化,你又凭什么要求这个男人始终如一。
 
 
这是负能量吗?我觉得不是。恰恰这是满满的正能量。
嗯,你看见了吗?
 
人的本能是追求变化,是追求变得更好的。
 
人的本能就是想要去更多的地方,认识更多的朋友,遇见更多有趣的事情,就是要尝试各种各样的美食,看从未看过的风景,听从未听过的故事。
 
要不然,你为什么要升职,要加薪,为什么要赚更多的钱,不就是为了能够扩展生命的层次,站在更高职位上与更出色的人相谈甚欢,做以前没有做过的事情,操更大的盘,
 
看看自己的能力边界究竟在哪儿,看看自己的能量究竟可以改变什么。
 
不就是为了过上更好的生活。你想要住更好的房子,去更有魅力的城市,想要随时随地能有一场说走就走的旅行。
 
你看,这才是本能。
 
其实,你从来就没有想过要一成不变。
 

 
岁月静好,没什么不好。
 
但如果你把岁月静好当成是可以放松,可以不努力,可以偷懒的借口,那么这绝对是一把锋利的匕首,杀人于无形。
 
还没等你反应过来呢,你已经无力回天了。
 
 
现在男人都不傻,他们只是爱上你,不是来拯救你的。
 
所以,你要做一个自己就有能力过得精彩的女孩。
 
你读书,工作,社交,血拼,你忙的时候可以加班到深夜,你也在下一个假期飞去大溪地潜水,你有最亲密的朋友,最尊敬的对手,
 
你卡里有钱,手机有电,车里有油,更重要的是你如此美丽绚烂地活着,如此生机勃勃,你随时都掌控着自己的命运。
 
这部剧足以打醒所有沉浸于偶像剧式的剧情,期待有一个王子来拯救你于水火的未婚女生们,也足以给所有坚持自我,过得灿烂,暂时单身的女孩们打了一针强心剂。
 
因为你会发现,婚姻真不是件大不了的事儿,它只是一种生活方式。
 
在你如此年轻的二十多岁,亲爱的女孩,忘掉所谓的“岁月静好”,去努力去拼搏,去过你该有的灿烂生活吧。
 
不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人,你完全可以开自己的车,背自己的买的包,住在自己喜欢的城市里,过自己想要的人生。
 
有相爱的人,那么你们结伴同行。
 
暂时没有,你一个人也光芒万丈。
 
 
*作者介绍:孙晴悦,媒体人,原央视驻外记者。新书《二十几岁,没有十年》全网上市,同名文章让数亿人热泪盈眶。微信公众号:大大的世界和小小的人儿(dearqingyue),微博@孙晴悦

《我的前半生》作者亦舒:结婚与恋爱毫无关系

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2017-07-21 08:52 • 来自相关话题

最近,电视剧《我的前半生》热播。
婚前对妻子罗子君承诺“我养你”的丈夫陈俊生,婚后却出轨姿色平平的离婚女人凌玲,当子君放低姿态去乞求丈夫回头时,丈夫陈俊生却执意离婚,没有一丝留恋。
如此心狠冷酷的陈俊生,让很多人不寒而栗:
原来,“我养你”竟是婚姻里最毒的情话。
 
虽然离婚后的子君在闺蜜唐晶和贺涵的鼓励和帮助下,最终摆脱生活的困境,完成逆袭,但这终将是电视剧的剧情设计。
现实,往往比电视剧更为残酷、难过。

你不一定有像唐晶一般的绝世好闺蜜,也很难遇到如贺涵一般体贴入微的霸道总裁,大多数人若是遭遇生活的不幸,能依靠的,就只有自己。
相比于离婚前把家庭和丈夫奉为一切的罗子君,她的闺蜜唐晶却始终是那个活得洒脱又骄傲的人。
事业独立,收入丰厚,品位不俗,不会委曲求全,不必担心没人爱,即便一个人,也依旧过得精彩漂亮,像极了真正的“亦舒女郎”。
 
这部剧是根据亦舒的同名小说《我的前半生》改编拍摄,在亦舒的笔下,“亦舒女郎”大多如唐晶那般,独立自主,有自己的思想,不依附别人,对待感情理智且克制,对待生活务实接地气。
关于爱情、婚姻、友情和生活,亦舒,或许写出了一个女人该有的姿态。
 
真正的爱情
你很好,我也不差,
你不会感觉痛苦,我也不会患得患失。
 
年轻的朋友,我讲了几十年,还打算一直说下去:一个女子,必须先凭双手争取生活,才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业,因而结识志同道合的同事、朋友、对象,届时,可以结婚生子,也可以独身终老,这叫做选择,亦即是自由。
当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,死了都是错。
真正属于你的爱情不会叫你痛苦,爱你的人不会叫你患得患失,有人一票就中了头奖,更有人一本书就成了名。凡觉得辛苦,即是强求。真正的爱情叫人欢愉,如果你觉得痛苦,一定是出了错,需及时结束,重头再来。

一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。
如此情深,却难以启齿。原来你若真爱一个人,内心酸涩,反而会说不出话来,甜言蜜语,多数说给不相干的人听。
 
 
真正的婚姻
彼此相爱,相互信任,
我们一起进步成长,一起成为更好的自己。
 
结婚与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然地结婚,却不知结婚只是一种生活方式,人人可以结婚,简单得很。而爱情完全是另外一回事。
人们爱的是一些人,与之结婚生子的,又是另外一些人。
任何一个人离开你,都并非突然做的决定。人心是慢慢变冷的,书也是渐渐变黄的,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多,才变成不爱。
他与她都是凡人,真有什么大事,他救不了她,她也无力背他,不过这还是太平盛世,她只想在忙碌一整天之后好好淋个浴,坐在沙发上,有一搭没一搭的与他闲话家常。没有热恋就没有热恋的好了。
嘴里说说就有用?过年过节送一打花?真正的男人,是保护女人的男人,一切以她为重,全心全力照顾她心灵与生活上的需要。
我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
 
真正的朋友
当你辉煌时,身边总是不缺朋友,
而当你窘迫时,留在身边的人才是珍贵。
 
那种难得的朋友。我成功,她不嫉妒。我萎靡,她不轻视。人生得一知己足矣。
世上最奇怪的一种人叫朋友,略得些名利,朋友全来了;略咳嗽一声,朋友又全部散开,宜随缘,不宜花太多精力追求。
人贵自立。
做朋友便是做朋友那么简单,最恨别人去打听我的隐私,如果你认为值得付出友谊,让我们握手言欢,如果不,那么去找别人,但别试图探听我的秘密。

我的秘密,属于黑暗。
 
真正的生活
做人,最要紧的是姿态要好看,
可以失婚失恋失业,但无论如何都不能失态。
 
无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。
人的天性就是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
如果你真的想做一件事,那么就算障碍重重,你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情,那么纵使前方道路平坦,你也会想尽一切办法阻止自己向前。
真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。
做不到是你自己的事,午夜梦回,你爱怎么回味怎么回味,但人前人后,我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的,我们都可以的,人都是这般活下来的。
“如何优雅老去?”“勤力洗洁护理肉身,不烟不酒勿沾毒药,睡眠充足,还有,不可吃饱,常带三分饥。”“恋爱呢?”“多享受异性陪伴,勿奢望对方仆心仆命。” 查看全部
最近,电视剧《我的前半生》热播。
婚前对妻子罗子君承诺“我养你”的丈夫陈俊生,婚后却出轨姿色平平的离婚女人凌玲,当子君放低姿态去乞求丈夫回头时,丈夫陈俊生却执意离婚,没有一丝留恋。
如此心狠冷酷的陈俊生,让很多人不寒而栗:
原来,“我养你”竟是婚姻里最毒的情话。
 
虽然离婚后的子君在闺蜜唐晶和贺涵的鼓励和帮助下,最终摆脱生活的困境,完成逆袭,但这终将是电视剧的剧情设计。
现实,往往比电视剧更为残酷、难过。

你不一定有像唐晶一般的绝世好闺蜜,也很难遇到如贺涵一般体贴入微的霸道总裁,大多数人若是遭遇生活的不幸,能依靠的,就只有自己。
相比于离婚前把家庭和丈夫奉为一切的罗子君,她的闺蜜唐晶却始终是那个活得洒脱又骄傲的人。
事业独立,收入丰厚,品位不俗,不会委曲求全,不必担心没人爱,即便一个人,也依旧过得精彩漂亮,像极了真正的“亦舒女郎”。
 
这部剧是根据亦舒的同名小说《我的前半生》改编拍摄,在亦舒的笔下,“亦舒女郎”大多如唐晶那般,独立自主,有自己的思想,不依附别人,对待感情理智且克制,对待生活务实接地气。
关于爱情、婚姻、友情和生活,亦舒,或许写出了一个女人该有的姿态。
 
真正的爱情
你很好,我也不差,
你不会感觉痛苦,我也不会患得患失。

 
年轻的朋友,我讲了几十年,还打算一直说下去:一个女子,必须先凭双手争取生活,才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业,因而结识志同道合的同事、朋友、对象,届时,可以结婚生子,也可以独身终老,这叫做选择,亦即是自由。
当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,死了都是错。
真正属于你的爱情不会叫你痛苦,爱你的人不会叫你患得患失,有人一票就中了头奖,更有人一本书就成了名。凡觉得辛苦,即是强求。真正的爱情叫人欢愉,如果你觉得痛苦,一定是出了错,需及时结束,重头再来。

一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。
如此情深,却难以启齿。原来你若真爱一个人,内心酸涩,反而会说不出话来,甜言蜜语,多数说给不相干的人听。
 
 
真正的婚姻
彼此相爱,相互信任,
我们一起进步成长,一起成为更好的自己。

 
结婚与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然地结婚,却不知结婚只是一种生活方式,人人可以结婚,简单得很。而爱情完全是另外一回事。
人们爱的是一些人,与之结婚生子的,又是另外一些人。
任何一个人离开你,都并非突然做的决定。人心是慢慢变冷的,书也是渐渐变黄的,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多,才变成不爱。
他与她都是凡人,真有什么大事,他救不了她,她也无力背他,不过这还是太平盛世,她只想在忙碌一整天之后好好淋个浴,坐在沙发上,有一搭没一搭的与他闲话家常。没有热恋就没有热恋的好了。
嘴里说说就有用?过年过节送一打花?真正的男人,是保护女人的男人,一切以她为重,全心全力照顾她心灵与生活上的需要。
我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
 
真正的朋友
当你辉煌时,身边总是不缺朋友,
而当你窘迫时,留在身边的人才是珍贵。

 
那种难得的朋友。我成功,她不嫉妒。我萎靡,她不轻视。人生得一知己足矣。
世上最奇怪的一种人叫朋友,略得些名利,朋友全来了;略咳嗽一声,朋友又全部散开,宜随缘,不宜花太多精力追求。
人贵自立。
做朋友便是做朋友那么简单,最恨别人去打听我的隐私,如果你认为值得付出友谊,让我们握手言欢,如果不,那么去找别人,但别试图探听我的秘密。

我的秘密,属于黑暗。
 
真正的生活
做人,最要紧的是姿态要好看,
可以失婚失恋失业,但无论如何都不能失态。

 
无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。
人的天性就是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
如果你真的想做一件事,那么就算障碍重重,你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情,那么纵使前方道路平坦,你也会想尽一切办法阻止自己向前。
真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。
做不到是你自己的事,午夜梦回,你爱怎么回味怎么回味,但人前人后,我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的,我们都可以的,人都是这般活下来的。
“如何优雅老去?”“勤力洗洁护理肉身,不烟不酒勿沾毒药,睡眠充足,还有,不可吃饱,常带三分饥。”“恋爱呢?”“多享受异性陪伴,勿奢望对方仆心仆命。”

在两性关系中,如何不被牵着鼻子走

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 103 次浏览 • 2018-01-02 09:32 • 来自相关话题

最近有朋友跟我说他遇到了难题,这个朋友是一个白领,收入和相貌都还比较可观,最近他在同乡群里认识了一个女孩,这个女孩开朗大方,长相也不错,网聊几个月后终于约定见面,朋友就对她一见钟情了。

 

后来他们又见面了几次,女孩都对朋友很热情,还在朋友家留宿,但是女孩只允许朋友亲吻脸颊,再进一步的亲密行为就明令禁止了,朋友也表示理解,毕竟来日方长,以后有的是机会发展。后来,趁着关系火热,朋友给女孩写了一封长长的告白信,希望和女孩长久发展下去,女孩很感动,并拒绝了他......
朋友表示很疑惑,但随后的时间里,女孩依然像无事发生一样,经常主动联系朋友,两人在网络上聊微信一聊就是一天,在休息时间女孩还会要求朋友陪她逛街、看电影。

 

朋友似乎看到了发展的一线生机,可每次他主动提出要升级关系的时候还是会遭到拒绝,女孩总是只允许牵手和亲脸颊,再进一步的动作都不允许,不仅如此,也不肯跟朋友确定恋爱关系,一时让朋友很迷惑,每天寝食难安。

 

朋友很疑惑,他一直跟我反复念叨这一句话:你说她到底对我是怎么想的呢?

 

这种事情不是偶然,大部分人遇到这类事情的时候都喜欢从动机去分析、探究对方,比如“她到底爱不爱我?”“她是不是把我当备胎在耍我呢?”“她是不是还有其他的心思?”而我要说,遇到这类问题,要从关系平衡的角度去看待。

 

就像我上面说的这个例子,在这段关系中,明眼人一眼就能看出来,那个女孩已经成为关系中的绝对控制者,而我朋友一直由她摆布。只要女孩主动联系他,他马上放下手头的事情陪她聊天;当她需要陪伴的时候,我朋友第一时间二话不说立马赶过去,但是当我朋友提出恋爱中一个男人的正常要求的时候,往往会被女孩一律拒绝。
 
所以,要我说,正确的处理原则应当是重建平等的关系。什么是重新建立平等的关系呢?准确来说具体分两步走。

 




第一步:适当拒绝重建平等




 


在一段关系中,不能只是其中一方单方面的付出,这样势必会造成关系的不平等,所以不再是只要她需要你了你就无条件给予,你至少要有一半的几率拒绝她,甚至你不需要说出拒绝的原因,与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可琢磨。

 




第二步:提出要求转守为攻




 


在平衡建立之后,你就可以主动向她提出你的需求了,如果她满足你,那么你们之间的关系就可以稳步推进;如果她拒绝了你,你就增加拒绝她的比率;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。




先来猜测一下这个女孩到底是怎么想的?如果她是单纯的情绪化,也就是通常所谓的“作女”,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾,那么上面的办法可以强有力地约束这种女人。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

 

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼的心机女,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

 

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,但更好的原则应该是,通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。 查看全部
最近有朋友跟我说他遇到了难题,这个朋友是一个白领,收入和相貌都还比较可观,最近他在同乡群里认识了一个女孩,这个女孩开朗大方,长相也不错,网聊几个月后终于约定见面,朋友就对她一见钟情了。

 

后来他们又见面了几次,女孩都对朋友很热情,还在朋友家留宿,但是女孩只允许朋友亲吻脸颊,再进一步的亲密行为就明令禁止了,朋友也表示理解,毕竟来日方长,以后有的是机会发展。后来,趁着关系火热,朋友给女孩写了一封长长的告白信,希望和女孩长久发展下去,女孩很感动,并拒绝了他......
朋友表示很疑惑,但随后的时间里,女孩依然像无事发生一样,经常主动联系朋友,两人在网络上聊微信一聊就是一天,在休息时间女孩还会要求朋友陪她逛街、看电影。

 

朋友似乎看到了发展的一线生机,可每次他主动提出要升级关系的时候还是会遭到拒绝,女孩总是只允许牵手和亲脸颊,再进一步的动作都不允许,不仅如此,也不肯跟朋友确定恋爱关系,一时让朋友很迷惑,每天寝食难安。

 

朋友很疑惑,他一直跟我反复念叨这一句话:你说她到底对我是怎么想的呢?

 

这种事情不是偶然,大部分人遇到这类事情的时候都喜欢从动机去分析、探究对方,比如“她到底爱不爱我?”“她是不是把我当备胎在耍我呢?”“她是不是还有其他的心思?”而我要说,遇到这类问题,要从关系平衡的角度去看待。

 

就像我上面说的这个例子,在这段关系中,明眼人一眼就能看出来,那个女孩已经成为关系中的绝对控制者,而我朋友一直由她摆布。只要女孩主动联系他,他马上放下手头的事情陪她聊天;当她需要陪伴的时候,我朋友第一时间二话不说立马赶过去,但是当我朋友提出恋爱中一个男人的正常要求的时候,往往会被女孩一律拒绝。
 
所以,要我说,正确的处理原则应当是重建平等的关系。什么是重新建立平等的关系呢?准确来说具体分两步走。

 




第一步:适当拒绝重建平等




 


在一段关系中,不能只是其中一方单方面的付出,这样势必会造成关系的不平等,所以不再是只要她需要你了你就无条件给予,你至少要有一半的几率拒绝她,甚至你不需要说出拒绝的原因,与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可琢磨。

 




第二步:提出要求转守为攻




 


在平衡建立之后,你就可以主动向她提出你的需求了,如果她满足你,那么你们之间的关系就可以稳步推进;如果她拒绝了你,你就增加拒绝她的比率;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。




先来猜测一下这个女孩到底是怎么想的?如果她是单纯的情绪化,也就是通常所谓的“作女”,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾,那么上面的办法可以强有力地约束这种女人。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

 

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼的心机女,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

 

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,但更好的原则应该是,通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。

对伴侣的嫌弃与挑剔。|丛非从

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2017-12-29 16:10 • 来自相关话题

在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。 查看全部
在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。

内心成熟的人都是如何索取爱的?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 71 次浏览 • 2017-12-26 10:12 • 来自相关话题

 
 
[size=15]Chapter One[/size]

 
在关系中,我们经常索取爱。
 
[size=15]无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。[/size]
 
[size=15]爱是个宽泛的词汇。[/size]
 
[size=15]具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。[/size]
 
[size=15]即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。[/size]
 
[size=15]即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。[/size]
 
[size=15]我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。[/size]
 
[size=15]没有人能强大到不需要别人的爱。[/size]
 
[size=15]我们在爱中,都是一样的乞丐。[/size]
 
[size=15]人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。[/size]
 
[size=15]不同的索爱方式,决定了不同的满足度。[/size]
 
[size=15]不同的满足度,决定了一个人的幸福度。[/size]
 
[size=15][size=15]Chapter Two[/size][/size]
[size=15][/size] 
[size=15][size=15]在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:[/size][/size]
 
[list=circle]
[*]
[size=15][size=15]情绪[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]优秀[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]付出[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]回避[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]一致性[/size][/size][/*]
[/list]
  
  [size=15]情[/size][size=15]绪[/size]
 
[size=15][size=15]在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]比如常见的生气。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你让我等了很久,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你提了否定意见,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]伤心、失望、委屈。莫过于此。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]不渴望认可,就不会对否定有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]无视他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望尊重,就不会对控制有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]拒绝他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望重视,就不会对忽视有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]跟你什么关系。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]我对你有情绪,只不过是因为我需要你。[/size][/b][/size]
 [size=15]优[/size][size=15]秀[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们的潜意识里有一个幻想:[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]是不是我很优秀了,你就会喜欢我?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我很好很酷很听话,你就会喜欢我了?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我努力成为你期待的样子,你就会喜欢我了?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]好像你好,别人就会喜欢你似的。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]这是非常自恋的一种想法。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]这也是一种自恋。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事![/size][/size]
 
[size=15][size=15]别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。[/size][/size]
 
 
  [size=15]付[/size][size=15]出[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]这个索取的逻辑就是:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果我对你好,你就应该对我好。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]妈妈的初衷是:你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]而现实效果却是:卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话![/size][/size]
 
[size=15][size=15]然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么![/size][/size]
 
[size=15][size=15]爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。[/size][/size]
[size=15][size=15]爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对你付出了太多,所以你要对我好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……[/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]有一种付出是出于爱而不是索取:[/size][/size]
 
 
[size=15][b][size=15]我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15]回[/size][/b][/size][size=15][b][size=15]避[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼、重色轻友什么的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!![/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]到了课程中期,我们就会看到真实的他们:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15][b]很想靠近别人,但就是不好意思。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]其实这就是一种主动羞耻感。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]然而我想说的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]需要别人,并不羞耻。[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][size=15]渴望关系,更不羞耻。[/size][/size][/b][/size][size=15][b][size=15][size=15]一致性[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]这才是一个高级的需要别人的段位。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者是付诸行动,后者是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达,是需要勇气的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]这种勇气就是我们需要相信关系。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意满足你的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意保护好你的内心活动的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害![/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]Chapter Three[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][/size][/b][/size] 
[size=15][b][size=15][size=15]我们索取爱,是一个正常的行为。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]因为人人缺爱。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]明明在索取,方式却太委婉。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]方式委婉也没有关系,重要的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是委婉,别人读懂的概率就越低。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]我觉得,[b]你直接要,别人能给,这已经是真爱了。[/size][/b][/size][/b][/size] 查看全部
 
 
[size=15]Chapter One[/size]

 
在关系中,我们经常索取爱。
 
[size=15]无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。[/size]
 
[size=15]爱是个宽泛的词汇。[/size]
 
[size=15]具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。[/size]
 
[size=15]即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。[/size]
 
[size=15]即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。[/size]
 
[size=15]我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。[/size]
 
[size=15]没有人能强大到不需要别人的爱。[/size]
 
[size=15]我们在爱中,都是一样的乞丐。[/size]
 
[size=15]人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。[/size]
 
[size=15]不同的索爱方式,决定了不同的满足度。[/size]
 
[size=15]不同的满足度,决定了一个人的幸福度。[/size]
 
[size=15][size=15]Chapter Two[/size][/size]
[size=15][/size] 
[size=15][size=15]在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:[/size][/size]
 
[list=circle]
[*]
[size=15][size=15]情绪[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]优秀[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]付出[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]回避[/size][/size][/*]
[*]
[size=15][size=15]一致性[/size][/size][/*]
[/list]
  
  [size=15]情[/size][size=15]绪[/size]
 
[size=15][size=15]在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]比如常见的生气。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你让我等了很久,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“你提了否定意见,我很生气。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上就是[/size][/size]
 
[size=15][size=15]“我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。”[/size][/size]
 
[size=15][size=15]老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]伤心、失望、委屈。莫过于此。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]不渴望认可,就不会对否定有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]无视他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望尊重,就不会对控制有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]拒绝他就好了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]不渴望重视,就不会对忽视有感觉。[/size][/size]
[size=15][size=15]跟你什么关系。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]我对你有情绪,只不过是因为我需要你。[/size][/b][/size]
 [size=15]优[/size][size=15]秀[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我们的潜意识里有一个幻想:[/size][/size]
 
 
[size=15][size=15]是不是我很优秀了,你就会喜欢我?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我很好很酷很听话,你就会喜欢我了?[/size][/size]
[size=15][size=15]是不是我努力成为你期待的样子,你就会喜欢我了?[/size][/size]
 
[size=15][size=15]所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]好像你好,别人就会喜欢你似的。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]这是非常自恋的一种想法。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]这也是一种自恋。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事![/size][/size]
 
[size=15][size=15]别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。[/size][/size]
 
 
  [size=15]付[/size][size=15]出[/size]
 
 
 
[size=15][size=15]这个索取的逻辑就是:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]如果我对你好,你就应该对我好。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。[/size][/size]
[size=15][size=15]↓[/size][/size]
[size=15][size=15]如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]妈妈的初衷是你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]而现实效果却是卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。[/size][/size]
 
[size=15][b][size=15]妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。[/size][/b][/size]
 
[size=15][size=15]我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:[/size][/size]
 
[size=15][size=15]你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话![/size][/size]
 
[size=15][size=15]然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么![/size][/size]
 
[size=15][size=15]爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!![/size][/size]
 
[size=15][size=15]结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。[/size][/size]
[size=15][size=15]爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对你付出了太多,所以你要对我好点。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……[/size][/size]
 
[size=15][size=15]一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。[/size][/size]
 
[size=15][size=15]有一种付出是出于爱而不是索取:[/size][/size]
 
 
[size=15][b][size=15]我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15]回[/size][/b][/size][size=15][b][size=15]避[/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼、重色轻友什么的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!![/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]到了课程中期,我们就会看到真实的他们:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15][b]很想靠近别人,但就是不好意思。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]其实这就是一种主动羞耻感。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]然而我想说的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]需要别人,并不羞耻。[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][size=15]渴望关系,更不羞耻。[/size][/size][/b][/size][size=15][b][size=15][size=15]一致性[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]这才是一个高级的需要别人的段位。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]前者是付诸行动,后者是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]一致性表达,是需要勇气的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][b][size=15]这种勇气就是我们需要相信关系。[/size][/b][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意满足你的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]相信对方是愿意保护好你的内心活动的。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害![/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]Chapter Three[/size][/size][/b][/size]
[size=15][b][size=15][/size][/b][/size] 
[size=15][b][size=15][size=15]我们索取爱,是一个正常的行为。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]因为人人缺爱。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]让人痛苦的不是缺爱,而是明明缺,却不承认。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]明明在索取,方式却太委婉。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]方式委婉也没有关系,重要的是:[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是委婉,别人读懂的概率就越低。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。[/size][/size][/b][/size]
 
[size=15][b][size=15][size=15]不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?[/size][/size][/b][/size]
 
 
[size=15][b][size=15][size=15]我觉得,[b]你直接要,别人能给,这已经是真爱了。[/size][/b][/size][/b][/size]

【自尊】男人的礼物,女人的态度!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2017-12-16 10:07 • 来自相关话题

男人喜欢送女人礼物,从鲜花到钻石,从衣服到房子,品种应有尽有!情人节或是纪念日,任何普通的一天,只要想送,男人总是能够找到合适的理由!追求爱情,欲望占有,感恩付出,男人送礼物的目的无非就这三种。看来礼物对于男人来说,是处理和女人关系的重要利器!但是在确定男女关系之前和之后,男人的礼物通常会有质的变化,甚至从有到无,很少能够做到始终如一,用心用情!俗话说得好,都上了钩的鱼,还用喂饵吗?这样评价爱情,似乎有些功利,但有些男人,甚至很大一部分男人就是这么想的。所以,在没有得到女人之前,男人的礼物很能够看得出这个男人的诚意和根本。当然,一个女人面对礼物的态度,也能透射出她对于爱情的价值观!
 
礼物往往呈现出两种价值,一种是金钱价值,一种是情感价值。而在男女的相识之初,这两种价值常常缺一不可。如果只有金钱价值,像是交换,如果只有情感价值,又有吝啬的嫌疑。恰恰是因为彼此还并不了解,这两种价值在礼物之中的呈现比例,往往妙不可言!礼物的选择,能表现出一个男人的观察能力,审美能力,以及自信和虚伪。观察能力强的男人,总是能够做到投其所好,他们总是能够选择女人心仪的礼物,如果这是建立在真诚的基础上,固然美好,但若是一个经验老道的猎艳高手,那就十分可怕!一个审美能力高雅的男人,他们未必能够猜到女人想要什么,但是他们的礼物总是能够给女人们惊喜,引导女人的审美,但除了让女人欣赏之外,不会有心有灵犀的感觉。自信的男人,不会太重视礼物的贵重程度,因为他们内心有足够的自信认为女人能够领会自己的一番情意,但若是过犹不及,容易让女人认为他很自大!自卑的男人恰恰相反,他们非常强调礼物的金钱价值,以此来掩饰自己的贫穷,但越是如此,女人看见的不是他物质的匮乏,而是他内心的空洞。虚伪的男人选择的不是礼物,而是手段和技巧,因为在他们眼里,女人是商品和猎物!




男人送礼物讨好女人只有两种原因,一种是追求爱情,一种是得到女人。而女人接受礼物也无外乎两种原因,一种是看上了人,一种是看上了礼物。而女人按智商又分为两种,一种是智慧型,这其中又分为,聪明和精明,一种是笨拙型,这其中又分为本份和愚蠢。聪明的女人通常不在乎礼物本身,而是关注礼物背后男人的付出和心理活动,这样的女人不容易在礼物中迷失自己,善于看穿男人的真诚与虚伪。精明的女人能够一眼识别男人礼物中的小心思,礼物是否货真价实,但这种女人往往贪婪,因为目光总是停留在礼物本身,总是聪明反被聪明误!本份的女人通常会拒绝礼物,她们的人生哲学是无功不受禄,不占小便宜,这样的女人朴素而专情,却又容易死心眼,一条道走到黑,要么遇上一个同样本份的男人,幸福一生,要么碰上个白眼狼,苦一辈子!愚蠢的女人最大的问题是既蠢又贪,她们认为有便宜不占白不占,而且意识不到自己的愚蠢,把别人当成傻子,以为只有自己聪明,结果是被男人骗了还乐滋滋的帮别人数钱!有多少女人是栽在了礼物和自我的贪婪,有多少女人是死在了礼金和面子?
 
用心的礼物,是爱情的信物,承载了彼此对爱情的虔诚!功利的礼物,是爱情的玩物,暗示了彼此对爱情的不屑!当男人竭尽所能希望给女人最好的,你是否了解女人真正想要的是什么?当女人喜笑颜开的接受礼物时,是否了解男人有没有掏光最后一个铜板?懂你,其实就是最好的礼物!




---涂磊 查看全部
男人喜欢送女人礼物,从鲜花到钻石,从衣服到房子,品种应有尽有!情人节或是纪念日,任何普通的一天,只要想送,男人总是能够找到合适的理由!追求爱情,欲望占有,感恩付出,男人送礼物的目的无非就这三种。看来礼物对于男人来说,是处理和女人关系的重要利器!但是在确定男女关系之前和之后,男人的礼物通常会有质的变化,甚至从有到无,很少能够做到始终如一,用心用情!俗话说得好,都上了钩的鱼,还用喂饵吗?这样评价爱情,似乎有些功利,但有些男人,甚至很大一部分男人就是这么想的。所以,在没有得到女人之前,男人的礼物很能够看得出这个男人的诚意和根本。当然,一个女人面对礼物的态度,也能透射出她对于爱情的价值观!
 
礼物往往呈现出两种价值,一种是金钱价值,一种是情感价值。而在男女的相识之初,这两种价值常常缺一不可。如果只有金钱价值,像是交换,如果只有情感价值,又有吝啬的嫌疑。恰恰是因为彼此还并不了解,这两种价值在礼物之中的呈现比例,往往妙不可言!礼物的选择,能表现出一个男人的观察能力,审美能力,以及自信和虚伪。观察能力强的男人,总是能够做到投其所好,他们总是能够选择女人心仪的礼物,如果这是建立在真诚的基础上,固然美好,但若是一个经验老道的猎艳高手,那就十分可怕!一个审美能力高雅的男人,他们未必能够猜到女人想要什么,但是他们的礼物总是能够给女人们惊喜,引导女人的审美,但除了让女人欣赏之外,不会有心有灵犀的感觉。自信的男人,不会太重视礼物的贵重程度,因为他们内心有足够的自信认为女人能够领会自己的一番情意,但若是过犹不及,容易让女人认为他很自大!自卑的男人恰恰相反,他们非常强调礼物的金钱价值,以此来掩饰自己的贫穷,但越是如此,女人看见的不是他物质的匮乏,而是他内心的空洞。虚伪的男人选择的不是礼物,而是手段和技巧,因为在他们眼里,女人是商品和猎物!




男人送礼物讨好女人只有两种原因,一种是追求爱情,一种是得到女人。而女人接受礼物也无外乎两种原因,一种是看上了人,一种是看上了礼物。而女人按智商又分为两种,一种是智慧型,这其中又分为,聪明和精明,一种是笨拙型,这其中又分为本份和愚蠢。聪明的女人通常不在乎礼物本身,而是关注礼物背后男人的付出和心理活动,这样的女人不容易在礼物中迷失自己,善于看穿男人的真诚与虚伪。精明的女人能够一眼识别男人礼物中的小心思,礼物是否货真价实,但这种女人往往贪婪,因为目光总是停留在礼物本身,总是聪明反被聪明误!本份的女人通常会拒绝礼物,她们的人生哲学是无功不受禄,不占小便宜,这样的女人朴素而专情,却又容易死心眼,一条道走到黑,要么遇上一个同样本份的男人,幸福一生,要么碰上个白眼狼,苦一辈子!愚蠢的女人最大的问题是既蠢又贪,她们认为有便宜不占白不占,而且意识不到自己的愚蠢,把别人当成傻子,以为只有自己聪明,结果是被男人骗了还乐滋滋的帮别人数钱!有多少女人是栽在了礼物和自我的贪婪,有多少女人是死在了礼金和面子?
 
用心的礼物,是爱情的信物,承载了彼此对爱情的虔诚!功利的礼物,是爱情的玩物,暗示了彼此对爱情的不屑!当男人竭尽所能希望给女人最好的,你是否了解女人真正想要的是什么?当女人喜笑颜开的接受礼物时,是否了解男人有没有掏光最后一个铜板?懂你,其实就是最好的礼物!




---涂磊

真爱一个人,是如其所是,而非如我所愿

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 90 次浏览 • 2017-12-13 09:19 • 来自相关话题

女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。 查看全部
女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。

【解惑】 一个丈夫的基本修养!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2017-12-12 11:09 • 来自相关话题

一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆! 查看全部
一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆!

【涂磊】关于暧昧!

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2017-10-19 08:12 • 来自相关话题

       爱情之中若是两个人都认真,那就刻骨铭心!如果两个人都虚伪,那就逢场作戏!怕就怕一半真,一半假,真真假假,假假真真,这就是暧昧!你永远不说透,她也永远装作不懂,朦朦胧胧,不清不楚!也许有人不明白,为什么要暧昧,为什么不开门见山?在我看来,原因无非两种:一种是不敢承担,一种是害怕失去!也许有过被伤害的经历,真真切切的付出换来的是彻彻底底的背叛,于是再也不想付出全部的身心,因为爱情的成本太高,而暧昧的成本很低。谁先说爱谁先死,你若认真就输了!而相对于不敢承担的暧昧,害怕失去的暧昧,恰恰是想要承担,却害怕表白之后连付出的机会也没有!
       其实,几乎所有的爱情都是从暧昧开始的。在大家还没有完全摸清对方的底牌之前,试探就是一种暧昧!一个不经意的眼神,一个蒙娜丽莎的微笑,一个挑逗的玩笑,一句似懂非懂的情话。男生对女生说,下班有空吗?女生说,那要看你有什么事咯?男生说,如果五年后,你未嫁,我未娶,就凑和着一起过吧!这所有拐弯抹角的话,都是暧昧。只是这种暧昧如果是出于表白的铺垫,那么美好至极。但如果只是为了满足刺激和欲望,那不过是没有承诺的调情!多少婚外情就是从一句轻浮的暧昧开始的。有些有家室却又按耐不住欲望,管不住自己而处处留情的人,无论是生活中,网络上,都善于与异性萍水相逢。甚至于他们并不需要实际发生些什么,即便是从言语的挑逗中也能获得某种行为快感。他们并不怕被拒绝,因为一旦被正色警告,他们马上可以假正经的说自己并没有别的意思,是你自己自作多情罢了。所以当你遇上一个向你伸出暧昧橄榄枝的人,你首先要明白,他只是想玩玩而已,从没想重视与你的交往!
       生活中我们也时常看到另一种沉重的暧昧!他不是恋人的角色,但所做的已经完全超出了爱人应该做的一切!他时常惦念着你,对你有求必应,只是他永远不敢开口说爱你!甚至于你强烈的暗示也激不起他的勇气。哀其不幸,怒其不争是我们对这种人的感受,你可以说他是懦弱,或是自卑,但不可否认生活中就是存在着这样一种人。和前一种逃避责任的暧昧比起来,这种暧昧更让人报以同情!可恨之人必有可怜之处,相反,可怜之人也必有可恨之处!这种人的可恨之处就在于,他的存在导致你总是处于愧疚,不忍,想走不舍,想留又不甘!在亲人的眼里,你是个不知好歹的人,在外人的眼里,你是个不懂感恩的混蛋!回头想想,一个连爱都不敢说出口的人,你怎么能够相信,在漫长的人生中,他虽然能默默为你付出,但在危险时刻,他能否有勇气挺身而出把你护在身后呢?
       暧昧是会上瘾的,那种任你想象任你猜的无限遐想总是让你沉醉。但是时间一长,那不过是自己对自己耍流氓,生活终究是现实而落地的。我们勇敢的说爱,并为此付出责任甚至是代价,或者坚决的说不,不冠冕堂皇的拖泥带水。爱情之中最大的麻烦就在于,不尊重自己内心真实的情感,不敢表达内心真实的话语,连yes和no都不敢于表达的人不配谈爱情!若爱,请深爱,若弃,请彻底,不要暧昧,伤人伤己! 查看全部
       爱情之中若是两个人都认真,那就刻骨铭心!如果两个人都虚伪,那就逢场作戏!怕就怕一半真,一半假,真真假假,假假真真,这就是暧昧!你永远不说透,她也永远装作不懂,朦朦胧胧,不清不楚!也许有人不明白,为什么要暧昧,为什么不开门见山?在我看来,原因无非两种:一种是不敢承担,一种是害怕失去!也许有过被伤害的经历,真真切切的付出换来的是彻彻底底的背叛,于是再也不想付出全部的身心,因为爱情的成本太高,而暧昧的成本很低。谁先说爱谁先死,你若认真就输了!而相对于不敢承担的暧昧,害怕失去的暧昧,恰恰是想要承担,却害怕表白之后连付出的机会也没有!
       其实,几乎所有的爱情都是从暧昧开始的。在大家还没有完全摸清对方的底牌之前,试探就是一种暧昧!一个不经意的眼神,一个蒙娜丽莎的微笑,一个挑逗的玩笑,一句似懂非懂的情话。男生对女生说,下班有空吗?女生说,那要看你有什么事咯?男生说,如果五年后,你未嫁,我未娶,就凑和着一起过吧!这所有拐弯抹角的话,都是暧昧。只是这种暧昧如果是出于表白的铺垫,那么美好至极。但如果只是为了满足刺激和欲望,那不过是没有承诺的调情!多少婚外情就是从一句轻浮的暧昧开始的。有些有家室却又按耐不住欲望,管不住自己而处处留情的人,无论是生活中,网络上,都善于与异性萍水相逢。甚至于他们并不需要实际发生些什么,即便是从言语的挑逗中也能获得某种行为快感。他们并不怕被拒绝,因为一旦被正色警告,他们马上可以假正经的说自己并没有别的意思,是你自己自作多情罢了。所以当你遇上一个向你伸出暧昧橄榄枝的人,你首先要明白,他只是想玩玩而已,从没想重视与你的交往!
       生活中我们也时常看到另一种沉重的暧昧!他不是恋人的角色,但所做的已经完全超出了爱人应该做的一切!他时常惦念着你,对你有求必应,只是他永远不敢开口说爱你!甚至于你强烈的暗示也激不起他的勇气。哀其不幸,怒其不争是我们对这种人的感受,你可以说他是懦弱,或是自卑,但不可否认生活中就是存在着这样一种人。和前一种逃避责任的暧昧比起来,这种暧昧更让人报以同情!可恨之人必有可怜之处,相反,可怜之人也必有可恨之处!这种人的可恨之处就在于,他的存在导致你总是处于愧疚,不忍,想走不舍,想留又不甘!在亲人的眼里,你是个不知好歹的人,在外人的眼里,你是个不懂感恩的混蛋!回头想想,一个连爱都不敢说出口的人,你怎么能够相信,在漫长的人生中,他虽然能默默为你付出,但在危险时刻,他能否有勇气挺身而出把你护在身后呢?
       暧昧是会上瘾的,那种任你想象任你猜的无限遐想总是让你沉醉。但是时间一长,那不过是自己对自己耍流氓,生活终究是现实而落地的。我们勇敢的说爱,并为此付出责任甚至是代价,或者坚决的说不,不冠冕堂皇的拖泥带水。爱情之中最大的麻烦就在于,不尊重自己内心真实的情感,不敢表达内心真实的话语,连yes和no都不敢于表达的人不配谈爱情!若爱,请深爱,若弃,请彻底,不要暧昧,伤人伤己!

《我的前半生》里,贺涵和唐晶为什么走不到一起

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 94 次浏览 • 2017-07-21 16:42 • 来自相关话题

那些缺乏安全感,不敢完全交出自己的人,其实就像电视剧里的这一对。他们爱对方吗?当然爱,但是这点爱还远远不够。就像穿着舞鞋跳舞,他们之间的爱永远紧张,永远不放松,永远怕失误,但好的爱情并不这样的啊。

在《我的前半生》这部剧里,袁泉饰演的唐晶是职场超女,独立自主,事业至上,在职业道路上披荆斩棘,为自己挣到了车子、房子、位子,和周身好品味,一亮相一举手都是亦舒女郎的味道。




除此之外,她还身兼闺蜜罗子君的“女军师”和“急先锋”,既遮风挡雨又英勇守护,嘴上毒舌着“你这个家庭主妇”,手上却不闲着,可着劲帮助“这个要被豺狼加狐狸吃掉”的好友。




靳东扮演的贺涵是咨询行业高管,以资深、专业、冷静闻名商界,对商战举重若轻、慢条斯理,却攻无不克,典型的国际化都市人格。




他的冷静与冷酷只有一线之隔,一线之内,是自己人,暗中抵死维护;一线之外,是敌人,不动声色却下手稳准狠。这个角色,天生是写出来让女人们尖叫和挥舞荧光棒的。




这对相知多年、旗鼓相当的情侣,如果并肩而立,是一对璧人;如果彼此搭档,是一对优质合伙人,可是,随着剧情的推进,两人却越走越远,在贺涵把核心客户拱手让给唐晶之后,两人关系降到冰点,看看下面这段对话,还像恋人吗?




贺涵:为了让你相信我是在乎你的,为了让你相信我并不是那么自私自利无情无义。




唐晶:所以,你在比安提的眼线已经告诉了你,我看到那份文件之后是怎么表现的,我做了什么。




贺涵:你表现很好,几乎满分,在看到文件之后立即决定不顾一切地阻止客户和我签约,但凡你犹豫一下,是否要和我先沟通,唯恐伤害我的感情,或者你怀疑那张纸上内容的真假,是不是有人想陷害我,你就错过了抢到客户的机会。




唐晶:对不起,我当时只想到(工作)时间来不及了。




贺涵:你完全没有做错,抛开我们之间的人情,为达目的,不问来者。

 

这像恋人之间的对话吗?




坐在对面,却仿佛隔了几万里。礼貌周全,却充满距离。




这种只问输赢的态度,是工作,但绝不是爱情。




我们身处的世界现实而快速,无论男女都生怕自己被辜负,仿佛只有披挂黄金甲、脚踏风火轮,全副武装到和对方旗鼓相当之后,才能不受伤害,可是,势均力敌的爱情,真的是这个意思吗?







民国从来不缺才子佳人,我特别喜欢的杨步伟,是一位另类佳人。




她嫁给清华四导师之一的赵元任,恩爱60年,这一对,是名副其实的“势均力敌”的爱情:丈夫赵元任被称为民国第一奇才,会30多种方言和10门外语,精通数学、物理、音乐、语言、心理等学科,先后任教于康奈尔大学、哈佛大学、清华大学、耶鲁大学等世界名校。




妻子杨步伟的曾祖父与曾国藩是同年进士,祖父是中国佛教协会创始人杨仁山,杨步伟从东京帝国大学医科毕业,获得医学博士,回国后与一位同学在北京绒线胡同合办了“森仁医院”,是中国第一代西医妇产科医生、第一位女院长,还是先锋女性创业者。




两人都是职场顶级精英,难道,他们也会因此而损害爱情和婚姻吗?




当然不。

 

结婚后,赵元任受邀到哈佛大学任教,夫妻俩刚到美国便发现杨步伟怀孕,按道理这时赵元任应该努力养家,但他不擅长挣钱,生活费全靠国内大学和教育部的津贴,可这笔钱迟迟没到。妻子杨步伟意识到等不来钱也得继续生活,于是分期付款买来缝纫机,轰轰隆隆做了一整夜的女工,把作品卖给了房东太太,发现中国手艺也能挣钱。




从此,她一发不可收,把国内带来的衬裙绣活制作成手袋等,拿到美国太太的茶会上出售,练就了一手快活,做一件洋装只需要2小时就能完工,有人说她为丈夫牺牲太多太辛苦,她只笑答:“嫁了一个教授,都是吃不饱饿不死的。”她从不因为挣钱少责怪丈夫,反而觉得赵元任的才华和时间应该用在学术研究上,两人从未因为金钱产生嫌隙。




杨步伟的女性独立、自立自强并不仅仅是简单的经济独立,而是对丈夫的人生观、价值观具备足够的理解与尊重,内心强大,感情平等。

 

赵元任的反应呢?




他是著名的“怕老婆”,经常有人拿“惧内”跟他开玩笑,他总乐呵呵地说:“与其说怕,不如说爱。爱有多深,怕有多深。”这情话说的,几乎能够熨平所有生活的不如意。




赵元任不仅说得好听,做得也好看,他了解妻子喜欢旅行,就陪她游山玩水,赏星看月,光欧美大陆就环游了四次,最浪漫的一次,两个加起来超过150岁的老夫妻驾车去欧洲转了一圈。




在金婚纪念日,这对夫妻作了一首《金婚诗》,杨步伟说:“吵吵争争五十年,人人反说好姻缘。元任欠我今生业,颠倒阴阳再团圆”。




赵元任对妻子的体贴,不是忍让,而是陪着一起做她兴之所至的事情,他们各有成全,但绝不是牺牲;各有擅长,但绝不争长短。




这样的两个人,是真正的“势均力敌”。







实力悬殊的爱情固然难长久,但势均力敌却又各不相让的爱情就能走到一起?




势均力敌的爱情确实般配,但是,它很容易从各有千秋、平分秋色,演变成棋逢对手、互不相让、针锋相对,最终一拍两散。




爱情毕竟不仅仅是能力的比拼,更是双方的情深意重和肝胆相照,即便你不要求我改变,但是,因为是你,我依旧愿意收起棱角,弥合不同,尽量向你靠近。我的小缺点,请你包容;你的小问题,我能体谅,即便争执和吵架都不至于剑拔弩张,而是求同存异。




很遗憾,贺涵和唐晶之间,恰恰缺少了这份求同存异。

 

爱情既需要势均力敌,也需要适度服软。




太强悍、太铁骨铮铮的男女,和太软弱、太没有主见的恋人一样,很难到达彼岸。




童尧老师说:“贺涵和唐晶把爱情当作事业经营,多了理性,少了感性。人的社会角色有多种,他们用职场精英这一个角色应对生活的方方面面,缺乏柔软的张力。”

 

是啊,如今特别强调独立与自强的男女,在用硬冷倔披挂自己的时候,千万别曲解了“势均力敌的爱情”真正的含义:




那就是,抛开一切外在条件,在心里,我爱你正如你爱我一般。 查看全部
那些缺乏安全感,不敢完全交出自己的人,其实就像电视剧里的这一对。他们爱对方吗?当然爱,但是这点爱还远远不够。就像穿着舞鞋跳舞,他们之间的爱永远紧张,永远不放松,永远怕失误,但好的爱情并不这样的啊。

在《我的前半生》这部剧里,袁泉饰演的唐晶是职场超女,独立自主,事业至上,在职业道路上披荆斩棘,为自己挣到了车子、房子、位子,和周身好品味,一亮相一举手都是亦舒女郎的味道。




除此之外,她还身兼闺蜜罗子君的“女军师”和“急先锋”,既遮风挡雨又英勇守护,嘴上毒舌着“你这个家庭主妇”,手上却不闲着,可着劲帮助“这个要被豺狼加狐狸吃掉”的好友。




靳东扮演的贺涵是咨询行业高管,以资深、专业、冷静闻名商界,对商战举重若轻、慢条斯理,却攻无不克,典型的国际化都市人格。




他的冷静与冷酷只有一线之隔,一线之内,是自己人,暗中抵死维护;一线之外,是敌人,不动声色却下手稳准狠。这个角色,天生是写出来让女人们尖叫和挥舞荧光棒的。




这对相知多年、旗鼓相当的情侣,如果并肩而立,是一对璧人;如果彼此搭档,是一对优质合伙人,可是,随着剧情的推进,两人却越走越远,在贺涵把核心客户拱手让给唐晶之后,两人关系降到冰点,看看下面这段对话,还像恋人吗?




贺涵:为了让你相信我是在乎你的,为了让你相信我并不是那么自私自利无情无义。




唐晶:所以,你在比安提的眼线已经告诉了你,我看到那份文件之后是怎么表现的,我做了什么。




贺涵:你表现很好,几乎满分,在看到文件之后立即决定不顾一切地阻止客户和我签约,但凡你犹豫一下,是否要和我先沟通,唯恐伤害我的感情,或者你怀疑那张纸上内容的真假,是不是有人想陷害我,你就错过了抢到客户的机会。




唐晶:对不起,我当时只想到(工作)时间来不及了。




贺涵:你完全没有做错,抛开我们之间的人情,为达目的,不问来者。

 

这像恋人之间的对话吗?




坐在对面,却仿佛隔了几万里。礼貌周全,却充满距离。




这种只问输赢的态度,是工作,但绝不是爱情。




我们身处的世界现实而快速,无论男女都生怕自己被辜负,仿佛只有披挂黄金甲、脚踏风火轮,全副武装到和对方旗鼓相当之后,才能不受伤害,可是,势均力敌的爱情,真的是这个意思吗?







民国从来不缺才子佳人,我特别喜欢的杨步伟,是一位另类佳人。




她嫁给清华四导师之一的赵元任,恩爱60年,这一对,是名副其实的“势均力敌”的爱情:丈夫赵元任被称为民国第一奇才,会30多种方言和10门外语,精通数学、物理、音乐、语言、心理等学科,先后任教于康奈尔大学、哈佛大学、清华大学、耶鲁大学等世界名校。




妻子杨步伟的曾祖父与曾国藩是同年进士,祖父是中国佛教协会创始人杨仁山,杨步伟从东京帝国大学医科毕业,获得医学博士,回国后与一位同学在北京绒线胡同合办了“森仁医院”,是中国第一代西医妇产科医生、第一位女院长,还是先锋女性创业者。




两人都是职场顶级精英,难道,他们也会因此而损害爱情和婚姻吗?




当然不。

 

结婚后,赵元任受邀到哈佛大学任教,夫妻俩刚到美国便发现杨步伟怀孕,按道理这时赵元任应该努力养家,但他不擅长挣钱,生活费全靠国内大学和教育部的津贴,可这笔钱迟迟没到。妻子杨步伟意识到等不来钱也得继续生活,于是分期付款买来缝纫机,轰轰隆隆做了一整夜的女工,把作品卖给了房东太太,发现中国手艺也能挣钱。




从此,她一发不可收,把国内带来的衬裙绣活制作成手袋等,拿到美国太太的茶会上出售,练就了一手快活,做一件洋装只需要2小时就能完工,有人说她为丈夫牺牲太多太辛苦,她只笑答:“嫁了一个教授,都是吃不饱饿不死的。”她从不因为挣钱少责怪丈夫,反而觉得赵元任的才华和时间应该用在学术研究上,两人从未因为金钱产生嫌隙。




杨步伟的女性独立、自立自强并不仅仅是简单的经济独立,而是对丈夫的人生观、价值观具备足够的理解与尊重,内心强大,感情平等。

 

赵元任的反应呢?




他是著名的“怕老婆”,经常有人拿“惧内”跟他开玩笑,他总乐呵呵地说:“与其说怕,不如说爱。爱有多深,怕有多深。”这情话说的,几乎能够熨平所有生活的不如意。




赵元任不仅说得好听,做得也好看,他了解妻子喜欢旅行,就陪她游山玩水,赏星看月,光欧美大陆就环游了四次,最浪漫的一次,两个加起来超过150岁的老夫妻驾车去欧洲转了一圈。




在金婚纪念日,这对夫妻作了一首《金婚诗》,杨步伟说:“吵吵争争五十年,人人反说好姻缘。元任欠我今生业,颠倒阴阳再团圆”。




赵元任对妻子的体贴,不是忍让,而是陪着一起做她兴之所至的事情,他们各有成全,但绝不是牺牲;各有擅长,但绝不争长短。




这样的两个人,是真正的“势均力敌”。







实力悬殊的爱情固然难长久,但势均力敌却又各不相让的爱情就能走到一起?




势均力敌的爱情确实般配,但是,它很容易从各有千秋、平分秋色,演变成棋逢对手、互不相让、针锋相对,最终一拍两散。




爱情毕竟不仅仅是能力的比拼,更是双方的情深意重和肝胆相照,即便你不要求我改变,但是,因为是你,我依旧愿意收起棱角,弥合不同,尽量向你靠近。我的小缺点,请你包容;你的小问题,我能体谅,即便争执和吵架都不至于剑拔弩张,而是求同存异。




很遗憾,贺涵和唐晶之间,恰恰缺少了这份求同存异。

 

爱情既需要势均力敌,也需要适度服软。




太强悍、太铁骨铮铮的男女,和太软弱、太没有主见的恋人一样,很难到达彼岸。




童尧老师说:“贺涵和唐晶把爱情当作事业经营,多了理性,少了感性。人的社会角色有多种,他们用职场精英这一个角色应对生活的方方面面,缺乏柔软的张力。”

 

是啊,如今特别强调独立与自强的男女,在用硬冷倔披挂自己的时候,千万别曲解了“势均力敌的爱情”真正的含义:




那就是,抛开一切外在条件,在心里,我爱你正如你爱我一般。

我的前半生:未婚女孩要懂的

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2017-07-21 12:46 • 来自相关话题

麦子导读:

不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人。
 
 
 

 
《我的前半生》。
 
我记得我看亦舒原著的时候,就被书里真实得令人发指的情节给吓住了。
 
子君是个数年来养尊处优的主妇。嗯,是条件优渥,家里有女佣,五指不沾阳春水的高级主妇。她也操心俊生的琐事,他的日常起居,也操心孩子的功课和生活。
 
所以她说,“你以为女人坐办公室是丰功伟绩,做主妇何尝不辛苦?”
 
可是,她的女儿是如何看待她的母亲呢?
 

是吗?你辛苦吗?
 
我不觉得,你除了喝茶逛街之外,什么都没做过。
 
家里的工夫是萍姐美姬做的,钱是爸爸赚的,过年过节奶奶和外婆都来帮忙,我们的功课有补习老师,爸爸自己照顾自己。
 
妈妈,你做过什么?

 

 
女人天生就是自带付出感和牺牲感的动物。
 
我们常常听到的话是,我为了这个家付出了这么多,这么多年我扑心扑命不都是为了这个家。
 
我也经常收到这样的后台留言,“晴悦姐,你说了女人要独立要奋斗,可是不是每一个女人都有事业心的,我就喜欢在家里把家收拾好,给老公搭配好领带的颜色,这样岁月静好的生活有什么不好。”
 
讲真,没什么不好。
 
但我每次看到这样的话,就总会想起开头亦舒故事里的情节。都不用老公嫌弃你,连女儿都说,妈妈你做过什么呢,家务有阿姨做,钱是爸爸赚的,功课有补习老师,连女儿都感觉不到妈妈的价值。
 
你说,子君是真的完全没操心,如同她女儿说的那样吗。
 
当然不是。只是家庭主妇的价值是无法像一般工作那样被量化的。操持一个家的辛苦,不是所有人都能够理解其中的辛苦。
 
现代社会,往往我们都很忙,哪有什么时间来仔细去想你作为一个家庭主妇的价值究竟有什么,而是用惯常的思维量化一下你的付出,就跟思维简单的女儿回答的一样。
 

妈妈,你做过什么?

 
原著里,我看到这里的时候,整个人都被吓呆。
 
然后想的便是,幸好在我年轻的时候,还是一个小女孩的时候,就看过师太的这部作品,就看过师太描述的家庭主妇,婚姻生活,要不然怕是会有女生那种天然的牺牲感。
 
自己觉得自己已经付出了一切,为了这个家,不要说得不到老公的认可,即便是亲生女儿也看不起你。
 
不是不认可全职主妇的付出,而是我们改变不了,哪怕是孩子眼里的看法。
 
他会骄傲地说,我的爸爸是个医生/警察/律师/老板,他特别牛。
 
他也许会带着羡慕说,同桌女孩的妈妈是个漂亮的女医生。他却不会骄傲地说,我的妈妈是个美丽得体贤惠的全职主妇。
 
也不是老公不认可你,也不是社会不认可你,我觉得这其中的无奈,可能就是人性。
 
我们天生倾向于去崇拜那个打猎的人。
 
 

 
回到岁月静好这个话题。
 
其实很多女生甚至要和我争论,“我就是想要岁月静好的人生,这有什么不好,又不是每一个女生都喜欢像你一样去打拼事业的。”
 
我一直都觉得很无可奈何,甚至觉得有些好笑。
 
“像我一样去打拼事业”。
 
呵呵。
 
我从来都不认为自己是一个什么所谓事业女性。我只是有我喜欢的工作,有我想要去做并且热爱的事情。打拼事业,我完全没到那个高度。
 
我既没有要升职要加薪,也没有要创业要融资,更没有24小时,18个小时都在工作。何来地打拼事业。
 
我觉得年轻女孩总有一个误区。自己稍微干了点活,其实就是上了个班,做了几个ppt,写了几个报告,就觉得自己是打拼事业的女性。
 
其实,你不过是有一份能够自食其力,养活自己的工作而已。养活自己,这难道不是每一个成年人该做的事么,何来打拼事业一说。
 
有一个大我10岁的姐姐曾经对我说,不是说岁月静好有什么不对,而是往往女人把所谓的岁月静好当成了一个偷懒的幌子,蒙蔽自己,只是一个不努力的借口而已。
 
要不然为什么大多数和你争论岁月静好有什么不对的,都是已婚的姑娘。她们认为自己已婚,所以才终于可以松一口气,反正会有人照顾我,我少赚一点,我轻松一点,反正实在不行有老公养我。
 
我们甚少听到单身的姑娘说,我就是想找个轻松点的工作,因为我要岁月静好。即使有,也是单身的姑娘说,“我想找个轻松的工作,以后可以照顾孩子照顾家。”
 

 
我推荐每一个未婚女孩好好看看这部剧,因为它扒开了很多事业,婚姻,爱情中我们不愿意去承认的真相。
这句话,我觉得是所有关于爱情和婚姻里最大的谎言。
 
是我不相信爱情,不相信婚姻吗?
 
当然不是。
 
就和那些海誓山盟,我会永远爱你的。
 
我当然相信它是真的,但仅仅限于说出这句话的那个当下。那个当下,他愿意为你上刀下火海,愿意付出一切去爱你,并且那个当下,他自己都相信他会永远爱你的。
 
只是我们敌不过后来。
 
人生的境遇是很奇妙的,你不知道下一秒会发生什么,你的工作,家庭,你居住的城市,你自己的梦想,你的价值观会发生什么样的改变。
 
嗯,你连自己都不确定,明年是否还和今年一样,热爱你所在的城市,愿意做眼前的这份工作,你的梦想都随着时间的转移在变化,你又凭什么要求这个男人始终如一。
 
 
这是负能量吗?我觉得不是。恰恰这是满满的正能量。
嗯,你看见了吗?
 
人的本能是追求变化,是追求变得更好的。
 
人的本能就是想要去更多的地方,认识更多的朋友,遇见更多有趣的事情,就是要尝试各种各样的美食,看从未看过的风景,听从未听过的故事。
 
要不然,你为什么要升职,要加薪,为什么要赚更多的钱,不就是为了能够扩展生命的层次,站在更高职位上与更出色的人相谈甚欢,做以前没有做过的事情,操更大的盘,
 
看看自己的能力边界究竟在哪儿,看看自己的能量究竟可以改变什么。
 
不就是为了过上更好的生活。你想要住更好的房子,去更有魅力的城市,想要随时随地能有一场说走就走的旅行。
 
你看,这才是本能。
 
其实,你从来就没有想过要一成不变。
 

 
岁月静好,没什么不好。
 
但如果你把岁月静好当成是可以放松,可以不努力,可以偷懒的借口,那么这绝对是一把锋利的匕首,杀人于无形。
 
还没等你反应过来呢,你已经无力回天了。
 
 
现在男人都不傻,他们只是爱上你,不是来拯救你的。
 
所以,你要做一个自己就有能力过得精彩的女孩。
 
你读书,工作,社交,血拼,你忙的时候可以加班到深夜,你也在下一个假期飞去大溪地潜水,你有最亲密的朋友,最尊敬的对手,
 
你卡里有钱,手机有电,车里有油,更重要的是你如此美丽绚烂地活着,如此生机勃勃,你随时都掌控着自己的命运。
 
这部剧足以打醒所有沉浸于偶像剧式的剧情,期待有一个王子来拯救你于水火的未婚女生们,也足以给所有坚持自我,过得灿烂,暂时单身的女孩们打了一针强心剂。
 
因为你会发现,婚姻真不是件大不了的事儿,它只是一种生活方式。
 
在你如此年轻的二十多岁,亲爱的女孩,忘掉所谓的“岁月静好”,去努力去拼搏,去过你该有的灿烂生活吧。
 
不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人,你完全可以开自己的车,背自己的买的包,住在自己喜欢的城市里,过自己想要的人生。
 
有相爱的人,那么你们结伴同行。
 
暂时没有,你一个人也光芒万丈。
 
 
*作者介绍:孙晴悦,媒体人,原央视驻外记者。新书《二十几岁,没有十年》全网上市,同名文章让数亿人热泪盈眶。微信公众号:大大的世界和小小的人儿(dearqingyue),微博@孙晴悦 查看全部
麦子导读:

不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人。
 
 
 

 
《我的前半生》。
 
我记得我看亦舒原著的时候,就被书里真实得令人发指的情节给吓住了。
 
子君是个数年来养尊处优的主妇。嗯,是条件优渥,家里有女佣,五指不沾阳春水的高级主妇。她也操心俊生的琐事,他的日常起居,也操心孩子的功课和生活。
 
所以她说,“你以为女人坐办公室是丰功伟绩,做主妇何尝不辛苦?”
 
可是,她的女儿是如何看待她的母亲呢?
 


是吗?你辛苦吗?
 
我不觉得,你除了喝茶逛街之外,什么都没做过。
 
家里的工夫是萍姐美姬做的,钱是爸爸赚的,过年过节奶奶和外婆都来帮忙,我们的功课有补习老师,爸爸自己照顾自己。
 
妈妈,你做过什么?


 

 
女人天生就是自带付出感和牺牲感的动物。
 
我们常常听到的话是,我为了这个家付出了这么多,这么多年我扑心扑命不都是为了这个家。
 
我也经常收到这样的后台留言,“晴悦姐,你说了女人要独立要奋斗,可是不是每一个女人都有事业心的,我就喜欢在家里把家收拾好,给老公搭配好领带的颜色,这样岁月静好的生活有什么不好。”
 
讲真,没什么不好。
 
但我每次看到这样的话,就总会想起开头亦舒故事里的情节。都不用老公嫌弃你,连女儿都说,妈妈你做过什么呢,家务有阿姨做,钱是爸爸赚的,功课有补习老师,连女儿都感觉不到妈妈的价值。
 
你说,子君是真的完全没操心,如同她女儿说的那样吗。
 
当然不是。只是家庭主妇的价值是无法像一般工作那样被量化的。操持一个家的辛苦,不是所有人都能够理解其中的辛苦。
 
现代社会,往往我们都很忙,哪有什么时间来仔细去想你作为一个家庭主妇的价值究竟有什么,而是用惯常的思维量化一下你的付出,就跟思维简单的女儿回答的一样。
 


妈妈,你做过什么?


 
原著里,我看到这里的时候,整个人都被吓呆。
 
然后想的便是,幸好在我年轻的时候,还是一个小女孩的时候,就看过师太的这部作品,就看过师太描述的家庭主妇,婚姻生活,要不然怕是会有女生那种天然的牺牲感。
 
自己觉得自己已经付出了一切,为了这个家,不要说得不到老公的认可,即便是亲生女儿也看不起你。
 
不是不认可全职主妇的付出,而是我们改变不了,哪怕是孩子眼里的看法。
 
他会骄傲地说,我的爸爸是个医生/警察/律师/老板,他特别牛。
 
他也许会带着羡慕说,同桌女孩的妈妈是个漂亮的女医生。他却不会骄傲地说,我的妈妈是个美丽得体贤惠的全职主妇。
 
也不是老公不认可你,也不是社会不认可你,我觉得这其中的无奈,可能就是人性。
 
我们天生倾向于去崇拜那个打猎的人。
 
 

 
回到岁月静好这个话题。
 
其实很多女生甚至要和我争论,“我就是想要岁月静好的人生,这有什么不好,又不是每一个女生都喜欢像你一样去打拼事业的。”
 
我一直都觉得很无可奈何,甚至觉得有些好笑。
 
“像我一样去打拼事业”。
 
呵呵。
 
我从来都不认为自己是一个什么所谓事业女性。我只是有我喜欢的工作,有我想要去做并且热爱的事情。打拼事业,我完全没到那个高度。
 
我既没有要升职要加薪,也没有要创业要融资,更没有24小时,18个小时都在工作。何来地打拼事业。
 
我觉得年轻女孩总有一个误区。自己稍微干了点活,其实就是上了个班,做了几个ppt,写了几个报告,就觉得自己是打拼事业的女性。
 
其实,你不过是有一份能够自食其力,养活自己的工作而已。养活自己,这难道不是每一个成年人该做的事么,何来打拼事业一说。
 
有一个大我10岁的姐姐曾经对我说,不是说岁月静好有什么不对,而是往往女人把所谓的岁月静好当成了一个偷懒的幌子,蒙蔽自己,只是一个不努力的借口而已。
 
要不然为什么大多数和你争论岁月静好有什么不对的,都是已婚的姑娘。她们认为自己已婚,所以才终于可以松一口气,反正会有人照顾我,我少赚一点,我轻松一点,反正实在不行有老公养我。
 
我们甚少听到单身的姑娘说,我就是想找个轻松点的工作,因为我要岁月静好。即使有,也是单身的姑娘说,“我想找个轻松的工作,以后可以照顾孩子照顾家。”
 

 
我推荐每一个未婚女孩好好看看这部剧,因为它扒开了很多事业,婚姻,爱情中我们不愿意去承认的真相。
这句话,我觉得是所有关于爱情和婚姻里最大的谎言。
 
是我不相信爱情,不相信婚姻吗?
 
当然不是。
 
就和那些海誓山盟,我会永远爱你的。
 
我当然相信它是真的,但仅仅限于说出这句话的那个当下。那个当下,他愿意为你上刀下火海,愿意付出一切去爱你,并且那个当下,他自己都相信他会永远爱你的。
 
只是我们敌不过后来。
 
人生的境遇是很奇妙的,你不知道下一秒会发生什么,你的工作,家庭,你居住的城市,你自己的梦想,你的价值观会发生什么样的改变。
 
嗯,你连自己都不确定,明年是否还和今年一样,热爱你所在的城市,愿意做眼前的这份工作,你的梦想都随着时间的转移在变化,你又凭什么要求这个男人始终如一。
 
 
这是负能量吗?我觉得不是。恰恰这是满满的正能量。
嗯,你看见了吗?
 
人的本能是追求变化,是追求变得更好的。
 
人的本能就是想要去更多的地方,认识更多的朋友,遇见更多有趣的事情,就是要尝试各种各样的美食,看从未看过的风景,听从未听过的故事。
 
要不然,你为什么要升职,要加薪,为什么要赚更多的钱,不就是为了能够扩展生命的层次,站在更高职位上与更出色的人相谈甚欢,做以前没有做过的事情,操更大的盘,
 
看看自己的能力边界究竟在哪儿,看看自己的能量究竟可以改变什么。
 
不就是为了过上更好的生活。你想要住更好的房子,去更有魅力的城市,想要随时随地能有一场说走就走的旅行。
 
你看,这才是本能。
 
其实,你从来就没有想过要一成不变。
 

 
岁月静好,没什么不好。
 
但如果你把岁月静好当成是可以放松,可以不努力,可以偷懒的借口,那么这绝对是一把锋利的匕首,杀人于无形。
 
还没等你反应过来呢,你已经无力回天了。
 
 
现在男人都不傻,他们只是爱上你,不是来拯救你的。
 
所以,你要做一个自己就有能力过得精彩的女孩。
 
你读书,工作,社交,血拼,你忙的时候可以加班到深夜,你也在下一个假期飞去大溪地潜水,你有最亲密的朋友,最尊敬的对手,
 
你卡里有钱,手机有电,车里有油,更重要的是你如此美丽绚烂地活着,如此生机勃勃,你随时都掌控着自己的命运。
 
这部剧足以打醒所有沉浸于偶像剧式的剧情,期待有一个王子来拯救你于水火的未婚女生们,也足以给所有坚持自我,过得灿烂,暂时单身的女孩们打了一针强心剂。
 
因为你会发现,婚姻真不是件大不了的事儿,它只是一种生活方式。
 
在你如此年轻的二十多岁,亲爱的女孩,忘掉所谓的“岁月静好”,去努力去拼搏,去过你该有的灿烂生活吧。
 
不要再牺牲自己,不要再取悦他人,不要再把自己看得很低,不要再为难自己而成全别人,你完全可以开自己的车,背自己的买的包,住在自己喜欢的城市里,过自己想要的人生。
 
有相爱的人,那么你们结伴同行。
 
暂时没有,你一个人也光芒万丈。
 
 
*作者介绍:孙晴悦,媒体人,原央视驻外记者。新书《二十几岁,没有十年》全网上市,同名文章让数亿人热泪盈眶。微信公众号:大大的世界和小小的人儿(dearqingyue),微博@孙晴悦

《我的前半生》作者亦舒:结婚与恋爱毫无关系

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2017-07-21 08:52 • 来自相关话题

最近,电视剧《我的前半生》热播。
婚前对妻子罗子君承诺“我养你”的丈夫陈俊生,婚后却出轨姿色平平的离婚女人凌玲,当子君放低姿态去乞求丈夫回头时,丈夫陈俊生却执意离婚,没有一丝留恋。
如此心狠冷酷的陈俊生,让很多人不寒而栗:
原来,“我养你”竟是婚姻里最毒的情话。
 
虽然离婚后的子君在闺蜜唐晶和贺涵的鼓励和帮助下,最终摆脱生活的困境,完成逆袭,但这终将是电视剧的剧情设计。
现实,往往比电视剧更为残酷、难过。

你不一定有像唐晶一般的绝世好闺蜜,也很难遇到如贺涵一般体贴入微的霸道总裁,大多数人若是遭遇生活的不幸,能依靠的,就只有自己。
相比于离婚前把家庭和丈夫奉为一切的罗子君,她的闺蜜唐晶却始终是那个活得洒脱又骄傲的人。
事业独立,收入丰厚,品位不俗,不会委曲求全,不必担心没人爱,即便一个人,也依旧过得精彩漂亮,像极了真正的“亦舒女郎”。
 
这部剧是根据亦舒的同名小说《我的前半生》改编拍摄,在亦舒的笔下,“亦舒女郎”大多如唐晶那般,独立自主,有自己的思想,不依附别人,对待感情理智且克制,对待生活务实接地气。
关于爱情、婚姻、友情和生活,亦舒,或许写出了一个女人该有的姿态。
 
真正的爱情
你很好,我也不差,
你不会感觉痛苦,我也不会患得患失。
 
年轻的朋友,我讲了几十年,还打算一直说下去:一个女子,必须先凭双手争取生活,才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业,因而结识志同道合的同事、朋友、对象,届时,可以结婚生子,也可以独身终老,这叫做选择,亦即是自由。
当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,死了都是错。
真正属于你的爱情不会叫你痛苦,爱你的人不会叫你患得患失,有人一票就中了头奖,更有人一本书就成了名。凡觉得辛苦,即是强求。真正的爱情叫人欢愉,如果你觉得痛苦,一定是出了错,需及时结束,重头再来。

一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。
如此情深,却难以启齿。原来你若真爱一个人,内心酸涩,反而会说不出话来,甜言蜜语,多数说给不相干的人听。
 
 
真正的婚姻
彼此相爱,相互信任,
我们一起进步成长,一起成为更好的自己。
 
结婚与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然地结婚,却不知结婚只是一种生活方式,人人可以结婚,简单得很。而爱情完全是另外一回事。
人们爱的是一些人,与之结婚生子的,又是另外一些人。
任何一个人离开你,都并非突然做的决定。人心是慢慢变冷的,书也是渐渐变黄的,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多,才变成不爱。
他与她都是凡人,真有什么大事,他救不了她,她也无力背他,不过这还是太平盛世,她只想在忙碌一整天之后好好淋个浴,坐在沙发上,有一搭没一搭的与他闲话家常。没有热恋就没有热恋的好了。
嘴里说说就有用?过年过节送一打花?真正的男人,是保护女人的男人,一切以她为重,全心全力照顾她心灵与生活上的需要。
我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
 
真正的朋友
当你辉煌时,身边总是不缺朋友,
而当你窘迫时,留在身边的人才是珍贵。
 
那种难得的朋友。我成功,她不嫉妒。我萎靡,她不轻视。人生得一知己足矣。
世上最奇怪的一种人叫朋友,略得些名利,朋友全来了;略咳嗽一声,朋友又全部散开,宜随缘,不宜花太多精力追求。
人贵自立。
做朋友便是做朋友那么简单,最恨别人去打听我的隐私,如果你认为值得付出友谊,让我们握手言欢,如果不,那么去找别人,但别试图探听我的秘密。

我的秘密,属于黑暗。
 
真正的生活
做人,最要紧的是姿态要好看,
可以失婚失恋失业,但无论如何都不能失态。
 
无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。
人的天性就是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
如果你真的想做一件事,那么就算障碍重重,你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情,那么纵使前方道路平坦,你也会想尽一切办法阻止自己向前。
真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。
做不到是你自己的事,午夜梦回,你爱怎么回味怎么回味,但人前人后,我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的,我们都可以的,人都是这般活下来的。
“如何优雅老去?”“勤力洗洁护理肉身,不烟不酒勿沾毒药,睡眠充足,还有,不可吃饱,常带三分饥。”“恋爱呢?”“多享受异性陪伴,勿奢望对方仆心仆命。” 查看全部
最近,电视剧《我的前半生》热播。
婚前对妻子罗子君承诺“我养你”的丈夫陈俊生,婚后却出轨姿色平平的离婚女人凌玲,当子君放低姿态去乞求丈夫回头时,丈夫陈俊生却执意离婚,没有一丝留恋。
如此心狠冷酷的陈俊生,让很多人不寒而栗:
原来,“我养你”竟是婚姻里最毒的情话。
 
虽然离婚后的子君在闺蜜唐晶和贺涵的鼓励和帮助下,最终摆脱生活的困境,完成逆袭,但这终将是电视剧的剧情设计。
现实,往往比电视剧更为残酷、难过。

你不一定有像唐晶一般的绝世好闺蜜,也很难遇到如贺涵一般体贴入微的霸道总裁,大多数人若是遭遇生活的不幸,能依靠的,就只有自己。
相比于离婚前把家庭和丈夫奉为一切的罗子君,她的闺蜜唐晶却始终是那个活得洒脱又骄傲的人。
事业独立,收入丰厚,品位不俗,不会委曲求全,不必担心没人爱,即便一个人,也依旧过得精彩漂亮,像极了真正的“亦舒女郎”。
 
这部剧是根据亦舒的同名小说《我的前半生》改编拍摄,在亦舒的笔下,“亦舒女郎”大多如唐晶那般,独立自主,有自己的思想,不依附别人,对待感情理智且克制,对待生活务实接地气。
关于爱情、婚姻、友情和生活,亦舒,或许写出了一个女人该有的姿态。
 
真正的爱情
你很好,我也不差,
你不会感觉痛苦,我也不会患得患失。

 
年轻的朋友,我讲了几十年,还打算一直说下去:一个女子,必须先凭双手争取生活,才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业,因而结识志同道合的同事、朋友、对象,届时,可以结婚生子,也可以独身终老,这叫做选择,亦即是自由。
当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,死了都是错。
真正属于你的爱情不会叫你痛苦,爱你的人不会叫你患得患失,有人一票就中了头奖,更有人一本书就成了名。凡觉得辛苦,即是强求。真正的爱情叫人欢愉,如果你觉得痛苦,一定是出了错,需及时结束,重头再来。

一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。
如此情深,却难以启齿。原来你若真爱一个人,内心酸涩,反而会说不出话来,甜言蜜语,多数说给不相干的人听。
 
 
真正的婚姻
彼此相爱,相互信任,
我们一起进步成长,一起成为更好的自己。

 
结婚与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然地结婚,却不知结婚只是一种生活方式,人人可以结婚,简单得很。而爱情完全是另外一回事。
人们爱的是一些人,与之结婚生子的,又是另外一些人。
任何一个人离开你,都并非突然做的决定。人心是慢慢变冷的,书也是渐渐变黄的,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多,才变成不爱。
他与她都是凡人,真有什么大事,他救不了她,她也无力背他,不过这还是太平盛世,她只想在忙碌一整天之后好好淋个浴,坐在沙发上,有一搭没一搭的与他闲话家常。没有热恋就没有热恋的好了。
嘴里说说就有用?过年过节送一打花?真正的男人,是保护女人的男人,一切以她为重,全心全力照顾她心灵与生活上的需要。
我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
 
真正的朋友
当你辉煌时,身边总是不缺朋友,
而当你窘迫时,留在身边的人才是珍贵。

 
那种难得的朋友。我成功,她不嫉妒。我萎靡,她不轻视。人生得一知己足矣。
世上最奇怪的一种人叫朋友,略得些名利,朋友全来了;略咳嗽一声,朋友又全部散开,宜随缘,不宜花太多精力追求。
人贵自立。
做朋友便是做朋友那么简单,最恨别人去打听我的隐私,如果你认为值得付出友谊,让我们握手言欢,如果不,那么去找别人,但别试图探听我的秘密。

我的秘密,属于黑暗。
 
真正的生活
做人,最要紧的是姿态要好看,
可以失婚失恋失业,但无论如何都不能失态。

 
无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。
人的天性就是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
如果你真的想做一件事,那么就算障碍重重,你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情,那么纵使前方道路平坦,你也会想尽一切办法阻止自己向前。
真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。
做不到是你自己的事,午夜梦回,你爱怎么回味怎么回味,但人前人后,我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的,我们都可以的,人都是这般活下来的。
“如何优雅老去?”“勤力洗洁护理肉身,不烟不酒勿沾毒药,睡眠充足,还有,不可吃饱,常带三分饥。”“恋爱呢?”“多享受异性陪伴,勿奢望对方仆心仆命。”