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被惯大的孩子,后来都怎么样了?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 109 次浏览 • 2018-01-02 15:06 • 来自相关话题

作者 | 冯尘

来源 | 有书(ID:youshucc)







“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。




无数家长将它放大,极端化,然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感。










陈姐每次上街,看到别人家的孩子和父母亲昵,就会远远地站着,看上很久,然后长长地叹气。




陈姐的女儿十二岁,品学兼优,琴棋书画无一不通,可就是性格特别孤僻,而且讨厌与人肢体接触。




有次一起过马路,陈姐想牵女儿的手,女儿竟像触了电一般,一下子就甩开了。




从那次起,陈姐开始观察,她发现,同龄的女孩子都喜欢结伴,勾肩搭背牵手挽臂,而她的女儿,却总是踽踽独行。
 
陈姐夫妇询问女儿,可孩子拒绝与他们沟通,不得已,带她看了心理医生。




医生和女儿聊了几次,初步得出结论:




幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中,长此以往,就诱发了肢体接触恐惧症。




罪魁祸首,竟是父母的严格。




陈姐对女儿,从没惯过。




一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,上幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友起冲突自己解决。




每当女儿撒娇或者求助,陈姐都会将她推回战场:“不惯你这臭毛病!”




女儿八岁时,有一次回家哭着和她说:“妈妈,你帮我去打小武!”




陈姐不仅没问原因,还一脸嫌弃:“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好,你招惹他们干嘛?”




后来,孩子再没为任何事情求助过她。




孩子越长大越顺从,可看上去一点都不快乐,亲子关系也越来越紧张。




太过严格,就变成了冷漠。




想起过去对孩子的严格,陈姐后悔不已,然而现在想要孩子敞开心扉,已经没那么容易了。




陈姐说:“在我们带孩子的那个年代,大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立,我只好狠狠心把她推出去。谁能想到,是这样的结果。” 
 
惯子如杀子,可这里所说的”惯“,是极端化的娇惯,是毫无原则的宠溺,是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。




而不是,连最基本的爱和支持都不给。
 
 

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 

 
我的好朋友一 一,母亲早亡,又自小家贫,所以从认识起,她就一直带着两个标签:“单亲家庭”和“贫困生”。
 
可她身上,完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾,相反,她很开朗,也很热情。
 
对于家中单亲、贫穷的状况,毫不忌讳,说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助,她也会坦然接受,真诚道谢。
 
有一次,她讲了一件儿时的小事,我听了触动很大。
 
那次有个亲戚来家,拿了一小包糖。亲戚走后,父亲把一小包糖都塞给她,然后带她下地干活。
 
 
那一整天,她都坐在树下吃糖,后来舌头发疼吃不下了,就把剩下的糖,都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时,她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁,于是嗔怪了一句:“臭丫头,宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”
 
说这件事时,一 一的语气是自责的。
 
她说:“那时我真是不懂事,都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
 
可她的表情,却格外的温暖柔和,似乎回到了过去的情境之中,变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
 
听完那个故事,我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
 
因为“惯”,因为父亲从小无条件的爱,让她的内心丰富而充盈。
 
哪怕贫穷,哪怕单亲,来自父亲那份深沉又直接的爱,就能给她足够的安全感。
 
爱出者爱返,福往者福来。
 
一个被爱包裹着惯大的人,有着充足的爱的库存,所以内心充实,没那么在意外界的评价和影响,心态平和坦荡。
 
 
在爱中长大的人,才会修得一颗平常心。
 

 
[size=15]《爸爸去哪儿》播了这么多期,最让我印象深刻的,却是第一季时,村长对石头的一次小采访。[/size]
 
[size=15]村长问: “你觉得爸爸爱你吗?”[/size]
 
[size=15]听到问题后,石头眼神飘忽,脸上写着不自信和不确定。[/size]
 
[size=15]他犹豫了很久说:[b]“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候,就不理我呗。”[/size][/b]

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己,也唤醒了已成为妈妈的我。




世间很少有父母是不爱孩子的,可是如果父母一点都不肯惯着孩子,传达到孩子那里,就会变成不一样的答案。




因为孩子的逻辑很简单:你不惯着我,就是不爱我。




而“父母不爱我”这样的想法,会写入孩子的潜意识,令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。




孩子,原本就是用来“惯”的。




被惯大的孩子,内心才会有充足的安全感,也会有勇气,去选择自己想要的人生。他们知道,父母是他们永远的退路和归属。




所谓“惯”,不是无条件满足孩子的一切要求,而是用爱去富养孩子。




容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹,放任孩子像孩子一样长大。




父母之爱,应该理性,可不应该过于理性。




所有的严格,都应该建立在充分的爱的前提之下,而充分的爱,表现出来一定是娇惯。




请多多地“惯”着孩子吧!趁他还小,还需要,还依赖。




别等孩子大了,远了,徒留后悔。
 
作者 | 冯尘,有书专栏作者。公众号:冯尘,ID:feng-chen66。有书签约作者,自由撰稿人,用走心的文字写理智的观点。代表作:《谢谢你,愿意做我的孩子》。




来源  | 有书(ID:youshucc) 查看全部
作者 | 冯尘

来源 | 有书(ID:youshucc)







“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。




无数家长将它放大,极端化,然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感。










陈姐每次上街,看到别人家的孩子和父母亲昵,就会远远地站着,看上很久,然后长长地叹气。




陈姐的女儿十二岁,品学兼优,琴棋书画无一不通,可就是性格特别孤僻,而且讨厌与人肢体接触。




有次一起过马路,陈姐想牵女儿的手,女儿竟像触了电一般,一下子就甩开了。




从那次起,陈姐开始观察,她发现,同龄的女孩子都喜欢结伴,勾肩搭背牵手挽臂,而她的女儿,却总是踽踽独行。
 
陈姐夫妇询问女儿,可孩子拒绝与他们沟通,不得已,带她看了心理医生。




医生和女儿聊了几次,初步得出结论:




幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中,长此以往,就诱发了肢体接触恐惧症。




罪魁祸首,竟是父母的严格。




陈姐对女儿,从没惯过。




一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,上幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友起冲突自己解决。




每当女儿撒娇或者求助,陈姐都会将她推回战场:“不惯你这臭毛病!”




女儿八岁时,有一次回家哭着和她说:“妈妈,你帮我去打小武!”




陈姐不仅没问原因,还一脸嫌弃:“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好,你招惹他们干嘛?”




后来,孩子再没为任何事情求助过她。




孩子越长大越顺从,可看上去一点都不快乐,亲子关系也越来越紧张。




太过严格,就变成了冷漠。




想起过去对孩子的严格,陈姐后悔不已,然而现在想要孩子敞开心扉,已经没那么容易了。




陈姐说:“在我们带孩子的那个年代,大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立,我只好狠狠心把她推出去。谁能想到,是这样的结果。” 
 
惯子如杀子,可这里所说的”惯“,是极端化的娇惯,是毫无原则的宠溺,是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。




而不是,连最基本的爱和支持都不给。
 
 

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 

 
我的好朋友一 一,母亲早亡,又自小家贫,所以从认识起,她就一直带着两个标签:“单亲家庭”和“贫困生”。
 
可她身上,完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾,相反,她很开朗,也很热情。
 
对于家中单亲、贫穷的状况,毫不忌讳,说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助,她也会坦然接受,真诚道谢。
 
有一次,她讲了一件儿时的小事,我听了触动很大。
 
那次有个亲戚来家,拿了一小包糖。亲戚走后,父亲把一小包糖都塞给她,然后带她下地干活。
 
 
那一整天,她都坐在树下吃糖,后来舌头发疼吃不下了,就把剩下的糖,都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时,她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁,于是嗔怪了一句:“臭丫头,宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”
 
说这件事时,一 一的语气是自责的。
 
她说:“那时我真是不懂事,都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
 
可她的表情,却格外的温暖柔和,似乎回到了过去的情境之中,变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
 
听完那个故事,我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
 
因为“惯”,因为父亲从小无条件的爱,让她的内心丰富而充盈。
 
哪怕贫穷,哪怕单亲,来自父亲那份深沉又直接的爱,就能给她足够的安全感。
 
爱出者爱返,福往者福来。
 
一个被爱包裹着惯大的人,有着充足的爱的库存,所以内心充实,没那么在意外界的评价和影响,心态平和坦荡。
 
 
在爱中长大的人,才会修得一颗平常心。
 

 
[size=15]《爸爸去哪儿》播了这么多期,最让我印象深刻的,却是第一季时,村长对石头的一次小采访。[/size]
 
[size=15]村长问: “你觉得爸爸爱你吗?”[/size]
 
[size=15]听到问题后,石头眼神飘忽,脸上写着不自信和不确定。[/size]
 
[size=15]他犹豫了很久说:[b]“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候,就不理我呗。”[/size][/b]

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己,也唤醒了已成为妈妈的我。




世间很少有父母是不爱孩子的,可是如果父母一点都不肯惯着孩子,传达到孩子那里,就会变成不一样的答案。




因为孩子的逻辑很简单:你不惯着我,就是不爱我。




而“父母不爱我”这样的想法,会写入孩子的潜意识,令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。




孩子,原本就是用来“惯”的。




被惯大的孩子,内心才会有充足的安全感,也会有勇气,去选择自己想要的人生。他们知道,父母是他们永远的退路和归属。




所谓“惯”,不是无条件满足孩子的一切要求,而是用爱去富养孩子。




容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹,放任孩子像孩子一样长大。




父母之爱,应该理性,可不应该过于理性。




所有的严格,都应该建立在充分的爱的前提之下,而充分的爱,表现出来一定是娇惯。




请多多地“惯”着孩子吧!趁他还小,还需要,还依赖。




别等孩子大了,远了,徒留后悔。

 
作者 | 冯尘,有书专栏作者。公众号:冯尘,ID:feng-chen66。有书签约作者,自由撰稿人,用走心的文字写理智的观点。代表作:《谢谢你,愿意做我的孩子》。




来源  | 有书(ID:youshucc)

谁不是一边想养好孩子,一边手忙脚乱呢?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2017-12-26 10:37 • 来自相关话题

“我是一个2岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”




这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;




一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……




想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。




然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。










我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。
同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。




如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。




我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士,德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师,也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。




开篇提到的2岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……
 



面对孩子哭闹,

懂心理学的妈妈是这样做的







我在德国居住了11年,在这11年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。




在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。 




伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……




自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。




只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。
 
比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。




我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。




慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”




过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

 

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。




除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。




这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。




我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。




所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。
 
父母本意是保护孩子,

为何总适得其反?




前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。




但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。




我在一个室外喷泉,见过一个6,7岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗!  ”




这是非常错误的行为。




如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。




正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

 

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

 

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。
 
教育孩子时,

父母是否要有“红白脸”分工?




有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管,自己好专心学习。




结果有一天妈妈刚没收了ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。




这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。




但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?




那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人

要明确规则被破坏时候,要承担的结果




比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”




这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。




但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。




这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。




一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。
 
 
这就是我想要分享给大家听的事情。在养育过程中,我们一定还会遇到各种各样的问题:
 
孩子总是不听我的,怎么办?每天早上都会穿衣出门总是要大吼大叫,怎么管?爷爷奶奶太惯孩子了,两代人一起教育孩子有很多不一致怎么办?等等等等……   
所以,我与简单心理一起,制作了《年轻父母必修的25堂心理课》。你在亲子教育中会面临的关键问题,我们在课程里都会讲到对应的解决办法,让我来慢慢告诉你,怎么做一个懂孩子的好爸妈。
 
长按图片识别二维码,参与课程


 
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“我是一个2岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”




这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;




一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……




想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。




然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。










我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。
同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。




如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。




我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士,德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师,也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。




开篇提到的2岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……
 



面对孩子哭闹,

懂心理学的妈妈是这样做的







我在德国居住了11年,在这11年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。




在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。 




伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……




自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。




只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。
 
比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。




我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。




慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”




过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

 

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。




除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。




这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。




我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。




所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。
 
父母本意是保护孩子,

为何总适得其反?




前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。




但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。




我在一个室外喷泉,见过一个6,7岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗!  ”




这是非常错误的行为。




如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。




正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

 

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

 

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。
 
教育孩子时,

父母是否要有“红白脸”分工?




有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管,自己好专心学习。




结果有一天妈妈刚没收了ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。




这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。




但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?




那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人

要明确规则被破坏时候,要承担的结果




比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”




这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。




但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。




这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。




一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。
 
 
这就是我想要分享给大家听的事情。在养育过程中,我们一定还会遇到各种各样的问题:
 
  • 孩子总是不听我的,怎么办?
  • 每天早上都会穿衣出门总是要大吼大叫,怎么管?
  • 爷爷奶奶太惯孩子了,两代人一起教育孩子有很多不一致怎么办?等等等等……   

所以,我与简单心理一起,制作了《年轻父母必修的25堂心理课》。你在亲子教育中会面临的关键问题,我们在课程里都会讲到对应的解决办法,让我来慢慢告诉你,怎么做一个懂孩子的好爸妈。
 
长按图片识别二维码,参与课程


 
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积钱不如教子,闲坐不如看书

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 54 次浏览 • 2017-12-16 10:27 • 来自相关话题

- 01 -

好的家庭教育,才是最贵重的家产





父母总希望可以把最好的东西留给孩子,这其中最宝贵的,并不是多少财产,而是父母对孩子的教育。




汉朝的时候,汉高祖刘邦分封了一百多位功臣,其中萧何为刘邦稳定后方,对新朝的建立居功至伟,所以刘邦分给他很多肥沃的良田。




但是在萧何坚决不接受,反而要了很多贫瘠的次田。




刘邦问他为什么,他说,贫瘠的土地可以督促子孙勤劳耕种,懂得节俭。而肥沃的封地,孩子就容易变得好吃懒做,这样家族慢慢就会没落。




果不其然,在一百年之后,这一百多位功臣的家族大多没落了,但是萧何家却依然兴旺。
 
曾国藩曾说过,如果孩子不经苦难,是不能成材的。孩子一定要给他坎坷,给他磨砺,而不是给他各种卓越的条件。




在曾国藩的家训中,“穷”是“善身”之道。




在写给大儿子曾纪泽的家书中,曾国藩说:“凡世家子弟,衣食起居无一不与寒士相同,庶几可以成大器。”




意思就是,越是富家子弟,越是官宦子弟,越能勤俭自律,越能在物质生活上主动跟贫寒之士一样,这样的孩子将来才有可能成大器。




给孩子再好的教育,都不如让他亲自去感受一下成人世界的“不容易”!
 
 
正如曾国藩所说:




“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”




今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。




成长过程中,物质越充裕,孩子就越不能懂得感恩,越不懂得勤勉,好吃懒做,害人害己。




反之,给孩子正确的教育,是让孩子懂得困难与艰辛。




引导孩子学会勤奋和努力,这才是对孩子最深邃的馈赠。
 
- 02 -

世间第一等事,还是读书




古往今来,在学问和事业上有所成就的大家,几乎没有一个人不喜欢读书的。




苏轼被贬到海南岛,没有随身携带书籍,在简陋的草棚里,和儿子一起默书抄书,乐此不疲。




王阳明被贬龙场,本是毒瘴之地挣扎求生,他却依然不忘研习《易经》。




曾国藩半生戎马,行军途中哪怕再忙,他也会抽时间看书。




读书是一种享受,是一种乐趣,甚至是一种生活方式。




打开一本好书,我们可以获取各种不曾懂得的知识,了解不同的见闻,甚至可以聆听智者的人生感悟。




它能开阔人的眼界,给人以精神的动力与养料,使人心胸豁达,目光高远,成为一个丰富的人。




腹有诗书气自华,经常读书,气质自然变了。
 
 
曾国藩说:“人之气质,由于天生,很难改变,唯读书则可以变其气质。古之精于相法者,并言读书可以变换骨相。”




读书可以变化人的气质,甚至改变一个人的骨相。




所以,一个人的容颜,三十岁之前靠遗传,三十岁之后,靠的是自己。




现代人生活节奏快,无论在工作上、个人交际中又或者日常生活中承受着巨大的压力,当你沉浸于一本好书时,所有的压力都会消失不见。




一本好的小说可以带你进入另一个境界,让你享受现有的时刻,忘记压力,享受放松。




就像清代姚文田所说,“世间数百年旧家无非积德,天下第一件好事还是读书。”




来源:儒风大家(rufengdajia)

微信公众号:每日一禅(yichan360)


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- 01 -

好的家庭教育,才是最贵重的家产





父母总希望可以把最好的东西留给孩子,这其中最宝贵的,并不是多少财产,而是父母对孩子的教育。




汉朝的时候,汉高祖刘邦分封了一百多位功臣,其中萧何为刘邦稳定后方,对新朝的建立居功至伟,所以刘邦分给他很多肥沃的良田。




但是在萧何坚决不接受,反而要了很多贫瘠的次田。




刘邦问他为什么,他说,贫瘠的土地可以督促子孙勤劳耕种,懂得节俭。而肥沃的封地,孩子就容易变得好吃懒做,这样家族慢慢就会没落。




果不其然,在一百年之后,这一百多位功臣的家族大多没落了,但是萧何家却依然兴旺。
 
曾国藩曾说过,如果孩子不经苦难,是不能成材的。孩子一定要给他坎坷,给他磨砺,而不是给他各种卓越的条件。




在曾国藩的家训中,“穷”是“善身”之道。




在写给大儿子曾纪泽的家书中,曾国藩说:“凡世家子弟,衣食起居无一不与寒士相同,庶几可以成大器。”




意思就是,越是富家子弟,越是官宦子弟,越能勤俭自律,越能在物质生活上主动跟贫寒之士一样,这样的孩子将来才有可能成大器。




给孩子再好的教育,都不如让他亲自去感受一下成人世界的“不容易”!
 
 
正如曾国藩所说:




“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”




今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。




成长过程中,物质越充裕,孩子就越不能懂得感恩,越不懂得勤勉,好吃懒做,害人害己。




反之,给孩子正确的教育,是让孩子懂得困难与艰辛。




引导孩子学会勤奋和努力,这才是对孩子最深邃的馈赠。
 
- 02 -

世间第一等事,还是读书




古往今来,在学问和事业上有所成就的大家,几乎没有一个人不喜欢读书的。




苏轼被贬到海南岛,没有随身携带书籍,在简陋的草棚里,和儿子一起默书抄书,乐此不疲。




王阳明被贬龙场,本是毒瘴之地挣扎求生,他却依然不忘研习《易经》。




曾国藩半生戎马,行军途中哪怕再忙,他也会抽时间看书。




读书是一种享受,是一种乐趣,甚至是一种生活方式。




打开一本好书,我们可以获取各种不曾懂得的知识,了解不同的见闻,甚至可以聆听智者的人生感悟。




它能开阔人的眼界,给人以精神的动力与养料,使人心胸豁达,目光高远,成为一个丰富的人。




腹有诗书气自华,经常读书,气质自然变了。
 
 
曾国藩说:“人之气质,由于天生,很难改变,唯读书则可以变其气质。古之精于相法者,并言读书可以变换骨相。”




读书可以变化人的气质,甚至改变一个人的骨相。




所以,一个人的容颜,三十岁之前靠遗传,三十岁之后,靠的是自己。




现代人生活节奏快,无论在工作上、个人交际中又或者日常生活中承受着巨大的压力,当你沉浸于一本好书时,所有的压力都会消失不见。




一本好的小说可以带你进入另一个境界,让你享受现有的时刻,忘记压力,享受放松。




就像清代姚文田所说,“世间数百年旧家无非积德,天下第一件好事还是读书。”




来源:儒风大家(rufengdajia)

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培养有创造性孩子的方法(可能是你唯恐避之不及的方法)

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2017-12-16 10:05 • 来自相关话题

无冲突,不创造。也许你能帮助孩子尽早学习如何有效据理力争。




每当我们想要鼓励创造性时,我们常常尽最大努力保证人们能在感到心理安全。我们受到教育,在头脑风暴会议上碰到再荒唐的想法也不要否决。教师和企业管理人员也被提醒要用正面强化来缓冲负面反馈。




所有这一类建议传递了这样一种印象:创造之花太过娇嫩,只有远离激烈辩论才能茁壮成长。即便新想法需要培育而非怀疑这一观念有其道理,但沃顿商学院教授亚当·格兰特认为,我们对保护创造性的承诺有些过度。




格兰特近期在纽约时报发文说,创新需要辩论才能成功,这不仅适用于家庭,也适用于会议室。他在时报专栏版的文章告诉为之震惊的父母:如果你们想要养育具有创造性的孩子,那就当着他们面争执辩论。







为更大创造力而战




当然,这不是说父母应该侮辱谩骂对方,否则,你为孩子打开的不是创造力的大门,而是心理医生办公室的大门。但是,对于实际问题的直接辩论或是像去外婆家走哪条线路最佳这样的斗嘴不会对孩子造成任何伤害,事实上,研究表明听到这类的争论能够帮助孩子建立形成必要技能以获得创造性。







“那些具有高度创造力的成年人通常都是在气氛紧张的家庭环境中长大的。”格兰特写道。“当要求一群30多岁成年人编写虚构的故事,最后发现那些最具创造性的故事都是出自那些20多年前父母争吵最多的人......当我们将那些富余创造力的建筑师和科学家和与他们同样技术娴熟但独创性稍欠的同伴进行比较,发现这些创新者们的家庭有着更多摩擦。”




这是为什么呢?这是因为真正的创造性要求毅力、适应力以及意志力来面对他人的蔑视,而构建这些精神肌肉的最好方法就是锻炼它们。




“如果我们很少见到人们发生口角,我们学会的只是退缩以躲避冲突带来的威胁。目睹争辩、加入争辩,能够让我们胆子更大。我们要培养进行艰苦斗争的意志力以及赢得这些斗争的技巧,同时还有输了今天但不放弃明天的韧劲。”格兰特写道。




“分歧能够矫正大一统、简单化的群体思维。当我们不再亦步亦趋,我们就能到达自己最具想象力的时刻,没有比童年更好的时候去学习如何‘骂人’和‘被骂’了。”他进一步写道。







“沉默是坏习惯。”




但是,格兰特指出,很多家庭如今极力避免冲突,其原因要么是父母认为这很粗鲁,要么是他们害怕激烈争论的爸爸妈妈会吓到孩子给他们留下心灵创伤。相反,格兰特建议我们应该教孩子们明白,面对真正的分歧,保持沉默才是真的不尊重。而最好的应对方式(正如多数生活经验告诉我们的)就是用我们的行动来表示。







“大多数父母隐藏他们的冲突:他们想呈现出统一战线,不想让孩子担心。但是,当父母出现分歧时,孩子们自己也会学着反思,他们会发现没有任何一方能够垄断真理,他们对于不明确性会变得宽容。而非一味迎合别人的观点,孩子们会懂得依靠自己的独立判断。”格兰特认为。




所以,尽管在孩子面前争论吧(要就事论事而不能人身攻击)。只要你们保证对话具有实质意义,而且明确分歧改变不了两人深爱并尊重对方的事实,那么你就能帮助孩子培养真正创造力所需的批判性思考能力以及坚强的意志力。







注:本文部分内容根据Jessica Stillman在Inc.上的文章编译而成。



~END~ 查看全部
无冲突,不创造。也许你能帮助孩子尽早学习如何有效据理力争。




每当我们想要鼓励创造性时,我们常常尽最大努力保证人们能在感到心理安全。我们受到教育,在头脑风暴会议上碰到再荒唐的想法也不要否决。教师和企业管理人员也被提醒要用正面强化来缓冲负面反馈。




所有这一类建议传递了这样一种印象:创造之花太过娇嫩,只有远离激烈辩论才能茁壮成长。即便新想法需要培育而非怀疑这一观念有其道理,但沃顿商学院教授亚当·格兰特认为,我们对保护创造性的承诺有些过度。




格兰特近期在纽约时报发文说,创新需要辩论才能成功,这不仅适用于家庭,也适用于会议室。他在时报专栏版的文章告诉为之震惊的父母:如果你们想要养育具有创造性的孩子,那就当着他们面争执辩论。







为更大创造力而战




当然,这不是说父母应该侮辱谩骂对方,否则,你为孩子打开的不是创造力的大门,而是心理医生办公室的大门。但是,对于实际问题的直接辩论或是像去外婆家走哪条线路最佳这样的斗嘴不会对孩子造成任何伤害,事实上,研究表明听到这类的争论能够帮助孩子建立形成必要技能以获得创造性。







“那些具有高度创造力的成年人通常都是在气氛紧张的家庭环境中长大的。”格兰特写道。“当要求一群30多岁成年人编写虚构的故事,最后发现那些最具创造性的故事都是出自那些20多年前父母争吵最多的人......当我们将那些富余创造力的建筑师和科学家和与他们同样技术娴熟但独创性稍欠的同伴进行比较,发现这些创新者们的家庭有着更多摩擦。”




这是为什么呢?这是因为真正的创造性要求毅力、适应力以及意志力来面对他人的蔑视,而构建这些精神肌肉的最好方法就是锻炼它们。




“如果我们很少见到人们发生口角,我们学会的只是退缩以躲避冲突带来的威胁。目睹争辩、加入争辩,能够让我们胆子更大。我们要培养进行艰苦斗争的意志力以及赢得这些斗争的技巧,同时还有输了今天但不放弃明天的韧劲。”格兰特写道。




“分歧能够矫正大一统、简单化的群体思维。当我们不再亦步亦趋,我们就能到达自己最具想象力的时刻,没有比童年更好的时候去学习如何‘骂人’和‘被骂’了。”他进一步写道。







“沉默是坏习惯。”




但是,格兰特指出,很多家庭如今极力避免冲突,其原因要么是父母认为这很粗鲁,要么是他们害怕激烈争论的爸爸妈妈会吓到孩子给他们留下心灵创伤。相反,格兰特建议我们应该教孩子们明白,面对真正的分歧,保持沉默才是真的不尊重。而最好的应对方式(正如多数生活经验告诉我们的)就是用我们的行动来表示。







“大多数父母隐藏他们的冲突:他们想呈现出统一战线,不想让孩子担心。但是,当父母出现分歧时,孩子们自己也会学着反思,他们会发现没有任何一方能够垄断真理,他们对于不明确性会变得宽容。而非一味迎合别人的观点,孩子们会懂得依靠自己的独立判断。”格兰特认为。




所以,尽管在孩子面前争论吧(要就事论事而不能人身攻击)。只要你们保证对话具有实质意义,而且明确分歧改变不了两人深爱并尊重对方的事实,那么你就能帮助孩子培养真正创造力所需的批判性思考能力以及坚强的意志力。







注:本文部分内容根据Jessica Stillman在Inc.上的文章编译而成。



~END~

千万别对孩子说“你真棒!” 你的套路早就被孩子看穿了

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 65 次浏览 • 2017-11-22 10:09 • 来自相关话题

告诉孩子“你真棒!”——这句话不知从何时起深入人心,在孩子们聚集的地方,稍做观察,隔几分钟就能听到家长浮夸的表达——“你真棒!”“你最棒!”……




这种空洞的评价对于孩子有什么影响呢?带有评价意味的表扬可能会造成更多的麻烦,孩子早已看穿你的套路,评价性表扬会让孩子怀疑你的结论、感到威胁,甚至放弃努力。




我们应该怎样表扬和赞赏孩子呢?我们需要做的就是:把这些好事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




当我们表扬孩子时,我们想要达到的目的是什么?大多数人都会说:“我们想让他们意识到自己的长处。”或者,“我们想鼓励他们坚持这样做。”或者,“我们想要他们感到自信……或者更努力。”




当我们试图提高孩子的自尊心时,我们会经常且热情地对孩子说:“你真伟大,聪明,厉害,漂亮,你是最棒的!” 




但当我们使用这些评语时,却经常得到相反的效果。你可能已经注意到,带有评判性质的表扬可能会制造麻烦。




它会使孩子意识到自己的弱点,而不是我们的长处。




它会使孩子怀疑表扬我们的人的诚意。他真是这么想的,还是只想安慰我?他想从我这儿得到什么?




它会使人感到被忽略。他看到我做的所有工作了吗?或许我的努力不算个啥。




它会使孩子感到一丝威胁。“如果我重来一遍做不到这么好,怎么办?”




它甚至会使孩子完全放弃,不再想做正在做的事。




几年前,我在一个音乐节上观察到了这种现象。一群玩杂耍的人鼓励大家尝试抛花包。我注意到有一个小男孩,他比周围的大多数成年人玩得更持久,能同时把几个花包保持在空中。




“嘿,看那个孩子,”我对我丈夫说。“他耍得真不错!”




那男孩抬头看看我,愣了一下,放下花包,走了。




发生了什么?为什么一个路人情不自禁的赞美让他停止了玩耍?




这个男孩正深深地沉浸在学习新东西的挑战中,但突然,别人给了他一个评判。现在,他不再能专注于手头的活儿,而是要担心如果下一个花包接不住的话,有个路人会认为他无能,那还不如见好就收。我毁了这个可怜的孩子!




并不是所有的表扬都是恰当的!当孩子在做事时,没有必要过去说点什么,以至扰乱了他的注意力。给他空间!




想想你做晚饭时,你的丈夫在旁边说:“你切洋葱的技术不错嘛。你选的菜不错嘛。胡萝卜丁切得很匀嘛。你用起开罐器来很得心应手嘛!”




你会感觉如何?在你尖叫一声“给我滚!”之前,你能忍受几分钟?




那么,什么时候孩子们的确想要我们的回应呢?他们会跑过来,把蜡笔画举到我们的鼻子底下,说:“看!你喜欢吗?”不需要我告诉你什么样的回答会鼓励他们,而不是打击他们吧?







工具之一:描述你看到的




如何抵制评价的冲动?简单地描述你看到的(或听到的,或你的任何一种感知)是更有用的表扬方式。




不要说:“这幅画很漂亮!”

试试说:“我看到绿色的线条在纸上一会儿上升一会儿下降,它们把所有这些红色的图形都连接了起来!”




不要说:“干得不错!”

试试说:“我看到你收拾了所有的玩具汽车和书,还捡起了脏袜子!现在我看到地板上的东西都收拾干净了。这真是一个大工程。”




不要说:“工作完成得很出色。”

试试说:“我看到你把字母B打头的每一张图片都圈出来了。”




不要说:“听从指挥,真不错。”

试试说: “你一听到‘围圈时间’,就站到自己的位置上。”




不要说:“很努力。”

试试说: “那个球碰到了墙上的第五排瓷砖,每次都离篮筐更近了!”




或者,你如果没心情多说什么时,只说这么一句也可以:“你做到了!”




所有这些话语,都让孩子知道你注意到并赞赏他所做的事,而不是带着评价和判断。任何评判都有可能阻碍他继续努力。
 
案例:鱼的故事




幼儿园里有个小女孩总是给我看她画的画。“老师,老师,看!” 




我说:“很好,很漂亮。”随后她就把画扔在地上走开了。那不过是些涂鸦,没什么可多说的。 




这一回我说,“我看到了画上面有一些曲线,下面有很多蓝颜色,它让我想起风和海。” 




她非常认真地看着自己的画,然后指着我没有注意到的一个歪歪扭扭的小方块说: “你看到这个了吗?那是一条小鱼!” 




她回到手工台旁画了更多的小鱼。 看来我仔细地看她的画,让她更欣赏自己,并愿意更加努力地工作。




改表扬为提问或交谈不失为一个好办法,比如:




“哦,这是你做的!跟我说说你做了什么。”





“你是怎么有这个想法的?”




“你是怎么做的?”




“告诉我它是怎么工作的?”




“我想知道你下一步要做什么。”

 







工具之二:描述对他人的影响





我们都希望孩子成为好公民,鼓励他们努力帮助别人。但是我们需要注意不要妄加评判他们的性格。继续坚持描述!




不要说:“你是个好女孩。”

你可以说:“你把这些杂货袋一直提进了厨房,真是帮了大忙了!”




不要说:“你是最好的大哥哥!”

你可以说:“你发出那些怪声音时,小宝宝很喜欢,我看到她满脸是笑。”




不要说:“你是一个周到的小女孩!”

你可以说:“你帮强尼拉上了他的外套拉链,他外出时,会感觉好暖和。”




不要说:“好孩子,我知道,如果你愿意,你就可以对猫咪更好一些。”

你可以说:“我听到猫咪舒服地哼哼,它喜欢你轻轻地摸它。”
 
案例:跑腿的杰米




我两岁的女儿卡拉想要蓝莓,而我想先写完一个工作电子邮件,就没理她。后来我四岁的儿子杰米,拖过一个小凳子到冰箱跟前爬上去帮她拿了蓝莓。我说:“哇,杰米,你一下子让两个人都感到开心。卡拉开心是因为她得到了想要的蓝莓;我开心是因为我完成了工作。”




整个星期杰米一直都在爬上爬下地帮我和妹妹拿东西。他平时很会指使人——“给我这,给我那”——我一直叫他要有礼貌也没用,可现在他变成了个跑腿的!







工具之三:描述付出的努力




表扬确实很有影响力。如果用错了表扬的方式,它不但起不到鼓励的作用,反倒阻止了孩子的进步。也许所有那些对孩子的“过誉”真的是错误的表扬。 




当你表扬孩子的努力,而不是评判孩子时,听起来是这样的: 




不要说:“你真是个聪明的孩子!” 

你可以说:“你一直在努力猜那个谜语,直到把它想出来。” 




不要说: “你很有体操天赋。”

你可以说:“我看见你一次又一次爬上平衡木,直到你能从头走到尾。”




不要说: “自己能穿衣服,不错。”

试试说:“你不断地想办法把纽扣塞进那个小扣眼,直到把扣子扣好。”
 
案例:准备好了吗?




每年春天,我都要给班里五岁的孩子们做一个筛选测试。他们被要求填写一个20页的书面练习,包括识别形状、解数学题、剪纸和描红等,以此来评估他们是否准备好可以上学前班了。




一直以来无论我如何好话说尽,每年都只有几个孩子能完成整个练习:“做得好。”“你做得很好。”“继续努力。”“尽力而为。” 




今年我用上了我在育儿工作坊学到的表扬方式。我描述了他们的努力而不是评价他们:“我看到你做得很努力!”“你很长时间一直注意力很集中!”“看起来你动了很多脑筋把这道题想了出来。”




我以为这只会略有帮助,没想到班里没有一个孩子放弃,即便到了课间休息时间,还有几个孩子坚持把练习做完。







工具之四:描述进度




描述性表扬的一个优点是,即使事情进行得不太顺利时,你也还可以用它指出到目前为止已经取得的成就。




当孩子把事情做得一团糟时,你很难不指出他做错了什么。毕竟,这会帮他改善不是?




问题是,人家正在努力挣扎的时候,批评他是很打击人的。反过来,不真实的表扬——“不要担心,你做得很好!”可能令人愤怒。




用描述性的表扬,我们可以指出他的进步,让他感觉到我们的支持和诚意。时不时点出一个正面的事例,比指出十个负面的事例更有效。
 
 
不要指出做得不好的地方




“你的字写得太潦草了,没人能读得懂,就像两脚泥的鸡在你的纸上走过。你至少得把字母写在线上吧。”




要是你能指出什么做得好的话,孩子可能会更积极:




“看这个字母B!它真是一个选美大赛冠军。它这么有礼貌地坐在线上,既不穿过地板打扰楼下的邻居,也不飞在空中撞上天花板。”




“看看这四个字母之间留的较大空间,这部分就很容易看清楚,也很容易读。”




有时候我们的确需要指出一些孩子们自己没有意识到的问题。在这样的情况下,很重要的是先要赞赏积极的一面。如果想要对方坦然接受批评,你最好遵循表扬三件事再批评一件事的原则。




即使如此, 还要用积极的词汇来表达你的批评才最有用。你最好说什么“该做”而不是什么做错了。




不要指责一件事没做完




“开什么玩笑?你这就算打扫完房间了?这远远谈不上干净。满地都是积木,桌上一堆垃圾!” 

……要是你提到他到目前为止已经完成的部分,则更有可能激发孩子的积极性把房间打扫干净:

“我看到你把脏衣服都扔进洗衣篮了,把湿毛巾也挂起来了,从门到床也有路可走了!在客人来之前这个房间需要的不过是把积木收到箱子里,把桌子上的脏纸巾扔进垃圾桶。”




不要盯着错误不放




“我可以看出你没有练琴。你弹错了很多音符,节奏也不对,四分音符和二分音符是不一样的!” 




如果着眼于孩子已经取得的进步,你会给他信心来克服困难的部分:“前面那两个小节让我想跳舞。我听到那些断奏音非常活泼,我能想象一只小青蛙在跳跃。第二行的一个节奏有点棘手,让我们来试一下。”




案例:姜饼屋引发的灾难




姥姥带来了一包做姜饼屋的东西。本来这是一个让老少两代亲近的好机会。可惜的是,糖霜太硬,姜饼又太容易碎,托马斯越来越丧气。奶奶试图鼓励他:“托马斯,做得很好!”




托马斯涨红了脸,气冲冲地说:“不好,一点都不好!蓝颜色搞到了墙上,每一边都破了!”




我预感到大事不好。托马斯要是一气之下走掉的话,我妈妈会很失望的,因为她的礼物没有得到应有的效果。




我知道该说什么!“托马斯,虽然糖霜那么硬,我看你还是做成了一半的窗户。”




托马斯叹了口气:“是啊,现在得做另一半了。”




救场救得不错吧?




当孩子发现自己的不足时





另一种情况是,当一个孩子跟他的同伴比较时发现了自己的不足,我们会急于想肯定他。




“除了我,每个人都可以玩攀爬架!我两个横杆都过不去,是全班最差的一个。”




“伊森和杰生已经可以阅读章节书了。我是读得最慢的。”




我们本能地想用表扬的语言,来支撑孩子濒危的自尊心。




“才不呢,亲爱的,你真的很善于攀爬的。”





“你是个很好的朗读者!你读得很出色。我相信很多孩子都比不上你。”




这种反应通常都达不到预期的效果。孩子们会更加激烈地辩称他们确实是最糟糕的、最慢的。当孩子情绪低落时,接纳感受比凭空担保更有帮助:




“看到其他孩子都可以在架子上像猴子一样攀缘而你却做不到,真是令人灰心丧气。”




“听上去你对阅读感到灰心。你很想读章节书却只能读读绘本。”




如果你觉得孩子情绪还行的话,你可以试着在幻想中让愿望实现:




“要是你吃上三粒葡萄干然后就能一把接一把攀过整个架子,手还不会累,那该多好!……能读厚厚的章节书,认识里面每一个字就太好了!”




但是谈话不该在这里结束。当孩子情绪低落时,你要帮他描绘一个能激励他努力的新形象。




激励孩子努力的新形象




给孩子讲一个关于他自己的故事了。这个故事只能由父母来讲,因为父母比任何人都更了解自己的孩子!




“我确信你如果想要学会玩攀爬架的话就一定能做到。当你决定做某件事时,你是一个相当坚定的孩子。我记得你五个月大时还太小,不会爬,可你想爬到装狗粮的碗那里。你不断地试啊试。当中我不得不去上个厕所,结果我回来时,看到你正在吃狗狗的点心。你独自一人爬过了整个厨房,没有什么东西能挡得住你!”





“你说怪不怪,每个人都不一样。有些孩子吧,比如说伊森,在幼儿园就学会了阅读章节书,但却不会骑两轮的自行车;另一些孩子呢,就像你一样,三岁就学会了不带训练轮骑自行车,但却还没学会读章节书。有的孩子阅读好一些,有的孩子骑车学得快一些,到最后他们两样都学会了。我看到你已经能拼读出单词和句子了,所以我知道你在进步。我看到伊森在试着骑他的自行车,所以我知道他也在学习。” 




给孩子描绘一个他的新形象的另一种方式是——给他展示能力的机会。




“拉什,你能帮我取出这个钥匙吗?它又卡在锁眼里了。” 




“艾舍,我得把杂货放起来,雪莉需要有人给她念《会走的东西》那本书,你可以给她念吗?她喜欢听哥哥念书。” 




你很快会发现自己有一大堆“需要帮助”的事,从开瓶盖、倒果汁、找眼镜、拧螺丝、给小宝宝的安全座椅扣上安全带、喂宠物、摆放点心、发放画画用具、收集文件、关门、 关灯等等。




别忘记招募你那能干的孩子或学生给你搭把手,然后一定要用描述性的表扬来感谢他们的帮助。 







二宝家庭不能用比较孩子

来进行表扬




对于二宝家庭的父母来说,通过比较来表扬有很大的诱惑力。如果是这样,我们就会掉进一个以牺牲小宝宝为代价,来提升“哥哥姐姐”的自尊的陷阱。这似乎是一个无害的策略。毕竟,小宝宝还不能理解我们在说什么。




“你能自己穿鞋子了,弟弟还不行,他还小。”

“你能干干净净地吃东西,不像小宝宝弄得乱七八糟的。”




有时我们想通过孩子和他的同龄人的对比,提高一点他的自信心。 




“你会骑两轮车了,你的朋友没有一个会骑。”




“你是班上阅读最好的一个。没有几个五岁的孩子能读章节书!” 




这有什么问题吗?骄傲的父母和老师,快乐的孩子,对吧?问题是,我们不希望孩子觉得我们对他成功的自豪感是以他人的失败为代价的。我们不希望他在弟妹快速成长取得成就的时候,或者他的同学获取胜利时,感到自己就受到了威胁。




相反的,你可以坚持描述他的行动、努力、进步,以及对他人的影响:




“你会自己穿鞋了。我猜等弟弟大一点的时候,是谁会教他绑鞋带。”(这样一来他把自己看成是弟弟的小老师而不是竞争对手。)

 

“谢谢你把盘子放在水槽里,我喜欢有个清理伙伴。” 







好事情永远不会被抵消





通过看、听和留意进行描述性的表扬,就像是我们举起一面镜子,给孩子们展示他们的强项。这是孩子获得对自己的认知的途径。这不是片刻的欢欣,我们正在帮他们建立不会轻易丢失的记忆储存卡。




一句“好孩子”可以被明天的一句“坏孩子”抵消;




一句“你好聪明”会被一句“做的什么蠢事!”抵消;




一句“你好仔细”会被一句“你好粗心”抵消

……




但是好事情永远不会被抵消。没有人能让孩子忘记:胳膊酸了、脚趾冻僵了,他还坚持铲完整个车道的雪的那一次;当保姆无法让妹妹停止哭泣,而他做鬼脸逗笑妹妹的那一次;帮妈妈找到眼镜的那一次;没有人能关掉手机里的闹钟时,他想出办法来的那一次。 




这些东西能在孩子遇到困难和挫折时,会让他重获信心。过去他做了这些引以为荣的事情,他相信凭借自己的力量,他还能做得到。




而我们需要做的就是:把这些事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




以上内容转载自新书《如何说宝贝才会听——与2至7岁孩子的相处和沟通之道》。 查看全部
告诉孩子“你真棒!”——这句话不知从何时起深入人心,在孩子们聚集的地方,稍做观察,隔几分钟就能听到家长浮夸的表达——“你真棒!”“你最棒!”……




这种空洞的评价对于孩子有什么影响呢?带有评价意味的表扬可能会造成更多的麻烦,孩子早已看穿你的套路,评价性表扬会让孩子怀疑你的结论、感到威胁,甚至放弃努力。




我们应该怎样表扬和赞赏孩子呢?我们需要做的就是:把这些好事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




当我们表扬孩子时,我们想要达到的目的是什么?大多数人都会说:“我们想让他们意识到自己的长处。”或者,“我们想鼓励他们坚持这样做。”或者,“我们想要他们感到自信……或者更努力。”




当我们试图提高孩子的自尊心时,我们会经常且热情地对孩子说:“你真伟大,聪明,厉害,漂亮,你是最棒的!” 




但当我们使用这些评语时,却经常得到相反的效果。你可能已经注意到,带有评判性质的表扬可能会制造麻烦。




它会使孩子意识到自己的弱点,而不是我们的长处。




它会使孩子怀疑表扬我们的人的诚意。他真是这么想的,还是只想安慰我?他想从我这儿得到什么?




它会使人感到被忽略。他看到我做的所有工作了吗?或许我的努力不算个啥。




它会使孩子感到一丝威胁。“如果我重来一遍做不到这么好,怎么办?”




它甚至会使孩子完全放弃,不再想做正在做的事。




几年前,我在一个音乐节上观察到了这种现象。一群玩杂耍的人鼓励大家尝试抛花包。我注意到有一个小男孩,他比周围的大多数成年人玩得更持久,能同时把几个花包保持在空中。




“嘿,看那个孩子,”我对我丈夫说。“他耍得真不错!”




那男孩抬头看看我,愣了一下,放下花包,走了。




发生了什么?为什么一个路人情不自禁的赞美让他停止了玩耍?




这个男孩正深深地沉浸在学习新东西的挑战中,但突然,别人给了他一个评判。现在,他不再能专注于手头的活儿,而是要担心如果下一个花包接不住的话,有个路人会认为他无能,那还不如见好就收。我毁了这个可怜的孩子!




并不是所有的表扬都是恰当的!当孩子在做事时,没有必要过去说点什么,以至扰乱了他的注意力。给他空间!




想想你做晚饭时,你的丈夫在旁边说:“你切洋葱的技术不错嘛。你选的菜不错嘛。胡萝卜丁切得很匀嘛。你用起开罐器来很得心应手嘛!”




你会感觉如何?在你尖叫一声“给我滚!”之前,你能忍受几分钟?




那么,什么时候孩子们的确想要我们的回应呢?他们会跑过来,把蜡笔画举到我们的鼻子底下,说:“看!你喜欢吗?”不需要我告诉你什么样的回答会鼓励他们,而不是打击他们吧?







工具之一:描述你看到的




如何抵制评价的冲动?简单地描述你看到的(或听到的,或你的任何一种感知)是更有用的表扬方式。




不要说:“这幅画很漂亮!”

试试说:“我看到绿色的线条在纸上一会儿上升一会儿下降,它们把所有这些红色的图形都连接了起来!”




不要说:“干得不错!”

试试说:“我看到你收拾了所有的玩具汽车和书,还捡起了脏袜子!现在我看到地板上的东西都收拾干净了。这真是一个大工程。”




不要说:“工作完成得很出色。”

试试说:“我看到你把字母B打头的每一张图片都圈出来了。”




不要说:“听从指挥,真不错。”

试试说: “你一听到‘围圈时间’,就站到自己的位置上。”




不要说:“很努力。”

试试说: “那个球碰到了墙上的第五排瓷砖,每次都离篮筐更近了!”




或者,你如果没心情多说什么时,只说这么一句也可以:“你做到了!”




所有这些话语,都让孩子知道你注意到并赞赏他所做的事,而不是带着评价和判断。任何评判都有可能阻碍他继续努力。
 
案例:鱼的故事




幼儿园里有个小女孩总是给我看她画的画。“老师,老师,看!” 




我说:“很好,很漂亮。”随后她就把画扔在地上走开了。那不过是些涂鸦,没什么可多说的。 




这一回我说,“我看到了画上面有一些曲线,下面有很多蓝颜色,它让我想起风和海。” 




她非常认真地看着自己的画,然后指着我没有注意到的一个歪歪扭扭的小方块说: “你看到这个了吗?那是一条小鱼!” 




她回到手工台旁画了更多的小鱼。 看来我仔细地看她的画,让她更欣赏自己,并愿意更加努力地工作。




改表扬为提问或交谈不失为一个好办法,比如:




“哦,这是你做的!跟我说说你做了什么。”





“你是怎么有这个想法的?”




“你是怎么做的?”




“告诉我它是怎么工作的?”




“我想知道你下一步要做什么。”

 







工具之二:描述对他人的影响





我们都希望孩子成为好公民,鼓励他们努力帮助别人。但是我们需要注意不要妄加评判他们的性格。继续坚持描述!




不要说:“你是个好女孩。”

你可以说:“你把这些杂货袋一直提进了厨房,真是帮了大忙了!”




不要说:“你是最好的大哥哥!”

你可以说:“你发出那些怪声音时,小宝宝很喜欢,我看到她满脸是笑。”




不要说:“你是一个周到的小女孩!”

你可以说:“你帮强尼拉上了他的外套拉链,他外出时,会感觉好暖和。”




不要说:“好孩子,我知道,如果你愿意,你就可以对猫咪更好一些。”

你可以说:“我听到猫咪舒服地哼哼,它喜欢你轻轻地摸它。”
 
案例:跑腿的杰米




我两岁的女儿卡拉想要蓝莓,而我想先写完一个工作电子邮件,就没理她。后来我四岁的儿子杰米,拖过一个小凳子到冰箱跟前爬上去帮她拿了蓝莓。我说:“哇,杰米,你一下子让两个人都感到开心。卡拉开心是因为她得到了想要的蓝莓;我开心是因为我完成了工作。”




整个星期杰米一直都在爬上爬下地帮我和妹妹拿东西。他平时很会指使人——“给我这,给我那”——我一直叫他要有礼貌也没用,可现在他变成了个跑腿的!







工具之三:描述付出的努力




表扬确实很有影响力。如果用错了表扬的方式,它不但起不到鼓励的作用,反倒阻止了孩子的进步。也许所有那些对孩子的“过誉”真的是错误的表扬。 




当你表扬孩子的努力,而不是评判孩子时,听起来是这样的: 




不要说:“你真是个聪明的孩子!” 

你可以说:“你一直在努力猜那个谜语,直到把它想出来。” 




不要说: “你很有体操天赋。”

你可以说:“我看见你一次又一次爬上平衡木,直到你能从头走到尾。”




不要说: “自己能穿衣服,不错。”

试试说:“你不断地想办法把纽扣塞进那个小扣眼,直到把扣子扣好。”
 
案例:准备好了吗?




每年春天,我都要给班里五岁的孩子们做一个筛选测试。他们被要求填写一个20页的书面练习,包括识别形状、解数学题、剪纸和描红等,以此来评估他们是否准备好可以上学前班了。




一直以来无论我如何好话说尽,每年都只有几个孩子能完成整个练习:“做得好。”“你做得很好。”“继续努力。”“尽力而为。” 




今年我用上了我在育儿工作坊学到的表扬方式。我描述了他们的努力而不是评价他们:“我看到你做得很努力!”“你很长时间一直注意力很集中!”“看起来你动了很多脑筋把这道题想了出来。”




我以为这只会略有帮助,没想到班里没有一个孩子放弃,即便到了课间休息时间,还有几个孩子坚持把练习做完。







工具之四:描述进度




描述性表扬的一个优点是,即使事情进行得不太顺利时,你也还可以用它指出到目前为止已经取得的成就。




当孩子把事情做得一团糟时,你很难不指出他做错了什么。毕竟,这会帮他改善不是?




问题是,人家正在努力挣扎的时候,批评他是很打击人的。反过来,不真实的表扬——“不要担心,你做得很好!”可能令人愤怒。




用描述性的表扬,我们可以指出他的进步,让他感觉到我们的支持和诚意。时不时点出一个正面的事例,比指出十个负面的事例更有效。
 
 
不要指出做得不好的地方




“你的字写得太潦草了,没人能读得懂,就像两脚泥的鸡在你的纸上走过。你至少得把字母写在线上吧。”




要是你能指出什么做得好的话,孩子可能会更积极:




“看这个字母B!它真是一个选美大赛冠军。它这么有礼貌地坐在线上,既不穿过地板打扰楼下的邻居,也不飞在空中撞上天花板。”




“看看这四个字母之间留的较大空间,这部分就很容易看清楚,也很容易读。”




有时候我们的确需要指出一些孩子们自己没有意识到的问题。在这样的情况下,很重要的是先要赞赏积极的一面。如果想要对方坦然接受批评,你最好遵循表扬三件事再批评一件事的原则。




即使如此, 还要用积极的词汇来表达你的批评才最有用。你最好说什么“该做”而不是什么做错了。




不要指责一件事没做完




“开什么玩笑?你这就算打扫完房间了?这远远谈不上干净。满地都是积木,桌上一堆垃圾!” 

……要是你提到他到目前为止已经完成的部分,则更有可能激发孩子的积极性把房间打扫干净:

“我看到你把脏衣服都扔进洗衣篮了,把湿毛巾也挂起来了,从门到床也有路可走了!在客人来之前这个房间需要的不过是把积木收到箱子里,把桌子上的脏纸巾扔进垃圾桶。”




不要盯着错误不放




“我可以看出你没有练琴。你弹错了很多音符,节奏也不对,四分音符和二分音符是不一样的!” 




如果着眼于孩子已经取得的进步,你会给他信心来克服困难的部分:“前面那两个小节让我想跳舞。我听到那些断奏音非常活泼,我能想象一只小青蛙在跳跃。第二行的一个节奏有点棘手,让我们来试一下。”




案例:姜饼屋引发的灾难




姥姥带来了一包做姜饼屋的东西。本来这是一个让老少两代亲近的好机会。可惜的是,糖霜太硬,姜饼又太容易碎,托马斯越来越丧气。奶奶试图鼓励他:“托马斯,做得很好!”




托马斯涨红了脸,气冲冲地说:“不好,一点都不好!蓝颜色搞到了墙上,每一边都破了!”




我预感到大事不好。托马斯要是一气之下走掉的话,我妈妈会很失望的,因为她的礼物没有得到应有的效果。




我知道该说什么!“托马斯,虽然糖霜那么硬,我看你还是做成了一半的窗户。”




托马斯叹了口气:“是啊,现在得做另一半了。”




救场救得不错吧?




当孩子发现自己的不足时





另一种情况是,当一个孩子跟他的同伴比较时发现了自己的不足,我们会急于想肯定他。




“除了我,每个人都可以玩攀爬架!我两个横杆都过不去,是全班最差的一个。”




“伊森和杰生已经可以阅读章节书了。我是读得最慢的。”




我们本能地想用表扬的语言,来支撑孩子濒危的自尊心。




“才不呢,亲爱的,你真的很善于攀爬的。”





“你是个很好的朗读者!你读得很出色。我相信很多孩子都比不上你。”




这种反应通常都达不到预期的效果。孩子们会更加激烈地辩称他们确实是最糟糕的、最慢的。当孩子情绪低落时,接纳感受比凭空担保更有帮助:




“看到其他孩子都可以在架子上像猴子一样攀缘而你却做不到,真是令人灰心丧气。”




“听上去你对阅读感到灰心。你很想读章节书却只能读读绘本。”




如果你觉得孩子情绪还行的话,你可以试着在幻想中让愿望实现:




“要是你吃上三粒葡萄干然后就能一把接一把攀过整个架子,手还不会累,那该多好!……能读厚厚的章节书,认识里面每一个字就太好了!”




但是谈话不该在这里结束。当孩子情绪低落时,你要帮他描绘一个能激励他努力的新形象。




激励孩子努力的新形象




给孩子讲一个关于他自己的故事了。这个故事只能由父母来讲,因为父母比任何人都更了解自己的孩子!




“我确信你如果想要学会玩攀爬架的话就一定能做到。当你决定做某件事时,你是一个相当坚定的孩子。我记得你五个月大时还太小,不会爬,可你想爬到装狗粮的碗那里。你不断地试啊试。当中我不得不去上个厕所,结果我回来时,看到你正在吃狗狗的点心。你独自一人爬过了整个厨房,没有什么东西能挡得住你!”





“你说怪不怪,每个人都不一样。有些孩子吧,比如说伊森,在幼儿园就学会了阅读章节书,但却不会骑两轮的自行车;另一些孩子呢,就像你一样,三岁就学会了不带训练轮骑自行车,但却还没学会读章节书。有的孩子阅读好一些,有的孩子骑车学得快一些,到最后他们两样都学会了。我看到你已经能拼读出单词和句子了,所以我知道你在进步。我看到伊森在试着骑他的自行车,所以我知道他也在学习。” 




给孩子描绘一个他的新形象的另一种方式是——给他展示能力的机会。




“拉什,你能帮我取出这个钥匙吗?它又卡在锁眼里了。” 




“艾舍,我得把杂货放起来,雪莉需要有人给她念《会走的东西》那本书,你可以给她念吗?她喜欢听哥哥念书。” 




你很快会发现自己有一大堆“需要帮助”的事,从开瓶盖、倒果汁、找眼镜、拧螺丝、给小宝宝的安全座椅扣上安全带、喂宠物、摆放点心、发放画画用具、收集文件、关门、 关灯等等。




别忘记招募你那能干的孩子或学生给你搭把手,然后一定要用描述性的表扬来感谢他们的帮助。 







二宝家庭不能用比较孩子

来进行表扬




对于二宝家庭的父母来说,通过比较来表扬有很大的诱惑力。如果是这样,我们就会掉进一个以牺牲小宝宝为代价,来提升“哥哥姐姐”的自尊的陷阱。这似乎是一个无害的策略。毕竟,小宝宝还不能理解我们在说什么。




“你能自己穿鞋子了,弟弟还不行,他还小。”

“你能干干净净地吃东西,不像小宝宝弄得乱七八糟的。”




有时我们想通过孩子和他的同龄人的对比,提高一点他的自信心。 




“你会骑两轮车了,你的朋友没有一个会骑。”




“你是班上阅读最好的一个。没有几个五岁的孩子能读章节书!” 




这有什么问题吗?骄傲的父母和老师,快乐的孩子,对吧?问题是,我们不希望孩子觉得我们对他成功的自豪感是以他人的失败为代价的。我们不希望他在弟妹快速成长取得成就的时候,或者他的同学获取胜利时,感到自己就受到了威胁。




相反的,你可以坚持描述他的行动、努力、进步,以及对他人的影响:




“你会自己穿鞋了。我猜等弟弟大一点的时候,是谁会教他绑鞋带。”(这样一来他把自己看成是弟弟的小老师而不是竞争对手。)

 

“谢谢你把盘子放在水槽里,我喜欢有个清理伙伴。” 







好事情永远不会被抵消





通过看、听和留意进行描述性的表扬,就像是我们举起一面镜子,给孩子们展示他们的强项。这是孩子获得对自己的认知的途径。这不是片刻的欢欣,我们正在帮他们建立不会轻易丢失的记忆储存卡。




一句“好孩子”可以被明天的一句“坏孩子”抵消;




一句“你好聪明”会被一句“做的什么蠢事!”抵消;




一句“你好仔细”会被一句“你好粗心”抵消

……




但是好事情永远不会被抵消。没有人能让孩子忘记:胳膊酸了、脚趾冻僵了,他还坚持铲完整个车道的雪的那一次;当保姆无法让妹妹停止哭泣,而他做鬼脸逗笑妹妹的那一次;帮妈妈找到眼镜的那一次;没有人能关掉手机里的闹钟时,他想出办法来的那一次。 




这些东西能在孩子遇到困难和挫折时,会让他重获信心。过去他做了这些引以为荣的事情,他相信凭借自己的力量,他还能做得到。




而我们需要做的就是:把这些事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




以上内容转载自新书《如何说宝贝才会听——与2至7岁孩子的相处和沟通之道》。

俞敏洪对话马东:家长对孩子所谓的规划是把孩子塞进“罐子”里

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2017-11-17 14:25 • 来自相关话题

整理自第十届新东方家庭教育高峰论坛圆桌对话《让家庭教育回归生活》




嘉宾主持:

张晓楠  中央电视台新闻主播

对话嘉宾:

俞敏洪  新东方教育科技集团董事长

马东  北京米未传媒有限公司创始人




孩子的未来是可以被规划的吗?在这个过程中家长扮演什么角色?


马东:我觉得所有的规划都是徒劳的

我觉得不可被规划,我觉得所有的规划都是徒劳的。我父亲给我规划了好多东西,我觉得没有一件能够实现,他没有规划的东西或者严格禁止我做的事情,到最后因为遗传的力量是巨大的,或者其他的什么原因,我又干上这行,所以我觉得没有什么东西是可被规划的。

人的一生很漫长,比我们预期寿命要漫长很多,所以在今天无论是成年人还是孩子,去奢谈长远的规划,我觉得都不如保留一些不确定性,让他自己去寻找和发现,这个更重要。

另外,我觉得现在的小孩都够聪明,因为刚才那位教授在视频里面讲到,他说人的大脑神经的关联和人与人的接触相关。毫无疑问,古代的人能够活动的范围比如在150公里范围之内,终其一生,能接触的人只有大概三五百人。

而今天我们通过通讯和其他各种手段,能够接触到的人事是完全不一样的。所以一个小孩在今天这个时代里面这么聪明,而他又有更加漫长的一生,有什么东西可以被规划,或者规划是不是徒劳的?我不知道,但是我只觉得还不如不规划。

俞敏洪:家长对孩子所谓的规划是把孩子塞进“罐子”里

我觉得最好的表达方式应该是父母有责任给孩子创造健康成长的环境。其实我们也非常喜欢你父亲,你父亲给你创造了一个非常宽松的自由成长的环境。即使他对你更高的规划尽管没有成功,但是他给你提供的成长环境是非常成功的,他自己本身对于生活、生命的信心和乐观在你身上得到了充分的体现。

我个人认为,中国家长对孩子所谓的规划不是一种规划,是一种强制,就像把人塞到一个大罐子里边,你给造出这个罐子的形状。中国古代的时候,为了训练一种小丑把孩子出生以后放到一个罐子里面,就让他在罐子里面长,长成一个团,再把罐子打碎以后他跳出来,从此以后这个人就是一个罐子的形状,然后到处的表演。

那我觉得很多中国家长其实是非常残忍的把孩子塞到了一个罐子里面,按照家长的要求来成长。

这反映了中国家长的心态,就是因为你是我的孩子,我有资格来规划你的幸福,规划你的行动,规划你的未来,我所做的一切都是为了让你变得更好,有了这么一个非常堂皇的理由告诉我们的孩子,你要听我的。

恰恰忘记了一件事情,那就是给人以自由,根据他自己的成长要素来发展他空间,让他释放自己的创造力、想象力和爱好,其实比什么都要更加重要。

马东:“我这是为你好”,成了很多父母的借口

俞老师刚才提到一个点:家长总是有一个心态,就是我是为你好。《奇葩说》也有一期话题叫做“我这是为你好”。其实这是很多家长对孩子,或者老师对学生,或者老板对员工,总之是上位对下位的一种特别直接的思维模式,我这是为你好,但这是真的吗?

这句话成为了很多人的借口,但这句话背后的心理因素到底是为你好,还是因为我体现了为你好,才能够让我自己满足成为我自己好?我觉得更多是后者,其实是一种自我满足。

我团队平均年龄25岁,我特别警惕这一点,每一个小朋友在公司里边都可以跟我撕的很厉害,我每天提醒自己,千万不要跟大家说你的经验是对他好,这句话反正我自己不信。
 
我们说要给孩子宽松的空间,有些家长的理解可能说宽松的空间难道就是我不管了吗,他爱干嘛干嘛吗?作为一个家长,我该给孩子自由的度在哪儿?


马东:接受不意味着无边界

我觉得核心的东西是接受。即便是孩子、同事、晚辈、朋友,其实他所要的全部都是你能够接受,无论他做什么,你都首先是接受。

但是这并不意味着没有边界,边界不是主观的,不是我想让你怎么样,而边界是客观的。

比如说我们要一起开会,大家不要迟到,迟到的人发微信红包,这件事情不是我要求你做的,既然咱们定了规矩,就大家都接受这种规矩,你被惩罚,即便是一个孩子,因为犯了错被惩罚,如果我是家长我也很难受,但我一定跟他说,那没办法,因为这是规矩,所以我也不愿意这样惩罚你,但是规矩是第三方的东西,咱们两个都接受。

但是你的沮丧,因为被惩罚的挫败感,和你对此表现出的愤怒或者所有的东西的反应我都接受。

我觉得接受是家长与孩子,人与人之间最重要的一个连接点。当然这特别考验家长,就是你到底能不能够做到从心里面接受这件事。

俞敏洪:父母最应该做的3件事

给孩子成长空间,也并不意味着家长什么都不做了。我觉得家长有几件事情特别重要:

第一个在孩子成长过程中间,关注孩子的性格和脾气。不是去告诉孩子你的脾气和性格怎么变化,而是家长本身脾气性格好不好的问题。

因为如果家长反复无常,孩子就会产生恐惧感和逃避感。如果家长通情达理,所有的行为都是可以预料的,孩子就不会产生稀奇古怪的脾气。

第二个是行为规范。行为规范,不是家长告诉孩子你必须天天学习,而是在日常生活中接人待物到底怎么做。我觉得首先家长必须做到位,能够以身示范。

我曾经碰上一个妈妈带着自己的小孩,那小孩才两岁多,刚好快递员把东西送上来,妈妈跟孩子说谢谢叔叔,这孩子就是不说。这个妈妈就跟孩子说:“不说是不行的,因为人家给我们做了服务以后,你不谢谢人家,以后人家就不把东西给送过来。”

这孩子其实是能听懂的,再重新返回去,大声喊:“谢谢叔叔!”这个就是行为规范。

你告诉他这种小事,看上去特别小的事情,但是一件两件三件五件十件加起来,这个孩子变成很懂礼貌,很容易被周边的人所接纳。一旦被周边人接纳,他会产生强大的安全感,他的性格、人品就会变得更加的健全。其实很多小事会变成大事。

第三个兴趣引导对孩子很重要。兴趣引导不是家长给孩子强加一个兴趣,告诉你必须干这个事情,而是根据孩子的天性,让它变成自己生命中的某个强项。一旦碰到这件事情的时候他就会成就感,有存在感。

家长不要去说,孩子这个不如别人,那个不如别人。每个人都有很多不如别人的事情,但是不要强化,而是帮着孩子在某些方面建立自信。

这种自信一定不是说他这门课要学的多好,而是让孩子深刻的相信,不管自己处在什么位置,其实自己都是被别人接纳的。
 
俞老师说过,如果孩子不成功的话,那你父母做再大的事业也是很失败的。但是,我们怎么界定孩子或者下一代是成功的?


马东:我父亲希望我是一个普通人

我没有界定。因为我自己都不知道什么是成功。我们平时会谈论很多成功的条件、边界,大众媒体会说各种成功学,这个没办法,我觉得大家需要这种东西去衡量自己在社会上相对位置和价值。但是这些在我心里不重要。

我父亲其实不像俞老师所说的他希望我上名牌大学或者怎么样很成功,我父亲很早的时候就跟我说,我希望你是一个普通人。其实,孩子的未来会怎么样跟我们的愿望其实不相干。所以与其你给孩子设定那么多你自己心里的成功标准,不如你潜移默化的去影响他。

其实,孩子就是跟家长一模一样,你是什么样,他就什么样。

你谢谢送外卖的,他就会谢谢,你的生活里面不给别人添麻烦,他就不会给别人添麻烦。我们现在去日本旅游会发现,日本人有一个非常非常值得学习的传统,就是在他们的骨子里面有一种精神叫做不给别人添麻烦,永远站在别人的角度去想,我在地铁里要不要打电话?我在街上要不要吃东西?我会不会因为我吃了东西不好看给别人造成不舒服的感受?当然可能他们过于紧致、闭塞和谨小慎微了,中国是一个泱泱大国,中国人其实不会有,但不意味着那些东西不应该被我们学习。

如果一个家长,一个成年人在家里面、公司里面,永远把这些东西散发出来,就是不论大事小事,不给别人添麻烦,我觉得你的孩子在你身边就一定会变成这样的人,他变成这样的人,他今后的生活,人际关系、工作关系就会是成功的。

我觉得成功是一个很广义的东西,孩子内心的平和,他最终的愉悦,他找到了他自己的兴趣,他很松驰,这些在我心里面才是成功的。

俞敏洪:成功,是有一份喜欢的工作,一个喜欢的人

成功在我心目中比较简单。

第一是让自己生存下去的方式。

不是说你变成大富翁,也不是变成大官,而是说有自己觉得能够接受的,最好是自己喜欢的生存方式。比如,巴菲特自己赚了那么多的钱,他的儿子背着吉他一天到晚在全世界浪荡,他很快乐,我觉得这目的就达到了。巴菲特也说了从来不干涉他的儿子,我的钱跟你没关系,这就是很好的状态。

所以我们培养孩子,中国的父母焦虑在什么地方,焦虑在我们培养孩子上名牌大学也好,都是希望孩子的生存条件好一点。但他忘了孩子的生存条件好与不好,其实跟他自己的爱好是结合在一起的。一个人哪怕赚了很多钱,但是天天做的是像被奴役一样的工作,给你很多钱,你也不一定愿意干。如果说你拿的钱少一点,但是自己很喜欢这件事情,我觉得也很好,钱的多少跟个人的工作好坏没有关系。

所以我常常说人生一辈子两个喜欢做到了就好,找一个自己喜欢的工作,找一个自己喜欢的人,特别重要。我们常常是工作找的不好,结果找的人也是自己不喜欢的,或者喜欢的是错的,比如男人喜欢女人的美貌,女人喜欢男人的家庭背景,最后结了婚才发现,完蛋了,这个其实不是自己喜欢的人。

第二个标准我觉得是有能感受到快乐、幸福的能力。

或者说积极阳光的心态,哪怕天天扫垃圾也开心的不得了,我在加拿大马路上看到的垃圾工人,就一边开着垃圾车过去,一边哼着歌,拖着垃圾筒走的时候,还跳着欢乐的舞蹈那种感觉,我觉得这个生活状态是我想要的。我觉得人的生存并不那么复杂,我们中国人就是一天到晚想要出人头地,所以把生存搞得复杂化了很多。

马东:最可怕的是我们把自己成长中的焦虑转移给了孩子

马东:我举一个例子,我母亲今年76岁了,她在家里面最大的爱好就是关灯,不管哪个屋的灯亮了她就要关掉。我说:妈,这个灯是节能灯,就是你一开一关其实并不省电,还会损耗灯的寿命。你看它亮着其实是非常低耗电的,反而是节约的。我妈说,好,我懂了。然后又关上了。

她是没有办法的,因为她成长的年代电是非常珍贵的资源,节约用电是她童年的烙印,因为她生长在没有电的环境下面,她成长的过程当中电就是最珍贵的,所以今天你告诉她,她道理全明白的时候,她改变不了自己过去积累下来的行为。

其实我们这一代人,成长的环境都依然没有摆脱贫乏的烙印,这是我们成长的环境,贫乏的烙印会使我们这一代人变得贪婪更多,需求更多。即便你今天所得已经完全超出了你的所需,你依然无法停止,我的意思是说,我们其实都像我妈一样,道理我们全懂,但是我们还是无力改变自己的行为,这是没有办法的事情。

我们不必说因为我们今天说明白了这件事,我们就能改变。我们不一定要改变,但是一定要提醒自己,我们的孩子成长的环境跟我们不一样,他不必如此,我们对于世界,对于索取,对于成功,对于财富的那些需求,跟他的不一样。

只要能记住这一点,可能就会对孩子更多的松驰,让他自己去形成他的人格,而不把我们内心因成长过程当中所积淀下来的焦虑转移到他身上,我觉得那种转移才是最可怕的东西。
 
马东老师说贫困贫乏会在我们心里留下烙印,比如我们习惯了囤集东西,在教育孩子上,就表现在爸爸妈妈特别拼命给孩子赚钱,或者给孩子囤集各种能力,上各种各样的辅导班,请各种各样的老师。这是家长的焦虑。我们的焦虑会影响孩子,他长着长着也开始像当年的大人一样,开始跟同伴竞争比较,继而产生不安全感和焦虑感。在这种情况下,家长怎么办?


马东:孩子的两种教育要趁早

我其实没有很好的办法,但是我觉得孩子有几个教育,是尽早要去干涉的。

第一是财富教育,财富教育不是钱的教育,而是你的是你的,我的是我的,然后尽早让孩子明白:在你成长过程当中有多少是我作为父母的义务,一定要给你的,有多少是我义务之外的需求,这是你自己的事情。

第二个是生命教育,说极端一点,可以叫死亡教育,其实就是我们对于生老病死这件事情,让他更早的接触和理解,我觉得对他是有好处的。

其实“比较”这个心理,是很难被克服的,但我觉得整个社会进步的速度比我们想象的快。最近在朋友圈里看到一种说法,以前男人会说你戴什么表,开什么车,住什么房,但是今天更多的炫耀方式是我在读什么书,我在上什么班,我在受什么样的教育。因为这种教育本身也很昂贵,但是当你去跟别人说我在读什么书,在自己身上做这种投资的时候,虽然也是一种比较,但我觉得至少是有进步的,这是很好的比较。

俞敏洪:我们的问题在于全民焦虑

其实美国孩子的压力也很大,但更多的体现在精英阶层中间,前两天我还跟美国两个教授聊天,他说美国80%以上的孩子们都过得比较轻松愉快,因为他们的家庭对孩子的成绩没有太多的要求,上公立小学、公立中学,最后找一份简单的工作。

但是美国有10%左右的家庭,其实是比中国还要竞争得厉害,他们竞争的目标就是要上哈佛、耶鲁、斯坦福这样美国的强校。

我知道北大清华每年都有同学因为受不了这个压力,最后就跳楼、跳湖等等,其实学生是从高中就开始跳,所以很多高中把栏杆一直装到6楼,像大监狱一样,不让你往下跳。美国这样的情况也不少。我女儿在美国读的大学里,卧轨的、跳河的、跳楼的每年也有。在美国大学压力也很大,是一样的道理。

但是咱们中国的毛病是什么呢?是全民压力和焦虑,最普通的老百姓都给他们孩子施加了非要考北大清华的梦想,大家都互相比。

中国人本身就是一个比较心很重的民族,我们成人也天天比,看谁挣的钱比我更多,谁买的房子比我更大,谁买的车比更好。我们让孩子们成绩好这件事情,其实是父母想要面子的一个表现,跟他想要一辆好车开着感觉是一样的。

这样就影响到了孩子们,孩子们倒过来就互相进行比较,比较之后孩子压力就会很大,不光是比家庭背景,比自己穿的好不好,还要比自己学习成绩到底好不好。孩子也有很大的压力。

这就要看父母什么反应了,如果父母进一步的反应是:“你就必须成绩给我弄好,你不能给我丢面子”,那这个孩子的压力就更大了。

如果父母能告诉孩子说,不管是家庭背景不如人家,还是成绩不如人家,都不能决定你未来终生的命运和终生的幸福,你终生的命运、幸福是建立在什么什么东西之上的,这话是我老给我的孩子说的话,至少可以缓解他们的一些压力。

父母能做到的,是尽最大努力去缓解孩子的压力和情绪,并且还能保持孩子对于生命和未来的热情,这件事情其实大部分人是做不到的,也不容易做到。

二位觉得家长最应该给予孩子的是什么,能够静水深流的影响孩子未来?

马东:父母最重要的是把自己的日子过好

我觉得最重要的是,把自己的日子过好,中国人有孝道,有对老人的、对孩子的各种各样的约定俗成的传统,但是把自己过好是一个非常重要的事。

在你孩子成长到一定年龄之后,你会多大程度上给他添麻烦?今天你寄予在孩子身上希望会多大程度上希望他回报给你?你今天是不是跟孩子说你要好好努力学习,我全部身家都捆在你身上,我今后就指着你了?

这些对孩子的影响可能是终其一生的,这种压力是潜移默化的,这些东西都值得我们反思,当然未必有一个完美的答案。

俞敏洪:父母最重要的是给孩子一个平和安定的成长环境

我觉得家长最重要的责任就是给孩子创造一个平和的、安定的成长环境,就涉及到父母的脾气,父母对孩子的要求是不是合理,父母有没有时间陪伴孩子成长,父母有没有能力用自己的品格去影响孩子。

所以我觉得其实家庭教育说起来,好像表面看上去也不是什么大话题,不就是带着孩子一起成长吗?

但是现在的问题至少我个人感觉到,大部分出问题的家庭的孩子之所以出问题,后来我发现百分之七八十的问题都在父母身上,所以这也是为什么新东方要办家庭教育的初衷,我一直有一个简单的观点,你做好了父母,孩子一定会好的,真的是这样。所以我希望我们在座的先把自己打造成合格的父母,尽管我自己也不合格,至少我们应该付出努力,我觉得那就好了。 查看全部
整理自第十届新东方家庭教育高峰论坛圆桌对话《让家庭教育回归生活》




嘉宾主持:

张晓楠  中央电视台新闻主播

对话嘉宾:

俞敏洪  新东方教育科技集团董事长

马东  北京米未传媒有限公司创始人




孩子的未来是可以被规划的吗?在这个过程中家长扮演什么角色?


马东:我觉得所有的规划都是徒劳的

我觉得不可被规划,我觉得所有的规划都是徒劳的。我父亲给我规划了好多东西,我觉得没有一件能够实现,他没有规划的东西或者严格禁止我做的事情,到最后因为遗传的力量是巨大的,或者其他的什么原因,我又干上这行,所以我觉得没有什么东西是可被规划的。

人的一生很漫长,比我们预期寿命要漫长很多,所以在今天无论是成年人还是孩子,去奢谈长远的规划,我觉得都不如保留一些不确定性,让他自己去寻找和发现,这个更重要。

另外,我觉得现在的小孩都够聪明,因为刚才那位教授在视频里面讲到,他说人的大脑神经的关联和人与人的接触相关。毫无疑问,古代的人能够活动的范围比如在150公里范围之内,终其一生,能接触的人只有大概三五百人。

而今天我们通过通讯和其他各种手段,能够接触到的人事是完全不一样的。所以一个小孩在今天这个时代里面这么聪明,而他又有更加漫长的一生,有什么东西可以被规划,或者规划是不是徒劳的?我不知道,但是我只觉得还不如不规划。

俞敏洪:家长对孩子所谓的规划是把孩子塞进“罐子”里

我觉得最好的表达方式应该是父母有责任给孩子创造健康成长的环境。其实我们也非常喜欢你父亲,你父亲给你创造了一个非常宽松的自由成长的环境。即使他对你更高的规划尽管没有成功,但是他给你提供的成长环境是非常成功的,他自己本身对于生活、生命的信心和乐观在你身上得到了充分的体现。

我个人认为,中国家长对孩子所谓的规划不是一种规划,是一种强制,就像把人塞到一个大罐子里边,你给造出这个罐子的形状。中国古代的时候,为了训练一种小丑把孩子出生以后放到一个罐子里面,就让他在罐子里面长,长成一个团,再把罐子打碎以后他跳出来,从此以后这个人就是一个罐子的形状,然后到处的表演。

那我觉得很多中国家长其实是非常残忍的把孩子塞到了一个罐子里面,按照家长的要求来成长。

这反映了中国家长的心态,就是因为你是我的孩子,我有资格来规划你的幸福,规划你的行动,规划你的未来,我所做的一切都是为了让你变得更好,有了这么一个非常堂皇的理由告诉我们的孩子,你要听我的。

恰恰忘记了一件事情,那就是给人以自由,根据他自己的成长要素来发展他空间,让他释放自己的创造力、想象力和爱好,其实比什么都要更加重要。

马东:“我这是为你好”,成了很多父母的借口

俞老师刚才提到一个点:家长总是有一个心态,就是我是为你好。《奇葩说》也有一期话题叫做“我这是为你好”。其实这是很多家长对孩子,或者老师对学生,或者老板对员工,总之是上位对下位的一种特别直接的思维模式,我这是为你好,但这是真的吗?

这句话成为了很多人的借口,但这句话背后的心理因素到底是为你好,还是因为我体现了为你好,才能够让我自己满足成为我自己好?我觉得更多是后者,其实是一种自我满足。

我团队平均年龄25岁,我特别警惕这一点,每一个小朋友在公司里边都可以跟我撕的很厉害,我每天提醒自己,千万不要跟大家说你的经验是对他好,这句话反正我自己不信。
 
我们说要给孩子宽松的空间,有些家长的理解可能说宽松的空间难道就是我不管了吗,他爱干嘛干嘛吗?作为一个家长,我该给孩子自由的度在哪儿?


马东:接受不意味着无边界

我觉得核心的东西是接受。即便是孩子、同事、晚辈、朋友,其实他所要的全部都是你能够接受,无论他做什么,你都首先是接受。

但是这并不意味着没有边界,边界不是主观的,不是我想让你怎么样,而边界是客观的。

比如说我们要一起开会,大家不要迟到,迟到的人发微信红包,这件事情不是我要求你做的,既然咱们定了规矩,就大家都接受这种规矩,你被惩罚,即便是一个孩子,因为犯了错被惩罚,如果我是家长我也很难受,但我一定跟他说,那没办法,因为这是规矩,所以我也不愿意这样惩罚你,但是规矩是第三方的东西,咱们两个都接受。

但是你的沮丧,因为被惩罚的挫败感,和你对此表现出的愤怒或者所有的东西的反应我都接受。

我觉得接受是家长与孩子,人与人之间最重要的一个连接点。当然这特别考验家长,就是你到底能不能够做到从心里面接受这件事。

俞敏洪:父母最应该做的3件事

给孩子成长空间,也并不意味着家长什么都不做了。我觉得家长有几件事情特别重要:

第一个在孩子成长过程中间,关注孩子的性格和脾气。不是去告诉孩子你的脾气和性格怎么变化,而是家长本身脾气性格好不好的问题。

因为如果家长反复无常,孩子就会产生恐惧感和逃避感。如果家长通情达理,所有的行为都是可以预料的,孩子就不会产生稀奇古怪的脾气。

第二个是行为规范。行为规范,不是家长告诉孩子你必须天天学习,而是在日常生活中接人待物到底怎么做。我觉得首先家长必须做到位,能够以身示范。

我曾经碰上一个妈妈带着自己的小孩,那小孩才两岁多,刚好快递员把东西送上来,妈妈跟孩子说谢谢叔叔,这孩子就是不说。这个妈妈就跟孩子说:“不说是不行的,因为人家给我们做了服务以后,你不谢谢人家,以后人家就不把东西给送过来。”

这孩子其实是能听懂的,再重新返回去,大声喊:“谢谢叔叔!”这个就是行为规范。

你告诉他这种小事,看上去特别小的事情,但是一件两件三件五件十件加起来,这个孩子变成很懂礼貌,很容易被周边的人所接纳。一旦被周边人接纳,他会产生强大的安全感,他的性格、人品就会变得更加的健全。其实很多小事会变成大事。

第三个兴趣引导对孩子很重要。兴趣引导不是家长给孩子强加一个兴趣,告诉你必须干这个事情,而是根据孩子的天性,让它变成自己生命中的某个强项。一旦碰到这件事情的时候他就会成就感,有存在感。

家长不要去说,孩子这个不如别人,那个不如别人。每个人都有很多不如别人的事情,但是不要强化,而是帮着孩子在某些方面建立自信。

这种自信一定不是说他这门课要学的多好,而是让孩子深刻的相信,不管自己处在什么位置,其实自己都是被别人接纳的。
 
俞老师说过,如果孩子不成功的话,那你父母做再大的事业也是很失败的。但是,我们怎么界定孩子或者下一代是成功的?


马东:我父亲希望我是一个普通人

我没有界定。因为我自己都不知道什么是成功。我们平时会谈论很多成功的条件、边界,大众媒体会说各种成功学,这个没办法,我觉得大家需要这种东西去衡量自己在社会上相对位置和价值。但是这些在我心里不重要。

我父亲其实不像俞老师所说的他希望我上名牌大学或者怎么样很成功,我父亲很早的时候就跟我说,我希望你是一个普通人。其实,孩子的未来会怎么样跟我们的愿望其实不相干。所以与其你给孩子设定那么多你自己心里的成功标准,不如你潜移默化的去影响他。

其实,孩子就是跟家长一模一样,你是什么样,他就什么样。

你谢谢送外卖的,他就会谢谢,你的生活里面不给别人添麻烦,他就不会给别人添麻烦。我们现在去日本旅游会发现,日本人有一个非常非常值得学习的传统,就是在他们的骨子里面有一种精神叫做不给别人添麻烦,永远站在别人的角度去想,我在地铁里要不要打电话?我在街上要不要吃东西?我会不会因为我吃了东西不好看给别人造成不舒服的感受?当然可能他们过于紧致、闭塞和谨小慎微了,中国是一个泱泱大国,中国人其实不会有,但不意味着那些东西不应该被我们学习。

如果一个家长,一个成年人在家里面、公司里面,永远把这些东西散发出来,就是不论大事小事,不给别人添麻烦,我觉得你的孩子在你身边就一定会变成这样的人,他变成这样的人,他今后的生活,人际关系、工作关系就会是成功的。

我觉得成功是一个很广义的东西,孩子内心的平和,他最终的愉悦,他找到了他自己的兴趣,他很松驰,这些在我心里面才是成功的。

俞敏洪:成功,是有一份喜欢的工作,一个喜欢的人

成功在我心目中比较简单。

第一是让自己生存下去的方式。

不是说你变成大富翁,也不是变成大官,而是说有自己觉得能够接受的,最好是自己喜欢的生存方式。比如,巴菲特自己赚了那么多的钱,他的儿子背着吉他一天到晚在全世界浪荡,他很快乐,我觉得这目的就达到了。巴菲特也说了从来不干涉他的儿子,我的钱跟你没关系,这就是很好的状态。

所以我们培养孩子,中国的父母焦虑在什么地方,焦虑在我们培养孩子上名牌大学也好,都是希望孩子的生存条件好一点。但他忘了孩子的生存条件好与不好,其实跟他自己的爱好是结合在一起的。一个人哪怕赚了很多钱,但是天天做的是像被奴役一样的工作,给你很多钱,你也不一定愿意干。如果说你拿的钱少一点,但是自己很喜欢这件事情,我觉得也很好,钱的多少跟个人的工作好坏没有关系。

所以我常常说人生一辈子两个喜欢做到了就好,找一个自己喜欢的工作,找一个自己喜欢的人,特别重要。我们常常是工作找的不好,结果找的人也是自己不喜欢的,或者喜欢的是错的,比如男人喜欢女人的美貌,女人喜欢男人的家庭背景,最后结了婚才发现,完蛋了,这个其实不是自己喜欢的人。

第二个标准我觉得是有能感受到快乐、幸福的能力。

或者说积极阳光的心态,哪怕天天扫垃圾也开心的不得了,我在加拿大马路上看到的垃圾工人,就一边开着垃圾车过去,一边哼着歌,拖着垃圾筒走的时候,还跳着欢乐的舞蹈那种感觉,我觉得这个生活状态是我想要的。我觉得人的生存并不那么复杂,我们中国人就是一天到晚想要出人头地,所以把生存搞得复杂化了很多。

马东:最可怕的是我们把自己成长中的焦虑转移给了孩子

马东:我举一个例子,我母亲今年76岁了,她在家里面最大的爱好就是关灯,不管哪个屋的灯亮了她就要关掉。我说:妈,这个灯是节能灯,就是你一开一关其实并不省电,还会损耗灯的寿命。你看它亮着其实是非常低耗电的,反而是节约的。我妈说,好,我懂了。然后又关上了。

她是没有办法的,因为她成长的年代电是非常珍贵的资源,节约用电是她童年的烙印,因为她生长在没有电的环境下面,她成长的过程当中电就是最珍贵的,所以今天你告诉她,她道理全明白的时候,她改变不了自己过去积累下来的行为。

其实我们这一代人,成长的环境都依然没有摆脱贫乏的烙印,这是我们成长的环境,贫乏的烙印会使我们这一代人变得贪婪更多,需求更多。即便你今天所得已经完全超出了你的所需,你依然无法停止,我的意思是说,我们其实都像我妈一样,道理我们全懂,但是我们还是无力改变自己的行为,这是没有办法的事情。

我们不必说因为我们今天说明白了这件事,我们就能改变。我们不一定要改变,但是一定要提醒自己,我们的孩子成长的环境跟我们不一样,他不必如此,我们对于世界,对于索取,对于成功,对于财富的那些需求,跟他的不一样。

只要能记住这一点,可能就会对孩子更多的松驰,让他自己去形成他的人格,而不把我们内心因成长过程当中所积淀下来的焦虑转移到他身上,我觉得那种转移才是最可怕的东西。
 
马东老师说贫困贫乏会在我们心里留下烙印,比如我们习惯了囤集东西,在教育孩子上,就表现在爸爸妈妈特别拼命给孩子赚钱,或者给孩子囤集各种能力,上各种各样的辅导班,请各种各样的老师。这是家长的焦虑。我们的焦虑会影响孩子,他长着长着也开始像当年的大人一样,开始跟同伴竞争比较,继而产生不安全感和焦虑感。在这种情况下,家长怎么办?


马东:孩子的两种教育要趁早

我其实没有很好的办法,但是我觉得孩子有几个教育,是尽早要去干涉的。

第一是财富教育,财富教育不是钱的教育,而是你的是你的,我的是我的,然后尽早让孩子明白:在你成长过程当中有多少是我作为父母的义务,一定要给你的,有多少是我义务之外的需求,这是你自己的事情。

第二个是生命教育,说极端一点,可以叫死亡教育,其实就是我们对于生老病死这件事情,让他更早的接触和理解,我觉得对他是有好处的。

其实“比较”这个心理,是很难被克服的,但我觉得整个社会进步的速度比我们想象的快。最近在朋友圈里看到一种说法,以前男人会说你戴什么表,开什么车,住什么房,但是今天更多的炫耀方式是我在读什么书,我在上什么班,我在受什么样的教育。因为这种教育本身也很昂贵,但是当你去跟别人说我在读什么书,在自己身上做这种投资的时候,虽然也是一种比较,但我觉得至少是有进步的,这是很好的比较。

俞敏洪:我们的问题在于全民焦虑

其实美国孩子的压力也很大,但更多的体现在精英阶层中间,前两天我还跟美国两个教授聊天,他说美国80%以上的孩子们都过得比较轻松愉快,因为他们的家庭对孩子的成绩没有太多的要求,上公立小学、公立中学,最后找一份简单的工作。

但是美国有10%左右的家庭,其实是比中国还要竞争得厉害,他们竞争的目标就是要上哈佛、耶鲁、斯坦福这样美国的强校。

我知道北大清华每年都有同学因为受不了这个压力,最后就跳楼、跳湖等等,其实学生是从高中就开始跳,所以很多高中把栏杆一直装到6楼,像大监狱一样,不让你往下跳。美国这样的情况也不少。我女儿在美国读的大学里,卧轨的、跳河的、跳楼的每年也有。在美国大学压力也很大,是一样的道理。

但是咱们中国的毛病是什么呢?是全民压力和焦虑,最普通的老百姓都给他们孩子施加了非要考北大清华的梦想,大家都互相比。

中国人本身就是一个比较心很重的民族,我们成人也天天比,看谁挣的钱比我更多,谁买的房子比我更大,谁买的车比更好。我们让孩子们成绩好这件事情,其实是父母想要面子的一个表现,跟他想要一辆好车开着感觉是一样的。

这样就影响到了孩子们,孩子们倒过来就互相进行比较,比较之后孩子压力就会很大,不光是比家庭背景,比自己穿的好不好,还要比自己学习成绩到底好不好。孩子也有很大的压力。

这就要看父母什么反应了,如果父母进一步的反应是:“你就必须成绩给我弄好,你不能给我丢面子”,那这个孩子的压力就更大了。

如果父母能告诉孩子说,不管是家庭背景不如人家,还是成绩不如人家,都不能决定你未来终生的命运和终生的幸福,你终生的命运、幸福是建立在什么什么东西之上的,这话是我老给我的孩子说的话,至少可以缓解他们的一些压力。

父母能做到的,是尽最大努力去缓解孩子的压力和情绪,并且还能保持孩子对于生命和未来的热情,这件事情其实大部分人是做不到的,也不容易做到。

二位觉得家长最应该给予孩子的是什么,能够静水深流的影响孩子未来?

马东:父母最重要的是把自己的日子过好

我觉得最重要的是,把自己的日子过好,中国人有孝道,有对老人的、对孩子的各种各样的约定俗成的传统,但是把自己过好是一个非常重要的事。

在你孩子成长到一定年龄之后,你会多大程度上给他添麻烦?今天你寄予在孩子身上希望会多大程度上希望他回报给你?你今天是不是跟孩子说你要好好努力学习,我全部身家都捆在你身上,我今后就指着你了?

这些对孩子的影响可能是终其一生的,这种压力是潜移默化的,这些东西都值得我们反思,当然未必有一个完美的答案。

俞敏洪:父母最重要的是给孩子一个平和安定的成长环境

我觉得家长最重要的责任就是给孩子创造一个平和的、安定的成长环境,就涉及到父母的脾气,父母对孩子的要求是不是合理,父母有没有时间陪伴孩子成长,父母有没有能力用自己的品格去影响孩子。

所以我觉得其实家庭教育说起来,好像表面看上去也不是什么大话题,不就是带着孩子一起成长吗?

但是现在的问题至少我个人感觉到,大部分出问题的家庭的孩子之所以出问题,后来我发现百分之七八十的问题都在父母身上,所以这也是为什么新东方要办家庭教育的初衷,我一直有一个简单的观点,你做好了父母,孩子一定会好的,真的是这样。所以我希望我们在座的先把自己打造成合格的父母,尽管我自己也不合格,至少我们应该付出努力,我觉得那就好了。

背叛、抛弃、内疚,你以为有毒吗?

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2017-11-17 14:14 • 来自相关话题

一个2岁的孩子,看不到父母身上有任何缺点,他不知道缺点是什么。而且他诚挚地热爱着他的父母,没有保留。有些时候,这个孩子也会因为一些事情对父母愤怒、失望和难过,不过,这不会减少他对父母的爱。

一个20岁的大孩子,已经了解到父母身上有太多的缺点。他们守旧、管东管西、自以为是、抠门,还喜好道德绑架。20岁的大孩子时不时会和父母干上一架,这种抗争对每个人都必不可少。如果没有经历这样的战役,你就容易把自己和父母混淆成一个人。你无意识地继承他们的东西,认同他们的东西,而且并不知道你就是他们。

抗争,实际上也是因为你发现,他们的东西正在你身体里。你害怕会和他们一样,越感到害怕,越想要和他们不一样,你们的内在连接越紧密。
一直到40岁,你做了很多努力让自己与他们不同。你养育孩子的方式以和他们不同为傲,你生活的方式以和他们不同为傲,你花钱的态度以和他们不同为傲,你会无数次欣慰地想:我真的已经和你们不一样了。

而本质并没有改变。你的内在还和他们在一起,忠诚于他们。变得和他们不同,并不代表你成为了自己。你发现,你行事的风格的标准,还是父母。这与他们是同样的,是一件事情。你还没有来到自己的世界和自己的生活。

让父母是父母,让自己是自己,很难。背叛、抛弃、内疚都让人难以承受。但也是成长必须承受的。


凌晨番茄炒蛋事件,可以看到每个人对自己和父母关系的投射。有人说:父母,你们能不能不要对孩子付出那么多,你们能不能活得自我一些,你们能不能不要把人生的意义建立在孩子身上,你们能不能不要让孩子内疚。


没有完美理想的父母。没有完美的生命。父母首先是一个人。人所有的局限、缺憾、不足,包括令人无法接受的人性的虚弱,不会因为成了父母,就消失了。


父母会让孩子哭,会让孩子痛,会让孩子愤怒,会让孩子内疚。这就是父母和孩子的真实的关系。


凌晨录制番茄炒蛋的做法,以慰藉自己思儿的心情,有错吗?


手握手机期盼着孩子的回复,有错吗?

自己省吃俭用把好的都留给孩子,有错吗?

孩子快乐,自己也快乐,有错吗?

没错。

做父母不易,做孩子更不易。


期待父母有自己的快乐,不要背负他们的人生意义,有错吗?

期待父母把自己当成独立的人,不要占有和控制自己,有错吗?

期待父母不要给自己那么多内疚感,有错吗?

没错。

直到有一天,真正地放下了对改变父母的期待,才能遇见自己,真正地自由。


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一个2岁的孩子,看不到父母身上有任何缺点,他不知道缺点是什么。而且他诚挚地热爱着他的父母,没有保留。有些时候,这个孩子也会因为一些事情对父母愤怒、失望和难过,不过,这不会减少他对父母的爱。

一个20岁的大孩子,已经了解到父母身上有太多的缺点。他们守旧、管东管西、自以为是、抠门,还喜好道德绑架。20岁的大孩子时不时会和父母干上一架,这种抗争对每个人都必不可少。如果没有经历这样的战役,你就容易把自己和父母混淆成一个人。你无意识地继承他们的东西,认同他们的东西,而且并不知道你就是他们。

抗争,实际上也是因为你发现,他们的东西正在你身体里。你害怕会和他们一样,越感到害怕,越想要和他们不一样,你们的内在连接越紧密。
一直到40岁,你做了很多努力让自己与他们不同。你养育孩子的方式以和他们不同为傲,你生活的方式以和他们不同为傲,你花钱的态度以和他们不同为傲,你会无数次欣慰地想:我真的已经和你们不一样了。

而本质并没有改变。你的内在还和他们在一起,忠诚于他们。变得和他们不同,并不代表你成为了自己。你发现,你行事的风格的标准,还是父母。这与他们是同样的,是一件事情。你还没有来到自己的世界和自己的生活。

让父母是父母,让自己是自己,很难。背叛、抛弃、内疚都让人难以承受。但也是成长必须承受的。


凌晨番茄炒蛋事件,可以看到每个人对自己和父母关系的投射。有人说:父母,你们能不能不要对孩子付出那么多,你们能不能活得自我一些,你们能不能不要把人生的意义建立在孩子身上,你们能不能不要让孩子内疚。


没有完美理想的父母。没有完美的生命。父母首先是一个人。人所有的局限、缺憾、不足,包括令人无法接受的人性的虚弱,不会因为成了父母,就消失了。


父母会让孩子哭,会让孩子痛,会让孩子愤怒,会让孩子内疚。这就是父母和孩子的真实的关系。


凌晨录制番茄炒蛋的做法,以慰藉自己思儿的心情,有错吗?


手握手机期盼着孩子的回复,有错吗?

自己省吃俭用把好的都留给孩子,有错吗?

孩子快乐,自己也快乐,有错吗?

没错。

做父母不易,做孩子更不易。


期待父母有自己的快乐,不要背负他们的人生意义,有错吗?

期待父母把自己当成独立的人,不要占有和控制自己,有错吗?

期待父母不要给自己那么多内疚感,有错吗?

没错。

直到有一天,真正地放下了对改变父母的期待,才能遇见自己,真正地自由。


 

复旦教授:我不相信教育是快乐的,请别再对孩子让步

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2017-11-17 14:13 • 来自相关话题

我是在欧洲留学的,我们常讲欧洲的教育怎么怎么好。好啊,大家看看英国的好学校规矩严到什么地步。英国议院通过了一条法规,大意是“允许教师在历经劝告无效的情况下采取包括身体接触在内的必要手段,迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。”

但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步,给孩子更多的快乐,给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育?

有人问我:“钱老师,您这几年讲国学,讲《三字经》、《弟子规》,您觉得推广《三字经》、《弟子规》的最大难处在哪里?”我一般的说法是希望有关部门大力推广,进入学校。其实这不是最大的困难,最大的困难是,如果按照《弟子规》、《三字经》,按照出席今天论坛的名校的标准培养孩子,那么,这些孩子到社会上90%要吃亏。你把按照《弟子规》那样忠诚、守信、孝悌、守规矩的孩子放到社会上看看,很可能就吃亏!这说明,我们的社会出了大问题。谁能否认?我们要讲传统优秀文化的最根本的理由正在于此。

我自己也在教书,跟学生有接触,我想告诉大家,对于中国的教育,我们要有一种极度的忧患意识,而且应该是在接近绝望基础上考虑的……。

我儿子在华东师大附中,那是我的母校,上海的名校,当然很好。但是社会环境跟我们那个时候不再一样了。所以我想,我赞成对孩子真的要严格。孩子毕竟不是成年人,孩子还必须管教、必须惩戒,必须让他知道教育绝不仅仅是快乐,学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候,这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐,那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学,是为了某种目的去学。

我们要告诉孩子,犯了错误要付出代价。如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围,以后的孩子是很可怕的,我们的未来是很可怕的,这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。中国30年的发展创造了物质财富、社会发展的奇迹,是谁干出来的?

在中国历史上,无意识造成的真正精英是“老三届”。这一批人在文革前完成了初高中教育,文革前的初中高中教育水平恐怕不比今天一般的本科教育低,这批人由于历史原因被分散到了社会的各个角落。1978年,一切回到了原点。这批人是中国人的精英,是中国历史上从来没有出现过的真正的精英,懂知识、受得了委屈、懂担当。现在,这批人要退休了。而现在,孩子进一步,社会让一步;孩子进一步,老师让一步;孩子进一步,家长让一步。这样的教育怎么行?更何况,现在的教育面临着巨大的冲突,根本就不能按照一般的教育学理论思考。

我们现在都说鼓励孩子的自信心,赞扬他,鼓励他有自信,这是对的,但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁。我们应该告诉孩子,这个社会是残酷的,要准备受到很多委屈。

如果校长惩戒确实犯了错的我的孩子,甚至揍他几下,我会感谢老师。我相信,大多数老师是有大爱的。我希望老师一手拿着胡萝卜,一手还得拿着大棒。

我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓,我只希望他生理健康、心理健康,好好过完这样一辈子。

我们小时候,生活很困难、社会不发达、经济也不发达,但是我们的父母还能对我们负责任。我觉得我现在非常羡慕我父母,他们敢骂孩子、揍孩子,但是我们依然爱他们。今天的孩子打不得、骂不得,哪怕是一个眼神,没准明天就能把长辈杀了。

我们这个社会最后一道防线是教育。我们不要轻易向社会让步,我们也不要轻易向我们的孩子让步,也不要轻易向家长让步。我们这个社会要赋予校长、老师更大的权利、更高的荣誉、更好的待遇,但是也应该赋予他们更大的责任。

这是我的真心话,有不对的地方,请各位校长首先把我当成一个学生,其次把我当成一个家长,最后把我当一个晚辈老师,给予批评教育。我刚才讲的没有一句假话,全是真话。当然,季羡林先生教过我“假话全不说,真话不全说。”

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我是在欧洲留学的,我们常讲欧洲的教育怎么怎么好。好啊,大家看看英国的好学校规矩严到什么地步。英国议院通过了一条法规,大意是“允许教师在历经劝告无效的情况下采取包括身体接触在内的必要手段,迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。”

但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步,给孩子更多的快乐,给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育?

有人问我:“钱老师,您这几年讲国学,讲《三字经》、《弟子规》,您觉得推广《三字经》、《弟子规》的最大难处在哪里?”我一般的说法是希望有关部门大力推广,进入学校。其实这不是最大的困难,最大的困难是,如果按照《弟子规》、《三字经》,按照出席今天论坛的名校的标准培养孩子,那么,这些孩子到社会上90%要吃亏。你把按照《弟子规》那样忠诚、守信、孝悌、守规矩的孩子放到社会上看看,很可能就吃亏!这说明,我们的社会出了大问题。谁能否认?我们要讲传统优秀文化的最根本的理由正在于此。

我自己也在教书,跟学生有接触,我想告诉大家,对于中国的教育,我们要有一种极度的忧患意识,而且应该是在接近绝望基础上考虑的……。

我儿子在华东师大附中,那是我的母校,上海的名校,当然很好。但是社会环境跟我们那个时候不再一样了。所以我想,我赞成对孩子真的要严格。孩子毕竟不是成年人,孩子还必须管教、必须惩戒,必须让他知道教育绝不仅仅是快乐,学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候,这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐,那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学,是为了某种目的去学。

我们要告诉孩子,犯了错误要付出代价。如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围,以后的孩子是很可怕的,我们的未来是很可怕的,这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。中国30年的发展创造了物质财富、社会发展的奇迹,是谁干出来的?

在中国历史上,无意识造成的真正精英是“老三届”。这一批人在文革前完成了初高中教育,文革前的初中高中教育水平恐怕不比今天一般的本科教育低,这批人由于历史原因被分散到了社会的各个角落。1978年,一切回到了原点。这批人是中国人的精英,是中国历史上从来没有出现过的真正的精英,懂知识、受得了委屈、懂担当。现在,这批人要退休了。而现在,孩子进一步,社会让一步;孩子进一步,老师让一步;孩子进一步,家长让一步。这样的教育怎么行?更何况,现在的教育面临着巨大的冲突,根本就不能按照一般的教育学理论思考。

我们现在都说鼓励孩子的自信心,赞扬他,鼓励他有自信,这是对的,但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁。我们应该告诉孩子,这个社会是残酷的,要准备受到很多委屈。

如果校长惩戒确实犯了错的我的孩子,甚至揍他几下,我会感谢老师。我相信,大多数老师是有大爱的。我希望老师一手拿着胡萝卜,一手还得拿着大棒。

我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓,我只希望他生理健康、心理健康,好好过完这样一辈子。

我们小时候,生活很困难、社会不发达、经济也不发达,但是我们的父母还能对我们负责任。我觉得我现在非常羡慕我父母,他们敢骂孩子、揍孩子,但是我们依然爱他们。今天的孩子打不得、骂不得,哪怕是一个眼神,没准明天就能把长辈杀了。

我们这个社会最后一道防线是教育。我们不要轻易向社会让步,我们也不要轻易向我们的孩子让步,也不要轻易向家长让步。我们这个社会要赋予校长、老师更大的权利、更高的荣誉、更好的待遇,但是也应该赋予他们更大的责任。

这是我的真心话,有不对的地方,请各位校长首先把我当成一个学生,其次把我当成一个家长,最后把我当一个晚辈老师,给予批评教育。我刚才讲的没有一句假话,全是真话。当然,季羡林先生教过我“假话全不说,真话不全说。”

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图灵奖得主 Hopcroft:年轻人不要只盯着薪水

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 87 次浏览 • 2017-08-08 08:07 • 来自相关话题

上周五下午,创新工场来了一位贵客。他是世界上首批计算机科学家,影响了后面几代计算机人才。我在学生时期就阅读了他的著作,在随后37年的AI研究生涯中,受益良多。

他就是约翰·霍普克洛夫特(John Hopcroft),享誉世界的计算机专家,1986年的图灵奖得主。
今天跟大家分享Hopcroft的经历和观点。
童年是人才培养的重要时期

Hopcroft是世界科技发展历史上的明星人物,但为人极为低调。他生于1939年10月7日,西雅图的一个普通家庭,父母虽然没有给到他优渥的社会背景,却给了他一个宽松、自由、快乐的童年。这段快乐的童年经历,让他坚信一个幸福的家庭环境对创新型人才培养至关重要。

 

他认为,孩子在很小的时候,大概5岁左右,创造力就发展起来了。对于儿童来说,一个能够让他们感觉到安全、感受到被爱、允许他们去探索这个世界的稳定环境是非常重要的。所以,他认为培养创新能力的一个重点恰恰在于童年时代的早期教育。

 

“如果一个儿童,在幼儿园度过的一到三年里,成功地学习到了基本技能,在之后的学习当中他就会做得更好。对于整个国家的人口来说,往往会重视社会当中创造力较高的5%到10%数量的人,但决定一个国家经济发展的,是这个国家中占多数人的创造力的平均水平,但我们却往往忘记这点”,Hopcroft说。

 

 Hopcroft学习成绩一向优异,1961年在西雅图大学获得电气工程学士学位。后来有媒体追问他为什么选择读西雅图大学,他的回答是,当时他的视野很窄,只想在西海岸找个大学读书,然后在西海岸找份工作。




一个只想在出生地读大学,然后在出生地附近找份工作的人,最后却成为世界闻名的计算机科学家,拿下了“计算机界的诺贝尔奖”图灵奖,1992年还被布什总统指定为监督国家科学基金会的国家科学委员会成员。




他的人生轨迹是怎么发生改变的?
抓住时代变化的机遇

说来非常偶然。




Hopcroft在西雅图大学学习的专业是电气工程,对计算机科学,他只学过一门“开关电路和逻辑设计”算多少有些关系。




但就在毕业以前,有一次他偶然经过他的导师威德罗(BernardWidrow)办公室的门口。当时,普林斯顿大学的麦克卢斯基教授(EdwardMcCluskey)正为筹建数字系统实验室打电话给威德罗,请他推荐博士生去那里工作。





威德罗一眼瞥见从门口走过的霍泼克洛夫特,觉得这位勤奋好学,悟性又高的得意门生正是一个值得推荐的人才,当即把霍泼克洛夫特叫进办公室,并把电话听筒递给了他。




霍泼克洛夫特在电话里听了麦克卢斯基对普林斯顿大学拟建数字系统实验室的情况。然后他又前去面谈了一次,对这一新的学科产生了兴趣,欣然接受了普林斯顿的聘任,从而改变了他一生的道路。




Hopcroft后来说,就是这次雇用使他成为了世界上首批计算机科学家之一。“因为在我之前并没有计算机科学的师资人才,所以我就有了他人通常不具备的机会。如果我仍然在做物理学领域的研究,我就得等到前人退休以后才能进入师资人才的队伍。”




Hopcroft也喜欢用他的这段经历提醒大学生,应该根据学科未来的发展来设定自己将来的人生位置。时代的变化也会提供很多新的机遇。那些意识到世界正在随着计算机科学的发展而改变的学生和国家将会生活得更好。“我带过一些的学生,他们就是在最好的时间里选择了最正确的位置。”




学习如何学习,比学习本身重要

Hopcroft彻底调整了人生规划。




西雅图大学毕业后,他进入斯坦福大学研究生院深造,1962年获得电子工程硕士学位,1964年获得博士学位。也就是说,他只用了3年时间就拿下了2个学位。




学成以后,Hopcroft曾先后在普林斯顿大学、康乃尔大学、斯坦福大学著名学府工作,也曾任职于NSF(美国科学基金会)和NRC(美国国家研究院),从事对科学研究的规划和行政管理工作,但时间都不长。他发现自己真正感兴趣的事情是算法。




1970年,Hopcroft返回母校斯坦福大学,到克努特(D.Knuth)教授名下做研究。当时,寻找高效的平面图测试算法成为摆在当时计算机科学家面前的一大难题。




Hopcroft提出了一种新的思路,经过反复推敲和完善,一种适于解这类问题的新的算法终于诞生了,这就是“深度优先搜索算法”(depth-firstsearchalgorithm)。




利用新算法,他们为一个包含900个结点和2694条边的图编制了一个测试其平面性的程序,程序只有500行,在IBM360/67上运行,只用了12秒就得到了结果,轰动学术界。后来这种算法被推广到信息检索、国际象棋比赛程序、专家系统中的冲突消解策略等许多方面。1986年,Hopcroft也因此被授予图灵奖。




回顾这段经历,Hopcroft说,人生中会有很多转变,但很重要的就是从本科到研究生的转变。“如果成为一个研究生,你要学习如何获取新的知识,如何进行研究,这些在书本上学不到,你必须观察别人,看他们是怎么做的,如何以现实的科学基础来进行研究的。”




他认为,有人很擅长考试,很擅长用老的知识回答现在的问题,但学习的过程比考试要有趣的多。他建议年轻人,一定要找到一个榜样,然后像学徒一样去学习榜样。




“学习如何学习,是一件我们终身要学并且终身在学的东西。”霍普克洛夫特说,求知欲在这一快速适应过程中,充当着非常重要的角色,我们需要用自己对另一领域新的求知欲,来使自己转换学习方向。




就拿我自己来说,“如何开始对人工智能的研究”,就是促使我学习的求知欲。我原来是学习电气工程学的,后来才开始从事计算机科学研究,那个时候,计算机科学对我来说几乎就是一个全新的领域——没有课本,只能靠自己研究。




资源将重新被分配

Hopcroft投身计算机领域的环境,和今天很多年轻人投身人工智能的环境相似。

 

Hopcroft说,当时计算机科学教育中的一个难点在于,必须要发展计算机科学师资人才队伍。对学校来说,已经确立的学科对其所拥有的资源往往是有所控制的,对于新兴领域,他们通常慎于投放资源。美国院校方对计算机科学的学科资源分配经历了一个艰难的过程,之后计算机科学才占据了它所应有的位置。




这种资源的重新分配是计算机兴起的必要原因,也是历史选择的必然。这种重新分配并非取决于政府,而是取决于各个独立的大学和院系。




眼下的世界正在崛起的新兴领域是人工智能,世界资源也必将经历新一轮重新分配。 查看全部
上周五下午,创新工场来了一位贵客。他是世界上首批计算机科学家,影响了后面几代计算机人才。我在学生时期就阅读了他的著作,在随后37年的AI研究生涯中,受益良多。

他就是约翰·霍普克洛夫特(John Hopcroft),享誉世界的计算机专家,1986年的图灵奖得主。
今天跟大家分享Hopcroft的经历和观点。
童年是人才培养的重要时期

Hopcroft是世界科技发展历史上的明星人物,但为人极为低调。他生于1939年10月7日,西雅图的一个普通家庭,父母虽然没有给到他优渥的社会背景,却给了他一个宽松、自由、快乐的童年。这段快乐的童年经历,让他坚信一个幸福的家庭环境对创新型人才培养至关重要。

 

他认为,孩子在很小的时候,大概5岁左右,创造力就发展起来了。对于儿童来说,一个能够让他们感觉到安全、感受到被爱、允许他们去探索这个世界的稳定环境是非常重要的。所以,他认为培养创新能力的一个重点恰恰在于童年时代的早期教育。

 

“如果一个儿童,在幼儿园度过的一到三年里,成功地学习到了基本技能,在之后的学习当中他就会做得更好。对于整个国家的人口来说,往往会重视社会当中创造力较高的5%到10%数量的人,但决定一个国家经济发展的,是这个国家中占多数人的创造力的平均水平,但我们却往往忘记这点”,Hopcroft说。

 

 Hopcroft学习成绩一向优异,1961年在西雅图大学获得电气工程学士学位。后来有媒体追问他为什么选择读西雅图大学,他的回答是,当时他的视野很窄,只想在西海岸找个大学读书,然后在西海岸找份工作。




一个只想在出生地读大学,然后在出生地附近找份工作的人,最后却成为世界闻名的计算机科学家,拿下了“计算机界的诺贝尔奖”图灵奖,1992年还被布什总统指定为监督国家科学基金会的国家科学委员会成员。




他的人生轨迹是怎么发生改变的?
抓住时代变化的机遇

说来非常偶然。




Hopcroft在西雅图大学学习的专业是电气工程,对计算机科学,他只学过一门“开关电路和逻辑设计”算多少有些关系。




但就在毕业以前,有一次他偶然经过他的导师威德罗(BernardWidrow)办公室的门口。当时,普林斯顿大学的麦克卢斯基教授(EdwardMcCluskey)正为筹建数字系统实验室打电话给威德罗,请他推荐博士生去那里工作。





威德罗一眼瞥见从门口走过的霍泼克洛夫特,觉得这位勤奋好学,悟性又高的得意门生正是一个值得推荐的人才,当即把霍泼克洛夫特叫进办公室,并把电话听筒递给了他。




霍泼克洛夫特在电话里听了麦克卢斯基对普林斯顿大学拟建数字系统实验室的情况。然后他又前去面谈了一次,对这一新的学科产生了兴趣,欣然接受了普林斯顿的聘任,从而改变了他一生的道路。




Hopcroft后来说,就是这次雇用使他成为了世界上首批计算机科学家之一。“因为在我之前并没有计算机科学的师资人才,所以我就有了他人通常不具备的机会。如果我仍然在做物理学领域的研究,我就得等到前人退休以后才能进入师资人才的队伍。”




Hopcroft也喜欢用他的这段经历提醒大学生,应该根据学科未来的发展来设定自己将来的人生位置。时代的变化也会提供很多新的机遇。那些意识到世界正在随着计算机科学的发展而改变的学生和国家将会生活得更好。“我带过一些的学生,他们就是在最好的时间里选择了最正确的位置。”




学习如何学习,比学习本身重要

Hopcroft彻底调整了人生规划。




西雅图大学毕业后,他进入斯坦福大学研究生院深造,1962年获得电子工程硕士学位,1964年获得博士学位。也就是说,他只用了3年时间就拿下了2个学位。




学成以后,Hopcroft曾先后在普林斯顿大学、康乃尔大学、斯坦福大学著名学府工作,也曾任职于NSF(美国科学基金会)和NRC(美国国家研究院),从事对科学研究的规划和行政管理工作,但时间都不长。他发现自己真正感兴趣的事情是算法。




1970年,Hopcroft返回母校斯坦福大学,到克努特(D.Knuth)教授名下做研究。当时,寻找高效的平面图测试算法成为摆在当时计算机科学家面前的一大难题。




Hopcroft提出了一种新的思路,经过反复推敲和完善,一种适于解这类问题的新的算法终于诞生了,这就是“深度优先搜索算法”(depth-firstsearchalgorithm)。




利用新算法,他们为一个包含900个结点和2694条边的图编制了一个测试其平面性的程序,程序只有500行,在IBM360/67上运行,只用了12秒就得到了结果,轰动学术界。后来这种算法被推广到信息检索、国际象棋比赛程序、专家系统中的冲突消解策略等许多方面。1986年,Hopcroft也因此被授予图灵奖。




回顾这段经历,Hopcroft说,人生中会有很多转变,但很重要的就是从本科到研究生的转变。“如果成为一个研究生,你要学习如何获取新的知识,如何进行研究,这些在书本上学不到,你必须观察别人,看他们是怎么做的,如何以现实的科学基础来进行研究的。”




他认为,有人很擅长考试,很擅长用老的知识回答现在的问题,但学习的过程比考试要有趣的多。他建议年轻人,一定要找到一个榜样,然后像学徒一样去学习榜样。




“学习如何学习,是一件我们终身要学并且终身在学的东西。”霍普克洛夫特说,求知欲在这一快速适应过程中,充当着非常重要的角色,我们需要用自己对另一领域新的求知欲,来使自己转换学习方向。




就拿我自己来说,“如何开始对人工智能的研究”,就是促使我学习的求知欲。我原来是学习电气工程学的,后来才开始从事计算机科学研究,那个时候,计算机科学对我来说几乎就是一个全新的领域——没有课本,只能靠自己研究。




资源将重新被分配

Hopcroft投身计算机领域的环境,和今天很多年轻人投身人工智能的环境相似。

 

Hopcroft说,当时计算机科学教育中的一个难点在于,必须要发展计算机科学师资人才队伍。对学校来说,已经确立的学科对其所拥有的资源往往是有所控制的,对于新兴领域,他们通常慎于投放资源。美国院校方对计算机科学的学科资源分配经历了一个艰难的过程,之后计算机科学才占据了它所应有的位置。




这种资源的重新分配是计算机兴起的必要原因,也是历史选择的必然。这种重新分配并非取决于政府,而是取决于各个独立的大学和院系。




眼下的世界正在崛起的新兴领域是人工智能,世界资源也必将经历新一轮重新分配。

刘敏涛:如果是我女儿,我就让她自己去经历

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2017-06-08 12:10 • 来自相关话题

昨日,谈及这次录制《年代秀》,刘敏涛感受深刻,“我觉得这个节目存活了这么多年,一定有它的道理。它是知识性和娱乐性于一体的秀,确实在过程中会学习到很多知识点,这是很多综艺节目没有的。”第一次在节目中和杨迪搭档,刘敏涛表示两人合作特别愉快,“杨迪是个很生动的人,而且很真实,能亲近起来。”

刘敏涛近年来打响知名度,主要是靠热播剧中的角色,如《琅琊榜》《伪装者》等,她都有份出演。现正热播的《欢乐颂2》中,她也扮演了关雎尔的妈妈。剧中对女儿要求严格,生活中,刘敏涛透露自己对女儿的要求只是“健康,每天都快快乐乐的”,“她学钢琴、表演、画画,我从来没有要求过要考级、练到什么程度,只要随意就好。但作为母亲,五六岁之前,我对她要求比较严格,因为是一个三观形成的阶段,虽然她似懂非懂,但应该知道什么是对错。现在八九岁,我觉得该散养,因为已经到了她有自己看法的时候,所以尊重她就好。”虽然在剧中反对谢童和关雎尔的恋情,但现实生活中刘敏涛认为,“如果(是)我的女儿,我就让她自己去经历,经历过了她才会选择正确的,不撞南墙怎么能回头?而且像这种只为了爱的情况,虽然不现实,但能让双方体会到什么是真正的爱情,也是弥足珍贵的。” 查看全部
昨日,谈及这次录制《年代秀》,刘敏涛感受深刻,“我觉得这个节目存活了这么多年,一定有它的道理。它是知识性和娱乐性于一体的秀,确实在过程中会学习到很多知识点,这是很多综艺节目没有的。”第一次在节目中和杨迪搭档,刘敏涛表示两人合作特别愉快,“杨迪是个很生动的人,而且很真实,能亲近起来。”

刘敏涛近年来打响知名度,主要是靠热播剧中的角色,如《琅琊榜》《伪装者》等,她都有份出演。现正热播的《欢乐颂2》中,她也扮演了关雎尔的妈妈。剧中对女儿要求严格,生活中,刘敏涛透露自己对女儿的要求只是“健康,每天都快快乐乐的”,“她学钢琴、表演、画画,我从来没有要求过要考级、练到什么程度,只要随意就好。但作为母亲,五六岁之前,我对她要求比较严格,因为是一个三观形成的阶段,虽然她似懂非懂,但应该知道什么是对错。现在八九岁,我觉得该散养,因为已经到了她有自己看法的时候,所以尊重她就好。”虽然在剧中反对谢童和关雎尔的恋情,但现实生活中刘敏涛认为,“如果(是)我的女儿,我就让她自己去经历,经历过了她才会选择正确的,不撞南墙怎么能回头?而且像这种只为了爱的情况,虽然不现实,但能让双方体会到什么是真正的爱情,也是弥足珍贵的。”

被惯大的孩子,后来都怎么样了?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 109 次浏览 • 2018-01-02 15:06 • 来自相关话题

作者 | 冯尘

来源 | 有书(ID:youshucc)







“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。




无数家长将它放大,极端化,然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感。










陈姐每次上街,看到别人家的孩子和父母亲昵,就会远远地站着,看上很久,然后长长地叹气。




陈姐的女儿十二岁,品学兼优,琴棋书画无一不通,可就是性格特别孤僻,而且讨厌与人肢体接触。




有次一起过马路,陈姐想牵女儿的手,女儿竟像触了电一般,一下子就甩开了。




从那次起,陈姐开始观察,她发现,同龄的女孩子都喜欢结伴,勾肩搭背牵手挽臂,而她的女儿,却总是踽踽独行。
 
陈姐夫妇询问女儿,可孩子拒绝与他们沟通,不得已,带她看了心理医生。




医生和女儿聊了几次,初步得出结论:




幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中,长此以往,就诱发了肢体接触恐惧症。




罪魁祸首,竟是父母的严格。




陈姐对女儿,从没惯过。




一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,上幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友起冲突自己解决。




每当女儿撒娇或者求助,陈姐都会将她推回战场:“不惯你这臭毛病!”




女儿八岁时,有一次回家哭着和她说:“妈妈,你帮我去打小武!”




陈姐不仅没问原因,还一脸嫌弃:“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好,你招惹他们干嘛?”




后来,孩子再没为任何事情求助过她。




孩子越长大越顺从,可看上去一点都不快乐,亲子关系也越来越紧张。




太过严格,就变成了冷漠。




想起过去对孩子的严格,陈姐后悔不已,然而现在想要孩子敞开心扉,已经没那么容易了。




陈姐说:“在我们带孩子的那个年代,大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立,我只好狠狠心把她推出去。谁能想到,是这样的结果。” 
 
惯子如杀子,可这里所说的”惯“,是极端化的娇惯,是毫无原则的宠溺,是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。




而不是,连最基本的爱和支持都不给。
 
 

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 

 
我的好朋友一 一,母亲早亡,又自小家贫,所以从认识起,她就一直带着两个标签:“单亲家庭”和“贫困生”。
 
可她身上,完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾,相反,她很开朗,也很热情。
 
对于家中单亲、贫穷的状况,毫不忌讳,说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助,她也会坦然接受,真诚道谢。
 
有一次,她讲了一件儿时的小事,我听了触动很大。
 
那次有个亲戚来家,拿了一小包糖。亲戚走后,父亲把一小包糖都塞给她,然后带她下地干活。
 
 
那一整天,她都坐在树下吃糖,后来舌头发疼吃不下了,就把剩下的糖,都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时,她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁,于是嗔怪了一句:“臭丫头,宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”
 
说这件事时,一 一的语气是自责的。
 
她说:“那时我真是不懂事,都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
 
可她的表情,却格外的温暖柔和,似乎回到了过去的情境之中,变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
 
听完那个故事,我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
 
因为“惯”,因为父亲从小无条件的爱,让她的内心丰富而充盈。
 
哪怕贫穷,哪怕单亲,来自父亲那份深沉又直接的爱,就能给她足够的安全感。
 
爱出者爱返,福往者福来。
 
一个被爱包裹着惯大的人,有着充足的爱的库存,所以内心充实,没那么在意外界的评价和影响,心态平和坦荡。
 
 
在爱中长大的人,才会修得一颗平常心。
 

 
[size=15]《爸爸去哪儿》播了这么多期,最让我印象深刻的,却是第一季时,村长对石头的一次小采访。[/size]
 
[size=15]村长问: “你觉得爸爸爱你吗?”[/size]
 
[size=15]听到问题后,石头眼神飘忽,脸上写着不自信和不确定。[/size]
 
[size=15]他犹豫了很久说:[b]“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候,就不理我呗。”[/size][/b]

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己,也唤醒了已成为妈妈的我。




世间很少有父母是不爱孩子的,可是如果父母一点都不肯惯着孩子,传达到孩子那里,就会变成不一样的答案。




因为孩子的逻辑很简单:你不惯着我,就是不爱我。




而“父母不爱我”这样的想法,会写入孩子的潜意识,令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。




孩子,原本就是用来“惯”的。




被惯大的孩子,内心才会有充足的安全感,也会有勇气,去选择自己想要的人生。他们知道,父母是他们永远的退路和归属。




所谓“惯”,不是无条件满足孩子的一切要求,而是用爱去富养孩子。




容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹,放任孩子像孩子一样长大。




父母之爱,应该理性,可不应该过于理性。




所有的严格,都应该建立在充分的爱的前提之下,而充分的爱,表现出来一定是娇惯。




请多多地“惯”着孩子吧!趁他还小,还需要,还依赖。




别等孩子大了,远了,徒留后悔。
 
作者 | 冯尘,有书专栏作者。公众号:冯尘,ID:feng-chen66。有书签约作者,自由撰稿人,用走心的文字写理智的观点。代表作:《谢谢你,愿意做我的孩子》。




来源  | 有书(ID:youshucc) 查看全部
作者 | 冯尘

来源 | 有书(ID:youshucc)







“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。




无数家长将它放大,极端化,然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感。










陈姐每次上街,看到别人家的孩子和父母亲昵,就会远远地站着,看上很久,然后长长地叹气。




陈姐的女儿十二岁,品学兼优,琴棋书画无一不通,可就是性格特别孤僻,而且讨厌与人肢体接触。




有次一起过马路,陈姐想牵女儿的手,女儿竟像触了电一般,一下子就甩开了。




从那次起,陈姐开始观察,她发现,同龄的女孩子都喜欢结伴,勾肩搭背牵手挽臂,而她的女儿,却总是踽踽独行。
 
陈姐夫妇询问女儿,可孩子拒绝与他们沟通,不得已,带她看了心理医生。




医生和女儿聊了几次,初步得出结论:




幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中,长此以往,就诱发了肢体接触恐惧症。




罪魁祸首,竟是父母的严格。




陈姐对女儿,从没惯过。




一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,上幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友起冲突自己解决。




每当女儿撒娇或者求助,陈姐都会将她推回战场:“不惯你这臭毛病!”




女儿八岁时,有一次回家哭着和她说:“妈妈,你帮我去打小武!”




陈姐不仅没问原因,还一脸嫌弃:“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好,你招惹他们干嘛?”




后来,孩子再没为任何事情求助过她。




孩子越长大越顺从,可看上去一点都不快乐,亲子关系也越来越紧张。




太过严格,就变成了冷漠。




想起过去对孩子的严格,陈姐后悔不已,然而现在想要孩子敞开心扉,已经没那么容易了。




陈姐说:“在我们带孩子的那个年代,大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立,我只好狠狠心把她推出去。谁能想到,是这样的结果。” 
 
惯子如杀子,可这里所说的”惯“,是极端化的娇惯,是毫无原则的宠溺,是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。




而不是,连最基本的爱和支持都不给。
 
 

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 

 
我的好朋友一 一,母亲早亡,又自小家贫,所以从认识起,她就一直带着两个标签:“单亲家庭”和“贫困生”。
 
可她身上,完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾,相反,她很开朗,也很热情。
 
对于家中单亲、贫穷的状况,毫不忌讳,说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助,她也会坦然接受,真诚道谢。
 
有一次,她讲了一件儿时的小事,我听了触动很大。
 
那次有个亲戚来家,拿了一小包糖。亲戚走后,父亲把一小包糖都塞给她,然后带她下地干活。
 
 
那一整天,她都坐在树下吃糖,后来舌头发疼吃不下了,就把剩下的糖,都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时,她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁,于是嗔怪了一句:“臭丫头,宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”
 
说这件事时,一 一的语气是自责的。
 
她说:“那时我真是不懂事,都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
 
可她的表情,却格外的温暖柔和,似乎回到了过去的情境之中,变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
 
听完那个故事,我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
 
因为“惯”,因为父亲从小无条件的爱,让她的内心丰富而充盈。
 
哪怕贫穷,哪怕单亲,来自父亲那份深沉又直接的爱,就能给她足够的安全感。
 
爱出者爱返,福往者福来。
 
一个被爱包裹着惯大的人,有着充足的爱的库存,所以内心充实,没那么在意外界的评价和影响,心态平和坦荡。
 
 
在爱中长大的人,才会修得一颗平常心。
 

 
[size=15]《爸爸去哪儿》播了这么多期,最让我印象深刻的,却是第一季时,村长对石头的一次小采访。[/size]
 
[size=15]村长问: “你觉得爸爸爱你吗?”[/size]
 
[size=15]听到问题后,石头眼神飘忽,脸上写着不自信和不确定。[/size]
 
[size=15]他犹豫了很久说:[b]“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候,就不理我呗。”[/size][/b]

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己,也唤醒了已成为妈妈的我。




世间很少有父母是不爱孩子的,可是如果父母一点都不肯惯着孩子,传达到孩子那里,就会变成不一样的答案。




因为孩子的逻辑很简单:你不惯着我,就是不爱我。




而“父母不爱我”这样的想法,会写入孩子的潜意识,令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。




孩子,原本就是用来“惯”的。




被惯大的孩子,内心才会有充足的安全感,也会有勇气,去选择自己想要的人生。他们知道,父母是他们永远的退路和归属。




所谓“惯”,不是无条件满足孩子的一切要求,而是用爱去富养孩子。




容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹,放任孩子像孩子一样长大。




父母之爱,应该理性,可不应该过于理性。




所有的严格,都应该建立在充分的爱的前提之下,而充分的爱,表现出来一定是娇惯。




请多多地“惯”着孩子吧!趁他还小,还需要,还依赖。




别等孩子大了,远了,徒留后悔。

 
作者 | 冯尘,有书专栏作者。公众号:冯尘,ID:feng-chen66。有书签约作者,自由撰稿人,用走心的文字写理智的观点。代表作:《谢谢你,愿意做我的孩子》。




来源  | 有书(ID:youshucc)

谁不是一边想养好孩子,一边手忙脚乱呢?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 69 次浏览 • 2017-12-26 10:37 • 来自相关话题

“我是一个2岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”




这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;




一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……




想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。




然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。










我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。
同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。




如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。




我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士,德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师,也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。




开篇提到的2岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……
 



面对孩子哭闹,

懂心理学的妈妈是这样做的







我在德国居住了11年,在这11年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。




在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。 




伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……




自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。




只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。
 
比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。




我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。




慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”




过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

 

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。




除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。




这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。




我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。




所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。
 
父母本意是保护孩子,

为何总适得其反?




前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。




但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。




我在一个室外喷泉,见过一个6,7岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗!  ”




这是非常错误的行为。




如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。




正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

 

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

 

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。
 
教育孩子时,

父母是否要有“红白脸”分工?




有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管,自己好专心学习。




结果有一天妈妈刚没收了ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。




这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。




但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?




那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人

要明确规则被破坏时候,要承担的结果




比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”




这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。




但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。




这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。




一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。
 
 
这就是我想要分享给大家听的事情。在养育过程中,我们一定还会遇到各种各样的问题:
 
孩子总是不听我的,怎么办?每天早上都会穿衣出门总是要大吼大叫,怎么管?爷爷奶奶太惯孩子了,两代人一起教育孩子有很多不一致怎么办?等等等等……   
所以,我与简单心理一起,制作了《年轻父母必修的25堂心理课》。你在亲子教育中会面临的关键问题,我们在课程里都会讲到对应的解决办法,让我来慢慢告诉你,怎么做一个懂孩子的好爸妈。
 
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“我是一个2岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”




这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;




一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……




想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。




然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。










我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。
同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。




如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。




我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士,德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师,也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。




开篇提到的2岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……
 



面对孩子哭闹,

懂心理学的妈妈是这样做的







我在德国居住了11年,在这11年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。




在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。 




伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……




自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。




只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。
 
比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。




我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。




慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”




过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。

 

孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。




除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。




这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。




我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。




所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。
 
父母本意是保护孩子,

为何总适得其反?




前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。




但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。




我在一个室外喷泉,见过一个6,7岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗!  ”




这是非常错误的行为。




如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。




正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。

 

当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。

 

界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。
 
教育孩子时,

父母是否要有“红白脸”分工?




有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管,自己好专心学习。




结果有一天妈妈刚没收了ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。




这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。




但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?




那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素:

规则要明确,责任的承担人

要明确规则被破坏时候,要承担的结果




比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”




这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。




但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。




这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。




一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。
 
 
这就是我想要分享给大家听的事情。在养育过程中,我们一定还会遇到各种各样的问题:
 
  • 孩子总是不听我的,怎么办?
  • 每天早上都会穿衣出门总是要大吼大叫,怎么管?
  • 爷爷奶奶太惯孩子了,两代人一起教育孩子有很多不一致怎么办?等等等等……   

所以,我与简单心理一起,制作了《年轻父母必修的25堂心理课》。你在亲子教育中会面临的关键问题,我们在课程里都会讲到对应的解决办法,让我来慢慢告诉你,怎么做一个懂孩子的好爸妈。
 
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积钱不如教子,闲坐不如看书

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 54 次浏览 • 2017-12-16 10:27 • 来自相关话题

- 01 -

好的家庭教育,才是最贵重的家产





父母总希望可以把最好的东西留给孩子,这其中最宝贵的,并不是多少财产,而是父母对孩子的教育。




汉朝的时候,汉高祖刘邦分封了一百多位功臣,其中萧何为刘邦稳定后方,对新朝的建立居功至伟,所以刘邦分给他很多肥沃的良田。




但是在萧何坚决不接受,反而要了很多贫瘠的次田。




刘邦问他为什么,他说,贫瘠的土地可以督促子孙勤劳耕种,懂得节俭。而肥沃的封地,孩子就容易变得好吃懒做,这样家族慢慢就会没落。




果不其然,在一百年之后,这一百多位功臣的家族大多没落了,但是萧何家却依然兴旺。
 
曾国藩曾说过,如果孩子不经苦难,是不能成材的。孩子一定要给他坎坷,给他磨砺,而不是给他各种卓越的条件。




在曾国藩的家训中,“穷”是“善身”之道。




在写给大儿子曾纪泽的家书中,曾国藩说:“凡世家子弟,衣食起居无一不与寒士相同,庶几可以成大器。”




意思就是,越是富家子弟,越是官宦子弟,越能勤俭自律,越能在物质生活上主动跟贫寒之士一样,这样的孩子将来才有可能成大器。




给孩子再好的教育,都不如让他亲自去感受一下成人世界的“不容易”!
 
 
正如曾国藩所说:




“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”




今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。




成长过程中,物质越充裕,孩子就越不能懂得感恩,越不懂得勤勉,好吃懒做,害人害己。




反之,给孩子正确的教育,是让孩子懂得困难与艰辛。




引导孩子学会勤奋和努力,这才是对孩子最深邃的馈赠。
 
- 02 -

世间第一等事,还是读书




古往今来,在学问和事业上有所成就的大家,几乎没有一个人不喜欢读书的。




苏轼被贬到海南岛,没有随身携带书籍,在简陋的草棚里,和儿子一起默书抄书,乐此不疲。




王阳明被贬龙场,本是毒瘴之地挣扎求生,他却依然不忘研习《易经》。




曾国藩半生戎马,行军途中哪怕再忙,他也会抽时间看书。




读书是一种享受,是一种乐趣,甚至是一种生活方式。




打开一本好书,我们可以获取各种不曾懂得的知识,了解不同的见闻,甚至可以聆听智者的人生感悟。




它能开阔人的眼界,给人以精神的动力与养料,使人心胸豁达,目光高远,成为一个丰富的人。




腹有诗书气自华,经常读书,气质自然变了。
 
 
曾国藩说:“人之气质,由于天生,很难改变,唯读书则可以变其气质。古之精于相法者,并言读书可以变换骨相。”




读书可以变化人的气质,甚至改变一个人的骨相。




所以,一个人的容颜,三十岁之前靠遗传,三十岁之后,靠的是自己。




现代人生活节奏快,无论在工作上、个人交际中又或者日常生活中承受着巨大的压力,当你沉浸于一本好书时,所有的压力都会消失不见。




一本好的小说可以带你进入另一个境界,让你享受现有的时刻,忘记压力,享受放松。




就像清代姚文田所说,“世间数百年旧家无非积德,天下第一件好事还是读书。”




来源:儒风大家(rufengdajia)

微信公众号:每日一禅(yichan360)


欢喜转载,感恩分享! 查看全部
- 01 -

好的家庭教育,才是最贵重的家产





父母总希望可以把最好的东西留给孩子,这其中最宝贵的,并不是多少财产,而是父母对孩子的教育。




汉朝的时候,汉高祖刘邦分封了一百多位功臣,其中萧何为刘邦稳定后方,对新朝的建立居功至伟,所以刘邦分给他很多肥沃的良田。




但是在萧何坚决不接受,反而要了很多贫瘠的次田。




刘邦问他为什么,他说,贫瘠的土地可以督促子孙勤劳耕种,懂得节俭。而肥沃的封地,孩子就容易变得好吃懒做,这样家族慢慢就会没落。




果不其然,在一百年之后,这一百多位功臣的家族大多没落了,但是萧何家却依然兴旺。
 
曾国藩曾说过,如果孩子不经苦难,是不能成材的。孩子一定要给他坎坷,给他磨砺,而不是给他各种卓越的条件。




在曾国藩的家训中,“穷”是“善身”之道。




在写给大儿子曾纪泽的家书中,曾国藩说:“凡世家子弟,衣食起居无一不与寒士相同,庶几可以成大器。”




意思就是,越是富家子弟,越是官宦子弟,越能勤俭自律,越能在物质生活上主动跟贫寒之士一样,这样的孩子将来才有可能成大器。




给孩子再好的教育,都不如让他亲自去感受一下成人世界的“不容易”!
 
 
正如曾国藩所说:




“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”




今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。




成长过程中,物质越充裕,孩子就越不能懂得感恩,越不懂得勤勉,好吃懒做,害人害己。




反之,给孩子正确的教育,是让孩子懂得困难与艰辛。




引导孩子学会勤奋和努力,这才是对孩子最深邃的馈赠。
 
- 02 -

世间第一等事,还是读书




古往今来,在学问和事业上有所成就的大家,几乎没有一个人不喜欢读书的。




苏轼被贬到海南岛,没有随身携带书籍,在简陋的草棚里,和儿子一起默书抄书,乐此不疲。




王阳明被贬龙场,本是毒瘴之地挣扎求生,他却依然不忘研习《易经》。




曾国藩半生戎马,行军途中哪怕再忙,他也会抽时间看书。




读书是一种享受,是一种乐趣,甚至是一种生活方式。




打开一本好书,我们可以获取各种不曾懂得的知识,了解不同的见闻,甚至可以聆听智者的人生感悟。




它能开阔人的眼界,给人以精神的动力与养料,使人心胸豁达,目光高远,成为一个丰富的人。




腹有诗书气自华,经常读书,气质自然变了。
 
 
曾国藩说:“人之气质,由于天生,很难改变,唯读书则可以变其气质。古之精于相法者,并言读书可以变换骨相。”




读书可以变化人的气质,甚至改变一个人的骨相。




所以,一个人的容颜,三十岁之前靠遗传,三十岁之后,靠的是自己。




现代人生活节奏快,无论在工作上、个人交际中又或者日常生活中承受着巨大的压力,当你沉浸于一本好书时,所有的压力都会消失不见。




一本好的小说可以带你进入另一个境界,让你享受现有的时刻,忘记压力,享受放松。




就像清代姚文田所说,“世间数百年旧家无非积德,天下第一件好事还是读书。”




来源:儒风大家(rufengdajia)

微信公众号:每日一禅(yichan360)


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培养有创造性孩子的方法(可能是你唯恐避之不及的方法)

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 57 次浏览 • 2017-12-16 10:05 • 来自相关话题

无冲突,不创造。也许你能帮助孩子尽早学习如何有效据理力争。




每当我们想要鼓励创造性时,我们常常尽最大努力保证人们能在感到心理安全。我们受到教育,在头脑风暴会议上碰到再荒唐的想法也不要否决。教师和企业管理人员也被提醒要用正面强化来缓冲负面反馈。




所有这一类建议传递了这样一种印象:创造之花太过娇嫩,只有远离激烈辩论才能茁壮成长。即便新想法需要培育而非怀疑这一观念有其道理,但沃顿商学院教授亚当·格兰特认为,我们对保护创造性的承诺有些过度。




格兰特近期在纽约时报发文说,创新需要辩论才能成功,这不仅适用于家庭,也适用于会议室。他在时报专栏版的文章告诉为之震惊的父母:如果你们想要养育具有创造性的孩子,那就当着他们面争执辩论。







为更大创造力而战




当然,这不是说父母应该侮辱谩骂对方,否则,你为孩子打开的不是创造力的大门,而是心理医生办公室的大门。但是,对于实际问题的直接辩论或是像去外婆家走哪条线路最佳这样的斗嘴不会对孩子造成任何伤害,事实上,研究表明听到这类的争论能够帮助孩子建立形成必要技能以获得创造性。







“那些具有高度创造力的成年人通常都是在气氛紧张的家庭环境中长大的。”格兰特写道。“当要求一群30多岁成年人编写虚构的故事,最后发现那些最具创造性的故事都是出自那些20多年前父母争吵最多的人......当我们将那些富余创造力的建筑师和科学家和与他们同样技术娴熟但独创性稍欠的同伴进行比较,发现这些创新者们的家庭有着更多摩擦。”




这是为什么呢?这是因为真正的创造性要求毅力、适应力以及意志力来面对他人的蔑视,而构建这些精神肌肉的最好方法就是锻炼它们。




“如果我们很少见到人们发生口角,我们学会的只是退缩以躲避冲突带来的威胁。目睹争辩、加入争辩,能够让我们胆子更大。我们要培养进行艰苦斗争的意志力以及赢得这些斗争的技巧,同时还有输了今天但不放弃明天的韧劲。”格兰特写道。




“分歧能够矫正大一统、简单化的群体思维。当我们不再亦步亦趋,我们就能到达自己最具想象力的时刻,没有比童年更好的时候去学习如何‘骂人’和‘被骂’了。”他进一步写道。







“沉默是坏习惯。”




但是,格兰特指出,很多家庭如今极力避免冲突,其原因要么是父母认为这很粗鲁,要么是他们害怕激烈争论的爸爸妈妈会吓到孩子给他们留下心灵创伤。相反,格兰特建议我们应该教孩子们明白,面对真正的分歧,保持沉默才是真的不尊重。而最好的应对方式(正如多数生活经验告诉我们的)就是用我们的行动来表示。







“大多数父母隐藏他们的冲突:他们想呈现出统一战线,不想让孩子担心。但是,当父母出现分歧时,孩子们自己也会学着反思,他们会发现没有任何一方能够垄断真理,他们对于不明确性会变得宽容。而非一味迎合别人的观点,孩子们会懂得依靠自己的独立判断。”格兰特认为。




所以,尽管在孩子面前争论吧(要就事论事而不能人身攻击)。只要你们保证对话具有实质意义,而且明确分歧改变不了两人深爱并尊重对方的事实,那么你就能帮助孩子培养真正创造力所需的批判性思考能力以及坚强的意志力。







注:本文部分内容根据Jessica Stillman在Inc.上的文章编译而成。



~END~ 查看全部
无冲突,不创造。也许你能帮助孩子尽早学习如何有效据理力争。




每当我们想要鼓励创造性时,我们常常尽最大努力保证人们能在感到心理安全。我们受到教育,在头脑风暴会议上碰到再荒唐的想法也不要否决。教师和企业管理人员也被提醒要用正面强化来缓冲负面反馈。




所有这一类建议传递了这样一种印象:创造之花太过娇嫩,只有远离激烈辩论才能茁壮成长。即便新想法需要培育而非怀疑这一观念有其道理,但沃顿商学院教授亚当·格兰特认为,我们对保护创造性的承诺有些过度。




格兰特近期在纽约时报发文说,创新需要辩论才能成功,这不仅适用于家庭,也适用于会议室。他在时报专栏版的文章告诉为之震惊的父母:如果你们想要养育具有创造性的孩子,那就当着他们面争执辩论。







为更大创造力而战




当然,这不是说父母应该侮辱谩骂对方,否则,你为孩子打开的不是创造力的大门,而是心理医生办公室的大门。但是,对于实际问题的直接辩论或是像去外婆家走哪条线路最佳这样的斗嘴不会对孩子造成任何伤害,事实上,研究表明听到这类的争论能够帮助孩子建立形成必要技能以获得创造性。







“那些具有高度创造力的成年人通常都是在气氛紧张的家庭环境中长大的。”格兰特写道。“当要求一群30多岁成年人编写虚构的故事,最后发现那些最具创造性的故事都是出自那些20多年前父母争吵最多的人......当我们将那些富余创造力的建筑师和科学家和与他们同样技术娴熟但独创性稍欠的同伴进行比较,发现这些创新者们的家庭有着更多摩擦。”




这是为什么呢?这是因为真正的创造性要求毅力、适应力以及意志力来面对他人的蔑视,而构建这些精神肌肉的最好方法就是锻炼它们。




“如果我们很少见到人们发生口角,我们学会的只是退缩以躲避冲突带来的威胁。目睹争辩、加入争辩,能够让我们胆子更大。我们要培养进行艰苦斗争的意志力以及赢得这些斗争的技巧,同时还有输了今天但不放弃明天的韧劲。”格兰特写道。




“分歧能够矫正大一统、简单化的群体思维。当我们不再亦步亦趋,我们就能到达自己最具想象力的时刻,没有比童年更好的时候去学习如何‘骂人’和‘被骂’了。”他进一步写道。







“沉默是坏习惯。”




但是,格兰特指出,很多家庭如今极力避免冲突,其原因要么是父母认为这很粗鲁,要么是他们害怕激烈争论的爸爸妈妈会吓到孩子给他们留下心灵创伤。相反,格兰特建议我们应该教孩子们明白,面对真正的分歧,保持沉默才是真的不尊重。而最好的应对方式(正如多数生活经验告诉我们的)就是用我们的行动来表示。







“大多数父母隐藏他们的冲突:他们想呈现出统一战线,不想让孩子担心。但是,当父母出现分歧时,孩子们自己也会学着反思,他们会发现没有任何一方能够垄断真理,他们对于不明确性会变得宽容。而非一味迎合别人的观点,孩子们会懂得依靠自己的独立判断。”格兰特认为。




所以,尽管在孩子面前争论吧(要就事论事而不能人身攻击)。只要你们保证对话具有实质意义,而且明确分歧改变不了两人深爱并尊重对方的事实,那么你就能帮助孩子培养真正创造力所需的批判性思考能力以及坚强的意志力。







注:本文部分内容根据Jessica Stillman在Inc.上的文章编译而成。



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千万别对孩子说“你真棒!” 你的套路早就被孩子看穿了

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 65 次浏览 • 2017-11-22 10:09 • 来自相关话题

告诉孩子“你真棒!”——这句话不知从何时起深入人心,在孩子们聚集的地方,稍做观察,隔几分钟就能听到家长浮夸的表达——“你真棒!”“你最棒!”……




这种空洞的评价对于孩子有什么影响呢?带有评价意味的表扬可能会造成更多的麻烦,孩子早已看穿你的套路,评价性表扬会让孩子怀疑你的结论、感到威胁,甚至放弃努力。




我们应该怎样表扬和赞赏孩子呢?我们需要做的就是:把这些好事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




当我们表扬孩子时,我们想要达到的目的是什么?大多数人都会说:“我们想让他们意识到自己的长处。”或者,“我们想鼓励他们坚持这样做。”或者,“我们想要他们感到自信……或者更努力。”




当我们试图提高孩子的自尊心时,我们会经常且热情地对孩子说:“你真伟大,聪明,厉害,漂亮,你是最棒的!” 




但当我们使用这些评语时,却经常得到相反的效果。你可能已经注意到,带有评判性质的表扬可能会制造麻烦。




它会使孩子意识到自己的弱点,而不是我们的长处。




它会使孩子怀疑表扬我们的人的诚意。他真是这么想的,还是只想安慰我?他想从我这儿得到什么?




它会使人感到被忽略。他看到我做的所有工作了吗?或许我的努力不算个啥。




它会使孩子感到一丝威胁。“如果我重来一遍做不到这么好,怎么办?”




它甚至会使孩子完全放弃,不再想做正在做的事。




几年前,我在一个音乐节上观察到了这种现象。一群玩杂耍的人鼓励大家尝试抛花包。我注意到有一个小男孩,他比周围的大多数成年人玩得更持久,能同时把几个花包保持在空中。




“嘿,看那个孩子,”我对我丈夫说。“他耍得真不错!”




那男孩抬头看看我,愣了一下,放下花包,走了。




发生了什么?为什么一个路人情不自禁的赞美让他停止了玩耍?




这个男孩正深深地沉浸在学习新东西的挑战中,但突然,别人给了他一个评判。现在,他不再能专注于手头的活儿,而是要担心如果下一个花包接不住的话,有个路人会认为他无能,那还不如见好就收。我毁了这个可怜的孩子!




并不是所有的表扬都是恰当的!当孩子在做事时,没有必要过去说点什么,以至扰乱了他的注意力。给他空间!




想想你做晚饭时,你的丈夫在旁边说:“你切洋葱的技术不错嘛。你选的菜不错嘛。胡萝卜丁切得很匀嘛。你用起开罐器来很得心应手嘛!”




你会感觉如何?在你尖叫一声“给我滚!”之前,你能忍受几分钟?




那么,什么时候孩子们的确想要我们的回应呢?他们会跑过来,把蜡笔画举到我们的鼻子底下,说:“看!你喜欢吗?”不需要我告诉你什么样的回答会鼓励他们,而不是打击他们吧?







工具之一:描述你看到的




如何抵制评价的冲动?简单地描述你看到的(或听到的,或你的任何一种感知)是更有用的表扬方式。




不要说:“这幅画很漂亮!”

试试说:“我看到绿色的线条在纸上一会儿上升一会儿下降,它们把所有这些红色的图形都连接了起来!”




不要说:“干得不错!”

试试说:“我看到你收拾了所有的玩具汽车和书,还捡起了脏袜子!现在我看到地板上的东西都收拾干净了。这真是一个大工程。”




不要说:“工作完成得很出色。”

试试说:“我看到你把字母B打头的每一张图片都圈出来了。”




不要说:“听从指挥,真不错。”

试试说: “你一听到‘围圈时间’,就站到自己的位置上。”




不要说:“很努力。”

试试说: “那个球碰到了墙上的第五排瓷砖,每次都离篮筐更近了!”




或者,你如果没心情多说什么时,只说这么一句也可以:“你做到了!”




所有这些话语,都让孩子知道你注意到并赞赏他所做的事,而不是带着评价和判断。任何评判都有可能阻碍他继续努力。
 
案例:鱼的故事




幼儿园里有个小女孩总是给我看她画的画。“老师,老师,看!” 




我说:“很好,很漂亮。”随后她就把画扔在地上走开了。那不过是些涂鸦,没什么可多说的。 




这一回我说,“我看到了画上面有一些曲线,下面有很多蓝颜色,它让我想起风和海。” 




她非常认真地看着自己的画,然后指着我没有注意到的一个歪歪扭扭的小方块说: “你看到这个了吗?那是一条小鱼!” 




她回到手工台旁画了更多的小鱼。 看来我仔细地看她的画,让她更欣赏自己,并愿意更加努力地工作。




改表扬为提问或交谈不失为一个好办法,比如:




“哦,这是你做的!跟我说说你做了什么。”





“你是怎么有这个想法的?”




“你是怎么做的?”




“告诉我它是怎么工作的?”




“我想知道你下一步要做什么。”

 







工具之二:描述对他人的影响





我们都希望孩子成为好公民,鼓励他们努力帮助别人。但是我们需要注意不要妄加评判他们的性格。继续坚持描述!




不要说:“你是个好女孩。”

你可以说:“你把这些杂货袋一直提进了厨房,真是帮了大忙了!”




不要说:“你是最好的大哥哥!”

你可以说:“你发出那些怪声音时,小宝宝很喜欢,我看到她满脸是笑。”




不要说:“你是一个周到的小女孩!”

你可以说:“你帮强尼拉上了他的外套拉链,他外出时,会感觉好暖和。”




不要说:“好孩子,我知道,如果你愿意,你就可以对猫咪更好一些。”

你可以说:“我听到猫咪舒服地哼哼,它喜欢你轻轻地摸它。”
 
案例:跑腿的杰米




我两岁的女儿卡拉想要蓝莓,而我想先写完一个工作电子邮件,就没理她。后来我四岁的儿子杰米,拖过一个小凳子到冰箱跟前爬上去帮她拿了蓝莓。我说:“哇,杰米,你一下子让两个人都感到开心。卡拉开心是因为她得到了想要的蓝莓;我开心是因为我完成了工作。”




整个星期杰米一直都在爬上爬下地帮我和妹妹拿东西。他平时很会指使人——“给我这,给我那”——我一直叫他要有礼貌也没用,可现在他变成了个跑腿的!







工具之三:描述付出的努力




表扬确实很有影响力。如果用错了表扬的方式,它不但起不到鼓励的作用,反倒阻止了孩子的进步。也许所有那些对孩子的“过誉”真的是错误的表扬。 




当你表扬孩子的努力,而不是评判孩子时,听起来是这样的: 




不要说:“你真是个聪明的孩子!” 

你可以说:“你一直在努力猜那个谜语,直到把它想出来。” 




不要说: “你很有体操天赋。”

你可以说:“我看见你一次又一次爬上平衡木,直到你能从头走到尾。”




不要说: “自己能穿衣服,不错。”

试试说:“你不断地想办法把纽扣塞进那个小扣眼,直到把扣子扣好。”
 
案例:准备好了吗?




每年春天,我都要给班里五岁的孩子们做一个筛选测试。他们被要求填写一个20页的书面练习,包括识别形状、解数学题、剪纸和描红等,以此来评估他们是否准备好可以上学前班了。




一直以来无论我如何好话说尽,每年都只有几个孩子能完成整个练习:“做得好。”“你做得很好。”“继续努力。”“尽力而为。” 




今年我用上了我在育儿工作坊学到的表扬方式。我描述了他们的努力而不是评价他们:“我看到你做得很努力!”“你很长时间一直注意力很集中!”“看起来你动了很多脑筋把这道题想了出来。”




我以为这只会略有帮助,没想到班里没有一个孩子放弃,即便到了课间休息时间,还有几个孩子坚持把练习做完。







工具之四:描述进度




描述性表扬的一个优点是,即使事情进行得不太顺利时,你也还可以用它指出到目前为止已经取得的成就。




当孩子把事情做得一团糟时,你很难不指出他做错了什么。毕竟,这会帮他改善不是?




问题是,人家正在努力挣扎的时候,批评他是很打击人的。反过来,不真实的表扬——“不要担心,你做得很好!”可能令人愤怒。




用描述性的表扬,我们可以指出他的进步,让他感觉到我们的支持和诚意。时不时点出一个正面的事例,比指出十个负面的事例更有效。
 
 
不要指出做得不好的地方




“你的字写得太潦草了,没人能读得懂,就像两脚泥的鸡在你的纸上走过。你至少得把字母写在线上吧。”




要是你能指出什么做得好的话,孩子可能会更积极:




“看这个字母B!它真是一个选美大赛冠军。它这么有礼貌地坐在线上,既不穿过地板打扰楼下的邻居,也不飞在空中撞上天花板。”




“看看这四个字母之间留的较大空间,这部分就很容易看清楚,也很容易读。”




有时候我们的确需要指出一些孩子们自己没有意识到的问题。在这样的情况下,很重要的是先要赞赏积极的一面。如果想要对方坦然接受批评,你最好遵循表扬三件事再批评一件事的原则。




即使如此, 还要用积极的词汇来表达你的批评才最有用。你最好说什么“该做”而不是什么做错了。




不要指责一件事没做完




“开什么玩笑?你这就算打扫完房间了?这远远谈不上干净。满地都是积木,桌上一堆垃圾!” 

……要是你提到他到目前为止已经完成的部分,则更有可能激发孩子的积极性把房间打扫干净:

“我看到你把脏衣服都扔进洗衣篮了,把湿毛巾也挂起来了,从门到床也有路可走了!在客人来之前这个房间需要的不过是把积木收到箱子里,把桌子上的脏纸巾扔进垃圾桶。”




不要盯着错误不放




“我可以看出你没有练琴。你弹错了很多音符,节奏也不对,四分音符和二分音符是不一样的!” 




如果着眼于孩子已经取得的进步,你会给他信心来克服困难的部分:“前面那两个小节让我想跳舞。我听到那些断奏音非常活泼,我能想象一只小青蛙在跳跃。第二行的一个节奏有点棘手,让我们来试一下。”




案例:姜饼屋引发的灾难




姥姥带来了一包做姜饼屋的东西。本来这是一个让老少两代亲近的好机会。可惜的是,糖霜太硬,姜饼又太容易碎,托马斯越来越丧气。奶奶试图鼓励他:“托马斯,做得很好!”




托马斯涨红了脸,气冲冲地说:“不好,一点都不好!蓝颜色搞到了墙上,每一边都破了!”




我预感到大事不好。托马斯要是一气之下走掉的话,我妈妈会很失望的,因为她的礼物没有得到应有的效果。




我知道该说什么!“托马斯,虽然糖霜那么硬,我看你还是做成了一半的窗户。”




托马斯叹了口气:“是啊,现在得做另一半了。”




救场救得不错吧?




当孩子发现自己的不足时





另一种情况是,当一个孩子跟他的同伴比较时发现了自己的不足,我们会急于想肯定他。




“除了我,每个人都可以玩攀爬架!我两个横杆都过不去,是全班最差的一个。”




“伊森和杰生已经可以阅读章节书了。我是读得最慢的。”




我们本能地想用表扬的语言,来支撑孩子濒危的自尊心。




“才不呢,亲爱的,你真的很善于攀爬的。”





“你是个很好的朗读者!你读得很出色。我相信很多孩子都比不上你。”




这种反应通常都达不到预期的效果。孩子们会更加激烈地辩称他们确实是最糟糕的、最慢的。当孩子情绪低落时,接纳感受比凭空担保更有帮助:




“看到其他孩子都可以在架子上像猴子一样攀缘而你却做不到,真是令人灰心丧气。”




“听上去你对阅读感到灰心。你很想读章节书却只能读读绘本。”




如果你觉得孩子情绪还行的话,你可以试着在幻想中让愿望实现:




“要是你吃上三粒葡萄干然后就能一把接一把攀过整个架子,手还不会累,那该多好!……能读厚厚的章节书,认识里面每一个字就太好了!”




但是谈话不该在这里结束。当孩子情绪低落时,你要帮他描绘一个能激励他努力的新形象。




激励孩子努力的新形象




给孩子讲一个关于他自己的故事了。这个故事只能由父母来讲,因为父母比任何人都更了解自己的孩子!




“我确信你如果想要学会玩攀爬架的话就一定能做到。当你决定做某件事时,你是一个相当坚定的孩子。我记得你五个月大时还太小,不会爬,可你想爬到装狗粮的碗那里。你不断地试啊试。当中我不得不去上个厕所,结果我回来时,看到你正在吃狗狗的点心。你独自一人爬过了整个厨房,没有什么东西能挡得住你!”





“你说怪不怪,每个人都不一样。有些孩子吧,比如说伊森,在幼儿园就学会了阅读章节书,但却不会骑两轮的自行车;另一些孩子呢,就像你一样,三岁就学会了不带训练轮骑自行车,但却还没学会读章节书。有的孩子阅读好一些,有的孩子骑车学得快一些,到最后他们两样都学会了。我看到你已经能拼读出单词和句子了,所以我知道你在进步。我看到伊森在试着骑他的自行车,所以我知道他也在学习。” 




给孩子描绘一个他的新形象的另一种方式是——给他展示能力的机会。




“拉什,你能帮我取出这个钥匙吗?它又卡在锁眼里了。” 




“艾舍,我得把杂货放起来,雪莉需要有人给她念《会走的东西》那本书,你可以给她念吗?她喜欢听哥哥念书。” 




你很快会发现自己有一大堆“需要帮助”的事,从开瓶盖、倒果汁、找眼镜、拧螺丝、给小宝宝的安全座椅扣上安全带、喂宠物、摆放点心、发放画画用具、收集文件、关门、 关灯等等。




别忘记招募你那能干的孩子或学生给你搭把手,然后一定要用描述性的表扬来感谢他们的帮助。 







二宝家庭不能用比较孩子

来进行表扬




对于二宝家庭的父母来说,通过比较来表扬有很大的诱惑力。如果是这样,我们就会掉进一个以牺牲小宝宝为代价,来提升“哥哥姐姐”的自尊的陷阱。这似乎是一个无害的策略。毕竟,小宝宝还不能理解我们在说什么。




“你能自己穿鞋子了,弟弟还不行,他还小。”

“你能干干净净地吃东西,不像小宝宝弄得乱七八糟的。”




有时我们想通过孩子和他的同龄人的对比,提高一点他的自信心。 




“你会骑两轮车了,你的朋友没有一个会骑。”




“你是班上阅读最好的一个。没有几个五岁的孩子能读章节书!” 




这有什么问题吗?骄傲的父母和老师,快乐的孩子,对吧?问题是,我们不希望孩子觉得我们对他成功的自豪感是以他人的失败为代价的。我们不希望他在弟妹快速成长取得成就的时候,或者他的同学获取胜利时,感到自己就受到了威胁。




相反的,你可以坚持描述他的行动、努力、进步,以及对他人的影响:




“你会自己穿鞋了。我猜等弟弟大一点的时候,是谁会教他绑鞋带。”(这样一来他把自己看成是弟弟的小老师而不是竞争对手。)

 

“谢谢你把盘子放在水槽里,我喜欢有个清理伙伴。” 







好事情永远不会被抵消





通过看、听和留意进行描述性的表扬,就像是我们举起一面镜子,给孩子们展示他们的强项。这是孩子获得对自己的认知的途径。这不是片刻的欢欣,我们正在帮他们建立不会轻易丢失的记忆储存卡。




一句“好孩子”可以被明天的一句“坏孩子”抵消;




一句“你好聪明”会被一句“做的什么蠢事!”抵消;




一句“你好仔细”会被一句“你好粗心”抵消

……




但是好事情永远不会被抵消。没有人能让孩子忘记:胳膊酸了、脚趾冻僵了,他还坚持铲完整个车道的雪的那一次;当保姆无法让妹妹停止哭泣,而他做鬼脸逗笑妹妹的那一次;帮妈妈找到眼镜的那一次;没有人能关掉手机里的闹钟时,他想出办法来的那一次。 




这些东西能在孩子遇到困难和挫折时,会让他重获信心。过去他做了这些引以为荣的事情,他相信凭借自己的力量,他还能做得到。




而我们需要做的就是:把这些事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




以上内容转载自新书《如何说宝贝才会听——与2至7岁孩子的相处和沟通之道》。 查看全部
告诉孩子“你真棒!”——这句话不知从何时起深入人心,在孩子们聚集的地方,稍做观察,隔几分钟就能听到家长浮夸的表达——“你真棒!”“你最棒!”……




这种空洞的评价对于孩子有什么影响呢?带有评价意味的表扬可能会造成更多的麻烦,孩子早已看穿你的套路,评价性表扬会让孩子怀疑你的结论、感到威胁,甚至放弃努力。




我们应该怎样表扬和赞赏孩子呢?我们需要做的就是:把这些好事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




当我们表扬孩子时,我们想要达到的目的是什么?大多数人都会说:“我们想让他们意识到自己的长处。”或者,“我们想鼓励他们坚持这样做。”或者,“我们想要他们感到自信……或者更努力。”




当我们试图提高孩子的自尊心时,我们会经常且热情地对孩子说:“你真伟大,聪明,厉害,漂亮,你是最棒的!” 




但当我们使用这些评语时,却经常得到相反的效果。你可能已经注意到,带有评判性质的表扬可能会制造麻烦。




它会使孩子意识到自己的弱点,而不是我们的长处。




它会使孩子怀疑表扬我们的人的诚意。他真是这么想的,还是只想安慰我?他想从我这儿得到什么?




它会使人感到被忽略。他看到我做的所有工作了吗?或许我的努力不算个啥。




它会使孩子感到一丝威胁。“如果我重来一遍做不到这么好,怎么办?”




它甚至会使孩子完全放弃,不再想做正在做的事。




几年前,我在一个音乐节上观察到了这种现象。一群玩杂耍的人鼓励大家尝试抛花包。我注意到有一个小男孩,他比周围的大多数成年人玩得更持久,能同时把几个花包保持在空中。




“嘿,看那个孩子,”我对我丈夫说。“他耍得真不错!”




那男孩抬头看看我,愣了一下,放下花包,走了。




发生了什么?为什么一个路人情不自禁的赞美让他停止了玩耍?




这个男孩正深深地沉浸在学习新东西的挑战中,但突然,别人给了他一个评判。现在,他不再能专注于手头的活儿,而是要担心如果下一个花包接不住的话,有个路人会认为他无能,那还不如见好就收。我毁了这个可怜的孩子!




并不是所有的表扬都是恰当的!当孩子在做事时,没有必要过去说点什么,以至扰乱了他的注意力。给他空间!




想想你做晚饭时,你的丈夫在旁边说:“你切洋葱的技术不错嘛。你选的菜不错嘛。胡萝卜丁切得很匀嘛。你用起开罐器来很得心应手嘛!”




你会感觉如何?在你尖叫一声“给我滚!”之前,你能忍受几分钟?




那么,什么时候孩子们的确想要我们的回应呢?他们会跑过来,把蜡笔画举到我们的鼻子底下,说:“看!你喜欢吗?”不需要我告诉你什么样的回答会鼓励他们,而不是打击他们吧?







工具之一:描述你看到的




如何抵制评价的冲动?简单地描述你看到的(或听到的,或你的任何一种感知)是更有用的表扬方式。




不要说:“这幅画很漂亮!”

试试说:“我看到绿色的线条在纸上一会儿上升一会儿下降,它们把所有这些红色的图形都连接了起来!”




不要说:“干得不错!”

试试说:“我看到你收拾了所有的玩具汽车和书,还捡起了脏袜子!现在我看到地板上的东西都收拾干净了。这真是一个大工程。”




不要说:“工作完成得很出色。”

试试说:“我看到你把字母B打头的每一张图片都圈出来了。”




不要说:“听从指挥,真不错。”

试试说: “你一听到‘围圈时间’,就站到自己的位置上。”




不要说:“很努力。”

试试说: “那个球碰到了墙上的第五排瓷砖,每次都离篮筐更近了!”




或者,你如果没心情多说什么时,只说这么一句也可以:“你做到了!”




所有这些话语,都让孩子知道你注意到并赞赏他所做的事,而不是带着评价和判断。任何评判都有可能阻碍他继续努力。
 
案例:鱼的故事




幼儿园里有个小女孩总是给我看她画的画。“老师,老师,看!” 




我说:“很好,很漂亮。”随后她就把画扔在地上走开了。那不过是些涂鸦,没什么可多说的。 




这一回我说,“我看到了画上面有一些曲线,下面有很多蓝颜色,它让我想起风和海。” 




她非常认真地看着自己的画,然后指着我没有注意到的一个歪歪扭扭的小方块说: “你看到这个了吗?那是一条小鱼!” 




她回到手工台旁画了更多的小鱼。 看来我仔细地看她的画,让她更欣赏自己,并愿意更加努力地工作。




改表扬为提问或交谈不失为一个好办法,比如:




“哦,这是你做的!跟我说说你做了什么。”





“你是怎么有这个想法的?”




“你是怎么做的?”




“告诉我它是怎么工作的?”




“我想知道你下一步要做什么。”

 







工具之二:描述对他人的影响





我们都希望孩子成为好公民,鼓励他们努力帮助别人。但是我们需要注意不要妄加评判他们的性格。继续坚持描述!




不要说:“你是个好女孩。”

你可以说:“你把这些杂货袋一直提进了厨房,真是帮了大忙了!”




不要说:“你是最好的大哥哥!”

你可以说:“你发出那些怪声音时,小宝宝很喜欢,我看到她满脸是笑。”




不要说:“你是一个周到的小女孩!”

你可以说:“你帮强尼拉上了他的外套拉链,他外出时,会感觉好暖和。”




不要说:“好孩子,我知道,如果你愿意,你就可以对猫咪更好一些。”

你可以说:“我听到猫咪舒服地哼哼,它喜欢你轻轻地摸它。”
 
案例:跑腿的杰米




我两岁的女儿卡拉想要蓝莓,而我想先写完一个工作电子邮件,就没理她。后来我四岁的儿子杰米,拖过一个小凳子到冰箱跟前爬上去帮她拿了蓝莓。我说:“哇,杰米,你一下子让两个人都感到开心。卡拉开心是因为她得到了想要的蓝莓;我开心是因为我完成了工作。”




整个星期杰米一直都在爬上爬下地帮我和妹妹拿东西。他平时很会指使人——“给我这,给我那”——我一直叫他要有礼貌也没用,可现在他变成了个跑腿的!







工具之三:描述付出的努力




表扬确实很有影响力。如果用错了表扬的方式,它不但起不到鼓励的作用,反倒阻止了孩子的进步。也许所有那些对孩子的“过誉”真的是错误的表扬。 




当你表扬孩子的努力,而不是评判孩子时,听起来是这样的: 




不要说:“你真是个聪明的孩子!” 

你可以说:“你一直在努力猜那个谜语,直到把它想出来。” 




不要说: “你很有体操天赋。”

你可以说:“我看见你一次又一次爬上平衡木,直到你能从头走到尾。”




不要说: “自己能穿衣服,不错。”

试试说:“你不断地想办法把纽扣塞进那个小扣眼,直到把扣子扣好。”
 
案例:准备好了吗?




每年春天,我都要给班里五岁的孩子们做一个筛选测试。他们被要求填写一个20页的书面练习,包括识别形状、解数学题、剪纸和描红等,以此来评估他们是否准备好可以上学前班了。




一直以来无论我如何好话说尽,每年都只有几个孩子能完成整个练习:“做得好。”“你做得很好。”“继续努力。”“尽力而为。” 




今年我用上了我在育儿工作坊学到的表扬方式。我描述了他们的努力而不是评价他们:“我看到你做得很努力!”“你很长时间一直注意力很集中!”“看起来你动了很多脑筋把这道题想了出来。”




我以为这只会略有帮助,没想到班里没有一个孩子放弃,即便到了课间休息时间,还有几个孩子坚持把练习做完。







工具之四:描述进度




描述性表扬的一个优点是,即使事情进行得不太顺利时,你也还可以用它指出到目前为止已经取得的成就。




当孩子把事情做得一团糟时,你很难不指出他做错了什么。毕竟,这会帮他改善不是?




问题是,人家正在努力挣扎的时候,批评他是很打击人的。反过来,不真实的表扬——“不要担心,你做得很好!”可能令人愤怒。




用描述性的表扬,我们可以指出他的进步,让他感觉到我们的支持和诚意。时不时点出一个正面的事例,比指出十个负面的事例更有效。
 
 
不要指出做得不好的地方




“你的字写得太潦草了,没人能读得懂,就像两脚泥的鸡在你的纸上走过。你至少得把字母写在线上吧。”




要是你能指出什么做得好的话,孩子可能会更积极:




“看这个字母B!它真是一个选美大赛冠军。它这么有礼貌地坐在线上,既不穿过地板打扰楼下的邻居,也不飞在空中撞上天花板。”




“看看这四个字母之间留的较大空间,这部分就很容易看清楚,也很容易读。”




有时候我们的确需要指出一些孩子们自己没有意识到的问题。在这样的情况下,很重要的是先要赞赏积极的一面。如果想要对方坦然接受批评,你最好遵循表扬三件事再批评一件事的原则。




即使如此, 还要用积极的词汇来表达你的批评才最有用。你最好说什么“该做”而不是什么做错了。




不要指责一件事没做完




“开什么玩笑?你这就算打扫完房间了?这远远谈不上干净。满地都是积木,桌上一堆垃圾!” 

……要是你提到他到目前为止已经完成的部分,则更有可能激发孩子的积极性把房间打扫干净:

“我看到你把脏衣服都扔进洗衣篮了,把湿毛巾也挂起来了,从门到床也有路可走了!在客人来之前这个房间需要的不过是把积木收到箱子里,把桌子上的脏纸巾扔进垃圾桶。”




不要盯着错误不放




“我可以看出你没有练琴。你弹错了很多音符,节奏也不对,四分音符和二分音符是不一样的!” 




如果着眼于孩子已经取得的进步,你会给他信心来克服困难的部分:“前面那两个小节让我想跳舞。我听到那些断奏音非常活泼,我能想象一只小青蛙在跳跃。第二行的一个节奏有点棘手,让我们来试一下。”




案例:姜饼屋引发的灾难




姥姥带来了一包做姜饼屋的东西。本来这是一个让老少两代亲近的好机会。可惜的是,糖霜太硬,姜饼又太容易碎,托马斯越来越丧气。奶奶试图鼓励他:“托马斯,做得很好!”




托马斯涨红了脸,气冲冲地说:“不好,一点都不好!蓝颜色搞到了墙上,每一边都破了!”




我预感到大事不好。托马斯要是一气之下走掉的话,我妈妈会很失望的,因为她的礼物没有得到应有的效果。




我知道该说什么!“托马斯,虽然糖霜那么硬,我看你还是做成了一半的窗户。”




托马斯叹了口气:“是啊,现在得做另一半了。”




救场救得不错吧?




当孩子发现自己的不足时





另一种情况是,当一个孩子跟他的同伴比较时发现了自己的不足,我们会急于想肯定他。




“除了我,每个人都可以玩攀爬架!我两个横杆都过不去,是全班最差的一个。”




“伊森和杰生已经可以阅读章节书了。我是读得最慢的。”




我们本能地想用表扬的语言,来支撑孩子濒危的自尊心。




“才不呢,亲爱的,你真的很善于攀爬的。”





“你是个很好的朗读者!你读得很出色。我相信很多孩子都比不上你。”




这种反应通常都达不到预期的效果。孩子们会更加激烈地辩称他们确实是最糟糕的、最慢的。当孩子情绪低落时,接纳感受比凭空担保更有帮助:




“看到其他孩子都可以在架子上像猴子一样攀缘而你却做不到,真是令人灰心丧气。”




“听上去你对阅读感到灰心。你很想读章节书却只能读读绘本。”




如果你觉得孩子情绪还行的话,你可以试着在幻想中让愿望实现:




“要是你吃上三粒葡萄干然后就能一把接一把攀过整个架子,手还不会累,那该多好!……能读厚厚的章节书,认识里面每一个字就太好了!”




但是谈话不该在这里结束。当孩子情绪低落时,你要帮他描绘一个能激励他努力的新形象。




激励孩子努力的新形象




给孩子讲一个关于他自己的故事了。这个故事只能由父母来讲,因为父母比任何人都更了解自己的孩子!




“我确信你如果想要学会玩攀爬架的话就一定能做到。当你决定做某件事时,你是一个相当坚定的孩子。我记得你五个月大时还太小,不会爬,可你想爬到装狗粮的碗那里。你不断地试啊试。当中我不得不去上个厕所,结果我回来时,看到你正在吃狗狗的点心。你独自一人爬过了整个厨房,没有什么东西能挡得住你!”





“你说怪不怪,每个人都不一样。有些孩子吧,比如说伊森,在幼儿园就学会了阅读章节书,但却不会骑两轮的自行车;另一些孩子呢,就像你一样,三岁就学会了不带训练轮骑自行车,但却还没学会读章节书。有的孩子阅读好一些,有的孩子骑车学得快一些,到最后他们两样都学会了。我看到你已经能拼读出单词和句子了,所以我知道你在进步。我看到伊森在试着骑他的自行车,所以我知道他也在学习。” 




给孩子描绘一个他的新形象的另一种方式是——给他展示能力的机会。




“拉什,你能帮我取出这个钥匙吗?它又卡在锁眼里了。” 




“艾舍,我得把杂货放起来,雪莉需要有人给她念《会走的东西》那本书,你可以给她念吗?她喜欢听哥哥念书。” 




你很快会发现自己有一大堆“需要帮助”的事,从开瓶盖、倒果汁、找眼镜、拧螺丝、给小宝宝的安全座椅扣上安全带、喂宠物、摆放点心、发放画画用具、收集文件、关门、 关灯等等。




别忘记招募你那能干的孩子或学生给你搭把手,然后一定要用描述性的表扬来感谢他们的帮助。 







二宝家庭不能用比较孩子

来进行表扬




对于二宝家庭的父母来说,通过比较来表扬有很大的诱惑力。如果是这样,我们就会掉进一个以牺牲小宝宝为代价,来提升“哥哥姐姐”的自尊的陷阱。这似乎是一个无害的策略。毕竟,小宝宝还不能理解我们在说什么。




“你能自己穿鞋子了,弟弟还不行,他还小。”

“你能干干净净地吃东西,不像小宝宝弄得乱七八糟的。”




有时我们想通过孩子和他的同龄人的对比,提高一点他的自信心。 




“你会骑两轮车了,你的朋友没有一个会骑。”




“你是班上阅读最好的一个。没有几个五岁的孩子能读章节书!” 




这有什么问题吗?骄傲的父母和老师,快乐的孩子,对吧?问题是,我们不希望孩子觉得我们对他成功的自豪感是以他人的失败为代价的。我们不希望他在弟妹快速成长取得成就的时候,或者他的同学获取胜利时,感到自己就受到了威胁。




相反的,你可以坚持描述他的行动、努力、进步,以及对他人的影响:




“你会自己穿鞋了。我猜等弟弟大一点的时候,是谁会教他绑鞋带。”(这样一来他把自己看成是弟弟的小老师而不是竞争对手。)

 

“谢谢你把盘子放在水槽里,我喜欢有个清理伙伴。” 







好事情永远不会被抵消





通过看、听和留意进行描述性的表扬,就像是我们举起一面镜子,给孩子们展示他们的强项。这是孩子获得对自己的认知的途径。这不是片刻的欢欣,我们正在帮他们建立不会轻易丢失的记忆储存卡。




一句“好孩子”可以被明天的一句“坏孩子”抵消;




一句“你好聪明”会被一句“做的什么蠢事!”抵消;




一句“你好仔细”会被一句“你好粗心”抵消

……




但是好事情永远不会被抵消。没有人能让孩子忘记:胳膊酸了、脚趾冻僵了,他还坚持铲完整个车道的雪的那一次;当保姆无法让妹妹停止哭泣,而他做鬼脸逗笑妹妹的那一次;帮妈妈找到眼镜的那一次;没有人能关掉手机里的闹钟时,他想出办法来的那一次。 




这些东西能在孩子遇到困难和挫折时,会让他重获信心。过去他做了这些引以为荣的事情,他相信凭借自己的力量,他还能做得到。




而我们需要做的就是:把这些事情清晰地描绘出来,这就是表扬和赞赏孩子最好的方式。




以上内容转载自新书《如何说宝贝才会听——与2至7岁孩子的相处和沟通之道》。

俞敏洪对话马东:家长对孩子所谓的规划是把孩子塞进“罐子”里

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 52 次浏览 • 2017-11-17 14:25 • 来自相关话题

整理自第十届新东方家庭教育高峰论坛圆桌对话《让家庭教育回归生活》




嘉宾主持:

张晓楠  中央电视台新闻主播

对话嘉宾:

俞敏洪  新东方教育科技集团董事长

马东  北京米未传媒有限公司创始人




孩子的未来是可以被规划的吗?在这个过程中家长扮演什么角色?


马东:我觉得所有的规划都是徒劳的

我觉得不可被规划,我觉得所有的规划都是徒劳的。我父亲给我规划了好多东西,我觉得没有一件能够实现,他没有规划的东西或者严格禁止我做的事情,到最后因为遗传的力量是巨大的,或者其他的什么原因,我又干上这行,所以我觉得没有什么东西是可被规划的。

人的一生很漫长,比我们预期寿命要漫长很多,所以在今天无论是成年人还是孩子,去奢谈长远的规划,我觉得都不如保留一些不确定性,让他自己去寻找和发现,这个更重要。

另外,我觉得现在的小孩都够聪明,因为刚才那位教授在视频里面讲到,他说人的大脑神经的关联和人与人的接触相关。毫无疑问,古代的人能够活动的范围比如在150公里范围之内,终其一生,能接触的人只有大概三五百人。

而今天我们通过通讯和其他各种手段,能够接触到的人事是完全不一样的。所以一个小孩在今天这个时代里面这么聪明,而他又有更加漫长的一生,有什么东西可以被规划,或者规划是不是徒劳的?我不知道,但是我只觉得还不如不规划。

俞敏洪:家长对孩子所谓的规划是把孩子塞进“罐子”里

我觉得最好的表达方式应该是父母有责任给孩子创造健康成长的环境。其实我们也非常喜欢你父亲,你父亲给你创造了一个非常宽松的自由成长的环境。即使他对你更高的规划尽管没有成功,但是他给你提供的成长环境是非常成功的,他自己本身对于生活、生命的信心和乐观在你身上得到了充分的体现。

我个人认为,中国家长对孩子所谓的规划不是一种规划,是一种强制,就像把人塞到一个大罐子里边,你给造出这个罐子的形状。中国古代的时候,为了训练一种小丑把孩子出生以后放到一个罐子里面,就让他在罐子里面长,长成一个团,再把罐子打碎以后他跳出来,从此以后这个人就是一个罐子的形状,然后到处的表演。

那我觉得很多中国家长其实是非常残忍的把孩子塞到了一个罐子里面,按照家长的要求来成长。

这反映了中国家长的心态,就是因为你是我的孩子,我有资格来规划你的幸福,规划你的行动,规划你的未来,我所做的一切都是为了让你变得更好,有了这么一个非常堂皇的理由告诉我们的孩子,你要听我的。

恰恰忘记了一件事情,那就是给人以自由,根据他自己的成长要素来发展他空间,让他释放自己的创造力、想象力和爱好,其实比什么都要更加重要。

马东:“我这是为你好”,成了很多父母的借口

俞老师刚才提到一个点:家长总是有一个心态,就是我是为你好。《奇葩说》也有一期话题叫做“我这是为你好”。其实这是很多家长对孩子,或者老师对学生,或者老板对员工,总之是上位对下位的一种特别直接的思维模式,我这是为你好,但这是真的吗?

这句话成为了很多人的借口,但这句话背后的心理因素到底是为你好,还是因为我体现了为你好,才能够让我自己满足成为我自己好?我觉得更多是后者,其实是一种自我满足。

我团队平均年龄25岁,我特别警惕这一点,每一个小朋友在公司里边都可以跟我撕的很厉害,我每天提醒自己,千万不要跟大家说你的经验是对他好,这句话反正我自己不信。
 
我们说要给孩子宽松的空间,有些家长的理解可能说宽松的空间难道就是我不管了吗,他爱干嘛干嘛吗?作为一个家长,我该给孩子自由的度在哪儿?


马东:接受不意味着无边界

我觉得核心的东西是接受。即便是孩子、同事、晚辈、朋友,其实他所要的全部都是你能够接受,无论他做什么,你都首先是接受。

但是这并不意味着没有边界,边界不是主观的,不是我想让你怎么样,而边界是客观的。

比如说我们要一起开会,大家不要迟到,迟到的人发微信红包,这件事情不是我要求你做的,既然咱们定了规矩,就大家都接受这种规矩,你被惩罚,即便是一个孩子,因为犯了错被惩罚,如果我是家长我也很难受,但我一定跟他说,那没办法,因为这是规矩,所以我也不愿意这样惩罚你,但是规矩是第三方的东西,咱们两个都接受。

但是你的沮丧,因为被惩罚的挫败感,和你对此表现出的愤怒或者所有的东西的反应我都接受。

我觉得接受是家长与孩子,人与人之间最重要的一个连接点。当然这特别考验家长,就是你到底能不能够做到从心里面接受这件事。

俞敏洪:父母最应该做的3件事

给孩子成长空间,也并不意味着家长什么都不做了。我觉得家长有几件事情特别重要:

第一个在孩子成长过程中间,关注孩子的性格和脾气。不是去告诉孩子你的脾气和性格怎么变化,而是家长本身脾气性格好不好的问题。

因为如果家长反复无常,孩子就会产生恐惧感和逃避感。如果家长通情达理,所有的行为都是可以预料的,孩子就不会产生稀奇古怪的脾气。

第二个是行为规范。行为规范,不是家长告诉孩子你必须天天学习,而是在日常生活中接人待物到底怎么做。我觉得首先家长必须做到位,能够以身示范。

我曾经碰上一个妈妈带着自己的小孩,那小孩才两岁多,刚好快递员把东西送上来,妈妈跟孩子说谢谢叔叔,这孩子就是不说。这个妈妈就跟孩子说:“不说是不行的,因为人家给我们做了服务以后,你不谢谢人家,以后人家就不把东西给送过来。”

这孩子其实是能听懂的,再重新返回去,大声喊:“谢谢叔叔!”这个就是行为规范。

你告诉他这种小事,看上去特别小的事情,但是一件两件三件五件十件加起来,这个孩子变成很懂礼貌,很容易被周边的人所接纳。一旦被周边人接纳,他会产生强大的安全感,他的性格、人品就会变得更加的健全。其实很多小事会变成大事。

第三个兴趣引导对孩子很重要。兴趣引导不是家长给孩子强加一个兴趣,告诉你必须干这个事情,而是根据孩子的天性,让它变成自己生命中的某个强项。一旦碰到这件事情的时候他就会成就感,有存在感。

家长不要去说,孩子这个不如别人,那个不如别人。每个人都有很多不如别人的事情,但是不要强化,而是帮着孩子在某些方面建立自信。

这种自信一定不是说他这门课要学的多好,而是让孩子深刻的相信,不管自己处在什么位置,其实自己都是被别人接纳的。
 
俞老师说过,如果孩子不成功的话,那你父母做再大的事业也是很失败的。但是,我们怎么界定孩子或者下一代是成功的?


马东:我父亲希望我是一个普通人

我没有界定。因为我自己都不知道什么是成功。我们平时会谈论很多成功的条件、边界,大众媒体会说各种成功学,这个没办法,我觉得大家需要这种东西去衡量自己在社会上相对位置和价值。但是这些在我心里不重要。

我父亲其实不像俞老师所说的他希望我上名牌大学或者怎么样很成功,我父亲很早的时候就跟我说,我希望你是一个普通人。其实,孩子的未来会怎么样跟我们的愿望其实不相干。所以与其你给孩子设定那么多你自己心里的成功标准,不如你潜移默化的去影响他。

其实,孩子就是跟家长一模一样,你是什么样,他就什么样。

你谢谢送外卖的,他就会谢谢,你的生活里面不给别人添麻烦,他就不会给别人添麻烦。我们现在去日本旅游会发现,日本人有一个非常非常值得学习的传统,就是在他们的骨子里面有一种精神叫做不给别人添麻烦,永远站在别人的角度去想,我在地铁里要不要打电话?我在街上要不要吃东西?我会不会因为我吃了东西不好看给别人造成不舒服的感受?当然可能他们过于紧致、闭塞和谨小慎微了,中国是一个泱泱大国,中国人其实不会有,但不意味着那些东西不应该被我们学习。

如果一个家长,一个成年人在家里面、公司里面,永远把这些东西散发出来,就是不论大事小事,不给别人添麻烦,我觉得你的孩子在你身边就一定会变成这样的人,他变成这样的人,他今后的生活,人际关系、工作关系就会是成功的。

我觉得成功是一个很广义的东西,孩子内心的平和,他最终的愉悦,他找到了他自己的兴趣,他很松驰,这些在我心里面才是成功的。

俞敏洪:成功,是有一份喜欢的工作,一个喜欢的人

成功在我心目中比较简单。

第一是让自己生存下去的方式。

不是说你变成大富翁,也不是变成大官,而是说有自己觉得能够接受的,最好是自己喜欢的生存方式。比如,巴菲特自己赚了那么多的钱,他的儿子背着吉他一天到晚在全世界浪荡,他很快乐,我觉得这目的就达到了。巴菲特也说了从来不干涉他的儿子,我的钱跟你没关系,这就是很好的状态。

所以我们培养孩子,中国的父母焦虑在什么地方,焦虑在我们培养孩子上名牌大学也好,都是希望孩子的生存条件好一点。但他忘了孩子的生存条件好与不好,其实跟他自己的爱好是结合在一起的。一个人哪怕赚了很多钱,但是天天做的是像被奴役一样的工作,给你很多钱,你也不一定愿意干。如果说你拿的钱少一点,但是自己很喜欢这件事情,我觉得也很好,钱的多少跟个人的工作好坏没有关系。

所以我常常说人生一辈子两个喜欢做到了就好,找一个自己喜欢的工作,找一个自己喜欢的人,特别重要。我们常常是工作找的不好,结果找的人也是自己不喜欢的,或者喜欢的是错的,比如男人喜欢女人的美貌,女人喜欢男人的家庭背景,最后结了婚才发现,完蛋了,这个其实不是自己喜欢的人。

第二个标准我觉得是有能感受到快乐、幸福的能力。

或者说积极阳光的心态,哪怕天天扫垃圾也开心的不得了,我在加拿大马路上看到的垃圾工人,就一边开着垃圾车过去,一边哼着歌,拖着垃圾筒走的时候,还跳着欢乐的舞蹈那种感觉,我觉得这个生活状态是我想要的。我觉得人的生存并不那么复杂,我们中国人就是一天到晚想要出人头地,所以把生存搞得复杂化了很多。

马东:最可怕的是我们把自己成长中的焦虑转移给了孩子

马东:我举一个例子,我母亲今年76岁了,她在家里面最大的爱好就是关灯,不管哪个屋的灯亮了她就要关掉。我说:妈,这个灯是节能灯,就是你一开一关其实并不省电,还会损耗灯的寿命。你看它亮着其实是非常低耗电的,反而是节约的。我妈说,好,我懂了。然后又关上了。

她是没有办法的,因为她成长的年代电是非常珍贵的资源,节约用电是她童年的烙印,因为她生长在没有电的环境下面,她成长的过程当中电就是最珍贵的,所以今天你告诉她,她道理全明白的时候,她改变不了自己过去积累下来的行为。

其实我们这一代人,成长的环境都依然没有摆脱贫乏的烙印,这是我们成长的环境,贫乏的烙印会使我们这一代人变得贪婪更多,需求更多。即便你今天所得已经完全超出了你的所需,你依然无法停止,我的意思是说,我们其实都像我妈一样,道理我们全懂,但是我们还是无力改变自己的行为,这是没有办法的事情。

我们不必说因为我们今天说明白了这件事,我们就能改变。我们不一定要改变,但是一定要提醒自己,我们的孩子成长的环境跟我们不一样,他不必如此,我们对于世界,对于索取,对于成功,对于财富的那些需求,跟他的不一样。

只要能记住这一点,可能就会对孩子更多的松驰,让他自己去形成他的人格,而不把我们内心因成长过程当中所积淀下来的焦虑转移到他身上,我觉得那种转移才是最可怕的东西。
 
马东老师说贫困贫乏会在我们心里留下烙印,比如我们习惯了囤集东西,在教育孩子上,就表现在爸爸妈妈特别拼命给孩子赚钱,或者给孩子囤集各种能力,上各种各样的辅导班,请各种各样的老师。这是家长的焦虑。我们的焦虑会影响孩子,他长着长着也开始像当年的大人一样,开始跟同伴竞争比较,继而产生不安全感和焦虑感。在这种情况下,家长怎么办?


马东:孩子的两种教育要趁早

我其实没有很好的办法,但是我觉得孩子有几个教育,是尽早要去干涉的。

第一是财富教育,财富教育不是钱的教育,而是你的是你的,我的是我的,然后尽早让孩子明白:在你成长过程当中有多少是我作为父母的义务,一定要给你的,有多少是我义务之外的需求,这是你自己的事情。

第二个是生命教育,说极端一点,可以叫死亡教育,其实就是我们对于生老病死这件事情,让他更早的接触和理解,我觉得对他是有好处的。

其实“比较”这个心理,是很难被克服的,但我觉得整个社会进步的速度比我们想象的快。最近在朋友圈里看到一种说法,以前男人会说你戴什么表,开什么车,住什么房,但是今天更多的炫耀方式是我在读什么书,我在上什么班,我在受什么样的教育。因为这种教育本身也很昂贵,但是当你去跟别人说我在读什么书,在自己身上做这种投资的时候,虽然也是一种比较,但我觉得至少是有进步的,这是很好的比较。

俞敏洪:我们的问题在于全民焦虑

其实美国孩子的压力也很大,但更多的体现在精英阶层中间,前两天我还跟美国两个教授聊天,他说美国80%以上的孩子们都过得比较轻松愉快,因为他们的家庭对孩子的成绩没有太多的要求,上公立小学、公立中学,最后找一份简单的工作。

但是美国有10%左右的家庭,其实是比中国还要竞争得厉害,他们竞争的目标就是要上哈佛、耶鲁、斯坦福这样美国的强校。

我知道北大清华每年都有同学因为受不了这个压力,最后就跳楼、跳湖等等,其实学生是从高中就开始跳,所以很多高中把栏杆一直装到6楼,像大监狱一样,不让你往下跳。美国这样的情况也不少。我女儿在美国读的大学里,卧轨的、跳河的、跳楼的每年也有。在美国大学压力也很大,是一样的道理。

但是咱们中国的毛病是什么呢?是全民压力和焦虑,最普通的老百姓都给他们孩子施加了非要考北大清华的梦想,大家都互相比。

中国人本身就是一个比较心很重的民族,我们成人也天天比,看谁挣的钱比我更多,谁买的房子比我更大,谁买的车比更好。我们让孩子们成绩好这件事情,其实是父母想要面子的一个表现,跟他想要一辆好车开着感觉是一样的。

这样就影响到了孩子们,孩子们倒过来就互相进行比较,比较之后孩子压力就会很大,不光是比家庭背景,比自己穿的好不好,还要比自己学习成绩到底好不好。孩子也有很大的压力。

这就要看父母什么反应了,如果父母进一步的反应是:“你就必须成绩给我弄好,你不能给我丢面子”,那这个孩子的压力就更大了。

如果父母能告诉孩子说,不管是家庭背景不如人家,还是成绩不如人家,都不能决定你未来终生的命运和终生的幸福,你终生的命运、幸福是建立在什么什么东西之上的,这话是我老给我的孩子说的话,至少可以缓解他们的一些压力。

父母能做到的,是尽最大努力去缓解孩子的压力和情绪,并且还能保持孩子对于生命和未来的热情,这件事情其实大部分人是做不到的,也不容易做到。

二位觉得家长最应该给予孩子的是什么,能够静水深流的影响孩子未来?

马东:父母最重要的是把自己的日子过好

我觉得最重要的是,把自己的日子过好,中国人有孝道,有对老人的、对孩子的各种各样的约定俗成的传统,但是把自己过好是一个非常重要的事。

在你孩子成长到一定年龄之后,你会多大程度上给他添麻烦?今天你寄予在孩子身上希望会多大程度上希望他回报给你?你今天是不是跟孩子说你要好好努力学习,我全部身家都捆在你身上,我今后就指着你了?

这些对孩子的影响可能是终其一生的,这种压力是潜移默化的,这些东西都值得我们反思,当然未必有一个完美的答案。

俞敏洪:父母最重要的是给孩子一个平和安定的成长环境

我觉得家长最重要的责任就是给孩子创造一个平和的、安定的成长环境,就涉及到父母的脾气,父母对孩子的要求是不是合理,父母有没有时间陪伴孩子成长,父母有没有能力用自己的品格去影响孩子。

所以我觉得其实家庭教育说起来,好像表面看上去也不是什么大话题,不就是带着孩子一起成长吗?

但是现在的问题至少我个人感觉到,大部分出问题的家庭的孩子之所以出问题,后来我发现百分之七八十的问题都在父母身上,所以这也是为什么新东方要办家庭教育的初衷,我一直有一个简单的观点,你做好了父母,孩子一定会好的,真的是这样。所以我希望我们在座的先把自己打造成合格的父母,尽管我自己也不合格,至少我们应该付出努力,我觉得那就好了。 查看全部
整理自第十届新东方家庭教育高峰论坛圆桌对话《让家庭教育回归生活》




嘉宾主持:

张晓楠  中央电视台新闻主播

对话嘉宾:

俞敏洪  新东方教育科技集团董事长

马东  北京米未传媒有限公司创始人




孩子的未来是可以被规划的吗?在这个过程中家长扮演什么角色?


马东:我觉得所有的规划都是徒劳的

我觉得不可被规划,我觉得所有的规划都是徒劳的。我父亲给我规划了好多东西,我觉得没有一件能够实现,他没有规划的东西或者严格禁止我做的事情,到最后因为遗传的力量是巨大的,或者其他的什么原因,我又干上这行,所以我觉得没有什么东西是可被规划的。

人的一生很漫长,比我们预期寿命要漫长很多,所以在今天无论是成年人还是孩子,去奢谈长远的规划,我觉得都不如保留一些不确定性,让他自己去寻找和发现,这个更重要。

另外,我觉得现在的小孩都够聪明,因为刚才那位教授在视频里面讲到,他说人的大脑神经的关联和人与人的接触相关。毫无疑问,古代的人能够活动的范围比如在150公里范围之内,终其一生,能接触的人只有大概三五百人。

而今天我们通过通讯和其他各种手段,能够接触到的人事是完全不一样的。所以一个小孩在今天这个时代里面这么聪明,而他又有更加漫长的一生,有什么东西可以被规划,或者规划是不是徒劳的?我不知道,但是我只觉得还不如不规划。

俞敏洪:家长对孩子所谓的规划是把孩子塞进“罐子”里

我觉得最好的表达方式应该是父母有责任给孩子创造健康成长的环境。其实我们也非常喜欢你父亲,你父亲给你创造了一个非常宽松的自由成长的环境。即使他对你更高的规划尽管没有成功,但是他给你提供的成长环境是非常成功的,他自己本身对于生活、生命的信心和乐观在你身上得到了充分的体现。

我个人认为,中国家长对孩子所谓的规划不是一种规划,是一种强制,就像把人塞到一个大罐子里边,你给造出这个罐子的形状。中国古代的时候,为了训练一种小丑把孩子出生以后放到一个罐子里面,就让他在罐子里面长,长成一个团,再把罐子打碎以后他跳出来,从此以后这个人就是一个罐子的形状,然后到处的表演。

那我觉得很多中国家长其实是非常残忍的把孩子塞到了一个罐子里面,按照家长的要求来成长。

这反映了中国家长的心态,就是因为你是我的孩子,我有资格来规划你的幸福,规划你的行动,规划你的未来,我所做的一切都是为了让你变得更好,有了这么一个非常堂皇的理由告诉我们的孩子,你要听我的。

恰恰忘记了一件事情,那就是给人以自由,根据他自己的成长要素来发展他空间,让他释放自己的创造力、想象力和爱好,其实比什么都要更加重要。

马东:“我这是为你好”,成了很多父母的借口

俞老师刚才提到一个点:家长总是有一个心态,就是我是为你好。《奇葩说》也有一期话题叫做“我这是为你好”。其实这是很多家长对孩子,或者老师对学生,或者老板对员工,总之是上位对下位的一种特别直接的思维模式,我这是为你好,但这是真的吗?

这句话成为了很多人的借口,但这句话背后的心理因素到底是为你好,还是因为我体现了为你好,才能够让我自己满足成为我自己好?我觉得更多是后者,其实是一种自我满足。

我团队平均年龄25岁,我特别警惕这一点,每一个小朋友在公司里边都可以跟我撕的很厉害,我每天提醒自己,千万不要跟大家说你的经验是对他好,这句话反正我自己不信。
 
我们说要给孩子宽松的空间,有些家长的理解可能说宽松的空间难道就是我不管了吗,他爱干嘛干嘛吗?作为一个家长,我该给孩子自由的度在哪儿?


马东:接受不意味着无边界

我觉得核心的东西是接受。即便是孩子、同事、晚辈、朋友,其实他所要的全部都是你能够接受,无论他做什么,你都首先是接受。

但是这并不意味着没有边界,边界不是主观的,不是我想让你怎么样,而边界是客观的。

比如说我们要一起开会,大家不要迟到,迟到的人发微信红包,这件事情不是我要求你做的,既然咱们定了规矩,就大家都接受这种规矩,你被惩罚,即便是一个孩子,因为犯了错被惩罚,如果我是家长我也很难受,但我一定跟他说,那没办法,因为这是规矩,所以我也不愿意这样惩罚你,但是规矩是第三方的东西,咱们两个都接受。

但是你的沮丧,因为被惩罚的挫败感,和你对此表现出的愤怒或者所有的东西的反应我都接受。

我觉得接受是家长与孩子,人与人之间最重要的一个连接点。当然这特别考验家长,就是你到底能不能够做到从心里面接受这件事。

俞敏洪:父母最应该做的3件事

给孩子成长空间,也并不意味着家长什么都不做了。我觉得家长有几件事情特别重要:

第一个在孩子成长过程中间,关注孩子的性格和脾气。不是去告诉孩子你的脾气和性格怎么变化,而是家长本身脾气性格好不好的问题。

因为如果家长反复无常,孩子就会产生恐惧感和逃避感。如果家长通情达理,所有的行为都是可以预料的,孩子就不会产生稀奇古怪的脾气。

第二个是行为规范。行为规范,不是家长告诉孩子你必须天天学习,而是在日常生活中接人待物到底怎么做。我觉得首先家长必须做到位,能够以身示范。

我曾经碰上一个妈妈带着自己的小孩,那小孩才两岁多,刚好快递员把东西送上来,妈妈跟孩子说谢谢叔叔,这孩子就是不说。这个妈妈就跟孩子说:“不说是不行的,因为人家给我们做了服务以后,你不谢谢人家,以后人家就不把东西给送过来。”

这孩子其实是能听懂的,再重新返回去,大声喊:“谢谢叔叔!”这个就是行为规范。

你告诉他这种小事,看上去特别小的事情,但是一件两件三件五件十件加起来,这个孩子变成很懂礼貌,很容易被周边的人所接纳。一旦被周边人接纳,他会产生强大的安全感,他的性格、人品就会变得更加的健全。其实很多小事会变成大事。

第三个兴趣引导对孩子很重要。兴趣引导不是家长给孩子强加一个兴趣,告诉你必须干这个事情,而是根据孩子的天性,让它变成自己生命中的某个强项。一旦碰到这件事情的时候他就会成就感,有存在感。

家长不要去说,孩子这个不如别人,那个不如别人。每个人都有很多不如别人的事情,但是不要强化,而是帮着孩子在某些方面建立自信。

这种自信一定不是说他这门课要学的多好,而是让孩子深刻的相信,不管自己处在什么位置,其实自己都是被别人接纳的。
 
俞老师说过,如果孩子不成功的话,那你父母做再大的事业也是很失败的。但是,我们怎么界定孩子或者下一代是成功的?


马东:我父亲希望我是一个普通人

我没有界定。因为我自己都不知道什么是成功。我们平时会谈论很多成功的条件、边界,大众媒体会说各种成功学,这个没办法,我觉得大家需要这种东西去衡量自己在社会上相对位置和价值。但是这些在我心里不重要。

我父亲其实不像俞老师所说的他希望我上名牌大学或者怎么样很成功,我父亲很早的时候就跟我说,我希望你是一个普通人。其实,孩子的未来会怎么样跟我们的愿望其实不相干。所以与其你给孩子设定那么多你自己心里的成功标准,不如你潜移默化的去影响他。

其实,孩子就是跟家长一模一样,你是什么样,他就什么样。

你谢谢送外卖的,他就会谢谢,你的生活里面不给别人添麻烦,他就不会给别人添麻烦。我们现在去日本旅游会发现,日本人有一个非常非常值得学习的传统,就是在他们的骨子里面有一种精神叫做不给别人添麻烦,永远站在别人的角度去想,我在地铁里要不要打电话?我在街上要不要吃东西?我会不会因为我吃了东西不好看给别人造成不舒服的感受?当然可能他们过于紧致、闭塞和谨小慎微了,中国是一个泱泱大国,中国人其实不会有,但不意味着那些东西不应该被我们学习。

如果一个家长,一个成年人在家里面、公司里面,永远把这些东西散发出来,就是不论大事小事,不给别人添麻烦,我觉得你的孩子在你身边就一定会变成这样的人,他变成这样的人,他今后的生活,人际关系、工作关系就会是成功的。

我觉得成功是一个很广义的东西,孩子内心的平和,他最终的愉悦,他找到了他自己的兴趣,他很松驰,这些在我心里面才是成功的。

俞敏洪:成功,是有一份喜欢的工作,一个喜欢的人

成功在我心目中比较简单。

第一是让自己生存下去的方式。

不是说你变成大富翁,也不是变成大官,而是说有自己觉得能够接受的,最好是自己喜欢的生存方式。比如,巴菲特自己赚了那么多的钱,他的儿子背着吉他一天到晚在全世界浪荡,他很快乐,我觉得这目的就达到了。巴菲特也说了从来不干涉他的儿子,我的钱跟你没关系,这就是很好的状态。

所以我们培养孩子,中国的父母焦虑在什么地方,焦虑在我们培养孩子上名牌大学也好,都是希望孩子的生存条件好一点。但他忘了孩子的生存条件好与不好,其实跟他自己的爱好是结合在一起的。一个人哪怕赚了很多钱,但是天天做的是像被奴役一样的工作,给你很多钱,你也不一定愿意干。如果说你拿的钱少一点,但是自己很喜欢这件事情,我觉得也很好,钱的多少跟个人的工作好坏没有关系。

所以我常常说人生一辈子两个喜欢做到了就好,找一个自己喜欢的工作,找一个自己喜欢的人,特别重要。我们常常是工作找的不好,结果找的人也是自己不喜欢的,或者喜欢的是错的,比如男人喜欢女人的美貌,女人喜欢男人的家庭背景,最后结了婚才发现,完蛋了,这个其实不是自己喜欢的人。

第二个标准我觉得是有能感受到快乐、幸福的能力。

或者说积极阳光的心态,哪怕天天扫垃圾也开心的不得了,我在加拿大马路上看到的垃圾工人,就一边开着垃圾车过去,一边哼着歌,拖着垃圾筒走的时候,还跳着欢乐的舞蹈那种感觉,我觉得这个生活状态是我想要的。我觉得人的生存并不那么复杂,我们中国人就是一天到晚想要出人头地,所以把生存搞得复杂化了很多。

马东:最可怕的是我们把自己成长中的焦虑转移给了孩子

马东:我举一个例子,我母亲今年76岁了,她在家里面最大的爱好就是关灯,不管哪个屋的灯亮了她就要关掉。我说:妈,这个灯是节能灯,就是你一开一关其实并不省电,还会损耗灯的寿命。你看它亮着其实是非常低耗电的,反而是节约的。我妈说,好,我懂了。然后又关上了。

她是没有办法的,因为她成长的年代电是非常珍贵的资源,节约用电是她童年的烙印,因为她生长在没有电的环境下面,她成长的过程当中电就是最珍贵的,所以今天你告诉她,她道理全明白的时候,她改变不了自己过去积累下来的行为。

其实我们这一代人,成长的环境都依然没有摆脱贫乏的烙印,这是我们成长的环境,贫乏的烙印会使我们这一代人变得贪婪更多,需求更多。即便你今天所得已经完全超出了你的所需,你依然无法停止,我的意思是说,我们其实都像我妈一样,道理我们全懂,但是我们还是无力改变自己的行为,这是没有办法的事情。

我们不必说因为我们今天说明白了这件事,我们就能改变。我们不一定要改变,但是一定要提醒自己,我们的孩子成长的环境跟我们不一样,他不必如此,我们对于世界,对于索取,对于成功,对于财富的那些需求,跟他的不一样。

只要能记住这一点,可能就会对孩子更多的松驰,让他自己去形成他的人格,而不把我们内心因成长过程当中所积淀下来的焦虑转移到他身上,我觉得那种转移才是最可怕的东西。
 
马东老师说贫困贫乏会在我们心里留下烙印,比如我们习惯了囤集东西,在教育孩子上,就表现在爸爸妈妈特别拼命给孩子赚钱,或者给孩子囤集各种能力,上各种各样的辅导班,请各种各样的老师。这是家长的焦虑。我们的焦虑会影响孩子,他长着长着也开始像当年的大人一样,开始跟同伴竞争比较,继而产生不安全感和焦虑感。在这种情况下,家长怎么办?


马东:孩子的两种教育要趁早

我其实没有很好的办法,但是我觉得孩子有几个教育,是尽早要去干涉的。

第一是财富教育,财富教育不是钱的教育,而是你的是你的,我的是我的,然后尽早让孩子明白:在你成长过程当中有多少是我作为父母的义务,一定要给你的,有多少是我义务之外的需求,这是你自己的事情。

第二个是生命教育,说极端一点,可以叫死亡教育,其实就是我们对于生老病死这件事情,让他更早的接触和理解,我觉得对他是有好处的。

其实“比较”这个心理,是很难被克服的,但我觉得整个社会进步的速度比我们想象的快。最近在朋友圈里看到一种说法,以前男人会说你戴什么表,开什么车,住什么房,但是今天更多的炫耀方式是我在读什么书,我在上什么班,我在受什么样的教育。因为这种教育本身也很昂贵,但是当你去跟别人说我在读什么书,在自己身上做这种投资的时候,虽然也是一种比较,但我觉得至少是有进步的,这是很好的比较。

俞敏洪:我们的问题在于全民焦虑

其实美国孩子的压力也很大,但更多的体现在精英阶层中间,前两天我还跟美国两个教授聊天,他说美国80%以上的孩子们都过得比较轻松愉快,因为他们的家庭对孩子的成绩没有太多的要求,上公立小学、公立中学,最后找一份简单的工作。

但是美国有10%左右的家庭,其实是比中国还要竞争得厉害,他们竞争的目标就是要上哈佛、耶鲁、斯坦福这样美国的强校。

我知道北大清华每年都有同学因为受不了这个压力,最后就跳楼、跳湖等等,其实学生是从高中就开始跳,所以很多高中把栏杆一直装到6楼,像大监狱一样,不让你往下跳。美国这样的情况也不少。我女儿在美国读的大学里,卧轨的、跳河的、跳楼的每年也有。在美国大学压力也很大,是一样的道理。

但是咱们中国的毛病是什么呢?是全民压力和焦虑,最普通的老百姓都给他们孩子施加了非要考北大清华的梦想,大家都互相比。

中国人本身就是一个比较心很重的民族,我们成人也天天比,看谁挣的钱比我更多,谁买的房子比我更大,谁买的车比更好。我们让孩子们成绩好这件事情,其实是父母想要面子的一个表现,跟他想要一辆好车开着感觉是一样的。

这样就影响到了孩子们,孩子们倒过来就互相进行比较,比较之后孩子压力就会很大,不光是比家庭背景,比自己穿的好不好,还要比自己学习成绩到底好不好。孩子也有很大的压力。

这就要看父母什么反应了,如果父母进一步的反应是:“你就必须成绩给我弄好,你不能给我丢面子”,那这个孩子的压力就更大了。

如果父母能告诉孩子说,不管是家庭背景不如人家,还是成绩不如人家,都不能决定你未来终生的命运和终生的幸福,你终生的命运、幸福是建立在什么什么东西之上的,这话是我老给我的孩子说的话,至少可以缓解他们的一些压力。

父母能做到的,是尽最大努力去缓解孩子的压力和情绪,并且还能保持孩子对于生命和未来的热情,这件事情其实大部分人是做不到的,也不容易做到。

二位觉得家长最应该给予孩子的是什么,能够静水深流的影响孩子未来?

马东:父母最重要的是把自己的日子过好

我觉得最重要的是,把自己的日子过好,中国人有孝道,有对老人的、对孩子的各种各样的约定俗成的传统,但是把自己过好是一个非常重要的事。

在你孩子成长到一定年龄之后,你会多大程度上给他添麻烦?今天你寄予在孩子身上希望会多大程度上希望他回报给你?你今天是不是跟孩子说你要好好努力学习,我全部身家都捆在你身上,我今后就指着你了?

这些对孩子的影响可能是终其一生的,这种压力是潜移默化的,这些东西都值得我们反思,当然未必有一个完美的答案。

俞敏洪:父母最重要的是给孩子一个平和安定的成长环境

我觉得家长最重要的责任就是给孩子创造一个平和的、安定的成长环境,就涉及到父母的脾气,父母对孩子的要求是不是合理,父母有没有时间陪伴孩子成长,父母有没有能力用自己的品格去影响孩子。

所以我觉得其实家庭教育说起来,好像表面看上去也不是什么大话题,不就是带着孩子一起成长吗?

但是现在的问题至少我个人感觉到,大部分出问题的家庭的孩子之所以出问题,后来我发现百分之七八十的问题都在父母身上,所以这也是为什么新东方要办家庭教育的初衷,我一直有一个简单的观点,你做好了父母,孩子一定会好的,真的是这样。所以我希望我们在座的先把自己打造成合格的父母,尽管我自己也不合格,至少我们应该付出努力,我觉得那就好了。

背叛、抛弃、内疚,你以为有毒吗?

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 66 次浏览 • 2017-11-17 14:14 • 来自相关话题

一个2岁的孩子,看不到父母身上有任何缺点,他不知道缺点是什么。而且他诚挚地热爱着他的父母,没有保留。有些时候,这个孩子也会因为一些事情对父母愤怒、失望和难过,不过,这不会减少他对父母的爱。

一个20岁的大孩子,已经了解到父母身上有太多的缺点。他们守旧、管东管西、自以为是、抠门,还喜好道德绑架。20岁的大孩子时不时会和父母干上一架,这种抗争对每个人都必不可少。如果没有经历这样的战役,你就容易把自己和父母混淆成一个人。你无意识地继承他们的东西,认同他们的东西,而且并不知道你就是他们。

抗争,实际上也是因为你发现,他们的东西正在你身体里。你害怕会和他们一样,越感到害怕,越想要和他们不一样,你们的内在连接越紧密。
一直到40岁,你做了很多努力让自己与他们不同。你养育孩子的方式以和他们不同为傲,你生活的方式以和他们不同为傲,你花钱的态度以和他们不同为傲,你会无数次欣慰地想:我真的已经和你们不一样了。

而本质并没有改变。你的内在还和他们在一起,忠诚于他们。变得和他们不同,并不代表你成为了自己。你发现,你行事的风格的标准,还是父母。这与他们是同样的,是一件事情。你还没有来到自己的世界和自己的生活。

让父母是父母,让自己是自己,很难。背叛、抛弃、内疚都让人难以承受。但也是成长必须承受的。


凌晨番茄炒蛋事件,可以看到每个人对自己和父母关系的投射。有人说:父母,你们能不能不要对孩子付出那么多,你们能不能活得自我一些,你们能不能不要把人生的意义建立在孩子身上,你们能不能不要让孩子内疚。


没有完美理想的父母。没有完美的生命。父母首先是一个人。人所有的局限、缺憾、不足,包括令人无法接受的人性的虚弱,不会因为成了父母,就消失了。


父母会让孩子哭,会让孩子痛,会让孩子愤怒,会让孩子内疚。这就是父母和孩子的真实的关系。


凌晨录制番茄炒蛋的做法,以慰藉自己思儿的心情,有错吗?


手握手机期盼着孩子的回复,有错吗?

自己省吃俭用把好的都留给孩子,有错吗?

孩子快乐,自己也快乐,有错吗?

没错。

做父母不易,做孩子更不易。


期待父母有自己的快乐,不要背负他们的人生意义,有错吗?

期待父母把自己当成独立的人,不要占有和控制自己,有错吗?

期待父母不要给自己那么多内疚感,有错吗?

没错。

直到有一天,真正地放下了对改变父母的期待,才能遇见自己,真正地自由。


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一个2岁的孩子,看不到父母身上有任何缺点,他不知道缺点是什么。而且他诚挚地热爱着他的父母,没有保留。有些时候,这个孩子也会因为一些事情对父母愤怒、失望和难过,不过,这不会减少他对父母的爱。

一个20岁的大孩子,已经了解到父母身上有太多的缺点。他们守旧、管东管西、自以为是、抠门,还喜好道德绑架。20岁的大孩子时不时会和父母干上一架,这种抗争对每个人都必不可少。如果没有经历这样的战役,你就容易把自己和父母混淆成一个人。你无意识地继承他们的东西,认同他们的东西,而且并不知道你就是他们。

抗争,实际上也是因为你发现,他们的东西正在你身体里。你害怕会和他们一样,越感到害怕,越想要和他们不一样,你们的内在连接越紧密。
一直到40岁,你做了很多努力让自己与他们不同。你养育孩子的方式以和他们不同为傲,你生活的方式以和他们不同为傲,你花钱的态度以和他们不同为傲,你会无数次欣慰地想:我真的已经和你们不一样了。

而本质并没有改变。你的内在还和他们在一起,忠诚于他们。变得和他们不同,并不代表你成为了自己。你发现,你行事的风格的标准,还是父母。这与他们是同样的,是一件事情。你还没有来到自己的世界和自己的生活。

让父母是父母,让自己是自己,很难。背叛、抛弃、内疚都让人难以承受。但也是成长必须承受的。


凌晨番茄炒蛋事件,可以看到每个人对自己和父母关系的投射。有人说:父母,你们能不能不要对孩子付出那么多,你们能不能活得自我一些,你们能不能不要把人生的意义建立在孩子身上,你们能不能不要让孩子内疚。


没有完美理想的父母。没有完美的生命。父母首先是一个人。人所有的局限、缺憾、不足,包括令人无法接受的人性的虚弱,不会因为成了父母,就消失了。


父母会让孩子哭,会让孩子痛,会让孩子愤怒,会让孩子内疚。这就是父母和孩子的真实的关系。


凌晨录制番茄炒蛋的做法,以慰藉自己思儿的心情,有错吗?


手握手机期盼着孩子的回复,有错吗?

自己省吃俭用把好的都留给孩子,有错吗?

孩子快乐,自己也快乐,有错吗?

没错。

做父母不易,做孩子更不易。


期待父母有自己的快乐,不要背负他们的人生意义,有错吗?

期待父母把自己当成独立的人,不要占有和控制自己,有错吗?

期待父母不要给自己那么多内疚感,有错吗?

没错。

直到有一天,真正地放下了对改变父母的期待,才能遇见自己,真正地自由。


 

复旦教授:我不相信教育是快乐的,请别再对孩子让步

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 56 次浏览 • 2017-11-17 14:13 • 来自相关话题

我是在欧洲留学的,我们常讲欧洲的教育怎么怎么好。好啊,大家看看英国的好学校规矩严到什么地步。英国议院通过了一条法规,大意是“允许教师在历经劝告无效的情况下采取包括身体接触在内的必要手段,迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。”

但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步,给孩子更多的快乐,给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育?

有人问我:“钱老师,您这几年讲国学,讲《三字经》、《弟子规》,您觉得推广《三字经》、《弟子规》的最大难处在哪里?”我一般的说法是希望有关部门大力推广,进入学校。其实这不是最大的困难,最大的困难是,如果按照《弟子规》、《三字经》,按照出席今天论坛的名校的标准培养孩子,那么,这些孩子到社会上90%要吃亏。你把按照《弟子规》那样忠诚、守信、孝悌、守规矩的孩子放到社会上看看,很可能就吃亏!这说明,我们的社会出了大问题。谁能否认?我们要讲传统优秀文化的最根本的理由正在于此。

我自己也在教书,跟学生有接触,我想告诉大家,对于中国的教育,我们要有一种极度的忧患意识,而且应该是在接近绝望基础上考虑的……。

我儿子在华东师大附中,那是我的母校,上海的名校,当然很好。但是社会环境跟我们那个时候不再一样了。所以我想,我赞成对孩子真的要严格。孩子毕竟不是成年人,孩子还必须管教、必须惩戒,必须让他知道教育绝不仅仅是快乐,学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候,这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐,那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学,是为了某种目的去学。

我们要告诉孩子,犯了错误要付出代价。如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围,以后的孩子是很可怕的,我们的未来是很可怕的,这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。中国30年的发展创造了物质财富、社会发展的奇迹,是谁干出来的?

在中国历史上,无意识造成的真正精英是“老三届”。这一批人在文革前完成了初高中教育,文革前的初中高中教育水平恐怕不比今天一般的本科教育低,这批人由于历史原因被分散到了社会的各个角落。1978年,一切回到了原点。这批人是中国人的精英,是中国历史上从来没有出现过的真正的精英,懂知识、受得了委屈、懂担当。现在,这批人要退休了。而现在,孩子进一步,社会让一步;孩子进一步,老师让一步;孩子进一步,家长让一步。这样的教育怎么行?更何况,现在的教育面临着巨大的冲突,根本就不能按照一般的教育学理论思考。

我们现在都说鼓励孩子的自信心,赞扬他,鼓励他有自信,这是对的,但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁。我们应该告诉孩子,这个社会是残酷的,要准备受到很多委屈。

如果校长惩戒确实犯了错的我的孩子,甚至揍他几下,我会感谢老师。我相信,大多数老师是有大爱的。我希望老师一手拿着胡萝卜,一手还得拿着大棒。

我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓,我只希望他生理健康、心理健康,好好过完这样一辈子。

我们小时候,生活很困难、社会不发达、经济也不发达,但是我们的父母还能对我们负责任。我觉得我现在非常羡慕我父母,他们敢骂孩子、揍孩子,但是我们依然爱他们。今天的孩子打不得、骂不得,哪怕是一个眼神,没准明天就能把长辈杀了。

我们这个社会最后一道防线是教育。我们不要轻易向社会让步,我们也不要轻易向我们的孩子让步,也不要轻易向家长让步。我们这个社会要赋予校长、老师更大的权利、更高的荣誉、更好的待遇,但是也应该赋予他们更大的责任。

这是我的真心话,有不对的地方,请各位校长首先把我当成一个学生,其次把我当成一个家长,最后把我当一个晚辈老师,给予批评教育。我刚才讲的没有一句假话,全是真话。当然,季羡林先生教过我“假话全不说,真话不全说。”

声明:本公众号转载的文章,仅作分享之用,不代表本公众号观点,文章版权及插图属于原作者。如果分享内容在版权上存在争议,请与我们联系,我们会及时处理。 查看全部
我是在欧洲留学的,我们常讲欧洲的教育怎么怎么好。好啊,大家看看英国的好学校规矩严到什么地步。英国议院通过了一条法规,大意是“允许教师在历经劝告无效的情况下采取包括身体接触在内的必要手段,迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。”

但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步,给孩子更多的快乐,给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育?

有人问我:“钱老师,您这几年讲国学,讲《三字经》、《弟子规》,您觉得推广《三字经》、《弟子规》的最大难处在哪里?”我一般的说法是希望有关部门大力推广,进入学校。其实这不是最大的困难,最大的困难是,如果按照《弟子规》、《三字经》,按照出席今天论坛的名校的标准培养孩子,那么,这些孩子到社会上90%要吃亏。你把按照《弟子规》那样忠诚、守信、孝悌、守规矩的孩子放到社会上看看,很可能就吃亏!这说明,我们的社会出了大问题。谁能否认?我们要讲传统优秀文化的最根本的理由正在于此。

我自己也在教书,跟学生有接触,我想告诉大家,对于中国的教育,我们要有一种极度的忧患意识,而且应该是在接近绝望基础上考虑的……。

我儿子在华东师大附中,那是我的母校,上海的名校,当然很好。但是社会环境跟我们那个时候不再一样了。所以我想,我赞成对孩子真的要严格。孩子毕竟不是成年人,孩子还必须管教、必须惩戒,必须让他知道教育绝不仅仅是快乐,学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候,这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐,那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学,是为了某种目的去学。

我们要告诉孩子,犯了错误要付出代价。如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围,以后的孩子是很可怕的,我们的未来是很可怕的,这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。中国30年的发展创造了物质财富、社会发展的奇迹,是谁干出来的?

在中国历史上,无意识造成的真正精英是“老三届”。这一批人在文革前完成了初高中教育,文革前的初中高中教育水平恐怕不比今天一般的本科教育低,这批人由于历史原因被分散到了社会的各个角落。1978年,一切回到了原点。这批人是中国人的精英,是中国历史上从来没有出现过的真正的精英,懂知识、受得了委屈、懂担当。现在,这批人要退休了。而现在,孩子进一步,社会让一步;孩子进一步,老师让一步;孩子进一步,家长让一步。这样的教育怎么行?更何况,现在的教育面临着巨大的冲突,根本就不能按照一般的教育学理论思考。

我们现在都说鼓励孩子的自信心,赞扬他,鼓励他有自信,这是对的,但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁。我们应该告诉孩子,这个社会是残酷的,要准备受到很多委屈。

如果校长惩戒确实犯了错的我的孩子,甚至揍他几下,我会感谢老师。我相信,大多数老师是有大爱的。我希望老师一手拿着胡萝卜,一手还得拿着大棒。

我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓,我只希望他生理健康、心理健康,好好过完这样一辈子。

我们小时候,生活很困难、社会不发达、经济也不发达,但是我们的父母还能对我们负责任。我觉得我现在非常羡慕我父母,他们敢骂孩子、揍孩子,但是我们依然爱他们。今天的孩子打不得、骂不得,哪怕是一个眼神,没准明天就能把长辈杀了。

我们这个社会最后一道防线是教育。我们不要轻易向社会让步,我们也不要轻易向我们的孩子让步,也不要轻易向家长让步。我们这个社会要赋予校长、老师更大的权利、更高的荣誉、更好的待遇,但是也应该赋予他们更大的责任。

这是我的真心话,有不对的地方,请各位校长首先把我当成一个学生,其次把我当成一个家长,最后把我当一个晚辈老师,给予批评教育。我刚才讲的没有一句假话,全是真话。当然,季羡林先生教过我“假话全不说,真话不全说。”

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图灵奖得主 Hopcroft:年轻人不要只盯着薪水

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上周五下午,创新工场来了一位贵客。他是世界上首批计算机科学家,影响了后面几代计算机人才。我在学生时期就阅读了他的著作,在随后37年的AI研究生涯中,受益良多。

他就是约翰·霍普克洛夫特(John Hopcroft),享誉世界的计算机专家,1986年的图灵奖得主。
今天跟大家分享Hopcroft的经历和观点。
童年是人才培养的重要时期

Hopcroft是世界科技发展历史上的明星人物,但为人极为低调。他生于1939年10月7日,西雅图的一个普通家庭,父母虽然没有给到他优渥的社会背景,却给了他一个宽松、自由、快乐的童年。这段快乐的童年经历,让他坚信一个幸福的家庭环境对创新型人才培养至关重要。

 

他认为,孩子在很小的时候,大概5岁左右,创造力就发展起来了。对于儿童来说,一个能够让他们感觉到安全、感受到被爱、允许他们去探索这个世界的稳定环境是非常重要的。所以,他认为培养创新能力的一个重点恰恰在于童年时代的早期教育。

 

“如果一个儿童,在幼儿园度过的一到三年里,成功地学习到了基本技能,在之后的学习当中他就会做得更好。对于整个国家的人口来说,往往会重视社会当中创造力较高的5%到10%数量的人,但决定一个国家经济发展的,是这个国家中占多数人的创造力的平均水平,但我们却往往忘记这点”,Hopcroft说。

 

 Hopcroft学习成绩一向优异,1961年在西雅图大学获得电气工程学士学位。后来有媒体追问他为什么选择读西雅图大学,他的回答是,当时他的视野很窄,只想在西海岸找个大学读书,然后在西海岸找份工作。




一个只想在出生地读大学,然后在出生地附近找份工作的人,最后却成为世界闻名的计算机科学家,拿下了“计算机界的诺贝尔奖”图灵奖,1992年还被布什总统指定为监督国家科学基金会的国家科学委员会成员。




他的人生轨迹是怎么发生改变的?
抓住时代变化的机遇

说来非常偶然。




Hopcroft在西雅图大学学习的专业是电气工程,对计算机科学,他只学过一门“开关电路和逻辑设计”算多少有些关系。




但就在毕业以前,有一次他偶然经过他的导师威德罗(BernardWidrow)办公室的门口。当时,普林斯顿大学的麦克卢斯基教授(EdwardMcCluskey)正为筹建数字系统实验室打电话给威德罗,请他推荐博士生去那里工作。





威德罗一眼瞥见从门口走过的霍泼克洛夫特,觉得这位勤奋好学,悟性又高的得意门生正是一个值得推荐的人才,当即把霍泼克洛夫特叫进办公室,并把电话听筒递给了他。




霍泼克洛夫特在电话里听了麦克卢斯基对普林斯顿大学拟建数字系统实验室的情况。然后他又前去面谈了一次,对这一新的学科产生了兴趣,欣然接受了普林斯顿的聘任,从而改变了他一生的道路。




Hopcroft后来说,就是这次雇用使他成为了世界上首批计算机科学家之一。“因为在我之前并没有计算机科学的师资人才,所以我就有了他人通常不具备的机会。如果我仍然在做物理学领域的研究,我就得等到前人退休以后才能进入师资人才的队伍。”




Hopcroft也喜欢用他的这段经历提醒大学生,应该根据学科未来的发展来设定自己将来的人生位置。时代的变化也会提供很多新的机遇。那些意识到世界正在随着计算机科学的发展而改变的学生和国家将会生活得更好。“我带过一些的学生,他们就是在最好的时间里选择了最正确的位置。”




学习如何学习,比学习本身重要

Hopcroft彻底调整了人生规划。




西雅图大学毕业后,他进入斯坦福大学研究生院深造,1962年获得电子工程硕士学位,1964年获得博士学位。也就是说,他只用了3年时间就拿下了2个学位。




学成以后,Hopcroft曾先后在普林斯顿大学、康乃尔大学、斯坦福大学著名学府工作,也曾任职于NSF(美国科学基金会)和NRC(美国国家研究院),从事对科学研究的规划和行政管理工作,但时间都不长。他发现自己真正感兴趣的事情是算法。




1970年,Hopcroft返回母校斯坦福大学,到克努特(D.Knuth)教授名下做研究。当时,寻找高效的平面图测试算法成为摆在当时计算机科学家面前的一大难题。




Hopcroft提出了一种新的思路,经过反复推敲和完善,一种适于解这类问题的新的算法终于诞生了,这就是“深度优先搜索算法”(depth-firstsearchalgorithm)。




利用新算法,他们为一个包含900个结点和2694条边的图编制了一个测试其平面性的程序,程序只有500行,在IBM360/67上运行,只用了12秒就得到了结果,轰动学术界。后来这种算法被推广到信息检索、国际象棋比赛程序、专家系统中的冲突消解策略等许多方面。1986年,Hopcroft也因此被授予图灵奖。




回顾这段经历,Hopcroft说,人生中会有很多转变,但很重要的就是从本科到研究生的转变。“如果成为一个研究生,你要学习如何获取新的知识,如何进行研究,这些在书本上学不到,你必须观察别人,看他们是怎么做的,如何以现实的科学基础来进行研究的。”




他认为,有人很擅长考试,很擅长用老的知识回答现在的问题,但学习的过程比考试要有趣的多。他建议年轻人,一定要找到一个榜样,然后像学徒一样去学习榜样。




“学习如何学习,是一件我们终身要学并且终身在学的东西。”霍普克洛夫特说,求知欲在这一快速适应过程中,充当着非常重要的角色,我们需要用自己对另一领域新的求知欲,来使自己转换学习方向。




就拿我自己来说,“如何开始对人工智能的研究”,就是促使我学习的求知欲。我原来是学习电气工程学的,后来才开始从事计算机科学研究,那个时候,计算机科学对我来说几乎就是一个全新的领域——没有课本,只能靠自己研究。




资源将重新被分配

Hopcroft投身计算机领域的环境,和今天很多年轻人投身人工智能的环境相似。

 

Hopcroft说,当时计算机科学教育中的一个难点在于,必须要发展计算机科学师资人才队伍。对学校来说,已经确立的学科对其所拥有的资源往往是有所控制的,对于新兴领域,他们通常慎于投放资源。美国院校方对计算机科学的学科资源分配经历了一个艰难的过程,之后计算机科学才占据了它所应有的位置。




这种资源的重新分配是计算机兴起的必要原因,也是历史选择的必然。这种重新分配并非取决于政府,而是取决于各个独立的大学和院系。




眼下的世界正在崛起的新兴领域是人工智能,世界资源也必将经历新一轮重新分配。 查看全部
上周五下午,创新工场来了一位贵客。他是世界上首批计算机科学家,影响了后面几代计算机人才。我在学生时期就阅读了他的著作,在随后37年的AI研究生涯中,受益良多。

他就是约翰·霍普克洛夫特(John Hopcroft),享誉世界的计算机专家,1986年的图灵奖得主。
今天跟大家分享Hopcroft的经历和观点。
童年是人才培养的重要时期

Hopcroft是世界科技发展历史上的明星人物,但为人极为低调。他生于1939年10月7日,西雅图的一个普通家庭,父母虽然没有给到他优渥的社会背景,却给了他一个宽松、自由、快乐的童年。这段快乐的童年经历,让他坚信一个幸福的家庭环境对创新型人才培养至关重要。

 

他认为,孩子在很小的时候,大概5岁左右,创造力就发展起来了。对于儿童来说,一个能够让他们感觉到安全、感受到被爱、允许他们去探索这个世界的稳定环境是非常重要的。所以,他认为培养创新能力的一个重点恰恰在于童年时代的早期教育。

 

“如果一个儿童,在幼儿园度过的一到三年里,成功地学习到了基本技能,在之后的学习当中他就会做得更好。对于整个国家的人口来说,往往会重视社会当中创造力较高的5%到10%数量的人,但决定一个国家经济发展的,是这个国家中占多数人的创造力的平均水平,但我们却往往忘记这点”,Hopcroft说。

 

 Hopcroft学习成绩一向优异,1961年在西雅图大学获得电气工程学士学位。后来有媒体追问他为什么选择读西雅图大学,他的回答是,当时他的视野很窄,只想在西海岸找个大学读书,然后在西海岸找份工作。




一个只想在出生地读大学,然后在出生地附近找份工作的人,最后却成为世界闻名的计算机科学家,拿下了“计算机界的诺贝尔奖”图灵奖,1992年还被布什总统指定为监督国家科学基金会的国家科学委员会成员。




他的人生轨迹是怎么发生改变的?
抓住时代变化的机遇

说来非常偶然。




Hopcroft在西雅图大学学习的专业是电气工程,对计算机科学,他只学过一门“开关电路和逻辑设计”算多少有些关系。




但就在毕业以前,有一次他偶然经过他的导师威德罗(BernardWidrow)办公室的门口。当时,普林斯顿大学的麦克卢斯基教授(EdwardMcCluskey)正为筹建数字系统实验室打电话给威德罗,请他推荐博士生去那里工作。





威德罗一眼瞥见从门口走过的霍泼克洛夫特,觉得这位勤奋好学,悟性又高的得意门生正是一个值得推荐的人才,当即把霍泼克洛夫特叫进办公室,并把电话听筒递给了他。




霍泼克洛夫特在电话里听了麦克卢斯基对普林斯顿大学拟建数字系统实验室的情况。然后他又前去面谈了一次,对这一新的学科产生了兴趣,欣然接受了普林斯顿的聘任,从而改变了他一生的道路。




Hopcroft后来说,就是这次雇用使他成为了世界上首批计算机科学家之一。“因为在我之前并没有计算机科学的师资人才,所以我就有了他人通常不具备的机会。如果我仍然在做物理学领域的研究,我就得等到前人退休以后才能进入师资人才的队伍。”




Hopcroft也喜欢用他的这段经历提醒大学生,应该根据学科未来的发展来设定自己将来的人生位置。时代的变化也会提供很多新的机遇。那些意识到世界正在随着计算机科学的发展而改变的学生和国家将会生活得更好。“我带过一些的学生,他们就是在最好的时间里选择了最正确的位置。”




学习如何学习,比学习本身重要

Hopcroft彻底调整了人生规划。




西雅图大学毕业后,他进入斯坦福大学研究生院深造,1962年获得电子工程硕士学位,1964年获得博士学位。也就是说,他只用了3年时间就拿下了2个学位。




学成以后,Hopcroft曾先后在普林斯顿大学、康乃尔大学、斯坦福大学著名学府工作,也曾任职于NSF(美国科学基金会)和NRC(美国国家研究院),从事对科学研究的规划和行政管理工作,但时间都不长。他发现自己真正感兴趣的事情是算法。




1970年,Hopcroft返回母校斯坦福大学,到克努特(D.Knuth)教授名下做研究。当时,寻找高效的平面图测试算法成为摆在当时计算机科学家面前的一大难题。




Hopcroft提出了一种新的思路,经过反复推敲和完善,一种适于解这类问题的新的算法终于诞生了,这就是“深度优先搜索算法”(depth-firstsearchalgorithm)。




利用新算法,他们为一个包含900个结点和2694条边的图编制了一个测试其平面性的程序,程序只有500行,在IBM360/67上运行,只用了12秒就得到了结果,轰动学术界。后来这种算法被推广到信息检索、国际象棋比赛程序、专家系统中的冲突消解策略等许多方面。1986年,Hopcroft也因此被授予图灵奖。




回顾这段经历,Hopcroft说,人生中会有很多转变,但很重要的就是从本科到研究生的转变。“如果成为一个研究生,你要学习如何获取新的知识,如何进行研究,这些在书本上学不到,你必须观察别人,看他们是怎么做的,如何以现实的科学基础来进行研究的。”




他认为,有人很擅长考试,很擅长用老的知识回答现在的问题,但学习的过程比考试要有趣的多。他建议年轻人,一定要找到一个榜样,然后像学徒一样去学习榜样。




“学习如何学习,是一件我们终身要学并且终身在学的东西。”霍普克洛夫特说,求知欲在这一快速适应过程中,充当着非常重要的角色,我们需要用自己对另一领域新的求知欲,来使自己转换学习方向。




就拿我自己来说,“如何开始对人工智能的研究”,就是促使我学习的求知欲。我原来是学习电气工程学的,后来才开始从事计算机科学研究,那个时候,计算机科学对我来说几乎就是一个全新的领域——没有课本,只能靠自己研究。




资源将重新被分配

Hopcroft投身计算机领域的环境,和今天很多年轻人投身人工智能的环境相似。

 

Hopcroft说,当时计算机科学教育中的一个难点在于,必须要发展计算机科学师资人才队伍。对学校来说,已经确立的学科对其所拥有的资源往往是有所控制的,对于新兴领域,他们通常慎于投放资源。美国院校方对计算机科学的学科资源分配经历了一个艰难的过程,之后计算机科学才占据了它所应有的位置。




这种资源的重新分配是计算机兴起的必要原因,也是历史选择的必然。这种重新分配并非取决于政府,而是取决于各个独立的大学和院系。




眼下的世界正在崛起的新兴领域是人工智能,世界资源也必将经历新一轮重新分配。

刘敏涛:如果是我女儿,我就让她自己去经历

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 60 次浏览 • 2017-06-08 12:10 • 来自相关话题

昨日,谈及这次录制《年代秀》,刘敏涛感受深刻,“我觉得这个节目存活了这么多年,一定有它的道理。它是知识性和娱乐性于一体的秀,确实在过程中会学习到很多知识点,这是很多综艺节目没有的。”第一次在节目中和杨迪搭档,刘敏涛表示两人合作特别愉快,“杨迪是个很生动的人,而且很真实,能亲近起来。”

刘敏涛近年来打响知名度,主要是靠热播剧中的角色,如《琅琊榜》《伪装者》等,她都有份出演。现正热播的《欢乐颂2》中,她也扮演了关雎尔的妈妈。剧中对女儿要求严格,生活中,刘敏涛透露自己对女儿的要求只是“健康,每天都快快乐乐的”,“她学钢琴、表演、画画,我从来没有要求过要考级、练到什么程度,只要随意就好。但作为母亲,五六岁之前,我对她要求比较严格,因为是一个三观形成的阶段,虽然她似懂非懂,但应该知道什么是对错。现在八九岁,我觉得该散养,因为已经到了她有自己看法的时候,所以尊重她就好。”虽然在剧中反对谢童和关雎尔的恋情,但现实生活中刘敏涛认为,“如果(是)我的女儿,我就让她自己去经历,经历过了她才会选择正确的,不撞南墙怎么能回头?而且像这种只为了爱的情况,虽然不现实,但能让双方体会到什么是真正的爱情,也是弥足珍贵的。” 查看全部
昨日,谈及这次录制《年代秀》,刘敏涛感受深刻,“我觉得这个节目存活了这么多年,一定有它的道理。它是知识性和娱乐性于一体的秀,确实在过程中会学习到很多知识点,这是很多综艺节目没有的。”第一次在节目中和杨迪搭档,刘敏涛表示两人合作特别愉快,“杨迪是个很生动的人,而且很真实,能亲近起来。”

刘敏涛近年来打响知名度,主要是靠热播剧中的角色,如《琅琊榜》《伪装者》等,她都有份出演。现正热播的《欢乐颂2》中,她也扮演了关雎尔的妈妈。剧中对女儿要求严格,生活中,刘敏涛透露自己对女儿的要求只是“健康,每天都快快乐乐的”,“她学钢琴、表演、画画,我从来没有要求过要考级、练到什么程度,只要随意就好。但作为母亲,五六岁之前,我对她要求比较严格,因为是一个三观形成的阶段,虽然她似懂非懂,但应该知道什么是对错。现在八九岁,我觉得该散养,因为已经到了她有自己看法的时候,所以尊重她就好。”虽然在剧中反对谢童和关雎尔的恋情,但现实生活中刘敏涛认为,“如果(是)我的女儿,我就让她自己去经历,经历过了她才会选择正确的,不撞南墙怎么能回头?而且像这种只为了爱的情况,虽然不现实,但能让双方体会到什么是真正的爱情,也是弥足珍贵的。”