婚姻

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对伴侣的嫌弃与挑剔。|丛非从

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 109 次浏览 • 2017-12-29 16:10 • 来自相关话题

在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。 查看全部
在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。

41岁,我单身。

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 2017-12-13 09:26 • 来自相关话题



早上好,我是选择君。




很多人都说30岁是一道坎,30岁之前别人问你怎么还不结婚啊?你完全可以理直气壮地怼回去:“关你什么事啊。”




但别人要是问你:“你都30岁了,怎么还不结婚啊”,这多多少少就有点扎心了。




不管是被动单身还是主动单身,每个人都有自己的活法,今天的文章采访了几岁大龄单身青年,一起来看看他们是怎么说的吧。




——选择君




01

职场社交网络平台领英联合珍爱网发布的《2017单身职场人调查报告》显示,有39%的男性不急于改变单身状态,而女性的这一数据达到54%。


早在2015年底,我国适婚人口的单身人数已经达到2亿人。

小鱼,36岁。单身。现居武汉。

30岁那年,她差点结婚。男朋友是认识多年的客户,似乎各方面条件都合拍。然而在闲聊中,小鱼发现,两人对未来的规划完全不同。

男朋友希望她结婚就生孩子 ,生了孩子就回家带孩子。

“我爱你们。舍不得让你给别人打工,也不舍得把孩子交给别人带。最完美的婚姻就是男人赚钱养家,女人把家里一切操持好,每天打扮得漂漂亮亮,过轻松的日子。”

那个下午,汉水清亮,晴川阁的夕阳正好,小鱼却在心里打了一个寒颤。

首先她并不觉得在家带孩子是轻松日子。其次,她无法想像失去自己苦心经营的事业。职场8年,她像完成人生最好的作品一样,完成了从学生到职场人的转变,在这个过程中收获泪水和掌声,也收获了前所未有的成就感。

她尝试跟男朋友交流,男友觉得她不可思议。

“你要做一朵花,不要做哲学家。”他说。

那一刻,小鱼明白,原来有一种性别歧视,被包装成了爱。


“表面上,他爱你,其实他爱的是强大的自己。他想把你塑造成一个在他眼里幸福的人,却没兴趣了解对你来说,什么是真正的幸福。你的幸福,是他给的,这一点对他比较重要。”

这是小鱼距离婚姻最近的一次。随着年龄增长,薪水、职位的提升,她慢慢接受了一个现实:可能她这辈子只能单身了。

按照中国传统男强女弱的婚姻模式,A男配B女,B男配C女,最终选择或者被动选择单身的,往往是条件最好的女人和条件最差的男人。

我问小鱼在单身路上,最庆幸的是什么。她说庆幸有开明的父母,没给她什么压力。

我又问小鱼,单身最大的压力是什么,她说担心自己老无所依。

“我必须存更多养老金,努力保持身体健康,让生活无法自理的那一天,晚点到来。希望到时候人工智能已经发展到可以提供养老陪伴机器人,花多少钱我都愿意买。”

02

林霖,41岁。单身。现居深圳。

林霖在36岁那年放弃了相亲。当时她差点跟一个相亲对象结婚。男孩长得像谢霆锋,比她小3岁,不求上进,整天打游戏,能力不强脾气还挺大。很多人,包括林霖父母都劝她,结婚吧,反正你赚钱多,不用找个会赚钱的男人。

但林霖发现,下嫁并不能解决优秀女性婚嫁难的问题。她不要求对方的家境、收入,但想要一个温柔有教养、会生活的男人。

这样的男人太少了。在中国的应试教育下,大多数人的工作能力跟生活能力成正比。

更可怕的是,传统男权社会的思维并没有因为女性的强大而改变。


“看到女高管年入200万,被家暴的新闻了吗?一点也不奇怪。有些中国男人的心态就是,你越在外面风光,回家我越要修理你,不然你丫上天了。”林霖笑着说。

我问林霖,压力最大是什么时候。她说三十出头的时候。周围朋友陆续结婚,大家聚会的时候谈老公孩子,她没话说。父母也逼得紧,觉得女儿这么优秀还嫁不出去,很丢人。

“最近几年压力反倒越来越小。一方面是自己放下了,不再纠结嫁不出去怎么办。就这么办呗,生活一样过。还有一个重要原因是,当年嫁了的,有很多陆续离婚,又回来找我玩了。我父母也是看到这些,才慢慢不催我了。”

我问林霖,在单身路上,最庆幸的是什么。她说:活在深圳吧。

深圳是一个年轻、包容的城市。在这里生活着很多优秀的单身女性,领导不会因为你单身而不信任你,同事也不太关心你结没结婚,离没离婚。

“中小城市的单身女性压力就太大了。”林霖感叹。

林霖老家在湖南岳阳。她经常劝还在老家的女生,如果不能离开,就早点结婚。与不太理想的婚姻相比,忍受身边所有人对你的歧视,伤害可能更大。

03

我们还采访了高雁,38岁,单身,现居南京;

贝贝,43岁,单身,现居北京;

小柳,35岁,单身,现居上海

……

在受访的12个单身女性中,只有高雁承认自己从18岁就决定单身,其余的11位,都是在生活的颠沛流离中,被命运逼成了单身。

女性的生育期最多20年,在很多直男眼里,可能更短。也就是说,如果你错过了最适合结婚的五年十年,就要面对一个现实:结婚越来越难。

这跟你是不是优秀,愿不愿意下嫁都没关系,而是你可选择的男性基数几何倍数地下降,而你在男人与他们的家人眼里,已经属于生育困难范畴。


与她们交流,我最深的体会是:不是单身状态让生活变得糟糕,是求佳偶而不得的焦虑,拉低了单身女性的生活质量。

北京的小柳过了30岁就没去相亲了。因为相亲市场里都是传统的男人和他们传统的父母,在他们的观念里,宁要20岁的小保姆,不要30岁的女高管,因为小保姆能生二胎。


“与其把时间浪费在相亲和相亲失败的打击上,不如好好生活。”

这话说起来容易,做起来难。很长一段时间,小柳都在做心理建设,终于有一天,她告诉自己,就这样吧,就算有合适的我也不结了。

对于不确定的未来,不留念想,可能是最好的念想。

这一天成了分水岭,她忽然觉得自由了,开始沉下心享受一个人的生活,规划一个人的未来。

04

单身生活是不是更轻松?每个被采访对象都给出了否定的答案。

除去环境压力,单身主要面临3个现实问题。

对独生子女来说,意味着你父母的养老问题全在你一个人肩上,没人帮忙,没人分担。

你不养孩子 ,但得养猫养狗养兴趣,这方面花的钱,一点儿也不少。另外,你失业了没人管你,你老了没人管你,都得靠你的钱。可怕的不是单身,而是又单身又穷。

单身生病的时候最苦,没人关心你照顾你,你又不敢跟家人说,因为他们照顾了你,就会唠叨你。

在法国,每三户人家就有一户是单身;德国柏林的独身人口已达到适婚人口的54%;日本预测到2030年,终身未婚的女性将增至23%。

对于绝大多数人来说,单身不是一个选择,而是生命误打误撞的结果。

46岁的单身女性俞飞鸿说:“婚姻对我来说已经不是问题。独立自信的女子从来不需要将幸福建立在依靠婚姻的基础上,人生是我自己的,何需靠他人获得满足感。”


每个单身女子,都不是一开始就如此自信和笃定的,但当她们学会了安排好自己的生活,安抚好漂浮不定的内心,就会慢慢生出这样的自信——毕竟,无论已婚还是单身,生活总有一座座高山,要靠自己翻越。

-- END -- 查看全部


早上好,我是选择君。




很多人都说30岁是一道坎,30岁之前别人问你怎么还不结婚啊?你完全可以理直气壮地怼回去:“关你什么事啊。”




但别人要是问你:“你都30岁了,怎么还不结婚啊”,这多多少少就有点扎心了。




不管是被动单身还是主动单身,每个人都有自己的活法,今天的文章采访了几岁大龄单身青年,一起来看看他们是怎么说的吧。




——选择君




01

职场社交网络平台领英联合珍爱网发布的《2017单身职场人调查报告》显示,有39%的男性不急于改变单身状态,而女性的这一数据达到54%。


早在2015年底,我国适婚人口的单身人数已经达到2亿人。

小鱼,36岁。单身。现居武汉。

30岁那年,她差点结婚。男朋友是认识多年的客户,似乎各方面条件都合拍。然而在闲聊中,小鱼发现,两人对未来的规划完全不同。

男朋友希望她结婚就生孩子 ,生了孩子就回家带孩子。

“我爱你们。舍不得让你给别人打工,也不舍得把孩子交给别人带。最完美的婚姻就是男人赚钱养家,女人把家里一切操持好,每天打扮得漂漂亮亮,过轻松的日子。”

那个下午,汉水清亮,晴川阁的夕阳正好,小鱼却在心里打了一个寒颤。

首先她并不觉得在家带孩子是轻松日子。其次,她无法想像失去自己苦心经营的事业。职场8年,她像完成人生最好的作品一样,完成了从学生到职场人的转变,在这个过程中收获泪水和掌声,也收获了前所未有的成就感。

她尝试跟男朋友交流,男友觉得她不可思议。

“你要做一朵花,不要做哲学家。”他说。

那一刻,小鱼明白,原来有一种性别歧视,被包装成了爱。


“表面上,他爱你,其实他爱的是强大的自己。他想把你塑造成一个在他眼里幸福的人,却没兴趣了解对你来说,什么是真正的幸福。你的幸福,是他给的,这一点对他比较重要。”

这是小鱼距离婚姻最近的一次。随着年龄增长,薪水、职位的提升,她慢慢接受了一个现实:可能她这辈子只能单身了。

按照中国传统男强女弱的婚姻模式,A男配B女,B男配C女,最终选择或者被动选择单身的,往往是条件最好的女人和条件最差的男人。

我问小鱼在单身路上,最庆幸的是什么。她说庆幸有开明的父母,没给她什么压力。

我又问小鱼,单身最大的压力是什么,她说担心自己老无所依。

“我必须存更多养老金,努力保持身体健康,让生活无法自理的那一天,晚点到来。希望到时候人工智能已经发展到可以提供养老陪伴机器人,花多少钱我都愿意买。”

02

林霖,41岁。单身。现居深圳。

林霖在36岁那年放弃了相亲。当时她差点跟一个相亲对象结婚。男孩长得像谢霆锋,比她小3岁,不求上进,整天打游戏,能力不强脾气还挺大。很多人,包括林霖父母都劝她,结婚吧,反正你赚钱多,不用找个会赚钱的男人。

但林霖发现,下嫁并不能解决优秀女性婚嫁难的问题。她不要求对方的家境、收入,但想要一个温柔有教养、会生活的男人。

这样的男人太少了。在中国的应试教育下,大多数人的工作能力跟生活能力成正比。

更可怕的是,传统男权社会的思维并没有因为女性的强大而改变。


“看到女高管年入200万,被家暴的新闻了吗?一点也不奇怪。有些中国男人的心态就是,你越在外面风光,回家我越要修理你,不然你丫上天了。”林霖笑着说。

我问林霖,压力最大是什么时候。她说三十出头的时候。周围朋友陆续结婚,大家聚会的时候谈老公孩子,她没话说。父母也逼得紧,觉得女儿这么优秀还嫁不出去,很丢人。

“最近几年压力反倒越来越小。一方面是自己放下了,不再纠结嫁不出去怎么办。就这么办呗,生活一样过。还有一个重要原因是,当年嫁了的,有很多陆续离婚,又回来找我玩了。我父母也是看到这些,才慢慢不催我了。”

我问林霖,在单身路上,最庆幸的是什么。她说:活在深圳吧。

深圳是一个年轻、包容的城市。在这里生活着很多优秀的单身女性,领导不会因为你单身而不信任你,同事也不太关心你结没结婚,离没离婚。

“中小城市的单身女性压力就太大了。”林霖感叹。

林霖老家在湖南岳阳。她经常劝还在老家的女生,如果不能离开,就早点结婚。与不太理想的婚姻相比,忍受身边所有人对你的歧视,伤害可能更大。

03

我们还采访了高雁,38岁,单身,现居南京;

贝贝,43岁,单身,现居北京;

小柳,35岁,单身,现居上海

……

在受访的12个单身女性中,只有高雁承认自己从18岁就决定单身,其余的11位,都是在生活的颠沛流离中,被命运逼成了单身。

女性的生育期最多20年,在很多直男眼里,可能更短。也就是说,如果你错过了最适合结婚的五年十年,就要面对一个现实:结婚越来越难。

这跟你是不是优秀,愿不愿意下嫁都没关系,而是你可选择的男性基数几何倍数地下降,而你在男人与他们的家人眼里,已经属于生育困难范畴。


与她们交流,我最深的体会是:不是单身状态让生活变得糟糕,是求佳偶而不得的焦虑,拉低了单身女性的生活质量。

北京的小柳过了30岁就没去相亲了。因为相亲市场里都是传统的男人和他们传统的父母,在他们的观念里,宁要20岁的小保姆,不要30岁的女高管,因为小保姆能生二胎。


“与其把时间浪费在相亲和相亲失败的打击上,不如好好生活。”

这话说起来容易,做起来难。很长一段时间,小柳都在做心理建设,终于有一天,她告诉自己,就这样吧,就算有合适的我也不结了。

对于不确定的未来,不留念想,可能是最好的念想。

这一天成了分水岭,她忽然觉得自由了,开始沉下心享受一个人的生活,规划一个人的未来。

04

单身生活是不是更轻松?每个被采访对象都给出了否定的答案。

除去环境压力,单身主要面临3个现实问题。

对独生子女来说,意味着你父母的养老问题全在你一个人肩上,没人帮忙,没人分担。

你不养孩子 ,但得养猫养狗养兴趣,这方面花的钱,一点儿也不少。另外,你失业了没人管你,你老了没人管你,都得靠你的钱。可怕的不是单身,而是又单身又穷。

单身生病的时候最苦,没人关心你照顾你,你又不敢跟家人说,因为他们照顾了你,就会唠叨你。

在法国,每三户人家就有一户是单身;德国柏林的独身人口已达到适婚人口的54%;日本预测到2030年,终身未婚的女性将增至23%。

对于绝大多数人来说,单身不是一个选择,而是生命误打误撞的结果。

46岁的单身女性俞飞鸿说:“婚姻对我来说已经不是问题。独立自信的女子从来不需要将幸福建立在依靠婚姻的基础上,人生是我自己的,何需靠他人获得满足感。”


每个单身女子,都不是一开始就如此自信和笃定的,但当她们学会了安排好自己的生活,安抚好漂浮不定的内心,就会慢慢生出这样的自信——毕竟,无论已婚还是单身,生活总有一座座高山,要靠自己翻越。

-- END --

真爱一个人,是如其所是,而非如我所愿

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 130 次浏览 • 2017-12-13 09:19 • 来自相关话题

女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。 查看全部
女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。

【解惑】 一个丈夫的基本修养!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 127 次浏览 • 2017-12-12 11:09 • 来自相关话题

一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆! 查看全部
一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆!

我的男友情商负分,怎么调教?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 124 次浏览 • 2017-11-22 10:22 • 来自相关话题

情商高,主要是让别人高兴;智商高,主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

我的男友情商负分,怎么调教?

原标题:情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣

By 远读重洋(ID:readabroad)




今年双十一,微博上流传着一个超好笑的表白失败的故事:男生在 11 月 11 日零点给女生打电话表白,强行尬聊一分钟,女生火急火燎挂了电话后发现,「我要买的东西全 TM 被抢完了!!!XXX 我这辈子都不会原谅你的!!!」
 
当然了,也有男生借着清空妹子购物车的机会,成功上位。





不过,牵手成功并不意味着爱情能长期保鲜。如何维系爱情,成为彼此不可替代的灵魂伴侣,就成了我们接下来必须关心的问题。不然,明年的双十一,我们又得一个人过了……




今天,我想和你聊聊让爱情保鲜、升华的秘诀。分享者是美国的年轻作家杰弗森·贝斯齐(Jefferson Bethke)和他的妻子阿丽莎·贝斯齐(Alyssa Bethke)。 





 
杰弗森是美国年轻人中超具影响力的情感类畅销书作家,他的网络电影《信仰的真义》在一年内吸引 2300 万点击量,同名书籍上市后,立即成为纽约时报超级畅销书。今年 10 月,他和妻子的新作《灵魂伴侣:两情若是久长时(love that lasts) 》问世后,迅速成为亚马逊情感类的最佳新书,各大专业书评网的评分都超过了 4.9/5(得分逆天)。 




接下来,我们就一起来聊聊这本围绕「灵魂伴侣」(soulmate)展开的恋爱圣经。我相信,你一定会对杰弗森和阿丽莎的三个话题很感兴趣:




1. 为什么我们很难收获一段永不变质的爱情,灵魂伴侣真的很难遇到吗? 

2. 如何将我那 80 分的恋人培养成 100 分的灵魂伴侣? 

3. 「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界了吗? 




灵魂伴侣真的很难遇到吗?




答案是残酷的——真的很难。原因主要是以下三点:




1. 对一个人保持百分之百的坦诚,太难了。




灵魂伴侣的前提是,两个人对彼此知根知底,知道对方内心最深处的欲望,以及最不被人喜爱的缺点。 




毕竟,不管我们的外壳看起来多坚硬,其实内心里都是孤独、脆弱的灵魂。 




但恋爱中,面对刚刚熟悉起来的 TA,我们往往缺少保持百分百坦诚的勇气,而错失了成为灵魂伴侣的机会。




2. 反过来说,我们想要真正了解另一个人也很难。 




知根知底都是彼此双向的,当每个人都是一只有所保留的「刺猬」,我们也很难触及对方柔软的内心。




刚刚在一起,我们非常在意自己在对方心中的完美形象。就算我想了解 TA 的盔甲和软肋,对方也不一定会露给我看。可能要到很久以后,我们才会了解到对方不为人知的另一部分自我。 




3. 生活里常见的爱情,经常是「有分寸的」。 




作者对今日社会的感情观有着一定的批判。他说,每个人对自己的初恋都是毫无保留、有话必说。但是后来的恋情里,我们有的是为了排遣寂寞而在一起,有的是抱着试试看的心态在一起。于是,我们开始有所保留,不再掏心掏肺, 最终导致了一种「分寸感」。




有时候,我们情愿把真实的、完整的自己展现给自己多年的好基友、好闺蜜,却不愿意向自己的另一半完全敞开心扉。我们觉得,必须在 TA 面前要时刻保持足够的魅力和神秘感,必须小心翼翼、步履蹒跚地维持我们的爱情。




但是这样做真的正确吗?杰弗森认为这显然是不对的。他说:「我们每个人都值得拥有一个灵魂伴侣,我们活在这个世界上,是为了感受更饱满的爱情。」(We were created for more. We were never meant to drive on a flat tire. ) 




事实上,天造地设的灵魂伴侣几乎不存在,那些骗人的故事只出现在童话和文艺电影里。磨合本来就是天经地义的事,我们和 TA 既然在一起了,就要相信对方,用积极的心态、合理的方法去「调教」对方,最后收获自己的灵魂伴侣。 





那么接下来的问题是,如何培养对方呢,有什么具体有效的解决方案吗?答案是有的,这部分,要轮到杰弗森的另一半阿丽莎来和我们分享:如何将我的恋人调教成我的灵魂伴侣




1. 共享你们的音乐品味,耳朵才是抵达灵魂的窗户




什么时候,你觉得离 TA 最远?我想在诸多的答案里,一定有这一条:「我用音箱外放了自己最喜欢的一首日本民谣,结果他摇了摇头,走过来说,‘这是什么歌啊这么难听’,然后直接切成鬼畜音乐经典曲目《What Does the Fox Say》。」




为什么情侣听完演唱会和酒吧 live 之后,常常感到彼此的关系又近了一些?其中的道理和上面这个例子其实是一致的。




在一段美满的关系里,音乐一定是非常重要的一环。因为音乐记录了你们特定时候的情绪,若干年后一旦听起一同听过的那首歌,你们就会梦回当年模样。而如果两个人的音乐品味完全不同,就少了进入彼此灵魂非常重要的一个入口。




音乐是我们灵魂的外显。一个人可能会伪装自己的微信朋友圈,却很难伪装自己的音乐软件歌单。




在去年席卷全球的歌舞片《爱乐之城》里,男女主人公都是平凡的小人物,男生做着开爵士乐酒吧的小梦想,女生渴望当一名演员。在他们的爱情里,音乐是可以让彼此发光的存在,是他们疲惫生活里的英雄梦想。




在音乐的陪伴下,他们深情地凝望对方,目光穿过彼此的瞳孔,看到对方内心深处柔软的模样。




多和 TA 聊聊自己喜欢的歌手,喜欢的音乐风格,也多听听对方喜欢的音乐。这不是让你去改变彼此的口味,而是尝试融合双方的音乐口味,做到家里播放的每一首歌,都是两个人共同喜欢的作品。 





恋爱进入倦怠期后,两个人常常会相顾无言,不知说些什么。尴尬、裂隙、猜忌往往由此产生。但如果你们有相似的「耳朵」,你们可以尝试什么都不说,打开 CD 机或者蓝牙音箱,放一首悠扬的古典乐,各自拿一本书靠在一起静静地读……相信我,这会是一段非常美满而惬意的灵魂之爱。 




2.多和你的伴侣进行「深夜聊天」




每天回到家,最令人沮丧的时刻是什么?排名靠前的一定有「今天一进家门,他就一直啰嗦工作不顺、又累钱又少,一直抱怨个不停,而且不洗澡就想着上床,分分钟想分手好吗!」




的确,白天(甚至傍晚)的聊天常常围绕着柴米油盐酱醋茶这些家常琐事。但是入夜后就截然不同了。远离白日喧嚣的夜晚,气氛如此的美好,风儿微凉,霓虹灯光柔柔的,为诗意的聊天提供了足够的「场」。之前有调查说,晚上 10 点是男女发现彼此最有吸引力的时刻。




深夜聊天,要树立真诚谈话的原则,要聊些白天不谈的事物,聊希望、善意、愿景、孤独和绝望。 




有些人可能觉得,我的未来、野心是我的事,不必和对方沟通。等我发达了,TA 跟着享福就行了。但事情不是这样的,如果对方不知道你的愿景,TA 就无法在你未来的世界中勾画自己的位置,这会产生极强的不安全感。




而如果你不聊你的愿望和绝望,对方也会觉得不够了解你,无法进入你的世界,最终渐行渐远,以别离收场。 




阿丽莎说,爱情和商业有一点相似之处——它们都需要合作双方共同勾画彼此美好的明天。在商场上,我们经常和合作伙伴去吃夜宵,聊聊一年、三年、五年、十年的目标。没一起喝醉过说过胡话的商业伙伴,根本称不上亲密战友。




但有趣的是,回到家庭里,这个方法就被遗忘了。我们几乎是个哑巴,也是个聋子,不跟对方说「深夜胡话」,也不知道对方最隐秘的想法。 




从我小时候开始,治愈系组合五月天在中国就一直火到爆炸。他们的《恋爱ing》里有这么几句台词:




陪你熬夜聊到爆肝也没关系,陪你逛街逛成扁平足也没关系。

你是空气但是好闻胜过空气,你是阳光但是也能照进半夜里。

L—O—V—E!L—O—V—E!




套用一句俗套的话讲,能陪你熬夜聊到爆肝的人,就别只聊那眼前的苟且了,别忘了诗与远方。定期和你的伴侣做深夜聊天吧。开瓶红酒,放点小音乐,两个人靠在床头的靠枕上,在放松的夜里畅谈。你们可以聊对感情、事业、人生的各种规划。或者纯粹为了休息,聊聊这个季度忙过去后,要去哪里旅行,做一些细节的准备。  





我们再来简单说说其它几个小技巧:




3. 培养 TA 对待一切人与物的善心。




在恋爱之前,我们都知道需要观察 TA 对父母、亲朋好友的态度。因为在两三年(甚至 3-6 个月)的亲密期后,你在 TA 心里也会从激情滑落到友情、亲情的位置。如果 TA 对父母不孝,对朋友背叛,那最好还是早点分开的好。




而反过来,如果你已经上了贼船、掉进了萝卜坑,那就别忘了持续培养 TA 对待一切人与物的善心。善是世界上最容易也最难培养的品格。但一个和蔼、尊敬他人、慷慨、富有同情心的 TA,一定是个绝佳的灵魂伴侣。 




4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。




遇到问题的时候,如果两个人没办法解决,最好问问长辈的意见,必要时还可以让他们来劝架。 




5. 不要让对方成为你情绪的「垃圾桶」。




灵魂伴侣之间的确要无话不谈,但如果你单纯把对方用来泄愤,接收你所有的负面信息,甚至还对 TA 拳打脚踢(不要笑,肯定有)……那是你自己作的,不被甩一定是上辈子拯救了银河系。 




「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界吗?




我们一贯以为,「成为灵魂伴侣」是亲密关系里最美好、最丰满的姿态。这意味着我们可以共享最大最远的野心、幼稚可笑的童趣、想一笔带过的曾经、最阴暗可怕的内心。它意味着我们共享这些品格:信任、隐忍、保护、希望。 




但是,把对方培养成灵魂伴侣,也不是为了让 TA 成为满足你一切情感需求的工具。 杰弗森和阿丽莎说,如果你培养灵魂伴侣完全是为了你自己,那恰恰犯了爱情里利己主义的毛病。





相反,培养灵魂伴侣是为了对方啊,是为了帮对方成为更好的人,自己只是顺道享受了这样做的结果。毕竟,无私(selfless)才是爱情里最宝贵的品质。 




爱情不是授权,不是你为 TA 做了些事然后获得理应的回报。(Love isn’t entitlement. It’s not doing something for someone so you can get what you truly want.) 




相反,爱情是从对方的心底挖出 TA 最美好的一面,爱情是将对方的位置举高高,放在自己之上。(Love is seeking the highest good of the other. Love is elevating another person above yourself.) 




灵魂伴侣也不意味着两个人总是其乐融融、毫无矛盾。世界上不存在永远和谐的物质,万事万物都处在动态平衡当中。爱情和婚姻也是动态变量,每个人一生也会不断发生变化,我们每个人都不再是五年前傻不愣登的模样。




在一段关系里,两个人都是在不断变化的。而成为灵魂伴侣,实际是赋予两个人开放沟通、持续调整的能力。




这也是为什么著名心理学家保罗·图尼尔(Paul Tournier)说:「我一生结了七次婚,但每次都是和同一个女人。」(I’ve been married seven different times. All to the same woman.) 




在单身节刚刚过去的今天,我们来聊聊让爱情挺过下个「双十一」的方法:如何将我们的恋爱对象调教为灵魂伴侣。来自大洋彼岸的情感类畅销书作家贝思齐夫妇给出了以下五点建议:




1. 共享你们的音乐品味,音乐才是抵达灵魂的窗户。

2. 多和你的伴侣进行「深夜聊天」,让你们的关系充满远景和希望。

3. 培养对方对一切事物的善心。善良是最宝贵的品格。

4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。

5. 也要小心,避免把对方当作你情绪的垃圾桶。




最后的最后,我想以书里一句语言简单,但很难被翻译好的金句收尾:You can’t be fully loved unless you’re fully known. And you can’t be fully known unless you’re fully loved.




我按字面意思将其粗陋地翻译为:没有向对方呈现百分百自我的人,没办法被对方百分百地爱上。没有百分百地爱上对方,你也没法被对方百分百地懂得。 查看全部
情商高,主要是让别人高兴;智商高,主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

我的男友情商负分,怎么调教?

原标题:情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣

By 远读重洋(ID:readabroad)




今年双十一,微博上流传着一个超好笑的表白失败的故事:男生在 11 月 11 日零点给女生打电话表白,强行尬聊一分钟,女生火急火燎挂了电话后发现,「我要买的东西全 TM 被抢完了!!!XXX 我这辈子都不会原谅你的!!!」
 
当然了,也有男生借着清空妹子购物车的机会,成功上位。





不过,牵手成功并不意味着爱情能长期保鲜。如何维系爱情,成为彼此不可替代的灵魂伴侣,就成了我们接下来必须关心的问题。不然,明年的双十一,我们又得一个人过了……




今天,我想和你聊聊让爱情保鲜、升华的秘诀。分享者是美国的年轻作家杰弗森·贝斯齐(Jefferson Bethke)和他的妻子阿丽莎·贝斯齐(Alyssa Bethke)。 

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杰弗森是美国年轻人中超具影响力的情感类畅销书作家,他的网络电影《信仰的真义》在一年内吸引 2300 万点击量,同名书籍上市后,立即成为纽约时报超级畅销书。今年 10 月,他和妻子的新作《灵魂伴侣:两情若是久长时(love that lasts) 》问世后,迅速成为亚马逊情感类的最佳新书,各大专业书评网的评分都超过了 4.9/5(得分逆天)。 




接下来,我们就一起来聊聊这本围绕「灵魂伴侣」(soulmate)展开的恋爱圣经。我相信,你一定会对杰弗森和阿丽莎的三个话题很感兴趣:




1. 为什么我们很难收获一段永不变质的爱情,灵魂伴侣真的很难遇到吗? 

2. 如何将我那 80 分的恋人培养成 100 分的灵魂伴侣? 

3. 「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界了吗? 




灵魂伴侣真的很难遇到吗?




答案是残酷的——真的很难。原因主要是以下三点:




1. 对一个人保持百分之百的坦诚,太难了。




灵魂伴侣的前提是,两个人对彼此知根知底,知道对方内心最深处的欲望,以及最不被人喜爱的缺点。 




毕竟,不管我们的外壳看起来多坚硬,其实内心里都是孤独、脆弱的灵魂。 




但恋爱中,面对刚刚熟悉起来的 TA,我们往往缺少保持百分百坦诚的勇气,而错失了成为灵魂伴侣的机会。




2. 反过来说,我们想要真正了解另一个人也很难。 




知根知底都是彼此双向的,当每个人都是一只有所保留的「刺猬」,我们也很难触及对方柔软的内心。




刚刚在一起,我们非常在意自己在对方心中的完美形象。就算我想了解 TA 的盔甲和软肋,对方也不一定会露给我看。可能要到很久以后,我们才会了解到对方不为人知的另一部分自我。 




3. 生活里常见的爱情,经常是「有分寸的」。 




作者对今日社会的感情观有着一定的批判。他说,每个人对自己的初恋都是毫无保留、有话必说。但是后来的恋情里,我们有的是为了排遣寂寞而在一起,有的是抱着试试看的心态在一起。于是,我们开始有所保留,不再掏心掏肺, 最终导致了一种「分寸感」。




有时候,我们情愿把真实的、完整的自己展现给自己多年的好基友、好闺蜜,却不愿意向自己的另一半完全敞开心扉。我们觉得,必须在 TA 面前要时刻保持足够的魅力和神秘感,必须小心翼翼、步履蹒跚地维持我们的爱情。




但是这样做真的正确吗?杰弗森认为这显然是不对的。他说:「我们每个人都值得拥有一个灵魂伴侣,我们活在这个世界上,是为了感受更饱满的爱情。」(We were created for more. We were never meant to drive on a flat tire. ) 




事实上,天造地设的灵魂伴侣几乎不存在,那些骗人的故事只出现在童话和文艺电影里。磨合本来就是天经地义的事,我们和 TA 既然在一起了,就要相信对方,用积极的心态、合理的方法去「调教」对方,最后收获自己的灵魂伴侣。 





那么接下来的问题是,如何培养对方呢,有什么具体有效的解决方案吗?答案是有的,这部分,要轮到杰弗森的另一半阿丽莎来和我们分享:如何将我的恋人调教成我的灵魂伴侣




1. 共享你们的音乐品味,耳朵才是抵达灵魂的窗户




什么时候,你觉得离 TA 最远?我想在诸多的答案里,一定有这一条:「我用音箱外放了自己最喜欢的一首日本民谣,结果他摇了摇头,走过来说,‘这是什么歌啊这么难听’,然后直接切成鬼畜音乐经典曲目《What Does the Fox Say》。」




为什么情侣听完演唱会和酒吧 live 之后,常常感到彼此的关系又近了一些?其中的道理和上面这个例子其实是一致的。




在一段美满的关系里,音乐一定是非常重要的一环。因为音乐记录了你们特定时候的情绪,若干年后一旦听起一同听过的那首歌,你们就会梦回当年模样。而如果两个人的音乐品味完全不同,就少了进入彼此灵魂非常重要的一个入口。




音乐是我们灵魂的外显。一个人可能会伪装自己的微信朋友圈,却很难伪装自己的音乐软件歌单。




在去年席卷全球的歌舞片《爱乐之城》里,男女主人公都是平凡的小人物,男生做着开爵士乐酒吧的小梦想,女生渴望当一名演员。在他们的爱情里,音乐是可以让彼此发光的存在,是他们疲惫生活里的英雄梦想。




在音乐的陪伴下,他们深情地凝望对方,目光穿过彼此的瞳孔,看到对方内心深处柔软的模样。




多和 TA 聊聊自己喜欢的歌手,喜欢的音乐风格,也多听听对方喜欢的音乐。这不是让你去改变彼此的口味,而是尝试融合双方的音乐口味,做到家里播放的每一首歌,都是两个人共同喜欢的作品。 





恋爱进入倦怠期后,两个人常常会相顾无言,不知说些什么。尴尬、裂隙、猜忌往往由此产生。但如果你们有相似的「耳朵」,你们可以尝试什么都不说,打开 CD 机或者蓝牙音箱,放一首悠扬的古典乐,各自拿一本书靠在一起静静地读……相信我,这会是一段非常美满而惬意的灵魂之爱。 




2.多和你的伴侣进行「深夜聊天」




每天回到家,最令人沮丧的时刻是什么?排名靠前的一定有「今天一进家门,他就一直啰嗦工作不顺、又累钱又少,一直抱怨个不停,而且不洗澡就想着上床,分分钟想分手好吗!」




的确,白天(甚至傍晚)的聊天常常围绕着柴米油盐酱醋茶这些家常琐事。但是入夜后就截然不同了。远离白日喧嚣的夜晚,气氛如此的美好,风儿微凉,霓虹灯光柔柔的,为诗意的聊天提供了足够的「场」。之前有调查说,晚上 10 点是男女发现彼此最有吸引力的时刻。




深夜聊天,要树立真诚谈话的原则,要聊些白天不谈的事物,聊希望、善意、愿景、孤独和绝望。 




有些人可能觉得,我的未来、野心是我的事,不必和对方沟通。等我发达了,TA 跟着享福就行了。但事情不是这样的,如果对方不知道你的愿景,TA 就无法在你未来的世界中勾画自己的位置,这会产生极强的不安全感。




而如果你不聊你的愿望和绝望,对方也会觉得不够了解你,无法进入你的世界,最终渐行渐远,以别离收场。 




阿丽莎说,爱情和商业有一点相似之处——它们都需要合作双方共同勾画彼此美好的明天。在商场上,我们经常和合作伙伴去吃夜宵,聊聊一年、三年、五年、十年的目标。没一起喝醉过说过胡话的商业伙伴,根本称不上亲密战友。




但有趣的是,回到家庭里,这个方法就被遗忘了。我们几乎是个哑巴,也是个聋子,不跟对方说「深夜胡话」,也不知道对方最隐秘的想法。 




从我小时候开始,治愈系组合五月天在中国就一直火到爆炸。他们的《恋爱ing》里有这么几句台词:




陪你熬夜聊到爆肝也没关系,陪你逛街逛成扁平足也没关系。

你是空气但是好闻胜过空气,你是阳光但是也能照进半夜里。

L—O—V—E!L—O—V—E!




套用一句俗套的话讲,能陪你熬夜聊到爆肝的人,就别只聊那眼前的苟且了,别忘了诗与远方。定期和你的伴侣做深夜聊天吧。开瓶红酒,放点小音乐,两个人靠在床头的靠枕上,在放松的夜里畅谈。你们可以聊对感情、事业、人生的各种规划。或者纯粹为了休息,聊聊这个季度忙过去后,要去哪里旅行,做一些细节的准备。  





我们再来简单说说其它几个小技巧:




3. 培养 TA 对待一切人与物的善心。




在恋爱之前,我们都知道需要观察 TA 对父母、亲朋好友的态度。因为在两三年(甚至 3-6 个月)的亲密期后,你在 TA 心里也会从激情滑落到友情、亲情的位置。如果 TA 对父母不孝,对朋友背叛,那最好还是早点分开的好。




而反过来,如果你已经上了贼船、掉进了萝卜坑,那就别忘了持续培养 TA 对待一切人与物的善心。善是世界上最容易也最难培养的品格。但一个和蔼、尊敬他人、慷慨、富有同情心的 TA,一定是个绝佳的灵魂伴侣。 




4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。




遇到问题的时候,如果两个人没办法解决,最好问问长辈的意见,必要时还可以让他们来劝架。 




5. 不要让对方成为你情绪的「垃圾桶」。




灵魂伴侣之间的确要无话不谈,但如果你单纯把对方用来泄愤,接收你所有的负面信息,甚至还对 TA 拳打脚踢(不要笑,肯定有)……那是你自己作的,不被甩一定是上辈子拯救了银河系。 




「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界吗?




我们一贯以为,「成为灵魂伴侣」是亲密关系里最美好、最丰满的姿态。这意味着我们可以共享最大最远的野心、幼稚可笑的童趣、想一笔带过的曾经、最阴暗可怕的内心。它意味着我们共享这些品格:信任、隐忍、保护、希望。 




但是,把对方培养成灵魂伴侣,也不是为了让 TA 成为满足你一切情感需求的工具。 杰弗森和阿丽莎说,如果你培养灵魂伴侣完全是为了你自己,那恰恰犯了爱情里利己主义的毛病。





相反,培养灵魂伴侣是为了对方啊,是为了帮对方成为更好的人,自己只是顺道享受了这样做的结果。毕竟,无私(selfless)才是爱情里最宝贵的品质。 




爱情不是授权,不是你为 TA 做了些事然后获得理应的回报。(Love isn’t entitlement. It’s not doing something for someone so you can get what you truly want.) 




相反,爱情是从对方的心底挖出 TA 最美好的一面,爱情是将对方的位置举高高,放在自己之上。(Love is seeking the highest good of the other. Love is elevating another person above yourself.) 




灵魂伴侣也不意味着两个人总是其乐融融、毫无矛盾。世界上不存在永远和谐的物质,万事万物都处在动态平衡当中。爱情和婚姻也是动态变量,每个人一生也会不断发生变化,我们每个人都不再是五年前傻不愣登的模样。




在一段关系里,两个人都是在不断变化的。而成为灵魂伴侣,实际是赋予两个人开放沟通、持续调整的能力。




这也是为什么著名心理学家保罗·图尼尔(Paul Tournier)说:「我一生结了七次婚,但每次都是和同一个女人。」(I’ve been married seven different times. All to the same woman.) 




在单身节刚刚过去的今天,我们来聊聊让爱情挺过下个「双十一」的方法:如何将我们的恋爱对象调教为灵魂伴侣。来自大洋彼岸的情感类畅销书作家贝思齐夫妇给出了以下五点建议:




1. 共享你们的音乐品味,音乐才是抵达灵魂的窗户。

2. 多和你的伴侣进行「深夜聊天」,让你们的关系充满远景和希望。

3. 培养对方对一切事物的善心。善良是最宝贵的品格。

4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。

5. 也要小心,避免把对方当作你情绪的垃圾桶。




最后的最后,我想以书里一句语言简单,但很难被翻译好的金句收尾:You can’t be fully loved unless you’re fully known. And you can’t be fully known unless you’re fully loved.




我按字面意思将其粗陋地翻译为:没有向对方呈现百分百自我的人,没办法被对方百分百地爱上。没有百分百地爱上对方,你也没法被对方百分百地懂得。

懂知足会感恩的女人容易产生幸福感

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 128 次浏览 • 2017-11-22 10:19 • 来自相关话题

情感专家都说:女人是水做的。这源自于绝大多数女人的偏感性。

虽说每一个人对于自己生活中的幸福感都会有每一个人不同的诠释和理解,更会是因人而异,所以绝对是各不相同。

但是,绝大多数的女人通常会对于生活中出现的点滴感受比较敏感,换种说法,女人对于幸福感的诠释理解相对比较物质、比较直观也比较感性。

女人的幸福感大多来自于日常的生活,来自于夫妻恩爱或是父母关爱,来自于点点滴滴的生活感受。因此,女人的幸福感大多寄托在稳定的生活基础、无忧的经济条件、安全的生存环境及和谐的夫妻生活之中。

有幸福感的女人通常都比较能够满足生活的现状,通常没有过多的虚荣心和攀比心理,通常对自己的生活没有过度的要求和索取,通常都是那些心地善良和气态平和的女人。

这种女人有时会为男人偶然送给她的一朵花而深感幸福或是感动许久,有时会为喜欢的男人送给自己的哪怕是微不足道的礼物而倍感幸福和满足。

这种女人会为了婚后努力得到了一套属于自己的房子而深感幸福,哪怕是面积不大,哪怕是小区不太好,只要是能够为全家遮风挡雨,只要是能够让全家人团聚在一起就能心满意足。

这种女人会因为看着全家人围坐在一起吃饭而感到幸福,会看着孩子们狼吞虎咽地吃着自己给做的饭菜而感到心情舒畅。

这种女人会为自己付出的努力并获得了理想的成就而倍生幸福的感觉,会为了自己能给家庭作出的贡献而感到欣慰和自豪。

这种女人哪怕是她们生活地极其简单,生活在漂泊的船上,生活在偏僻的山坳,生活在大海深处的孤岛,有时只要得到了生理上的满足而会倍感幸福不已。

当每一天都在为生存而疲于奔命的时候,偶尔的喘息机会也可以让人增添出无限的幸福感,尤其是早晨能够再次看到太阳升起的时候。

女人的幸福感有时也会来自于自己的虚荣心得到暂时的满足,或者是来从自己目前的生活现状与过去窘迫的生活状况比较之中获得。

当看到目前绝大多数闺中好友都生活地比自己好的时候,或许不会有什么幸福感的产生,反过来,假如能够调整好自己的心态,在困难的时候能够换个角度看待现状,或是从家庭和谐、家人健康、家庭温馨、邻里和睦的角度感受自己的生活,那么,她的幸福感便会油然而生,她的生活便会充满阳光。

由此可见,一个人的幸福感其实主要还是取决于自己的心态,取决于自己对待生活的态度,取决于自己是否能够随遇而安。但凡有良好心态和懂得知足以及会感恩的女人通常都比较乐观也比较容易产生幸福感。 查看全部
情感专家都说:女人是水做的。这源自于绝大多数女人的偏感性。

虽说每一个人对于自己生活中的幸福感都会有每一个人不同的诠释和理解,更会是因人而异,所以绝对是各不相同。

但是,绝大多数的女人通常会对于生活中出现的点滴感受比较敏感,换种说法,女人对于幸福感的诠释理解相对比较物质、比较直观也比较感性。

女人的幸福感大多来自于日常的生活,来自于夫妻恩爱或是父母关爱,来自于点点滴滴的生活感受。因此,女人的幸福感大多寄托在稳定的生活基础、无忧的经济条件、安全的生存环境及和谐的夫妻生活之中。

有幸福感的女人通常都比较能够满足生活的现状,通常没有过多的虚荣心和攀比心理,通常对自己的生活没有过度的要求和索取,通常都是那些心地善良和气态平和的女人。

这种女人有时会为男人偶然送给她的一朵花而深感幸福或是感动许久,有时会为喜欢的男人送给自己的哪怕是微不足道的礼物而倍感幸福和满足。

这种女人会为了婚后努力得到了一套属于自己的房子而深感幸福,哪怕是面积不大,哪怕是小区不太好,只要是能够为全家遮风挡雨,只要是能够让全家人团聚在一起就能心满意足。

这种女人会因为看着全家人围坐在一起吃饭而感到幸福,会看着孩子们狼吞虎咽地吃着自己给做的饭菜而感到心情舒畅。

这种女人会为自己付出的努力并获得了理想的成就而倍生幸福的感觉,会为了自己能给家庭作出的贡献而感到欣慰和自豪。

这种女人哪怕是她们生活地极其简单,生活在漂泊的船上,生活在偏僻的山坳,生活在大海深处的孤岛,有时只要得到了生理上的满足而会倍感幸福不已。

当每一天都在为生存而疲于奔命的时候,偶尔的喘息机会也可以让人增添出无限的幸福感,尤其是早晨能够再次看到太阳升起的时候。

女人的幸福感有时也会来自于自己的虚荣心得到暂时的满足,或者是来从自己目前的生活现状与过去窘迫的生活状况比较之中获得。

当看到目前绝大多数闺中好友都生活地比自己好的时候,或许不会有什么幸福感的产生,反过来,假如能够调整好自己的心态,在困难的时候能够换个角度看待现状,或是从家庭和谐、家人健康、家庭温馨、邻里和睦的角度感受自己的生活,那么,她的幸福感便会油然而生,她的生活便会充满阳光。

由此可见,一个人的幸福感其实主要还是取决于自己的心态,取决于自己对待生活的态度,取决于自己是否能够随遇而安。但凡有良好心态和懂得知足以及会感恩的女人通常都比较乐观也比较容易产生幸福感。

女到中年,莫做三爱,莫走三路,莫动三情,指的是什么?

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微信admin 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 135 次浏览 • 2017-11-19 08:47 • 来自相关话题

你哪来的勇气?啃老啃得如此天经地义!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 134 次浏览 • 2017-11-19 08:45 • 来自相关话题

啃老,还啃得天经地义,看到这个标题,但凡是有良知的人,都会愤怒和反感起来,因为他们由此而联想到的是,不劳而获,坐享其成,自己穿名牌开豪车,老人破衣烂衫等等。这是一些极端的情况,但是生活中大部分的啃老族并不是这样的,他们就悄然在你身边,每天都在上演啃老与被啃,你却一点也不觉得这有什么不对,甚至于仔细观察之下,你会发现,其实你也是一个啃老族!你扪心自问,工作之后有没有问父母要过钱?买房买车有没有让父母赞助过?结婚办婚礼父母有没有出钱?生了孩子是自己带还是父母带?当自问过这些问题之后,我相信没有谁是干干净净的独立人士,多多少少都有啃老的痕迹。当然了,有些人会说,大家都是这样的呀,更何况是父母主动的呀,你看看,此时的你就像今天文章的标题:你哪来的勇气?啃老啃得如此天经地义?
 
人就是这样,说别人都是容易的,但反省自我却很难!两只眼睛朝外,看的都是别人的毛病,却看不到自己,两只耳朵照外,听的都是别人的问题,却听不到自己的内心。如果每个人在评价别人的时候,都先检讨一下自己,从自己出发去审视别人,你的言辞就不会那么激烈,不会那么振振有词!很多行为是我们内心的潜意识,而我们却并不自知,长久下来成为一种行为习惯和思维意识,不知不觉的我们就成为了自己讨厌的人,而只有这些发生在别人身上,我们才会猛然发现,其实自己也不过如此!我相信,每个人内心都是渴望独立的,希望自己主宰自己的生活,追求自己的梦想。当我们第一次在工作之后,向父母讨要金钱和帮助时,我们都会脸红,因为不好意思。但是当有了第二次、第三次,尤其是面对父母一副急切和慷慨的面孔,我们开始习惯了起来,甚至由此而找到了为自己辩解的借口,于是一切就变得理所当然,本该如此!
 
但是真的天经地义吗?可怜天下父母心,他们总是希望给我们最好的,甚至于中国的父母一度认为是在为孩子们而活着,直到你为人父母之后,虽然理解了父母的不容易,以及自己年轻时的自私,但是你依然会照着父母的行为对待自己的孩子。我曾经在节目中听到一位父亲这样为啃老的孩子辩解,我们挣钱是为了什么,就是为了孩子,不给他们花,给谁花?难道我们带到棺材里去吗?我无意去谴责这样的父母,因为我理解他们,理解他们的伟大,也同情于他们的愚昧,但这并不是我们啃老的理由。每当我看到一些父母节衣缩食的供孩子们上大学,自己吃的差,穿的差,却给孩子们买名牌,满足他们的虚荣,只为了不让孩子被别人瞧不起。每当我看见一些老人早起送孙子们上学,为了他们在公交车上占座,只为了让孙子们能在座位上多睡一会儿,自己却摇摇晃晃的站在一边,还要尽可能的不让孩子被挤到。每当我看见一些父母们为了孩子婚姻幸福,竭尽全力给他们的更多经济上的补贴,只为了他们能感情稳定,小两口别闹矛盾....想到这一切,我就止不住的心疼,你若是看到这一切,想到这一些,你不心疼吗?你还会啃老,啃得那么理直气壮吗?我相信你不会,只是因为大家都是这样,只是因为这些场景没有集中在你眼前呈现,所以你逐渐的漠视和麻木不仁!
 
啃老,很为人不齿,但是很多人都正在做着这不齿的事。也许有人会说,我不想拒绝父母的好意,因为接受他们的帮助,就是接受他们的爱,同时让他们也感觉到自己的价值。那么你要做到的就是,在接受帮助的同时,请你不要那么理所当然,应该常怀感恩之心,经常去看看自己的父母。同样把他们当孩子一样,为他们操心,为他们担心。父母对我们的爱不能用金钱来衡量,而是他们能倾其所有,我们对父母的爱,也不只是孝顺和接受,而是眼看着他们老去,你却无能为力的绝望!




---涂磊 查看全部
啃老,还啃得天经地义,看到这个标题,但凡是有良知的人,都会愤怒和反感起来,因为他们由此而联想到的是,不劳而获,坐享其成,自己穿名牌开豪车,老人破衣烂衫等等。这是一些极端的情况,但是生活中大部分的啃老族并不是这样的,他们就悄然在你身边,每天都在上演啃老与被啃,你却一点也不觉得这有什么不对,甚至于仔细观察之下,你会发现,其实你也是一个啃老族!你扪心自问,工作之后有没有问父母要过钱?买房买车有没有让父母赞助过?结婚办婚礼父母有没有出钱?生了孩子是自己带还是父母带?当自问过这些问题之后,我相信没有谁是干干净净的独立人士,多多少少都有啃老的痕迹。当然了,有些人会说,大家都是这样的呀,更何况是父母主动的呀,你看看,此时的你就像今天文章的标题:你哪来的勇气?啃老啃得如此天经地义?
 
人就是这样,说别人都是容易的,但反省自我却很难!两只眼睛朝外,看的都是别人的毛病,却看不到自己,两只耳朵照外,听的都是别人的问题,却听不到自己的内心。如果每个人在评价别人的时候,都先检讨一下自己,从自己出发去审视别人,你的言辞就不会那么激烈,不会那么振振有词!很多行为是我们内心的潜意识,而我们却并不自知,长久下来成为一种行为习惯和思维意识,不知不觉的我们就成为了自己讨厌的人,而只有这些发生在别人身上,我们才会猛然发现,其实自己也不过如此!我相信,每个人内心都是渴望独立的,希望自己主宰自己的生活,追求自己的梦想。当我们第一次在工作之后,向父母讨要金钱和帮助时,我们都会脸红,因为不好意思。但是当有了第二次、第三次,尤其是面对父母一副急切和慷慨的面孔,我们开始习惯了起来,甚至由此而找到了为自己辩解的借口,于是一切就变得理所当然,本该如此!
 
但是真的天经地义吗?可怜天下父母心,他们总是希望给我们最好的,甚至于中国的父母一度认为是在为孩子们而活着,直到你为人父母之后,虽然理解了父母的不容易,以及自己年轻时的自私,但是你依然会照着父母的行为对待自己的孩子。我曾经在节目中听到一位父亲这样为啃老的孩子辩解,我们挣钱是为了什么,就是为了孩子,不给他们花,给谁花?难道我们带到棺材里去吗?我无意去谴责这样的父母,因为我理解他们,理解他们的伟大,也同情于他们的愚昧,但这并不是我们啃老的理由。每当我看到一些父母节衣缩食的供孩子们上大学,自己吃的差,穿的差,却给孩子们买名牌,满足他们的虚荣,只为了不让孩子被别人瞧不起。每当我看见一些老人早起送孙子们上学,为了他们在公交车上占座,只为了让孙子们能在座位上多睡一会儿,自己却摇摇晃晃的站在一边,还要尽可能的不让孩子被挤到。每当我看见一些父母们为了孩子婚姻幸福,竭尽全力给他们的更多经济上的补贴,只为了他们能感情稳定,小两口别闹矛盾....想到这一切,我就止不住的心疼,你若是看到这一切,想到这一些,你不心疼吗?你还会啃老,啃得那么理直气壮吗?我相信你不会,只是因为大家都是这样,只是因为这些场景没有集中在你眼前呈现,所以你逐渐的漠视和麻木不仁!
 
啃老,很为人不齿,但是很多人都正在做着这不齿的事。也许有人会说,我不想拒绝父母的好意,因为接受他们的帮助,就是接受他们的爱,同时让他们也感觉到自己的价值。那么你要做到的就是,在接受帮助的同时,请你不要那么理所当然,应该常怀感恩之心,经常去看看自己的父母。同样把他们当孩子一样,为他们操心,为他们担心。父母对我们的爱不能用金钱来衡量,而是他们能倾其所有,我们对父母的爱,也不只是孝顺和接受,而是眼看着他们老去,你却无能为力的绝望!




---涂磊

【解惑】女人太能干,男人就混蛋?

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 129 次浏览 • 2017-11-17 15:00 • 来自相关话题

一个优秀女人的要素是什么?漂亮?有能力?还是善解人意?其实这些都不重要,重要的是谁来评判。如果是女人来评判,必然不够全面,因为失去了两性之间的客观,也缺乏实际意义。女人之所以要争取优秀的自己,多半还是想要得到男人赞许的目光,可是男人对于女人的评价却是有失公正的!女人夸女人,夸的只是人,而不是女!男人夸女人,夸的更多是女,却很少见人!说实话,男人很少用优秀这两个字来评价一个女人,否则,这个男人和女人之间一定是非情侣关系。一个男人若是对女人有着情感或是好感时,他夸赞女人用到的词多半是:漂亮、性感、温柔、体贴......可见,男人并不在意女人是否优秀,他们对于好女人的标准,没有能干这个选项,因为女人太能干,会让男人缺乏安全感,甚至是反感,这一点是对女人最大的不公平。所以如果按照男人的逻辑,女人这一生最需要学会的本领就是,装傻!这都是为了照顾男人脆弱的自尊!
 
中国的男人或多或少都有些大男子主义,什么你负责貌美如花,我负责挣钱养家!话说得好听,其实就是彻头彻尾的大男子主义!女人若是真的沉醉于其中,那就大错特错了,你要是真的只会貌美如花试试?要知道有一小部分男人就是养不了家的,甚至要靠女人来养,而大部分男人是需要女人配合来共同养家,只有少部分的男人才能一个人负担起家庭的所有经济责任,而这少部分男人内心又未必愿意这么去做!所以女人终究要靠自己,只想着靠男人是靠不住的。于是在婚姻中就出现了女人的两极分化,一种太能干,一种太依赖,其实两种的下场都不好,太依赖容易被抛弃,太能干容易被嫌弃!你会发现一个能干的女人往往会配一个窝囊男人,这是相辅相成的。女人太利索,男人最后都会变成甩手掌柜!正所谓,闲的闲死,累的累死!既然女人能干好,男人自然会偷懒,并且由此而得出一种强烈的感受,作为男人没有存在感。那么既然在家里找不到做男人的感觉,又这么闲,自然要去找一个能体现自己男人的地方,一个柔弱女人的家便是理想的去处!




一个太能干的女人,往往她的性格都是刚硬的,否则她无法做到雷厉风行,更无法与男人抗衡。虽然如今男女平等,但不可否认,生活中,职场中,男人占主导地位的情况还是更多一些。同时,因为生理的问题,女人能真正投入到工作中的精力要显然少于男人,这无疑使得女人如果要做出相同的成绩,注定要比男人付出更多,更要命的是,女人还要兼顾家庭和孩子。如此可见,一个家里家外都能照顾得井井有条的女人,她不可能是一个柔柔弱弱的样子,她势必要性格强势,麻利干练,运筹帷幄,而这一切在男人看来,都很不女人,不温柔,不小鸟依人。但事实上,很多女人之所以不小鸟依人,是因为无人可依,才把自己生生的从小鸟,变成了神雕,替男人维持家庭的责任。她们没有时间做面膜,没有心情去撒娇,于是她们蓬头垢面,粗声粗气,甚至到了晚上拒绝男人的亲热,因为太累!到最后,女人不像女人,男人不像男人!
 
那么女人怎么办,太依赖被抛弃,太能干被嫌弃!其实这一切难,也不难。男人驾驭世界,而女人的事业其实是驾驭男人。这种驾驭绝不是管束,更不是束缚,而是有张有弛的情感维护。人格上女人要独立,情感上女人要依赖!生活和工作中不依靠男人的女人,往往是具有魅力的!同时又给男人一定的危机感!而在情感上对男人的依赖,又让男人感觉到自己被需要,有价值和存在感!如此一来,一个随时可以离开男人好好活着,但是对男人又一往情深的女人,男人如何离得开!




---涂磊 查看全部
一个优秀女人的要素是什么?漂亮?有能力?还是善解人意?其实这些都不重要,重要的是谁来评判。如果是女人来评判,必然不够全面,因为失去了两性之间的客观,也缺乏实际意义。女人之所以要争取优秀的自己,多半还是想要得到男人赞许的目光,可是男人对于女人的评价却是有失公正的!女人夸女人,夸的只是人,而不是女!男人夸女人,夸的更多是女,却很少见人!说实话,男人很少用优秀这两个字来评价一个女人,否则,这个男人和女人之间一定是非情侣关系。一个男人若是对女人有着情感或是好感时,他夸赞女人用到的词多半是:漂亮、性感、温柔、体贴......可见,男人并不在意女人是否优秀,他们对于好女人的标准,没有能干这个选项,因为女人太能干,会让男人缺乏安全感,甚至是反感,这一点是对女人最大的不公平。所以如果按照男人的逻辑,女人这一生最需要学会的本领就是,装傻!这都是为了照顾男人脆弱的自尊!
 
中国的男人或多或少都有些大男子主义,什么你负责貌美如花,我负责挣钱养家!话说得好听,其实就是彻头彻尾的大男子主义!女人若是真的沉醉于其中,那就大错特错了,你要是真的只会貌美如花试试?要知道有一小部分男人就是养不了家的,甚至要靠女人来养,而大部分男人是需要女人配合来共同养家,只有少部分的男人才能一个人负担起家庭的所有经济责任,而这少部分男人内心又未必愿意这么去做!所以女人终究要靠自己,只想着靠男人是靠不住的。于是在婚姻中就出现了女人的两极分化,一种太能干,一种太依赖,其实两种的下场都不好,太依赖容易被抛弃,太能干容易被嫌弃!你会发现一个能干的女人往往会配一个窝囊男人,这是相辅相成的。女人太利索,男人最后都会变成甩手掌柜!正所谓,闲的闲死,累的累死!既然女人能干好,男人自然会偷懒,并且由此而得出一种强烈的感受,作为男人没有存在感。那么既然在家里找不到做男人的感觉,又这么闲,自然要去找一个能体现自己男人的地方,一个柔弱女人的家便是理想的去处!




一个太能干的女人,往往她的性格都是刚硬的,否则她无法做到雷厉风行,更无法与男人抗衡。虽然如今男女平等,但不可否认,生活中,职场中,男人占主导地位的情况还是更多一些。同时,因为生理的问题,女人能真正投入到工作中的精力要显然少于男人,这无疑使得女人如果要做出相同的成绩,注定要比男人付出更多,更要命的是,女人还要兼顾家庭和孩子。如此可见,一个家里家外都能照顾得井井有条的女人,她不可能是一个柔柔弱弱的样子,她势必要性格强势,麻利干练,运筹帷幄,而这一切在男人看来,都很不女人,不温柔,不小鸟依人。但事实上,很多女人之所以不小鸟依人,是因为无人可依,才把自己生生的从小鸟,变成了神雕,替男人维持家庭的责任。她们没有时间做面膜,没有心情去撒娇,于是她们蓬头垢面,粗声粗气,甚至到了晚上拒绝男人的亲热,因为太累!到最后,女人不像女人,男人不像男人!
 
那么女人怎么办,太依赖被抛弃,太能干被嫌弃!其实这一切难,也不难。男人驾驭世界,而女人的事业其实是驾驭男人。这种驾驭绝不是管束,更不是束缚,而是有张有弛的情感维护。人格上女人要独立,情感上女人要依赖!生活和工作中不依靠男人的女人,往往是具有魅力的!同时又给男人一定的危机感!而在情感上对男人的依赖,又让男人感觉到自己被需要,有价值和存在感!如此一来,一个随时可以离开男人好好活着,但是对男人又一往情深的女人,男人如何离得开!




---涂磊

在婚姻这件事上,没有“过来人”

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 120 次浏览 • 2017-10-30 11:29 • 来自相关话题

人们总说,爱情的本质是化学反应、婚姻的本质是社会契约。但本质无趣又单一,我们想要看到灵动鲜活的、五花八门的情感与体验。




所以我们发起了一个话题征集,想知道一千个人眼中是否有一千种婚姻?以及,对婚姻的看法,是否会因为年龄的增长而趋同?




我们收到了上千份留言,由于数量限制,很遗憾我们不能展示所有,但我在一条条翻看的过程中,看到的是文字背后真诚对待生活的人们。相信写下这些文字的你们,也是对自我和生活思考的一种梳理。




以下,就是人们想要结婚的原因,和不想结婚的理由。

*部分留言应要求匿名
 
@糯米糯米 

14岁 女 单身

一对夫妻总是吵架,那当初结婚干什么呢?结婚会带来不幸。他们的行为完美诠释了这句话。







16岁 女 单身

说来自私,就是这个世界上除了父母之外另一个支撑吧。当然,可能更多的只是喜欢婚礼´∀`





@一份小

17岁 女 单身

婚姻对我来说,emmm…应该算是…值得期待的非必需品。因为很小的时候父母就离异,之后母亲也陆陆续续交往过几个男友并且再婚过一次,但结果都算不得美满,因此也深知婚姻也并不都是那么美好,却还是忍不住偶尔幻想一下将来与爱人的生活。仔细想想,自己期待的或许不是婚姻,而是一个和我相爱的人~如果出现了这个人,那么结婚也没什么不好,但是如果没有,那又为什么要结婚呢?







18岁 女 恋爱中 未婚

我是一名留学生,在国外已经与男朋友同居。我将婚姻与爱情看得很重,我与原生家庭的关系并不好,但依旧很爱我的家人。可无奈价值观不同,在得了抑郁症以后,家里人更是无法理解我,反而是男朋友处处照顾。我希望我可以组建一个自己的家,有一个与我情投意合的丈夫,我认为婚姻可以告诉我,我们不只是简单的男女朋友,我们在一起就是一个家庭,是对方的爱人与亲人、支柱与港湾。
 
 
@想结婚生孩子的现代女性
19岁 女 单身
超级想结婚。想建立一个属于自己的家庭。想要证明给自己看:看,你在一个糟糕的家庭出生,并不代表你一直会在糟糕的家庭生活下去。而且,超级想有健康的性生活(我快抑制不住体内的洪荒之力了好么QAQ)
 
 
 
@大洋
20岁 男 恋爱中 未婚
婚姻对于我来说就像安心丸,因为恋爱关系是可以轻易改变的,可是婚姻不一样,因为婚姻中,双方的关系就变成了一个家庭中的家人,而不再是两个家庭,那样会彼此为对方做更多的考虑,也能消除不少的不安感。

 
@Oo
22岁 女 恋爱中 未婚
从家里人的期待来说,作为一个农村出来的孩子,我觉得婚姻是必需品,因为不结婚肯定会遭到所有家人强烈谴责,而这种压力我担当不起。
 
 
 
@Idiot
22岁 男 单身
曾经和朋友讨论过这个问题,她说其实对于婚姻最好的态度是自由状态。即:个人先爱自己,照顾好自己,之后遇到合适的人,想结婚也可,不结婚也罢。因为那时候,婚姻对于个体来说并不是束缚,也不是保障,只是很自然的联结。

 
 
@小铭
22岁 女 单身
我不想结婚,是因为我习惯独居,喜欢一个人生活,享受孤独。对我来说,有一个人在我家里是一件难以忍受的事情。
 
23岁 女 单身
[size=15]想倒是想呢,对方和我都是女孩子怎么破 查看全部
人们总说,爱情的本质是化学反应、婚姻的本质是社会契约。但本质无趣又单一,我们想要看到灵动鲜活的、五花八门的情感与体验。




所以我们发起了一个话题征集,想知道一千个人眼中是否有一千种婚姻?以及,对婚姻的看法,是否会因为年龄的增长而趋同?




我们收到了上千份留言,由于数量限制,很遗憾我们不能展示所有,但我在一条条翻看的过程中,看到的是文字背后真诚对待生活的人们。相信写下这些文字的你们,也是对自我和生活思考的一种梳理。




以下,就是人们想要结婚的原因,和不想结婚的理由。

*部分留言应要求匿名
 
@糯米糯米 

14岁 女 单身

一对夫妻总是吵架,那当初结婚干什么呢?结婚会带来不幸。他们的行为完美诠释了这句话。







16岁 女 单身

说来自私,就是这个世界上除了父母之外另一个支撑吧。当然,可能更多的只是喜欢婚礼´∀`





@一份小

17岁 女 单身

婚姻对我来说,emmm…应该算是…值得期待的非必需品。因为很小的时候父母就离异,之后母亲也陆陆续续交往过几个男友并且再婚过一次,但结果都算不得美满,因此也深知婚姻也并不都是那么美好,却还是忍不住偶尔幻想一下将来与爱人的生活。仔细想想,自己期待的或许不是婚姻,而是一个和我相爱的人~如果出现了这个人,那么结婚也没什么不好,但是如果没有,那又为什么要结婚呢?







18岁 女 恋爱中 未婚

我是一名留学生,在国外已经与男朋友同居。我将婚姻与爱情看得很重,我与原生家庭的关系并不好,但依旧很爱我的家人。可无奈价值观不同,在得了抑郁症以后,家里人更是无法理解我,反而是男朋友处处照顾。我希望我可以组建一个自己的家,有一个与我情投意合的丈夫,我认为婚姻可以告诉我,我们不只是简单的男女朋友,我们在一起就是一个家庭,是对方的爱人与亲人、支柱与港湾。
 
 
@想结婚生孩子的现代女性
19岁 女 单身
超级想结婚想建立一个属于自己的家庭。想要证明给自己看:看,你在一个糟糕的家庭出生,并不代表你一直会在糟糕的家庭生活下去。而且,超级想有健康的性生活(我快抑制不住体内的洪荒之力了好么QAQ)
 
 
 
@大洋
20岁 男 恋爱中 未婚
婚姻对于我来说就像安心丸,因为恋爱关系是可以轻易改变的,可是婚姻不一样,因为婚姻中,双方的关系就变成了一个家庭中的家人,而不再是两个家庭,那样会彼此为对方做更多的考虑,也能消除不少的不安感。

 
@Oo
22岁 女 恋爱中 未婚
从家里人的期待来说,作为一个农村出来的孩子,我觉得婚姻是必需品,因为不结婚肯定会遭到所有家人强烈谴责,而这种压力我担当不起。
 
 
 
@Idiot
22岁 男 单身
曾经和朋友讨论过这个问题,她说其实对于婚姻最好的态度是自由状态。即:个人先爱自己,照顾好自己,之后遇到合适的人,想结婚也可,不结婚也罢。因为那时候,婚姻对于个体来说并不是束缚,也不是保障,只是很自然的联结。

 
 
@小铭
22岁 女 单身
我不想结婚,是因为我习惯独居,喜欢一个人生活,享受孤独。对我来说,有一个人在我家里是一件难以忍受的事情
 
23岁 女 单身
[size=15]想倒是想呢,对方和我都是女孩子怎么破

女到中年,莫做三爱,莫走三路,莫动三情,指的是什么?

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微信admin 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 135 次浏览 • 2017-11-19 08:47 • 来自相关话题

对伴侣的嫌弃与挑剔。|丛非从

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 109 次浏览 • 2017-12-29 16:10 • 来自相关话题

在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。 查看全部
在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:不够优秀。为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。



不够主见。当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。



不够勤奋。我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。




……




每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?





2


先做几个假设感觉下:

1. 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。

他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。




假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

你会自带懒感。

你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。




2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

好高级,但参与不了。

好浪费钱,有必要吗?




3.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

非常有主见的人是不喜欢妥协的。

你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。

不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

也许你渴望的,只是这样的人:

当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 

3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

这就是爱。

爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?

我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

你,更,受,不,了!!

或者你根本不相信你配得上。





4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。





5


直到你开始跟糟糕的自己和解。




你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。




毕竟,

不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?




当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?




当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。




不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。




跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。

41岁,我单身。

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 96 次浏览 • 2017-12-13 09:26 • 来自相关话题



早上好,我是选择君。




很多人都说30岁是一道坎,30岁之前别人问你怎么还不结婚啊?你完全可以理直气壮地怼回去:“关你什么事啊。”




但别人要是问你:“你都30岁了,怎么还不结婚啊”,这多多少少就有点扎心了。




不管是被动单身还是主动单身,每个人都有自己的活法,今天的文章采访了几岁大龄单身青年,一起来看看他们是怎么说的吧。




——选择君




01

职场社交网络平台领英联合珍爱网发布的《2017单身职场人调查报告》显示,有39%的男性不急于改变单身状态,而女性的这一数据达到54%。


早在2015年底,我国适婚人口的单身人数已经达到2亿人。

小鱼,36岁。单身。现居武汉。

30岁那年,她差点结婚。男朋友是认识多年的客户,似乎各方面条件都合拍。然而在闲聊中,小鱼发现,两人对未来的规划完全不同。

男朋友希望她结婚就生孩子 ,生了孩子就回家带孩子。

“我爱你们。舍不得让你给别人打工,也不舍得把孩子交给别人带。最完美的婚姻就是男人赚钱养家,女人把家里一切操持好,每天打扮得漂漂亮亮,过轻松的日子。”

那个下午,汉水清亮,晴川阁的夕阳正好,小鱼却在心里打了一个寒颤。

首先她并不觉得在家带孩子是轻松日子。其次,她无法想像失去自己苦心经营的事业。职场8年,她像完成人生最好的作品一样,完成了从学生到职场人的转变,在这个过程中收获泪水和掌声,也收获了前所未有的成就感。

她尝试跟男朋友交流,男友觉得她不可思议。

“你要做一朵花,不要做哲学家。”他说。

那一刻,小鱼明白,原来有一种性别歧视,被包装成了爱。


“表面上,他爱你,其实他爱的是强大的自己。他想把你塑造成一个在他眼里幸福的人,却没兴趣了解对你来说,什么是真正的幸福。你的幸福,是他给的,这一点对他比较重要。”

这是小鱼距离婚姻最近的一次。随着年龄增长,薪水、职位的提升,她慢慢接受了一个现实:可能她这辈子只能单身了。

按照中国传统男强女弱的婚姻模式,A男配B女,B男配C女,最终选择或者被动选择单身的,往往是条件最好的女人和条件最差的男人。

我问小鱼在单身路上,最庆幸的是什么。她说庆幸有开明的父母,没给她什么压力。

我又问小鱼,单身最大的压力是什么,她说担心自己老无所依。

“我必须存更多养老金,努力保持身体健康,让生活无法自理的那一天,晚点到来。希望到时候人工智能已经发展到可以提供养老陪伴机器人,花多少钱我都愿意买。”

02

林霖,41岁。单身。现居深圳。

林霖在36岁那年放弃了相亲。当时她差点跟一个相亲对象结婚。男孩长得像谢霆锋,比她小3岁,不求上进,整天打游戏,能力不强脾气还挺大。很多人,包括林霖父母都劝她,结婚吧,反正你赚钱多,不用找个会赚钱的男人。

但林霖发现,下嫁并不能解决优秀女性婚嫁难的问题。她不要求对方的家境、收入,但想要一个温柔有教养、会生活的男人。

这样的男人太少了。在中国的应试教育下,大多数人的工作能力跟生活能力成正比。

更可怕的是,传统男权社会的思维并没有因为女性的强大而改变。


“看到女高管年入200万,被家暴的新闻了吗?一点也不奇怪。有些中国男人的心态就是,你越在外面风光,回家我越要修理你,不然你丫上天了。”林霖笑着说。

我问林霖,压力最大是什么时候。她说三十出头的时候。周围朋友陆续结婚,大家聚会的时候谈老公孩子,她没话说。父母也逼得紧,觉得女儿这么优秀还嫁不出去,很丢人。

“最近几年压力反倒越来越小。一方面是自己放下了,不再纠结嫁不出去怎么办。就这么办呗,生活一样过。还有一个重要原因是,当年嫁了的,有很多陆续离婚,又回来找我玩了。我父母也是看到这些,才慢慢不催我了。”

我问林霖,在单身路上,最庆幸的是什么。她说:活在深圳吧。

深圳是一个年轻、包容的城市。在这里生活着很多优秀的单身女性,领导不会因为你单身而不信任你,同事也不太关心你结没结婚,离没离婚。

“中小城市的单身女性压力就太大了。”林霖感叹。

林霖老家在湖南岳阳。她经常劝还在老家的女生,如果不能离开,就早点结婚。与不太理想的婚姻相比,忍受身边所有人对你的歧视,伤害可能更大。

03

我们还采访了高雁,38岁,单身,现居南京;

贝贝,43岁,单身,现居北京;

小柳,35岁,单身,现居上海

……

在受访的12个单身女性中,只有高雁承认自己从18岁就决定单身,其余的11位,都是在生活的颠沛流离中,被命运逼成了单身。

女性的生育期最多20年,在很多直男眼里,可能更短。也就是说,如果你错过了最适合结婚的五年十年,就要面对一个现实:结婚越来越难。

这跟你是不是优秀,愿不愿意下嫁都没关系,而是你可选择的男性基数几何倍数地下降,而你在男人与他们的家人眼里,已经属于生育困难范畴。


与她们交流,我最深的体会是:不是单身状态让生活变得糟糕,是求佳偶而不得的焦虑,拉低了单身女性的生活质量。

北京的小柳过了30岁就没去相亲了。因为相亲市场里都是传统的男人和他们传统的父母,在他们的观念里,宁要20岁的小保姆,不要30岁的女高管,因为小保姆能生二胎。


“与其把时间浪费在相亲和相亲失败的打击上,不如好好生活。”

这话说起来容易,做起来难。很长一段时间,小柳都在做心理建设,终于有一天,她告诉自己,就这样吧,就算有合适的我也不结了。

对于不确定的未来,不留念想,可能是最好的念想。

这一天成了分水岭,她忽然觉得自由了,开始沉下心享受一个人的生活,规划一个人的未来。

04

单身生活是不是更轻松?每个被采访对象都给出了否定的答案。

除去环境压力,单身主要面临3个现实问题。

对独生子女来说,意味着你父母的养老问题全在你一个人肩上,没人帮忙,没人分担。

你不养孩子 ,但得养猫养狗养兴趣,这方面花的钱,一点儿也不少。另外,你失业了没人管你,你老了没人管你,都得靠你的钱。可怕的不是单身,而是又单身又穷。

单身生病的时候最苦,没人关心你照顾你,你又不敢跟家人说,因为他们照顾了你,就会唠叨你。

在法国,每三户人家就有一户是单身;德国柏林的独身人口已达到适婚人口的54%;日本预测到2030年,终身未婚的女性将增至23%。

对于绝大多数人来说,单身不是一个选择,而是生命误打误撞的结果。

46岁的单身女性俞飞鸿说:“婚姻对我来说已经不是问题。独立自信的女子从来不需要将幸福建立在依靠婚姻的基础上,人生是我自己的,何需靠他人获得满足感。”


每个单身女子,都不是一开始就如此自信和笃定的,但当她们学会了安排好自己的生活,安抚好漂浮不定的内心,就会慢慢生出这样的自信——毕竟,无论已婚还是单身,生活总有一座座高山,要靠自己翻越。

-- END -- 查看全部


早上好,我是选择君。




很多人都说30岁是一道坎,30岁之前别人问你怎么还不结婚啊?你完全可以理直气壮地怼回去:“关你什么事啊。”




但别人要是问你:“你都30岁了,怎么还不结婚啊”,这多多少少就有点扎心了。




不管是被动单身还是主动单身,每个人都有自己的活法,今天的文章采访了几岁大龄单身青年,一起来看看他们是怎么说的吧。




——选择君




01

职场社交网络平台领英联合珍爱网发布的《2017单身职场人调查报告》显示,有39%的男性不急于改变单身状态,而女性的这一数据达到54%。


早在2015年底,我国适婚人口的单身人数已经达到2亿人。

小鱼,36岁。单身。现居武汉。

30岁那年,她差点结婚。男朋友是认识多年的客户,似乎各方面条件都合拍。然而在闲聊中,小鱼发现,两人对未来的规划完全不同。

男朋友希望她结婚就生孩子 ,生了孩子就回家带孩子。

“我爱你们。舍不得让你给别人打工,也不舍得把孩子交给别人带。最完美的婚姻就是男人赚钱养家,女人把家里一切操持好,每天打扮得漂漂亮亮,过轻松的日子。”

那个下午,汉水清亮,晴川阁的夕阳正好,小鱼却在心里打了一个寒颤。

首先她并不觉得在家带孩子是轻松日子。其次,她无法想像失去自己苦心经营的事业。职场8年,她像完成人生最好的作品一样,完成了从学生到职场人的转变,在这个过程中收获泪水和掌声,也收获了前所未有的成就感。

她尝试跟男朋友交流,男友觉得她不可思议。

“你要做一朵花,不要做哲学家。”他说。

那一刻,小鱼明白,原来有一种性别歧视,被包装成了爱。


“表面上,他爱你,其实他爱的是强大的自己。他想把你塑造成一个在他眼里幸福的人,却没兴趣了解对你来说,什么是真正的幸福。你的幸福,是他给的,这一点对他比较重要。”

这是小鱼距离婚姻最近的一次。随着年龄增长,薪水、职位的提升,她慢慢接受了一个现实:可能她这辈子只能单身了。

按照中国传统男强女弱的婚姻模式,A男配B女,B男配C女,最终选择或者被动选择单身的,往往是条件最好的女人和条件最差的男人。

我问小鱼在单身路上,最庆幸的是什么。她说庆幸有开明的父母,没给她什么压力。

我又问小鱼,单身最大的压力是什么,她说担心自己老无所依。

“我必须存更多养老金,努力保持身体健康,让生活无法自理的那一天,晚点到来。希望到时候人工智能已经发展到可以提供养老陪伴机器人,花多少钱我都愿意买。”

02

林霖,41岁。单身。现居深圳。

林霖在36岁那年放弃了相亲。当时她差点跟一个相亲对象结婚。男孩长得像谢霆锋,比她小3岁,不求上进,整天打游戏,能力不强脾气还挺大。很多人,包括林霖父母都劝她,结婚吧,反正你赚钱多,不用找个会赚钱的男人。

但林霖发现,下嫁并不能解决优秀女性婚嫁难的问题。她不要求对方的家境、收入,但想要一个温柔有教养、会生活的男人。

这样的男人太少了。在中国的应试教育下,大多数人的工作能力跟生活能力成正比。

更可怕的是,传统男权社会的思维并没有因为女性的强大而改变。


“看到女高管年入200万,被家暴的新闻了吗?一点也不奇怪。有些中国男人的心态就是,你越在外面风光,回家我越要修理你,不然你丫上天了。”林霖笑着说。

我问林霖,压力最大是什么时候。她说三十出头的时候。周围朋友陆续结婚,大家聚会的时候谈老公孩子,她没话说。父母也逼得紧,觉得女儿这么优秀还嫁不出去,很丢人。

“最近几年压力反倒越来越小。一方面是自己放下了,不再纠结嫁不出去怎么办。就这么办呗,生活一样过。还有一个重要原因是,当年嫁了的,有很多陆续离婚,又回来找我玩了。我父母也是看到这些,才慢慢不催我了。”

我问林霖,在单身路上,最庆幸的是什么。她说:活在深圳吧。

深圳是一个年轻、包容的城市。在这里生活着很多优秀的单身女性,领导不会因为你单身而不信任你,同事也不太关心你结没结婚,离没离婚。

“中小城市的单身女性压力就太大了。”林霖感叹。

林霖老家在湖南岳阳。她经常劝还在老家的女生,如果不能离开,就早点结婚。与不太理想的婚姻相比,忍受身边所有人对你的歧视,伤害可能更大。

03

我们还采访了高雁,38岁,单身,现居南京;

贝贝,43岁,单身,现居北京;

小柳,35岁,单身,现居上海

……

在受访的12个单身女性中,只有高雁承认自己从18岁就决定单身,其余的11位,都是在生活的颠沛流离中,被命运逼成了单身。

女性的生育期最多20年,在很多直男眼里,可能更短。也就是说,如果你错过了最适合结婚的五年十年,就要面对一个现实:结婚越来越难。

这跟你是不是优秀,愿不愿意下嫁都没关系,而是你可选择的男性基数几何倍数地下降,而你在男人与他们的家人眼里,已经属于生育困难范畴。


与她们交流,我最深的体会是:不是单身状态让生活变得糟糕,是求佳偶而不得的焦虑,拉低了单身女性的生活质量。

北京的小柳过了30岁就没去相亲了。因为相亲市场里都是传统的男人和他们传统的父母,在他们的观念里,宁要20岁的小保姆,不要30岁的女高管,因为小保姆能生二胎。


“与其把时间浪费在相亲和相亲失败的打击上,不如好好生活。”

这话说起来容易,做起来难。很长一段时间,小柳都在做心理建设,终于有一天,她告诉自己,就这样吧,就算有合适的我也不结了。

对于不确定的未来,不留念想,可能是最好的念想。

这一天成了分水岭,她忽然觉得自由了,开始沉下心享受一个人的生活,规划一个人的未来。

04

单身生活是不是更轻松?每个被采访对象都给出了否定的答案。

除去环境压力,单身主要面临3个现实问题。

对独生子女来说,意味着你父母的养老问题全在你一个人肩上,没人帮忙,没人分担。

你不养孩子 ,但得养猫养狗养兴趣,这方面花的钱,一点儿也不少。另外,你失业了没人管你,你老了没人管你,都得靠你的钱。可怕的不是单身,而是又单身又穷。

单身生病的时候最苦,没人关心你照顾你,你又不敢跟家人说,因为他们照顾了你,就会唠叨你。

在法国,每三户人家就有一户是单身;德国柏林的独身人口已达到适婚人口的54%;日本预测到2030年,终身未婚的女性将增至23%。

对于绝大多数人来说,单身不是一个选择,而是生命误打误撞的结果。

46岁的单身女性俞飞鸿说:“婚姻对我来说已经不是问题。独立自信的女子从来不需要将幸福建立在依靠婚姻的基础上,人生是我自己的,何需靠他人获得满足感。”


每个单身女子,都不是一开始就如此自信和笃定的,但当她们学会了安排好自己的生活,安抚好漂浮不定的内心,就会慢慢生出这样的自信——毕竟,无论已婚还是单身,生活总有一座座高山,要靠自己翻越。

-- END --

真爱一个人,是如其所是,而非如我所愿

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 130 次浏览 • 2017-12-13 09:19 • 来自相关话题

女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。 查看全部
女儿小巴掌一岁了,最近处在两个小觉并一个小觉的阶段,所以白天的小觉有点混乱,有的时候清醒三个小时就要睡一觉,有的时候清醒六个小时也不肯睡,你想哄睡,和她说“宝宝要睡觉了”,她会“哼哼啊啊”表示不高兴,如果你把她抱进卧室,她会一边身体朝着门的方向挣扎,一边喊叫,表达她对睡觉的抗拒,这个时候我通常会放弃哄睡,继续陪她玩耍,直到她有睡意也愿意去睡的时候,我再哄睡。




看起来我在育儿这事上已经比较放松了,愿意顺其自然,愿意跟随孩子的节奏,但是在过去很长一段时间,我并不是这样,那时我喜欢控制,喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。




有很长一段时间,我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候,相比出生时的体重,小巴掌只长了两斤半,看到别人家的小孩大多长了四五斤,尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”,但是我还是感觉焦虑,尤其后来连续的几个月体验,医生都说孩子体重偏轻,要让她多吃一点,还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后,我更加焦虑了。





我隔三差五地给小巴掌称体重,用手机记录她的体重,喂母乳总担心她没吃饱,要给她加奶粉,可是有的时候吃了奶粉后,她就不怎么好好吃母乳了,我也很沮丧。




我总是希望小巴掌多吃一点奶,体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊,而我总希望她最好能达到50%,再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重,但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊,他说我有点为此着魔了。




直到我遇到的一对母子,我才发生了改变,变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。




那个时候小巴掌四个多月,我们去儿童医院检查她的髋关节,随便再去儿保看看。在儿保科候诊时,我们遇到一对母子。孩子快六个月了,生长曲线不断下降的,他从原来的25%下降到3%以下,孩子的妈妈很焦虑,说孩子厌奶,要么不吃奶,要么吃的时间很短就不吃了。




我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。




最开始时,医生告知妈妈,孩子体重偏轻一些,妈妈很焦虑,就希望孩子多吃一点,当孩子吃了三四分钟的奶,不想吃时,妈妈会按住他的头,会把奶头硬塞进他的嘴里,强迫他吃奶,然后孩子就会哇哇大哭起来。




越是强迫,孩子越是抗拒。这样的次数多了,孩子开始厌奶,不愿意吃奶,除非非常饥饿的情况才下会吃点。




我当时和她聊了很多,作为一名心理咨询师,也是一名妈妈,我对她说:我家宝宝体重也轻,我理解你希望孩子体重增加的心理,但是每个孩子都是不一样的,你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗?可能孩子遗传了他爸爸的体型,你不要因为焦虑而强迫他吃奶。




接着我又说:孩子虽然只有五六个月,但是他也有自己的意愿和想法,我们一定要尊重他,以后千万不要强迫他吃奶了,他如果不想吃,你就不要喂了。你越是强迫他,越会伤害他的感情,伤害你们的亲子关系,到时他更加不愿意吃奶了。




我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶,她把头转开,拒绝吃奶时,我会再询问和鼓励她,如果她不愿意,我也就算了。但是在这个妈妈身上,我看到了自己,只是我没有她那么极端,但是我们一样的地方是:都想控制孩子,都想孩子按照自己的方式来,都以为这样做是为了孩子好,都没有真正地“看见”孩子。




表面看来,我们是希望孩子体重增长,身体健康,其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准,害怕和别的孩子相比,自己的孩子瘦小,害怕医生的评价,归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。




希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要,而不是孩子自然而真实的发展,我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼,被自己的焦虑和恐惧所控制,而没有看到孩子真实而生动的存在。




我们以为自己是爱孩子,其实只是在控制孩子。




育儿即育己,在养育孩子的过程中,我们需要不断完善和修正我们自己。




这个事情之后,我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。会常常检视自己,我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志,有没有打着所谓的“爱她,为她好”的旗号,对她进行控制?我希望她如何如何时,是我自己的需要,还是她的需要?










2







作为一名心理咨询师,我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重,缺乏界限,以爱之名,行控制之实造成的。




公众号后台,有个姑娘晓紫发消息给我,说自己今年25岁,现在还不像结婚,想要一个人过生活,不去附庸,不去依靠,就只是自由,平和过日子。但是,父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候,表面上说不会逼迫她,但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂,任性,说人到了一定的年龄就该做一定的事情,说女孩子就是应该以家庭为重。




她和父母无法沟通,总是因为结婚这事产生分歧,发生矛盾。她最后说:“知道他们为自己好,可是真的不想承受。” 




还有一个姑娘苏苏,在一个小县城的银行当柜员,因为实在不喜欢每个月只拿着3000块,每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣,她想学习日语,梦想做一名日剧的翻译。




她的父母非常反对她辞职,认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作,希望她先代课,然后再考编制,这样以后工作也会很稳定。




苏苏拒绝了这种安排,父母很生气,每天都在家里数落她,说她不应该辞掉银行这么稳定的工作,说她是瞎折腾,说她以后一定会后悔的,还说父母这么说,这么做都是为了她好,是爱她才会这么做,为什么她要伤父母的心,要去做一件错误的事?




晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好,是爱孩子,其实是以爱之名,行控制之实。




为什么一个女孩要25岁就结婚,为什么要做一份稳定的工作?为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择,一个人有稳定的工作是更好更正确的选择?





只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚,苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作,其实并不是真正的为了孩子好,满足的并不是孩子的需要,而是满足自己内心的需要。




对于她们的父母而言,“女孩应该结婚,女孩要以家庭为重的,女孩是他人的附属品,是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的,工作稳定才是最重要的”,这是他们认同的价值观和生活方式,但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。










人与人之间价值观和生活方式不同是正常的,也是没有问题的,但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制,就会造成问题,造成关系的痛苦。




我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在,而不甘心沦为客体;我们每一个人都希望按照自己的意愿生活,而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时,我们会感觉愤怒与痛苦,哪怕这个人是自己最亲近的父母。




再往深处想,晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。




对于他们这代人来说,如果一个女孩不结婚,后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作,收入很不稳定而生活艰难的痛苦,也经历过外部环境动荡不安的时代,因此他们内心极度追求稳定,认为生存比发展比兴趣爱好重要,所以稳定的工作对他们来说意义重大。




很多时候,父母对子女说“我这么做是为了你好”,其实是执着于自己固有的观念、价值体系,满足自己的心理需要而已。





如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见ta的需要,尊重ta的需要,理解ta的需要,做有利于满足ta需要的事。




美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。




唯有不强加自我的意志,放下自己的逻辑,站在对方的角度看问题,理解才能达成。接纳一个人是尊重对方,是接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。

【解惑】 一个丈夫的基本修养!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 127 次浏览 • 2017-12-12 11:09 • 来自相关话题

一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆! 查看全部
一个男人满手鲜血的来到医院,媳妇儿一起陪同着,医生问怎么回事?男人说一生气砸玻璃上了,医生说:那也不能拿自己的身体撒气呀。这个时候男人的一句话意味深长,他叹了一口气说,那也不能打媳妇儿呀!说完,男人看了一眼自己的媳妇儿,眼中的表情复杂,既有无奈也有疼爱。听完这件事儿,我再给大家说另一件事。一个男人来女方的娘家赔礼道歉,想把妻子接回去,原因是在妻子怀孕三个月的时候,因为和妻子的争吵过程中,压抑不住情绪,推了妻子一把,结果妻子摔倒在地,致使孩子没了。男人痛哭流涕,磕头如捣蒜,后悔自己的冲动,但却再也得不到妻子的原谅。两件事例,同样的情绪,同样是男人,但是给女人的感受是那么的截然不同!两个男人都觉得自己深爱着自己的妻子,但一个伤害了自己,一个误伤了妻子和孩子。







之所以今天要讲一个丈夫的基本修养,是因为接触到太多丈夫对妻子动手的案例。当然我们知道家庭暴力是违法的,我们对家庭暴力应该零容忍。但是我今天要说的这种家庭暴力,是一种不能克制自我情绪而带来的误伤。施暴者本不想伤害对方,因为冲动和无法自控对妻子带来伤害,正所谓亲者痛而仇者快!人,固然是情绪化的动物,都有被情绪蒙蔽的时候,但是激情犯罪也是犯罪,情绪不能成为犯错的借口,否则人就不需要自我反省、自我约束。为什么有些男人可以做到宁愿伤害自己,也绝不对妻子动一根手指头?而有些男人却总是压抑不住自己的愤怒误伤妻子,却又后悔莫及呢?这源于一个男人对自己的长期要求,也就是作为丈夫的基本修养。也许有人会说这和文化程度、成长环境有关系,我却不这么认为。都说农村的男人打老婆的很多,但是我也见过一些农村的丈夫虽然脾气不好,但是绝不动手。而相反,城市中的一些高学历者也有对妻子非打则骂的丈夫。所以文化程度和家庭暴力没有直接关系。但是成长环境的确对孩子会有深远的影响,如果父亲或母亲都有暴力倾向,孩子自然也会效仿。

   

我们不能选择父母和成长环境,但是我们可以选择不伤害自己的爱人。从某个角度上来说,不懂克制,其实就是放纵自己。当一个实施了家暴之后,痛哭流涕的男人,解释说自己当时太冲动,没忍住,然后边抽自己耳光,边说其实自己是爱老婆的。记住,千万别相信他的鬼话!一个在犯错之后,立即道歉的人,一定是个惯犯。之所以会用夸张的手法来道歉,例如,下跪,抽耳光,磕头等等这些极端的形式,是因为他希望迅速的得到原谅,而不惜用这种没自尊的方式来平息事态。当然,他之所以能够这么做的前提是他首先自己已经原谅了自己。一个在伤害了爱人之后,能够迅速原谅自己的人,根本没有意识到自己的问题,也没有体会到被伤害者的痛苦。而用一种装可怜的方式来求得原谅,这又意味着他只是把爱人当成了一个公关的对象,他此时正在做的只是一次危机公关!我相信最初也许不是这样,但是当使用这种方式得到了一次又一次的宽恕,而不需要付出太多成本的时候,习惯成自然,总有一天会变成常态!







一个丈夫绝不能容忍自己有第一次动手的想法,如果不能调整自己的情绪,可以把拳头砸在墙上,无论如何不能砸在妻子的身上,因为那不仅仅是伤害,而是对彼此感情的毁灭,对自我的放纵,是犯罪!我们永远不希望在妻子的心目中留下暴力的阴影,要知道那是一辈子挥之不去的隐痛,因为那来自于自己最爱的人。作为一个丈夫的基本修养,不是做到不动手伤害,而是根本不允许自己有动手的想法。爱是克制,绝不是放肆!

我的男友情商负分,怎么调教?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 124 次浏览 • 2017-11-22 10:22 • 来自相关话题

情商高,主要是让别人高兴;智商高,主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

我的男友情商负分,怎么调教?

原标题:情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣

By 远读重洋(ID:readabroad)




今年双十一,微博上流传着一个超好笑的表白失败的故事:男生在 11 月 11 日零点给女生打电话表白,强行尬聊一分钟,女生火急火燎挂了电话后发现,「我要买的东西全 TM 被抢完了!!!XXX 我这辈子都不会原谅你的!!!」
 
当然了,也有男生借着清空妹子购物车的机会,成功上位。





不过,牵手成功并不意味着爱情能长期保鲜。如何维系爱情,成为彼此不可替代的灵魂伴侣,就成了我们接下来必须关心的问题。不然,明年的双十一,我们又得一个人过了……




今天,我想和你聊聊让爱情保鲜、升华的秘诀。分享者是美国的年轻作家杰弗森·贝斯齐(Jefferson Bethke)和他的妻子阿丽莎·贝斯齐(Alyssa Bethke)。 





 
杰弗森是美国年轻人中超具影响力的情感类畅销书作家,他的网络电影《信仰的真义》在一年内吸引 2300 万点击量,同名书籍上市后,立即成为纽约时报超级畅销书。今年 10 月,他和妻子的新作《灵魂伴侣:两情若是久长时(love that lasts) 》问世后,迅速成为亚马逊情感类的最佳新书,各大专业书评网的评分都超过了 4.9/5(得分逆天)。 




接下来,我们就一起来聊聊这本围绕「灵魂伴侣」(soulmate)展开的恋爱圣经。我相信,你一定会对杰弗森和阿丽莎的三个话题很感兴趣:




1. 为什么我们很难收获一段永不变质的爱情,灵魂伴侣真的很难遇到吗? 

2. 如何将我那 80 分的恋人培养成 100 分的灵魂伴侣? 

3. 「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界了吗? 




灵魂伴侣真的很难遇到吗?




答案是残酷的——真的很难。原因主要是以下三点:




1. 对一个人保持百分之百的坦诚,太难了。




灵魂伴侣的前提是,两个人对彼此知根知底,知道对方内心最深处的欲望,以及最不被人喜爱的缺点。 




毕竟,不管我们的外壳看起来多坚硬,其实内心里都是孤独、脆弱的灵魂。 




但恋爱中,面对刚刚熟悉起来的 TA,我们往往缺少保持百分百坦诚的勇气,而错失了成为灵魂伴侣的机会。




2. 反过来说,我们想要真正了解另一个人也很难。 




知根知底都是彼此双向的,当每个人都是一只有所保留的「刺猬」,我们也很难触及对方柔软的内心。




刚刚在一起,我们非常在意自己在对方心中的完美形象。就算我想了解 TA 的盔甲和软肋,对方也不一定会露给我看。可能要到很久以后,我们才会了解到对方不为人知的另一部分自我。 




3. 生活里常见的爱情,经常是「有分寸的」。 




作者对今日社会的感情观有着一定的批判。他说,每个人对自己的初恋都是毫无保留、有话必说。但是后来的恋情里,我们有的是为了排遣寂寞而在一起,有的是抱着试试看的心态在一起。于是,我们开始有所保留,不再掏心掏肺, 最终导致了一种「分寸感」。




有时候,我们情愿把真实的、完整的自己展现给自己多年的好基友、好闺蜜,却不愿意向自己的另一半完全敞开心扉。我们觉得,必须在 TA 面前要时刻保持足够的魅力和神秘感,必须小心翼翼、步履蹒跚地维持我们的爱情。




但是这样做真的正确吗?杰弗森认为这显然是不对的。他说:「我们每个人都值得拥有一个灵魂伴侣,我们活在这个世界上,是为了感受更饱满的爱情。」(We were created for more. We were never meant to drive on a flat tire. ) 




事实上,天造地设的灵魂伴侣几乎不存在,那些骗人的故事只出现在童话和文艺电影里。磨合本来就是天经地义的事,我们和 TA 既然在一起了,就要相信对方,用积极的心态、合理的方法去「调教」对方,最后收获自己的灵魂伴侣。 





那么接下来的问题是,如何培养对方呢,有什么具体有效的解决方案吗?答案是有的,这部分,要轮到杰弗森的另一半阿丽莎来和我们分享:如何将我的恋人调教成我的灵魂伴侣




1. 共享你们的音乐品味,耳朵才是抵达灵魂的窗户




什么时候,你觉得离 TA 最远?我想在诸多的答案里,一定有这一条:「我用音箱外放了自己最喜欢的一首日本民谣,结果他摇了摇头,走过来说,‘这是什么歌啊这么难听’,然后直接切成鬼畜音乐经典曲目《What Does the Fox Say》。」




为什么情侣听完演唱会和酒吧 live 之后,常常感到彼此的关系又近了一些?其中的道理和上面这个例子其实是一致的。




在一段美满的关系里,音乐一定是非常重要的一环。因为音乐记录了你们特定时候的情绪,若干年后一旦听起一同听过的那首歌,你们就会梦回当年模样。而如果两个人的音乐品味完全不同,就少了进入彼此灵魂非常重要的一个入口。




音乐是我们灵魂的外显。一个人可能会伪装自己的微信朋友圈,却很难伪装自己的音乐软件歌单。




在去年席卷全球的歌舞片《爱乐之城》里,男女主人公都是平凡的小人物,男生做着开爵士乐酒吧的小梦想,女生渴望当一名演员。在他们的爱情里,音乐是可以让彼此发光的存在,是他们疲惫生活里的英雄梦想。




在音乐的陪伴下,他们深情地凝望对方,目光穿过彼此的瞳孔,看到对方内心深处柔软的模样。




多和 TA 聊聊自己喜欢的歌手,喜欢的音乐风格,也多听听对方喜欢的音乐。这不是让你去改变彼此的口味,而是尝试融合双方的音乐口味,做到家里播放的每一首歌,都是两个人共同喜欢的作品。 





恋爱进入倦怠期后,两个人常常会相顾无言,不知说些什么。尴尬、裂隙、猜忌往往由此产生。但如果你们有相似的「耳朵」,你们可以尝试什么都不说,打开 CD 机或者蓝牙音箱,放一首悠扬的古典乐,各自拿一本书靠在一起静静地读……相信我,这会是一段非常美满而惬意的灵魂之爱。 




2.多和你的伴侣进行「深夜聊天」




每天回到家,最令人沮丧的时刻是什么?排名靠前的一定有「今天一进家门,他就一直啰嗦工作不顺、又累钱又少,一直抱怨个不停,而且不洗澡就想着上床,分分钟想分手好吗!」




的确,白天(甚至傍晚)的聊天常常围绕着柴米油盐酱醋茶这些家常琐事。但是入夜后就截然不同了。远离白日喧嚣的夜晚,气氛如此的美好,风儿微凉,霓虹灯光柔柔的,为诗意的聊天提供了足够的「场」。之前有调查说,晚上 10 点是男女发现彼此最有吸引力的时刻。




深夜聊天,要树立真诚谈话的原则,要聊些白天不谈的事物,聊希望、善意、愿景、孤独和绝望。 




有些人可能觉得,我的未来、野心是我的事,不必和对方沟通。等我发达了,TA 跟着享福就行了。但事情不是这样的,如果对方不知道你的愿景,TA 就无法在你未来的世界中勾画自己的位置,这会产生极强的不安全感。




而如果你不聊你的愿望和绝望,对方也会觉得不够了解你,无法进入你的世界,最终渐行渐远,以别离收场。 




阿丽莎说,爱情和商业有一点相似之处——它们都需要合作双方共同勾画彼此美好的明天。在商场上,我们经常和合作伙伴去吃夜宵,聊聊一年、三年、五年、十年的目标。没一起喝醉过说过胡话的商业伙伴,根本称不上亲密战友。




但有趣的是,回到家庭里,这个方法就被遗忘了。我们几乎是个哑巴,也是个聋子,不跟对方说「深夜胡话」,也不知道对方最隐秘的想法。 




从我小时候开始,治愈系组合五月天在中国就一直火到爆炸。他们的《恋爱ing》里有这么几句台词:




陪你熬夜聊到爆肝也没关系,陪你逛街逛成扁平足也没关系。

你是空气但是好闻胜过空气,你是阳光但是也能照进半夜里。

L—O—V—E!L—O—V—E!




套用一句俗套的话讲,能陪你熬夜聊到爆肝的人,就别只聊那眼前的苟且了,别忘了诗与远方。定期和你的伴侣做深夜聊天吧。开瓶红酒,放点小音乐,两个人靠在床头的靠枕上,在放松的夜里畅谈。你们可以聊对感情、事业、人生的各种规划。或者纯粹为了休息,聊聊这个季度忙过去后,要去哪里旅行,做一些细节的准备。  





我们再来简单说说其它几个小技巧:




3. 培养 TA 对待一切人与物的善心。




在恋爱之前,我们都知道需要观察 TA 对父母、亲朋好友的态度。因为在两三年(甚至 3-6 个月)的亲密期后,你在 TA 心里也会从激情滑落到友情、亲情的位置。如果 TA 对父母不孝,对朋友背叛,那最好还是早点分开的好。




而反过来,如果你已经上了贼船、掉进了萝卜坑,那就别忘了持续培养 TA 对待一切人与物的善心。善是世界上最容易也最难培养的品格。但一个和蔼、尊敬他人、慷慨、富有同情心的 TA,一定是个绝佳的灵魂伴侣。 




4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。




遇到问题的时候,如果两个人没办法解决,最好问问长辈的意见,必要时还可以让他们来劝架。 




5. 不要让对方成为你情绪的「垃圾桶」。




灵魂伴侣之间的确要无话不谈,但如果你单纯把对方用来泄愤,接收你所有的负面信息,甚至还对 TA 拳打脚踢(不要笑,肯定有)……那是你自己作的,不被甩一定是上辈子拯救了银河系。 




「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界吗?




我们一贯以为,「成为灵魂伴侣」是亲密关系里最美好、最丰满的姿态。这意味着我们可以共享最大最远的野心、幼稚可笑的童趣、想一笔带过的曾经、最阴暗可怕的内心。它意味着我们共享这些品格:信任、隐忍、保护、希望。 




但是,把对方培养成灵魂伴侣,也不是为了让 TA 成为满足你一切情感需求的工具。 杰弗森和阿丽莎说,如果你培养灵魂伴侣完全是为了你自己,那恰恰犯了爱情里利己主义的毛病。





相反,培养灵魂伴侣是为了对方啊,是为了帮对方成为更好的人,自己只是顺道享受了这样做的结果。毕竟,无私(selfless)才是爱情里最宝贵的品质。 




爱情不是授权,不是你为 TA 做了些事然后获得理应的回报。(Love isn’t entitlement. It’s not doing something for someone so you can get what you truly want.) 




相反,爱情是从对方的心底挖出 TA 最美好的一面,爱情是将对方的位置举高高,放在自己之上。(Love is seeking the highest good of the other. Love is elevating another person above yourself.) 




灵魂伴侣也不意味着两个人总是其乐融融、毫无矛盾。世界上不存在永远和谐的物质,万事万物都处在动态平衡当中。爱情和婚姻也是动态变量,每个人一生也会不断发生变化,我们每个人都不再是五年前傻不愣登的模样。




在一段关系里,两个人都是在不断变化的。而成为灵魂伴侣,实际是赋予两个人开放沟通、持续调整的能力。




这也是为什么著名心理学家保罗·图尼尔(Paul Tournier)说:「我一生结了七次婚,但每次都是和同一个女人。」(I’ve been married seven different times. All to the same woman.) 




在单身节刚刚过去的今天,我们来聊聊让爱情挺过下个「双十一」的方法:如何将我们的恋爱对象调教为灵魂伴侣。来自大洋彼岸的情感类畅销书作家贝思齐夫妇给出了以下五点建议:




1. 共享你们的音乐品味,音乐才是抵达灵魂的窗户。

2. 多和你的伴侣进行「深夜聊天」,让你们的关系充满远景和希望。

3. 培养对方对一切事物的善心。善良是最宝贵的品格。

4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。

5. 也要小心,避免把对方当作你情绪的垃圾桶。




最后的最后,我想以书里一句语言简单,但很难被翻译好的金句收尾:You can’t be fully loved unless you’re fully known. And you can’t be fully known unless you’re fully loved.




我按字面意思将其粗陋地翻译为:没有向对方呈现百分百自我的人,没办法被对方百分百地爱上。没有百分百地爱上对方,你也没法被对方百分百地懂得。 查看全部
情商高,主要是让别人高兴;智商高,主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

我的男友情商负分,怎么调教?

原标题:情商负分的对象,如何调教成百分百懂我的灵魂伴侣

By 远读重洋(ID:readabroad)




今年双十一,微博上流传着一个超好笑的表白失败的故事:男生在 11 月 11 日零点给女生打电话表白,强行尬聊一分钟,女生火急火燎挂了电话后发现,「我要买的东西全 TM 被抢完了!!!XXX 我这辈子都不会原谅你的!!!」
 
当然了,也有男生借着清空妹子购物车的机会,成功上位。





不过,牵手成功并不意味着爱情能长期保鲜。如何维系爱情,成为彼此不可替代的灵魂伴侣,就成了我们接下来必须关心的问题。不然,明年的双十一,我们又得一个人过了……




今天,我想和你聊聊让爱情保鲜、升华的秘诀。分享者是美国的年轻作家杰弗森·贝斯齐(Jefferson Bethke)和他的妻子阿丽莎·贝斯齐(Alyssa Bethke)。 

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杰弗森是美国年轻人中超具影响力的情感类畅销书作家,他的网络电影《信仰的真义》在一年内吸引 2300 万点击量,同名书籍上市后,立即成为纽约时报超级畅销书。今年 10 月,他和妻子的新作《灵魂伴侣:两情若是久长时(love that lasts) 》问世后,迅速成为亚马逊情感类的最佳新书,各大专业书评网的评分都超过了 4.9/5(得分逆天)。 




接下来,我们就一起来聊聊这本围绕「灵魂伴侣」(soulmate)展开的恋爱圣经。我相信,你一定会对杰弗森和阿丽莎的三个话题很感兴趣:




1. 为什么我们很难收获一段永不变质的爱情,灵魂伴侣真的很难遇到吗? 

2. 如何将我那 80 分的恋人培养成 100 分的灵魂伴侣? 

3. 「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界了吗? 




灵魂伴侣真的很难遇到吗?




答案是残酷的——真的很难。原因主要是以下三点:




1. 对一个人保持百分之百的坦诚,太难了。




灵魂伴侣的前提是,两个人对彼此知根知底,知道对方内心最深处的欲望,以及最不被人喜爱的缺点。 




毕竟,不管我们的外壳看起来多坚硬,其实内心里都是孤独、脆弱的灵魂。 




但恋爱中,面对刚刚熟悉起来的 TA,我们往往缺少保持百分百坦诚的勇气,而错失了成为灵魂伴侣的机会。




2. 反过来说,我们想要真正了解另一个人也很难。 




知根知底都是彼此双向的,当每个人都是一只有所保留的「刺猬」,我们也很难触及对方柔软的内心。




刚刚在一起,我们非常在意自己在对方心中的完美形象。就算我想了解 TA 的盔甲和软肋,对方也不一定会露给我看。可能要到很久以后,我们才会了解到对方不为人知的另一部分自我。 




3. 生活里常见的爱情,经常是「有分寸的」。 




作者对今日社会的感情观有着一定的批判。他说,每个人对自己的初恋都是毫无保留、有话必说。但是后来的恋情里,我们有的是为了排遣寂寞而在一起,有的是抱着试试看的心态在一起。于是,我们开始有所保留,不再掏心掏肺, 最终导致了一种「分寸感」。




有时候,我们情愿把真实的、完整的自己展现给自己多年的好基友、好闺蜜,却不愿意向自己的另一半完全敞开心扉。我们觉得,必须在 TA 面前要时刻保持足够的魅力和神秘感,必须小心翼翼、步履蹒跚地维持我们的爱情。




但是这样做真的正确吗?杰弗森认为这显然是不对的。他说:「我们每个人都值得拥有一个灵魂伴侣,我们活在这个世界上,是为了感受更饱满的爱情。」(We were created for more. We were never meant to drive on a flat tire. ) 




事实上,天造地设的灵魂伴侣几乎不存在,那些骗人的故事只出现在童话和文艺电影里。磨合本来就是天经地义的事,我们和 TA 既然在一起了,就要相信对方,用积极的心态、合理的方法去「调教」对方,最后收获自己的灵魂伴侣。 





那么接下来的问题是,如何培养对方呢,有什么具体有效的解决方案吗?答案是有的,这部分,要轮到杰弗森的另一半阿丽莎来和我们分享:如何将我的恋人调教成我的灵魂伴侣




1. 共享你们的音乐品味,耳朵才是抵达灵魂的窗户




什么时候,你觉得离 TA 最远?我想在诸多的答案里,一定有这一条:「我用音箱外放了自己最喜欢的一首日本民谣,结果他摇了摇头,走过来说,‘这是什么歌啊这么难听’,然后直接切成鬼畜音乐经典曲目《What Does the Fox Say》。」




为什么情侣听完演唱会和酒吧 live 之后,常常感到彼此的关系又近了一些?其中的道理和上面这个例子其实是一致的。




在一段美满的关系里,音乐一定是非常重要的一环。因为音乐记录了你们特定时候的情绪,若干年后一旦听起一同听过的那首歌,你们就会梦回当年模样。而如果两个人的音乐品味完全不同,就少了进入彼此灵魂非常重要的一个入口。




音乐是我们灵魂的外显。一个人可能会伪装自己的微信朋友圈,却很难伪装自己的音乐软件歌单。




在去年席卷全球的歌舞片《爱乐之城》里,男女主人公都是平凡的小人物,男生做着开爵士乐酒吧的小梦想,女生渴望当一名演员。在他们的爱情里,音乐是可以让彼此发光的存在,是他们疲惫生活里的英雄梦想。




在音乐的陪伴下,他们深情地凝望对方,目光穿过彼此的瞳孔,看到对方内心深处柔软的模样。




多和 TA 聊聊自己喜欢的歌手,喜欢的音乐风格,也多听听对方喜欢的音乐。这不是让你去改变彼此的口味,而是尝试融合双方的音乐口味,做到家里播放的每一首歌,都是两个人共同喜欢的作品。 





恋爱进入倦怠期后,两个人常常会相顾无言,不知说些什么。尴尬、裂隙、猜忌往往由此产生。但如果你们有相似的「耳朵」,你们可以尝试什么都不说,打开 CD 机或者蓝牙音箱,放一首悠扬的古典乐,各自拿一本书靠在一起静静地读……相信我,这会是一段非常美满而惬意的灵魂之爱。 




2.多和你的伴侣进行「深夜聊天」




每天回到家,最令人沮丧的时刻是什么?排名靠前的一定有「今天一进家门,他就一直啰嗦工作不顺、又累钱又少,一直抱怨个不停,而且不洗澡就想着上床,分分钟想分手好吗!」




的确,白天(甚至傍晚)的聊天常常围绕着柴米油盐酱醋茶这些家常琐事。但是入夜后就截然不同了。远离白日喧嚣的夜晚,气氛如此的美好,风儿微凉,霓虹灯光柔柔的,为诗意的聊天提供了足够的「场」。之前有调查说,晚上 10 点是男女发现彼此最有吸引力的时刻。




深夜聊天,要树立真诚谈话的原则,要聊些白天不谈的事物,聊希望、善意、愿景、孤独和绝望。 




有些人可能觉得,我的未来、野心是我的事,不必和对方沟通。等我发达了,TA 跟着享福就行了。但事情不是这样的,如果对方不知道你的愿景,TA 就无法在你未来的世界中勾画自己的位置,这会产生极强的不安全感。




而如果你不聊你的愿望和绝望,对方也会觉得不够了解你,无法进入你的世界,最终渐行渐远,以别离收场。 




阿丽莎说,爱情和商业有一点相似之处——它们都需要合作双方共同勾画彼此美好的明天。在商场上,我们经常和合作伙伴去吃夜宵,聊聊一年、三年、五年、十年的目标。没一起喝醉过说过胡话的商业伙伴,根本称不上亲密战友。




但有趣的是,回到家庭里,这个方法就被遗忘了。我们几乎是个哑巴,也是个聋子,不跟对方说「深夜胡话」,也不知道对方最隐秘的想法。 




从我小时候开始,治愈系组合五月天在中国就一直火到爆炸。他们的《恋爱ing》里有这么几句台词:




陪你熬夜聊到爆肝也没关系,陪你逛街逛成扁平足也没关系。

你是空气但是好闻胜过空气,你是阳光但是也能照进半夜里。

L—O—V—E!L—O—V—E!




套用一句俗套的话讲,能陪你熬夜聊到爆肝的人,就别只聊那眼前的苟且了,别忘了诗与远方。定期和你的伴侣做深夜聊天吧。开瓶红酒,放点小音乐,两个人靠在床头的靠枕上,在放松的夜里畅谈。你们可以聊对感情、事业、人生的各种规划。或者纯粹为了休息,聊聊这个季度忙过去后,要去哪里旅行,做一些细节的准备。  





我们再来简单说说其它几个小技巧:




3. 培养 TA 对待一切人与物的善心。




在恋爱之前,我们都知道需要观察 TA 对父母、亲朋好友的态度。因为在两三年(甚至 3-6 个月)的亲密期后,你在 TA 心里也会从激情滑落到友情、亲情的位置。如果 TA 对父母不孝,对朋友背叛,那最好还是早点分开的好。




而反过来,如果你已经上了贼船、掉进了萝卜坑,那就别忘了持续培养 TA 对待一切人与物的善心。善是世界上最容易也最难培养的品格。但一个和蔼、尊敬他人、慷慨、富有同情心的 TA,一定是个绝佳的灵魂伴侣。 




4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。




遇到问题的时候,如果两个人没办法解决,最好问问长辈的意见,必要时还可以让他们来劝架。 




5. 不要让对方成为你情绪的「垃圾桶」。




灵魂伴侣之间的确要无话不谈,但如果你单纯把对方用来泄愤,接收你所有的负面信息,甚至还对 TA 拳打脚踢(不要笑,肯定有)……那是你自己作的,不被甩一定是上辈子拯救了银河系。 




「成为灵魂伴侣」就是爱情的最高境界吗?




我们一贯以为,「成为灵魂伴侣」是亲密关系里最美好、最丰满的姿态。这意味着我们可以共享最大最远的野心、幼稚可笑的童趣、想一笔带过的曾经、最阴暗可怕的内心。它意味着我们共享这些品格:信任、隐忍、保护、希望。 




但是,把对方培养成灵魂伴侣,也不是为了让 TA 成为满足你一切情感需求的工具。 杰弗森和阿丽莎说,如果你培养灵魂伴侣完全是为了你自己,那恰恰犯了爱情里利己主义的毛病。





相反,培养灵魂伴侣是为了对方啊,是为了帮对方成为更好的人,自己只是顺道享受了这样做的结果。毕竟,无私(selfless)才是爱情里最宝贵的品质。 




爱情不是授权,不是你为 TA 做了些事然后获得理应的回报。(Love isn’t entitlement. It’s not doing something for someone so you can get what you truly want.) 




相反,爱情是从对方的心底挖出 TA 最美好的一面,爱情是将对方的位置举高高,放在自己之上。(Love is seeking the highest good of the other. Love is elevating another person above yourself.) 




灵魂伴侣也不意味着两个人总是其乐融融、毫无矛盾。世界上不存在永远和谐的物质,万事万物都处在动态平衡当中。爱情和婚姻也是动态变量,每个人一生也会不断发生变化,我们每个人都不再是五年前傻不愣登的模样。




在一段关系里,两个人都是在不断变化的。而成为灵魂伴侣,实际是赋予两个人开放沟通、持续调整的能力。




这也是为什么著名心理学家保罗·图尼尔(Paul Tournier)说:「我一生结了七次婚,但每次都是和同一个女人。」(I’ve been married seven different times. All to the same woman.) 




在单身节刚刚过去的今天,我们来聊聊让爱情挺过下个「双十一」的方法:如何将我们的恋爱对象调教为灵魂伴侣。来自大洋彼岸的情感类畅销书作家贝思齐夫妇给出了以下五点建议:




1. 共享你们的音乐品味,音乐才是抵达灵魂的窗户。

2. 多和你的伴侣进行「深夜聊天」,让你们的关系充满远景和希望。

3. 培养对方对一切事物的善心。善良是最宝贵的品格。

4. 最好有一对年长的情侣作为你们的「指导老师」。

5. 也要小心,避免把对方当作你情绪的垃圾桶。




最后的最后,我想以书里一句语言简单,但很难被翻译好的金句收尾:You can’t be fully loved unless you’re fully known. And you can’t be fully known unless you’re fully loved.




我按字面意思将其粗陋地翻译为:没有向对方呈现百分百自我的人,没办法被对方百分百地爱上。没有百分百地爱上对方,你也没法被对方百分百地懂得。

懂知足会感恩的女人容易产生幸福感

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 128 次浏览 • 2017-11-22 10:19 • 来自相关话题

情感专家都说:女人是水做的。这源自于绝大多数女人的偏感性。

虽说每一个人对于自己生活中的幸福感都会有每一个人不同的诠释和理解,更会是因人而异,所以绝对是各不相同。

但是,绝大多数的女人通常会对于生活中出现的点滴感受比较敏感,换种说法,女人对于幸福感的诠释理解相对比较物质、比较直观也比较感性。

女人的幸福感大多来自于日常的生活,来自于夫妻恩爱或是父母关爱,来自于点点滴滴的生活感受。因此,女人的幸福感大多寄托在稳定的生活基础、无忧的经济条件、安全的生存环境及和谐的夫妻生活之中。

有幸福感的女人通常都比较能够满足生活的现状,通常没有过多的虚荣心和攀比心理,通常对自己的生活没有过度的要求和索取,通常都是那些心地善良和气态平和的女人。

这种女人有时会为男人偶然送给她的一朵花而深感幸福或是感动许久,有时会为喜欢的男人送给自己的哪怕是微不足道的礼物而倍感幸福和满足。

这种女人会为了婚后努力得到了一套属于自己的房子而深感幸福,哪怕是面积不大,哪怕是小区不太好,只要是能够为全家遮风挡雨,只要是能够让全家人团聚在一起就能心满意足。

这种女人会因为看着全家人围坐在一起吃饭而感到幸福,会看着孩子们狼吞虎咽地吃着自己给做的饭菜而感到心情舒畅。

这种女人会为自己付出的努力并获得了理想的成就而倍生幸福的感觉,会为了自己能给家庭作出的贡献而感到欣慰和自豪。

这种女人哪怕是她们生活地极其简单,生活在漂泊的船上,生活在偏僻的山坳,生活在大海深处的孤岛,有时只要得到了生理上的满足而会倍感幸福不已。

当每一天都在为生存而疲于奔命的时候,偶尔的喘息机会也可以让人增添出无限的幸福感,尤其是早晨能够再次看到太阳升起的时候。

女人的幸福感有时也会来自于自己的虚荣心得到暂时的满足,或者是来从自己目前的生活现状与过去窘迫的生活状况比较之中获得。

当看到目前绝大多数闺中好友都生活地比自己好的时候,或许不会有什么幸福感的产生,反过来,假如能够调整好自己的心态,在困难的时候能够换个角度看待现状,或是从家庭和谐、家人健康、家庭温馨、邻里和睦的角度感受自己的生活,那么,她的幸福感便会油然而生,她的生活便会充满阳光。

由此可见,一个人的幸福感其实主要还是取决于自己的心态,取决于自己对待生活的态度,取决于自己是否能够随遇而安。但凡有良好心态和懂得知足以及会感恩的女人通常都比较乐观也比较容易产生幸福感。 查看全部
情感专家都说:女人是水做的。这源自于绝大多数女人的偏感性。

虽说每一个人对于自己生活中的幸福感都会有每一个人不同的诠释和理解,更会是因人而异,所以绝对是各不相同。

但是,绝大多数的女人通常会对于生活中出现的点滴感受比较敏感,换种说法,女人对于幸福感的诠释理解相对比较物质、比较直观也比较感性。

女人的幸福感大多来自于日常的生活,来自于夫妻恩爱或是父母关爱,来自于点点滴滴的生活感受。因此,女人的幸福感大多寄托在稳定的生活基础、无忧的经济条件、安全的生存环境及和谐的夫妻生活之中。

有幸福感的女人通常都比较能够满足生活的现状,通常没有过多的虚荣心和攀比心理,通常对自己的生活没有过度的要求和索取,通常都是那些心地善良和气态平和的女人。

这种女人有时会为男人偶然送给她的一朵花而深感幸福或是感动许久,有时会为喜欢的男人送给自己的哪怕是微不足道的礼物而倍感幸福和满足。

这种女人会为了婚后努力得到了一套属于自己的房子而深感幸福,哪怕是面积不大,哪怕是小区不太好,只要是能够为全家遮风挡雨,只要是能够让全家人团聚在一起就能心满意足。

这种女人会因为看着全家人围坐在一起吃饭而感到幸福,会看着孩子们狼吞虎咽地吃着自己给做的饭菜而感到心情舒畅。

这种女人会为自己付出的努力并获得了理想的成就而倍生幸福的感觉,会为了自己能给家庭作出的贡献而感到欣慰和自豪。

这种女人哪怕是她们生活地极其简单,生活在漂泊的船上,生活在偏僻的山坳,生活在大海深处的孤岛,有时只要得到了生理上的满足而会倍感幸福不已。

当每一天都在为生存而疲于奔命的时候,偶尔的喘息机会也可以让人增添出无限的幸福感,尤其是早晨能够再次看到太阳升起的时候。

女人的幸福感有时也会来自于自己的虚荣心得到暂时的满足,或者是来从自己目前的生活现状与过去窘迫的生活状况比较之中获得。

当看到目前绝大多数闺中好友都生活地比自己好的时候,或许不会有什么幸福感的产生,反过来,假如能够调整好自己的心态,在困难的时候能够换个角度看待现状,或是从家庭和谐、家人健康、家庭温馨、邻里和睦的角度感受自己的生活,那么,她的幸福感便会油然而生,她的生活便会充满阳光。

由此可见,一个人的幸福感其实主要还是取决于自己的心态,取决于自己对待生活的态度,取决于自己是否能够随遇而安。但凡有良好心态和懂得知足以及会感恩的女人通常都比较乐观也比较容易产生幸福感。

你哪来的勇气?啃老啃得如此天经地义!

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 134 次浏览 • 2017-11-19 08:45 • 来自相关话题

啃老,还啃得天经地义,看到这个标题,但凡是有良知的人,都会愤怒和反感起来,因为他们由此而联想到的是,不劳而获,坐享其成,自己穿名牌开豪车,老人破衣烂衫等等。这是一些极端的情况,但是生活中大部分的啃老族并不是这样的,他们就悄然在你身边,每天都在上演啃老与被啃,你却一点也不觉得这有什么不对,甚至于仔细观察之下,你会发现,其实你也是一个啃老族!你扪心自问,工作之后有没有问父母要过钱?买房买车有没有让父母赞助过?结婚办婚礼父母有没有出钱?生了孩子是自己带还是父母带?当自问过这些问题之后,我相信没有谁是干干净净的独立人士,多多少少都有啃老的痕迹。当然了,有些人会说,大家都是这样的呀,更何况是父母主动的呀,你看看,此时的你就像今天文章的标题:你哪来的勇气?啃老啃得如此天经地义?
 
人就是这样,说别人都是容易的,但反省自我却很难!两只眼睛朝外,看的都是别人的毛病,却看不到自己,两只耳朵照外,听的都是别人的问题,却听不到自己的内心。如果每个人在评价别人的时候,都先检讨一下自己,从自己出发去审视别人,你的言辞就不会那么激烈,不会那么振振有词!很多行为是我们内心的潜意识,而我们却并不自知,长久下来成为一种行为习惯和思维意识,不知不觉的我们就成为了自己讨厌的人,而只有这些发生在别人身上,我们才会猛然发现,其实自己也不过如此!我相信,每个人内心都是渴望独立的,希望自己主宰自己的生活,追求自己的梦想。当我们第一次在工作之后,向父母讨要金钱和帮助时,我们都会脸红,因为不好意思。但是当有了第二次、第三次,尤其是面对父母一副急切和慷慨的面孔,我们开始习惯了起来,甚至由此而找到了为自己辩解的借口,于是一切就变得理所当然,本该如此!
 
但是真的天经地义吗?可怜天下父母心,他们总是希望给我们最好的,甚至于中国的父母一度认为是在为孩子们而活着,直到你为人父母之后,虽然理解了父母的不容易,以及自己年轻时的自私,但是你依然会照着父母的行为对待自己的孩子。我曾经在节目中听到一位父亲这样为啃老的孩子辩解,我们挣钱是为了什么,就是为了孩子,不给他们花,给谁花?难道我们带到棺材里去吗?我无意去谴责这样的父母,因为我理解他们,理解他们的伟大,也同情于他们的愚昧,但这并不是我们啃老的理由。每当我看到一些父母节衣缩食的供孩子们上大学,自己吃的差,穿的差,却给孩子们买名牌,满足他们的虚荣,只为了不让孩子被别人瞧不起。每当我看见一些老人早起送孙子们上学,为了他们在公交车上占座,只为了让孙子们能在座位上多睡一会儿,自己却摇摇晃晃的站在一边,还要尽可能的不让孩子被挤到。每当我看见一些父母们为了孩子婚姻幸福,竭尽全力给他们的更多经济上的补贴,只为了他们能感情稳定,小两口别闹矛盾....想到这一切,我就止不住的心疼,你若是看到这一切,想到这一些,你不心疼吗?你还会啃老,啃得那么理直气壮吗?我相信你不会,只是因为大家都是这样,只是因为这些场景没有集中在你眼前呈现,所以你逐渐的漠视和麻木不仁!
 
啃老,很为人不齿,但是很多人都正在做着这不齿的事。也许有人会说,我不想拒绝父母的好意,因为接受他们的帮助,就是接受他们的爱,同时让他们也感觉到自己的价值。那么你要做到的就是,在接受帮助的同时,请你不要那么理所当然,应该常怀感恩之心,经常去看看自己的父母。同样把他们当孩子一样,为他们操心,为他们担心。父母对我们的爱不能用金钱来衡量,而是他们能倾其所有,我们对父母的爱,也不只是孝顺和接受,而是眼看着他们老去,你却无能为力的绝望!




---涂磊 查看全部
啃老,还啃得天经地义,看到这个标题,但凡是有良知的人,都会愤怒和反感起来,因为他们由此而联想到的是,不劳而获,坐享其成,自己穿名牌开豪车,老人破衣烂衫等等。这是一些极端的情况,但是生活中大部分的啃老族并不是这样的,他们就悄然在你身边,每天都在上演啃老与被啃,你却一点也不觉得这有什么不对,甚至于仔细观察之下,你会发现,其实你也是一个啃老族!你扪心自问,工作之后有没有问父母要过钱?买房买车有没有让父母赞助过?结婚办婚礼父母有没有出钱?生了孩子是自己带还是父母带?当自问过这些问题之后,我相信没有谁是干干净净的独立人士,多多少少都有啃老的痕迹。当然了,有些人会说,大家都是这样的呀,更何况是父母主动的呀,你看看,此时的你就像今天文章的标题:你哪来的勇气?啃老啃得如此天经地义?
 
人就是这样,说别人都是容易的,但反省自我却很难!两只眼睛朝外,看的都是别人的毛病,却看不到自己,两只耳朵照外,听的都是别人的问题,却听不到自己的内心。如果每个人在评价别人的时候,都先检讨一下自己,从自己出发去审视别人,你的言辞就不会那么激烈,不会那么振振有词!很多行为是我们内心的潜意识,而我们却并不自知,长久下来成为一种行为习惯和思维意识,不知不觉的我们就成为了自己讨厌的人,而只有这些发生在别人身上,我们才会猛然发现,其实自己也不过如此!我相信,每个人内心都是渴望独立的,希望自己主宰自己的生活,追求自己的梦想。当我们第一次在工作之后,向父母讨要金钱和帮助时,我们都会脸红,因为不好意思。但是当有了第二次、第三次,尤其是面对父母一副急切和慷慨的面孔,我们开始习惯了起来,甚至由此而找到了为自己辩解的借口,于是一切就变得理所当然,本该如此!
 
但是真的天经地义吗?可怜天下父母心,他们总是希望给我们最好的,甚至于中国的父母一度认为是在为孩子们而活着,直到你为人父母之后,虽然理解了父母的不容易,以及自己年轻时的自私,但是你依然会照着父母的行为对待自己的孩子。我曾经在节目中听到一位父亲这样为啃老的孩子辩解,我们挣钱是为了什么,就是为了孩子,不给他们花,给谁花?难道我们带到棺材里去吗?我无意去谴责这样的父母,因为我理解他们,理解他们的伟大,也同情于他们的愚昧,但这并不是我们啃老的理由。每当我看到一些父母节衣缩食的供孩子们上大学,自己吃的差,穿的差,却给孩子们买名牌,满足他们的虚荣,只为了不让孩子被别人瞧不起。每当我看见一些老人早起送孙子们上学,为了他们在公交车上占座,只为了让孙子们能在座位上多睡一会儿,自己却摇摇晃晃的站在一边,还要尽可能的不让孩子被挤到。每当我看见一些父母们为了孩子婚姻幸福,竭尽全力给他们的更多经济上的补贴,只为了他们能感情稳定,小两口别闹矛盾....想到这一切,我就止不住的心疼,你若是看到这一切,想到这一些,你不心疼吗?你还会啃老,啃得那么理直气壮吗?我相信你不会,只是因为大家都是这样,只是因为这些场景没有集中在你眼前呈现,所以你逐渐的漠视和麻木不仁!
 
啃老,很为人不齿,但是很多人都正在做着这不齿的事。也许有人会说,我不想拒绝父母的好意,因为接受他们的帮助,就是接受他们的爱,同时让他们也感觉到自己的价值。那么你要做到的就是,在接受帮助的同时,请你不要那么理所当然,应该常怀感恩之心,经常去看看自己的父母。同样把他们当孩子一样,为他们操心,为他们担心。父母对我们的爱不能用金钱来衡量,而是他们能倾其所有,我们对父母的爱,也不只是孝顺和接受,而是眼看着他们老去,你却无能为力的绝望!




---涂磊

【解惑】女人太能干,男人就混蛋?

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 129 次浏览 • 2017-11-17 15:00 • 来自相关话题

一个优秀女人的要素是什么?漂亮?有能力?还是善解人意?其实这些都不重要,重要的是谁来评判。如果是女人来评判,必然不够全面,因为失去了两性之间的客观,也缺乏实际意义。女人之所以要争取优秀的自己,多半还是想要得到男人赞许的目光,可是男人对于女人的评价却是有失公正的!女人夸女人,夸的只是人,而不是女!男人夸女人,夸的更多是女,却很少见人!说实话,男人很少用优秀这两个字来评价一个女人,否则,这个男人和女人之间一定是非情侣关系。一个男人若是对女人有着情感或是好感时,他夸赞女人用到的词多半是:漂亮、性感、温柔、体贴......可见,男人并不在意女人是否优秀,他们对于好女人的标准,没有能干这个选项,因为女人太能干,会让男人缺乏安全感,甚至是反感,这一点是对女人最大的不公平。所以如果按照男人的逻辑,女人这一生最需要学会的本领就是,装傻!这都是为了照顾男人脆弱的自尊!
 
中国的男人或多或少都有些大男子主义,什么你负责貌美如花,我负责挣钱养家!话说得好听,其实就是彻头彻尾的大男子主义!女人若是真的沉醉于其中,那就大错特错了,你要是真的只会貌美如花试试?要知道有一小部分男人就是养不了家的,甚至要靠女人来养,而大部分男人是需要女人配合来共同养家,只有少部分的男人才能一个人负担起家庭的所有经济责任,而这少部分男人内心又未必愿意这么去做!所以女人终究要靠自己,只想着靠男人是靠不住的。于是在婚姻中就出现了女人的两极分化,一种太能干,一种太依赖,其实两种的下场都不好,太依赖容易被抛弃,太能干容易被嫌弃!你会发现一个能干的女人往往会配一个窝囊男人,这是相辅相成的。女人太利索,男人最后都会变成甩手掌柜!正所谓,闲的闲死,累的累死!既然女人能干好,男人自然会偷懒,并且由此而得出一种强烈的感受,作为男人没有存在感。那么既然在家里找不到做男人的感觉,又这么闲,自然要去找一个能体现自己男人的地方,一个柔弱女人的家便是理想的去处!




一个太能干的女人,往往她的性格都是刚硬的,否则她无法做到雷厉风行,更无法与男人抗衡。虽然如今男女平等,但不可否认,生活中,职场中,男人占主导地位的情况还是更多一些。同时,因为生理的问题,女人能真正投入到工作中的精力要显然少于男人,这无疑使得女人如果要做出相同的成绩,注定要比男人付出更多,更要命的是,女人还要兼顾家庭和孩子。如此可见,一个家里家外都能照顾得井井有条的女人,她不可能是一个柔柔弱弱的样子,她势必要性格强势,麻利干练,运筹帷幄,而这一切在男人看来,都很不女人,不温柔,不小鸟依人。但事实上,很多女人之所以不小鸟依人,是因为无人可依,才把自己生生的从小鸟,变成了神雕,替男人维持家庭的责任。她们没有时间做面膜,没有心情去撒娇,于是她们蓬头垢面,粗声粗气,甚至到了晚上拒绝男人的亲热,因为太累!到最后,女人不像女人,男人不像男人!
 
那么女人怎么办,太依赖被抛弃,太能干被嫌弃!其实这一切难,也不难。男人驾驭世界,而女人的事业其实是驾驭男人。这种驾驭绝不是管束,更不是束缚,而是有张有弛的情感维护。人格上女人要独立,情感上女人要依赖!生活和工作中不依靠男人的女人,往往是具有魅力的!同时又给男人一定的危机感!而在情感上对男人的依赖,又让男人感觉到自己被需要,有价值和存在感!如此一来,一个随时可以离开男人好好活着,但是对男人又一往情深的女人,男人如何离得开!




---涂磊 查看全部
一个优秀女人的要素是什么?漂亮?有能力?还是善解人意?其实这些都不重要,重要的是谁来评判。如果是女人来评判,必然不够全面,因为失去了两性之间的客观,也缺乏实际意义。女人之所以要争取优秀的自己,多半还是想要得到男人赞许的目光,可是男人对于女人的评价却是有失公正的!女人夸女人,夸的只是人,而不是女!男人夸女人,夸的更多是女,却很少见人!说实话,男人很少用优秀这两个字来评价一个女人,否则,这个男人和女人之间一定是非情侣关系。一个男人若是对女人有着情感或是好感时,他夸赞女人用到的词多半是:漂亮、性感、温柔、体贴......可见,男人并不在意女人是否优秀,他们对于好女人的标准,没有能干这个选项,因为女人太能干,会让男人缺乏安全感,甚至是反感,这一点是对女人最大的不公平。所以如果按照男人的逻辑,女人这一生最需要学会的本领就是,装傻!这都是为了照顾男人脆弱的自尊!
 
中国的男人或多或少都有些大男子主义,什么你负责貌美如花,我负责挣钱养家!话说得好听,其实就是彻头彻尾的大男子主义!女人若是真的沉醉于其中,那就大错特错了,你要是真的只会貌美如花试试?要知道有一小部分男人就是养不了家的,甚至要靠女人来养,而大部分男人是需要女人配合来共同养家,只有少部分的男人才能一个人负担起家庭的所有经济责任,而这少部分男人内心又未必愿意这么去做!所以女人终究要靠自己,只想着靠男人是靠不住的。于是在婚姻中就出现了女人的两极分化,一种太能干,一种太依赖,其实两种的下场都不好,太依赖容易被抛弃,太能干容易被嫌弃!你会发现一个能干的女人往往会配一个窝囊男人,这是相辅相成的。女人太利索,男人最后都会变成甩手掌柜!正所谓,闲的闲死,累的累死!既然女人能干好,男人自然会偷懒,并且由此而得出一种强烈的感受,作为男人没有存在感。那么既然在家里找不到做男人的感觉,又这么闲,自然要去找一个能体现自己男人的地方,一个柔弱女人的家便是理想的去处!




一个太能干的女人,往往她的性格都是刚硬的,否则她无法做到雷厉风行,更无法与男人抗衡。虽然如今男女平等,但不可否认,生活中,职场中,男人占主导地位的情况还是更多一些。同时,因为生理的问题,女人能真正投入到工作中的精力要显然少于男人,这无疑使得女人如果要做出相同的成绩,注定要比男人付出更多,更要命的是,女人还要兼顾家庭和孩子。如此可见,一个家里家外都能照顾得井井有条的女人,她不可能是一个柔柔弱弱的样子,她势必要性格强势,麻利干练,运筹帷幄,而这一切在男人看来,都很不女人,不温柔,不小鸟依人。但事实上,很多女人之所以不小鸟依人,是因为无人可依,才把自己生生的从小鸟,变成了神雕,替男人维持家庭的责任。她们没有时间做面膜,没有心情去撒娇,于是她们蓬头垢面,粗声粗气,甚至到了晚上拒绝男人的亲热,因为太累!到最后,女人不像女人,男人不像男人!
 
那么女人怎么办,太依赖被抛弃,太能干被嫌弃!其实这一切难,也不难。男人驾驭世界,而女人的事业其实是驾驭男人。这种驾驭绝不是管束,更不是束缚,而是有张有弛的情感维护。人格上女人要独立,情感上女人要依赖!生活和工作中不依靠男人的女人,往往是具有魅力的!同时又给男人一定的危机感!而在情感上对男人的依赖,又让男人感觉到自己被需要,有价值和存在感!如此一来,一个随时可以离开男人好好活着,但是对男人又一往情深的女人,男人如何离得开!




---涂磊

在婚姻这件事上,没有“过来人”

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 120 次浏览 • 2017-10-30 11:29 • 来自相关话题

人们总说,爱情的本质是化学反应、婚姻的本质是社会契约。但本质无趣又单一,我们想要看到灵动鲜活的、五花八门的情感与体验。




所以我们发起了一个话题征集,想知道一千个人眼中是否有一千种婚姻?以及,对婚姻的看法,是否会因为年龄的增长而趋同?




我们收到了上千份留言,由于数量限制,很遗憾我们不能展示所有,但我在一条条翻看的过程中,看到的是文字背后真诚对待生活的人们。相信写下这些文字的你们,也是对自我和生活思考的一种梳理。




以下,就是人们想要结婚的原因,和不想结婚的理由。

*部分留言应要求匿名
 
@糯米糯米 

14岁 女 单身

一对夫妻总是吵架,那当初结婚干什么呢?结婚会带来不幸。他们的行为完美诠释了这句话。







16岁 女 单身

说来自私,就是这个世界上除了父母之外另一个支撑吧。当然,可能更多的只是喜欢婚礼´∀`





@一份小

17岁 女 单身

婚姻对我来说,emmm…应该算是…值得期待的非必需品。因为很小的时候父母就离异,之后母亲也陆陆续续交往过几个男友并且再婚过一次,但结果都算不得美满,因此也深知婚姻也并不都是那么美好,却还是忍不住偶尔幻想一下将来与爱人的生活。仔细想想,自己期待的或许不是婚姻,而是一个和我相爱的人~如果出现了这个人,那么结婚也没什么不好,但是如果没有,那又为什么要结婚呢?







18岁 女 恋爱中 未婚

我是一名留学生,在国外已经与男朋友同居。我将婚姻与爱情看得很重,我与原生家庭的关系并不好,但依旧很爱我的家人。可无奈价值观不同,在得了抑郁症以后,家里人更是无法理解我,反而是男朋友处处照顾。我希望我可以组建一个自己的家,有一个与我情投意合的丈夫,我认为婚姻可以告诉我,我们不只是简单的男女朋友,我们在一起就是一个家庭,是对方的爱人与亲人、支柱与港湾。
 
 
@想结婚生孩子的现代女性
19岁 女 单身
超级想结婚。想建立一个属于自己的家庭。想要证明给自己看:看,你在一个糟糕的家庭出生,并不代表你一直会在糟糕的家庭生活下去。而且,超级想有健康的性生活(我快抑制不住体内的洪荒之力了好么QAQ)
 
 
 
@大洋
20岁 男 恋爱中 未婚
婚姻对于我来说就像安心丸,因为恋爱关系是可以轻易改变的,可是婚姻不一样,因为婚姻中,双方的关系就变成了一个家庭中的家人,而不再是两个家庭,那样会彼此为对方做更多的考虑,也能消除不少的不安感。

 
@Oo
22岁 女 恋爱中 未婚
从家里人的期待来说,作为一个农村出来的孩子,我觉得婚姻是必需品,因为不结婚肯定会遭到所有家人强烈谴责,而这种压力我担当不起。
 
 
 
@Idiot
22岁 男 单身
曾经和朋友讨论过这个问题,她说其实对于婚姻最好的态度是自由状态。即:个人先爱自己,照顾好自己,之后遇到合适的人,想结婚也可,不结婚也罢。因为那时候,婚姻对于个体来说并不是束缚,也不是保障,只是很自然的联结。

 
 
@小铭
22岁 女 单身
我不想结婚,是因为我习惯独居,喜欢一个人生活,享受孤独。对我来说,有一个人在我家里是一件难以忍受的事情。
 
23岁 女 单身
[size=15]想倒是想呢,对方和我都是女孩子怎么破 查看全部
人们总说,爱情的本质是化学反应、婚姻的本质是社会契约。但本质无趣又单一,我们想要看到灵动鲜活的、五花八门的情感与体验。




所以我们发起了一个话题征集,想知道一千个人眼中是否有一千种婚姻?以及,对婚姻的看法,是否会因为年龄的增长而趋同?




我们收到了上千份留言,由于数量限制,很遗憾我们不能展示所有,但我在一条条翻看的过程中,看到的是文字背后真诚对待生活的人们。相信写下这些文字的你们,也是对自我和生活思考的一种梳理。




以下,就是人们想要结婚的原因,和不想结婚的理由。

*部分留言应要求匿名
 
@糯米糯米 

14岁 女 单身

一对夫妻总是吵架,那当初结婚干什么呢?结婚会带来不幸。他们的行为完美诠释了这句话。







16岁 女 单身

说来自私,就是这个世界上除了父母之外另一个支撑吧。当然,可能更多的只是喜欢婚礼´∀`





@一份小

17岁 女 单身

婚姻对我来说,emmm…应该算是…值得期待的非必需品。因为很小的时候父母就离异,之后母亲也陆陆续续交往过几个男友并且再婚过一次,但结果都算不得美满,因此也深知婚姻也并不都是那么美好,却还是忍不住偶尔幻想一下将来与爱人的生活。仔细想想,自己期待的或许不是婚姻,而是一个和我相爱的人~如果出现了这个人,那么结婚也没什么不好,但是如果没有,那又为什么要结婚呢?







18岁 女 恋爱中 未婚

我是一名留学生,在国外已经与男朋友同居。我将婚姻与爱情看得很重,我与原生家庭的关系并不好,但依旧很爱我的家人。可无奈价值观不同,在得了抑郁症以后,家里人更是无法理解我,反而是男朋友处处照顾。我希望我可以组建一个自己的家,有一个与我情投意合的丈夫,我认为婚姻可以告诉我,我们不只是简单的男女朋友,我们在一起就是一个家庭,是对方的爱人与亲人、支柱与港湾。
 
 
@想结婚生孩子的现代女性
19岁 女 单身
超级想结婚想建立一个属于自己的家庭。想要证明给自己看:看,你在一个糟糕的家庭出生,并不代表你一直会在糟糕的家庭生活下去。而且,超级想有健康的性生活(我快抑制不住体内的洪荒之力了好么QAQ)
 
 
 
@大洋
20岁 男 恋爱中 未婚
婚姻对于我来说就像安心丸,因为恋爱关系是可以轻易改变的,可是婚姻不一样,因为婚姻中,双方的关系就变成了一个家庭中的家人,而不再是两个家庭,那样会彼此为对方做更多的考虑,也能消除不少的不安感。

 
@Oo
22岁 女 恋爱中 未婚
从家里人的期待来说,作为一个农村出来的孩子,我觉得婚姻是必需品,因为不结婚肯定会遭到所有家人强烈谴责,而这种压力我担当不起。
 
 
 
@Idiot
22岁 男 单身
曾经和朋友讨论过这个问题,她说其实对于婚姻最好的态度是自由状态。即:个人先爱自己,照顾好自己,之后遇到合适的人,想结婚也可,不结婚也罢。因为那时候,婚姻对于个体来说并不是束缚,也不是保障,只是很自然的联结。

 
 
@小铭
22岁 女 单身
我不想结婚,是因为我习惯独居,喜欢一个人生活,享受孤独。对我来说,有一个人在我家里是一件难以忍受的事情
 
23岁 女 单身
[size=15]想倒是想呢,对方和我都是女孩子怎么破

三观不合,也可以很幸福,关键在于……

默认分类admin 发表了文章 • 0 个评论 • 125 次浏览 • 2017-09-29 09:57 • 来自相关话题

我做婚恋咨询这么多年,常常遇到因为差异导致冲突要分手或者要离婚的来访者。他们往往会说,“我们性格不合”或者“我们三观不合”,亦或者“我们不是一路人”。




现在各大情感类公号也不停强调找对象要找“与自己三观一致”的,或者要找与自己“门当户对”的才会幸福。




中国的语言很有意思,“门当户对”是什么意思呢?“户”指单扇的门。一扇为户,两扇为门。甲骨文的“户”字,正像一副门扇的形状。你家的房子大,房间多,大门很大,窗户很多,你就是“大户人家”,也就是有钱有势的人家,你是女孩,就是“大家闺秀”,反之,你则是“小户人家”,你就是“小家碧玉”。




古代结婚对象要找“门当户对”的,除了确保财富不会通过与低阶层的联姻而流失之外,认为结婚不是两个人的事情,而是两个家庭的事情,“门当户对”的两家人由于阶级一致(经济水平一致)而形成的价值观、生活习惯的相似度更高,更容易相处和睦,生活幸福。




是否相似性高就更容易幸福呢?我们来看看心理学上怎么看待这个问题。




现代心理学家更愿意用实证的研究和数据说话。他们做了调查,总结了亲密关系中的一些特殊规定,称之为关系准则:它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准,一旦我们老是违背他们,伴侣就会离我们而去。这些准则包括:相似、自主、忠贞、公平等8个方面,其中相似比重比较大(30%的次数被提及)。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣;不要差别太大。




看起来确实如此,大家比较期待自己和伴侣的相似度高,也认为相识的人在一起亲密关系更幸福。




但是假如我爱上一个与我相似度不那么高,甚至差异很大的人,难道我们就注定无法拥有和谐幸福的亲密关系吗?




并没有研究可以证明这一点。




事实上,现实生活中即便相似度很高的两个人也会面临着很多差异,因为生活中面临着无数的选择,我们没法所有的选择都一样,比如同样经济条件好,消费能力高的两个人一起出去吃饭,他们可以选择吃人均消费500元的餐厅,但是一个喜欢吃重辣,一个喜欢吃清淡;再比如两个人去买家具,对家具的审美是一样,都喜欢日式的家具,但是一个只要买一把凳子,另一个坚持要买两把凳子……




研究亲密关系30年,被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)通过研究将婚姻冲突,从世俗的烦恼到家庭大战,分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。




而且不幸的是,婚姻中绝大多数冲突都是后者,而且有很高的比例,永久性的冲突占比69%,比如妻子爱整洁,丈夫讨厌整理;妻子喜欢说话,丈夫沉默是金;妻子爱出门逛街,丈夫爱宅在家;妻子爱花钱,丈夫却很抠门;妻子是文艺青年,丈夫却是技术狂人……




但是好消息是,很多夫妻即便他们之间存在着很多分歧,他们对自己的婚姻依然感到满意。




所以,夫妻之间的差异、分歧并不会一定带来问题和冲突,有分歧的夫妻依然能够拥有幸福的亲密关系。







那他们是怎么做到的呢?




一、如何看待彼此的差异会影响他们亲密关系的和谐与幸福。




幸福的夫妻看待彼此的差异和分歧是较为积极的,不幸福的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。




人们对差异和分歧的不同看法会影响他们的亲密关系。




戈特曼举了举了梅琳达和安迪这对夫妻的例子。




因为安迪不愿意与家人一起出去郊游,两个人经常因为这个问题起冲突。但是他们在和戈特曼谈论这个事情的时候是很平静和友好地陈述发生的事情,而不是指责对方,或者发泄情绪。每次争吵结束后,安迪总会说一句:“好吧,我会去。”然后他的妻子会模仿他说话的腔调:“好吧,我会去。”然后安迪会添上一句口头禅:“好吧,当然,你说了算,亲爱的。”两个人低声轻笑。




他们并没有解决这个问题,但是他们学会了带着这个问题生活并轻松地谈论它。




戈特曼说,“面对那些无法改变的问题,幸福的夫妻学会把问题悬而不论,还能幽默地调侃它。”




而在那些关系不稳定的婚姻中,面对那些永久性的问题,他们没有能力有效解决问题,而是陷入僵局,“他们一再谈论某个问题,但是他们只是挑起了问题,却没能解决它。因为他们毫无进展,他们越发感到受伤、失望,感到被对方拒绝。”当他们争吵的次数变多,批评、攻击、指责、冷战增加,关系也变得越来越疏远。




幸福的夫妻面对无法改变的分歧会尝试接受这样一个事实:我们就是不一样。




他们允许彼此的差异存在,接纳两个人就是不一样,他们虽然不认同对方,但是并不认为对方是错的,自己是对的,也并不要求对方要按照自己的方式来。如妻子看不惯丈夫天天拿着手机看新闻,但妻子既不会抢老公手机,也不会说:不许你看新闻,再看我就和你离婚(说的就是我自己呀)。即他们可以做到“和而不同”——和睦地相处,但不认同对方,也不要求对方和自己一样,这里面包含了平等和尊重。




而这一点很多夫妻做不到,面对彼此的差异很多人总要求对方改变,或者总希望两个人要一样。而这样的要求反而带来的更多的冲突与纷争,破坏了两个人的关系。




幸福的夫妻接受彼此的差异,还能从这种差异中获得乐趣。




像梅琳达和安迪这对夫妻一样,他们会调侃彼此的这种不一样,会以一种幽默、轻松、搞笑的方式面对彼此的差异。而这样的方式不仅不会导致冲突,反而给关系带来了轻松和活力。




豆瓣广播精选中网友阿措说:“我极度厌恶做家务,宁可花钱请保洁,那点时间留出来让我去躺着。我男朋友则坚决反对请保洁,认为别人打扫出来的屋子缺乏灵魂的洁净之感…所以这件事我们是这样协调的:我躺着看他以灵魂搞卫生,然后以保洁的市场价给他发钱。”




看完我忍不住转发怒赞:面对差异,多有相处智慧啊!




这对小情侣不仅找到了解决差异的办法,还能用文艺的文字调侃彼此的差异,这是一种非常高级的相处之道。




幽默地对待彼此的差异会给夫妻关系带来积极影响,对此我深有体会。





我和丈夫大卫一个是急性子,一个是慢性子,我们在带孩子过程中这一差异会被放大。




刚开始我总是嫌弃他动作慢,他给孩子换尿不湿,穿衣服,我都看不顺眼,带着火气说“你动作怎么这么磨蹭。”“你能不能快一点啊?”每当这个时候,大卫都用很幽默的方式回应我,他要么对孩子说:“你看,你破坏我们夫妻感情!”要么他对我说:“老婆,你这样不利于团队建设啊!”我反而一下子没了脾气,莞尔一笑过去了。慢慢的不再念他动作慢。如果他说:“你快,那你做,我不做了。”估计我会更急更气,我们就会发生更大的冲突。




曾经有一个来访者和我抱怨她和丈夫之间的差异,怀疑这样差异巨大的两个人在一起会不会拥有幸福,我说:你们最大的差异是一个男人,一个女人,可是这个差异也是你们最大的吸引力。




她愣了一下,瞬间就转化思维了,觉得自己可以接受两个人的差异,而不是要求两个人一样了。




我自己也没有想过这句话有这么大作用。但是我能说出这句话是受一个朋友的启发,她说:男人和女人要是一样了,多没趣,就是因为不同,相互吸引,相爱在一起,这样才有趣呢!




两性的差异一方面会引发一些矛盾和冲突,但是另一方面差异巨大的两个人却进入了彼此的生命,这能够给双方带来崭新的体验,让我们借着彼此学习和成长,让我们成为更完整,更好的人,从而两个人的世界都变得更丰富和宽阔起来。




如果能从这个角度理解两个人的差异,我们是不是会变得更积极一些呢?







二、学会从差异中寻找共赢的解决办法。




我有个女友,每次男朋友去她家的时候,她明明不想做饭,也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏,看电影时,她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心,自己一个人却这么辛苦,她的心里就不平衡,故意在厨房弄出很大的动静,炒菜的铲子掉地上了,锅盖弄得乒乓作响,可是男友却没听见,她继续一个人在厨房忙碌,于是越做饭越生气,越想越委屈。




刚开始还一直忍着,后来终于爆发了争吵,对着男朋友大声咆哮:“为什么每次我在做饭的时候,你总在玩?”她的男朋友觉得莫名其妙,因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭,不然为什么每次都要在家做饭。




通过争吵,两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。




女人希望,在家做饭时,男朋友一边帮忙洗洗菜,一边陪自己聊聊天,这样感觉很幸福,而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。




男人认为,做饭这么麻烦,两个人出去吃更方便,省下时间两个人一起看电影,玩游戏,两个人玩乐比在一起做饭更重要。




他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法:减少在家做饭的次数,做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊;去外面吃饭的时候,男人花钱不能大手大脚,女人也不许抱怨价格太贵。




周末的时候两个人还可以去玩真人CS激光枪战游戏(一种集运动与游戏于一体,紧张刺激的高科技娱乐活动)。




后来,男人不仅学会了做饭,还做得很好吃,充满成就感;女人也从男人身上学习玩乐精神,很愿意陪男人玩游戏。这就在相互学习中实现了双赢。







三、学会如何妥协。





我的一位访者面对和处理夫妻之间的差异是这样做的:遇到分歧,先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案,实在找不到就学会妥协。




因为她很注重公平,所以她又和丈夫商量了妥协原则,列出彼此最不能妥协的事,剩下的事情两个人相互妥协,这一次我妥协,下一次轮到你妥协。




当然并不是每一次都能这么公平,但是他们找到了属于自己的相处之道。




当彼此的分歧无法通过其他方式实现共赢而又需要达成一致才能行动时,就需要有人进行妥协。亲密关系是妥协的艺术。学会妥协就是学会合作,懂得妥协和合作的人更容易拥有和谐、幸福的亲密关系。




快与慢之争现在依然还会引起我和丈夫之间的冲突,比如最近我们想把闲置的车位(买不起车的人真悲催)出租出去,我让大卫在小区App里问问其他人是否要出租车位。




当我们谈论这件事之后,我希望他两三天后就把这个事情办好,可慢性子的他拖拖拉拉三四天过去了也没有行动。




面对这样的结果,我既不啰嗦他,也不自己去做这件事,而是选择了等待,选择了妥协,接受他按照自己的步调去做事。







婚姻是一种融合,这决定了在很多事情上,处在关系中的两个人必须做出妥协。长期的夫妻相处之道想要成功,都是一种妥协的结果。你需要适度的进行让步,你没法像一个人时那么自由,但你也会收获两个人的快乐。




戈特曼在研究高情商的夫妻如何正确处理分歧的基础上, 得到婚姻幸福的法则之一:解决可解决的问题(以温和开场,用妥协收场),面对可以解决的问题,他给出了5点建议:




1、确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻的方式;

2、学会有效地使用感情修复尝试;

3、在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号;

4、学会如何妥协;

5、变得越来越容忍对方的缺点。




没有人能满足我们所有的需要,也没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是问题接着问题,人生也是一个不断面对问题,解决问题的过程,愿你改变可以改变的问题,接受不可改变的问题,学会带着问题向前走,收获属于自己的幸福。







注:文中提到的戈特曼博士的研究结果和建议来自《幸福的婚姻——男人和女人的长期相处之道》一书,插图来自豆瓣电影《恋恋笔记本》







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我做婚恋咨询这么多年,常常遇到因为差异导致冲突要分手或者要离婚的来访者。他们往往会说,“我们性格不合”或者“我们三观不合”,亦或者“我们不是一路人”。




现在各大情感类公号也不停强调找对象要找“与自己三观一致”的,或者要找与自己“门当户对”的才会幸福。




中国的语言很有意思,“门当户对”是什么意思呢?“户”指单扇的门。一扇为户,两扇为门。甲骨文的“户”字,正像一副门扇的形状。你家的房子大,房间多,大门很大,窗户很多,你就是“大户人家”,也就是有钱有势的人家,你是女孩,就是“大家闺秀”,反之,你则是“小户人家”,你就是“小家碧玉”。




古代结婚对象要找“门当户对”的,除了确保财富不会通过与低阶层的联姻而流失之外,认为结婚不是两个人的事情,而是两个家庭的事情,“门当户对”的两家人由于阶级一致(经济水平一致)而形成的价值观、生活习惯的相似度更高,更容易相处和睦,生活幸福。




是否相似性高就更容易幸福呢?我们来看看心理学上怎么看待这个问题。




现代心理学家更愿意用实证的研究和数据说话。他们做了调查,总结了亲密关系中的一些特殊规定,称之为关系准则:它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准,一旦我们老是违背他们,伴侣就会离我们而去。这些准则包括:相似、自主、忠贞、公平等8个方面,其中相似比重比较大(30%的次数被提及)。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣;不要差别太大。




看起来确实如此,大家比较期待自己和伴侣的相似度高,也认为相识的人在一起亲密关系更幸福。




但是假如我爱上一个与我相似度不那么高,甚至差异很大的人,难道我们就注定无法拥有和谐幸福的亲密关系吗?




并没有研究可以证明这一点。




事实上,现实生活中即便相似度很高的两个人也会面临着很多差异,因为生活中面临着无数的选择,我们没法所有的选择都一样,比如同样经济条件好,消费能力高的两个人一起出去吃饭,他们可以选择吃人均消费500元的餐厅,但是一个喜欢吃重辣,一个喜欢吃清淡;再比如两个人去买家具,对家具的审美是一样,都喜欢日式的家具,但是一个只要买一把凳子,另一个坚持要买两把凳子……




研究亲密关系30年,被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)通过研究将婚姻冲突,从世俗的烦恼到家庭大战,分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。




而且不幸的是,婚姻中绝大多数冲突都是后者,而且有很高的比例,永久性的冲突占比69%,比如妻子爱整洁,丈夫讨厌整理;妻子喜欢说话,丈夫沉默是金;妻子爱出门逛街,丈夫爱宅在家;妻子爱花钱,丈夫却很抠门;妻子是文艺青年,丈夫却是技术狂人……




但是好消息是,很多夫妻即便他们之间存在着很多分歧,他们对自己的婚姻依然感到满意。




所以,夫妻之间的差异、分歧并不会一定带来问题和冲突,有分歧的夫妻依然能够拥有幸福的亲密关系。







那他们是怎么做到的呢?




一、如何看待彼此的差异会影响他们亲密关系的和谐与幸福。




幸福的夫妻看待彼此的差异和分歧是较为积极的,不幸福的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。




人们对差异和分歧的不同看法会影响他们的亲密关系。




戈特曼举了举了梅琳达和安迪这对夫妻的例子。




因为安迪不愿意与家人一起出去郊游,两个人经常因为这个问题起冲突。但是他们在和戈特曼谈论这个事情的时候是很平静和友好地陈述发生的事情,而不是指责对方,或者发泄情绪。每次争吵结束后,安迪总会说一句:“好吧,我会去。”然后他的妻子会模仿他说话的腔调:“好吧,我会去。”然后安迪会添上一句口头禅:“好吧,当然,你说了算,亲爱的。”两个人低声轻笑。




他们并没有解决这个问题,但是他们学会了带着这个问题生活并轻松地谈论它。




戈特曼说,“面对那些无法改变的问题,幸福的夫妻学会把问题悬而不论,还能幽默地调侃它。”




而在那些关系不稳定的婚姻中,面对那些永久性的问题,他们没有能力有效解决问题,而是陷入僵局,“他们一再谈论某个问题,但是他们只是挑起了问题,却没能解决它。因为他们毫无进展,他们越发感到受伤、失望,感到被对方拒绝。”当他们争吵的次数变多,批评、攻击、指责、冷战增加,关系也变得越来越疏远。




幸福的夫妻面对无法改变的分歧会尝试接受这样一个事实:我们就是不一样。




他们允许彼此的差异存在,接纳两个人就是不一样,他们虽然不认同对方,但是并不认为对方是错的,自己是对的,也并不要求对方要按照自己的方式来。如妻子看不惯丈夫天天拿着手机看新闻,但妻子既不会抢老公手机,也不会说:不许你看新闻,再看我就和你离婚(说的就是我自己呀)。即他们可以做到“和而不同”——和睦地相处,但不认同对方,也不要求对方和自己一样,这里面包含了平等和尊重。




而这一点很多夫妻做不到,面对彼此的差异很多人总要求对方改变,或者总希望两个人要一样。而这样的要求反而带来的更多的冲突与纷争,破坏了两个人的关系。




幸福的夫妻接受彼此的差异,还能从这种差异中获得乐趣。




像梅琳达和安迪这对夫妻一样,他们会调侃彼此的这种不一样,会以一种幽默、轻松、搞笑的方式面对彼此的差异。而这样的方式不仅不会导致冲突,反而给关系带来了轻松和活力。




豆瓣广播精选中网友阿措说:“我极度厌恶做家务,宁可花钱请保洁,那点时间留出来让我去躺着。我男朋友则坚决反对请保洁,认为别人打扫出来的屋子缺乏灵魂的洁净之感…所以这件事我们是这样协调的:我躺着看他以灵魂搞卫生,然后以保洁的市场价给他发钱。”




看完我忍不住转发怒赞:面对差异,多有相处智慧啊!




这对小情侣不仅找到了解决差异的办法,还能用文艺的文字调侃彼此的差异,这是一种非常高级的相处之道。




幽默地对待彼此的差异会给夫妻关系带来积极影响,对此我深有体会。





我和丈夫大卫一个是急性子,一个是慢性子,我们在带孩子过程中这一差异会被放大。




刚开始我总是嫌弃他动作慢,他给孩子换尿不湿,穿衣服,我都看不顺眼,带着火气说“你动作怎么这么磨蹭。”“你能不能快一点啊?”每当这个时候,大卫都用很幽默的方式回应我,他要么对孩子说:“你看,你破坏我们夫妻感情!”要么他对我说:“老婆,你这样不利于团队建设啊!”我反而一下子没了脾气,莞尔一笑过去了。慢慢的不再念他动作慢。如果他说:“你快,那你做,我不做了。”估计我会更急更气,我们就会发生更大的冲突。




曾经有一个来访者和我抱怨她和丈夫之间的差异,怀疑这样差异巨大的两个人在一起会不会拥有幸福,我说:你们最大的差异是一个男人,一个女人,可是这个差异也是你们最大的吸引力。




她愣了一下,瞬间就转化思维了,觉得自己可以接受两个人的差异,而不是要求两个人一样了。




我自己也没有想过这句话有这么大作用。但是我能说出这句话是受一个朋友的启发,她说:男人和女人要是一样了,多没趣,就是因为不同,相互吸引,相爱在一起,这样才有趣呢!




两性的差异一方面会引发一些矛盾和冲突,但是另一方面差异巨大的两个人却进入了彼此的生命,这能够给双方带来崭新的体验,让我们借着彼此学习和成长,让我们成为更完整,更好的人,从而两个人的世界都变得更丰富和宽阔起来。




如果能从这个角度理解两个人的差异,我们是不是会变得更积极一些呢?







二、学会从差异中寻找共赢的解决办法。




我有个女友,每次男朋友去她家的时候,她明明不想做饭,也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏,看电影时,她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心,自己一个人却这么辛苦,她的心里就不平衡,故意在厨房弄出很大的动静,炒菜的铲子掉地上了,锅盖弄得乒乓作响,可是男友却没听见,她继续一个人在厨房忙碌,于是越做饭越生气,越想越委屈。




刚开始还一直忍着,后来终于爆发了争吵,对着男朋友大声咆哮:“为什么每次我在做饭的时候,你总在玩?”她的男朋友觉得莫名其妙,因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭,不然为什么每次都要在家做饭。




通过争吵,两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。




女人希望,在家做饭时,男朋友一边帮忙洗洗菜,一边陪自己聊聊天,这样感觉很幸福,而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。




男人认为,做饭这么麻烦,两个人出去吃更方便,省下时间两个人一起看电影,玩游戏,两个人玩乐比在一起做饭更重要。




他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法:减少在家做饭的次数,做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊;去外面吃饭的时候,男人花钱不能大手大脚,女人也不许抱怨价格太贵。




周末的时候两个人还可以去玩真人CS激光枪战游戏(一种集运动与游戏于一体,紧张刺激的高科技娱乐活动)。




后来,男人不仅学会了做饭,还做得很好吃,充满成就感;女人也从男人身上学习玩乐精神,很愿意陪男人玩游戏。这就在相互学习中实现了双赢。







三、学会如何妥协。





我的一位访者面对和处理夫妻之间的差异是这样做的:遇到分歧,先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案,实在找不到就学会妥协。




因为她很注重公平,所以她又和丈夫商量了妥协原则,列出彼此最不能妥协的事,剩下的事情两个人相互妥协,这一次我妥协,下一次轮到你妥协。




当然并不是每一次都能这么公平,但是他们找到了属于自己的相处之道。




当彼此的分歧无法通过其他方式实现共赢而又需要达成一致才能行动时,就需要有人进行妥协。亲密关系是妥协的艺术。学会妥协就是学会合作,懂得妥协和合作的人更容易拥有和谐、幸福的亲密关系。




快与慢之争现在依然还会引起我和丈夫之间的冲突,比如最近我们想把闲置的车位(买不起车的人真悲催)出租出去,我让大卫在小区App里问问其他人是否要出租车位。




当我们谈论这件事之后,我希望他两三天后就把这个事情办好,可慢性子的他拖拖拉拉三四天过去了也没有行动。




面对这样的结果,我既不啰嗦他,也不自己去做这件事,而是选择了等待,选择了妥协,接受他按照自己的步调去做事。







婚姻是一种融合,这决定了在很多事情上,处在关系中的两个人必须做出妥协。长期的夫妻相处之道想要成功,都是一种妥协的结果。你需要适度的进行让步,你没法像一个人时那么自由,但你也会收获两个人的快乐。




戈特曼在研究高情商的夫妻如何正确处理分歧的基础上, 得到婚姻幸福的法则之一:解决可解决的问题(以温和开场,用妥协收场),面对可以解决的问题,他给出了5点建议:




1、确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻的方式;

2、学会有效地使用感情修复尝试;

3、在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号;

4、学会如何妥协;

5、变得越来越容忍对方的缺点。




没有人能满足我们所有的需要,也没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是问题接着问题,人生也是一个不断面对问题,解决问题的过程,愿你改变可以改变的问题,接受不可改变的问题,学会带着问题向前走,收获属于自己的幸福。







注:文中提到的戈特曼博士的研究结果和建议来自《幸福的婚姻——男人和女人的长期相处之道》一书,插图来自豆瓣电影《恋恋笔记本》







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