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冯叔,您焦虑吗?

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微信admin 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 189 次浏览 • 2018-01-06 13:49 • 来自相关话题

冯叔,您是改革开放的受益者吗?

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微信admin 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 183 次浏览 • 2018-01-06 13:48 • 来自相关话题

冯叔,2018 年是改革开放四十周年,您最想做什么呢?

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微信admin 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 207 次浏览 • 2018-01-06 13:48 • 来自相关话题

交易最怕时机不对,如何寻找「换房」的最佳时机

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 154 次浏览 • 2018-01-06 13:47 • 来自相关话题

2018 年刚开始,各种对房地产的预测扑面而来。有人说 2018 年会是「小小年」(建立在2017年的「小年」之上),有人却说一线城市经过一年的调控会逐渐放开,而强二线城市会继续划出一个上升曲线。放到现在这个背景下,买房和换房之间,又怎么做选择呢?




其实从来没有完美的换房时机,如果有,那就是踩准了点,在一个比较高的点卖出,在一个比较低的点买入。几乎没有最高和最低,你很难判断何时是最高、最低,这种时间段可能很快就会滑过了,因而只有较高和较低。
今天给大家 8 条方法论,教会大家如何寻找换房的最佳时机。

 

1. 下行期

首先要明确的是,天下没有免费的午餐,也就是说,最高和最低不可能同时存在。市场狂涨的时候,你要卖的房子涨了,你要买的房子也涨了,市场低沉的时候,你要卖的房子降了,你要买的房子也降了。一般来说,下行期,也就是后一种情况,是换房的好时机。这时候收入低,但成本也低,比第一种情况是更合适的时候。

 

2. 议价空间

和第一条相对,有没有议价空间,是衡量换房时机好坏的一个指标。坏的换房周期,房子挂出来,分分钟坐价起跳,买房非常被动,不仅没有尊严,没有安全感,更容易在卖方市场凭空被套更多钱。时常去二手房市场走一走,问一问,在大型中介的网站比如「链家」网上,更多关注报价和成交价中间的差额,以及成交周期,发现成交周期变长,看房人数下降,报价不再虚高而成交价向下走,那就是你换房的好时机。

3. 贷款利率

贷款利率是一个必须要精打细算的话题,换房之前,先研究银行利率变化和贷款政策。一些房价下行期,政府为了保证调控成果,会大幅度提升贷款难度,取消贷款利率优惠或是上浮利率,导致贷款成本大大增加,月供压力上升,可能你少花的房价被多还的房贷抹平了。最佳时机就是看大房价周期、小贷款周期,选择一个贷款容易的时间段,见好就拿下。

 

4. 放贷指标

与贷款利率相关联的一个要素,是卖一买一的情况下, 上半年挂牌优势更大,从你的买主角度考虑,银行在上半年的放贷指标比较充足,买主贷款容易,买房也就容易,你拿到钱就容易,你买房也容易,因为你同时也是买主。但是如果拖到年中,或是年底,银行完成了今年的放贷指标就会逐渐收紧住房贷款业务,接下来的审批时间就会拖得比较长,贷款的难易程度在买房时是一个很大的影响要素,对方贷不到款,你不想卖给他;你贷不到款,别人也不想卖给你。

5. 利率优惠

买房不认贷政策延续的情况下,先卖后买,贷款可以继续享受首套房的优待是不存在的,因为只要以前贷款过,卖掉也算二套,如果有一天认房又认贷取消,可以考虑这样操作,会更加从容,总体上降低购房成本。认房不认贷取消的情况下,如果房价下行,也可以选择先卖后买。不过,两次交易过程复杂,未知因素较多,置换过程中如存在空白期,如果此后房价上行,可能之前的房款可以买大三居,房价涨起来只能买小两居了。但如果对于房价往下走依然有信心,就可能在较高点卖房,捱一段时间,在更低点买房,小两居变大三居。

 

6. 刚需 vs 投资

很多人面临选择,是卖掉一套房再换一套大的、豪的,还是留着之前的一套,买一套小的?对于不差钱型买家,留旧买新是个不错的选择。一线情况下,身价的上涨来自于房产的倒腾,而当你只有一套房子的时候,升值再高,作为自住房,也不能轻易享受房价上涨待遇。但如果手头有两套或以上房子,就可以在上涨的时候卖掉变现或继续投资。这个意识要有。但这种方法适合人群:不差钱、月收入较高,他们可保留一套房子作为投资手段。不适用于还贷压力大或收入较低人群。

7. 卖房

你看中了一套房,必须要快速卖掉手里这套才能买怎么办?第一,直接降价,但这属于下下策,万不得已不要使用。还有很多种别的手段,比如,把房子多挂给几个中介,在竞争之下,多家中介共同帮你推房,成交速度会加快。再比如,联系靠谱的中介签独家房源或聚焦房源。中介的成交模式是,房源共享,即你这一套房子,整片区域甚至全市的这家中介的经纪人都可以帮你卖,成为聚焦房源后,这一片的经纪人会集中帮你推你的房子,遇到任何需求的买家都会提到你的房子,增加曝光率、带看率,磕价格的时候也会更用心,以保证在多久时间内帮你卖掉。


8. 操作技巧

先把自己的房子 A 挂出去,同时积极寻找符合自己心仪的房源,有合适的 B 房子时,马上和房主看房,查询,协商讲房价,让 B 房主出价后你回复考虑一段时间,之后住几天就报上一个 B 房主不能接受的低价,但你报价时要留有余地,不把话说绝,就一个字「拖」;因为还要等 A 房的反馈信息。这时候 A 房有反馈信息了,有买主想看房。看房后买主出的价格符合你的心意,你可让买主交纳一笔定金,签订合同;若买主出的价格你不满意,可以继续等待,直到有报价合适的买主出现,并交纳定金,签订合同。这个时候还要不断和 B 房主联系,查询 B 房的优缺点,充分砍价。好了,收下 A 房的定金了,那就和 B 房主报上双方都能认可的价格吧,马上交上定金,签订合同。




一句话解释就是,掌握好买 A 房主的底线卖 B 房者发出的信号,多运用谈判技巧和策略,尽可能达成连环单。
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2018 年刚开始,各种对房地产的预测扑面而来。有人说 2018 年会是「小小年」(建立在2017年的「小年」之上),有人却说一线城市经过一年的调控会逐渐放开,而强二线城市会继续划出一个上升曲线。放到现在这个背景下,买房和换房之间,又怎么做选择呢?




其实从来没有完美的换房时机,如果有,那就是踩准了点,在一个比较高的点卖出,在一个比较低的点买入。几乎没有最高和最低,你很难判断何时是最高、最低,这种时间段可能很快就会滑过了,因而只有较高和较低。
今天给大家 8 条方法论,教会大家如何寻找换房的最佳时机。

 

1. 下行期

首先要明确的是,天下没有免费的午餐,也就是说,最高和最低不可能同时存在。市场狂涨的时候,你要卖的房子涨了,你要买的房子也涨了,市场低沉的时候,你要卖的房子降了,你要买的房子也降了。一般来说,下行期,也就是后一种情况,是换房的好时机。这时候收入低,但成本也低,比第一种情况是更合适的时候。

 

2. 议价空间

和第一条相对,有没有议价空间,是衡量换房时机好坏的一个指标。坏的换房周期,房子挂出来,分分钟坐价起跳,买房非常被动,不仅没有尊严,没有安全感,更容易在卖方市场凭空被套更多钱。时常去二手房市场走一走,问一问,在大型中介的网站比如「链家」网上,更多关注报价和成交价中间的差额,以及成交周期,发现成交周期变长,看房人数下降,报价不再虚高而成交价向下走,那就是你换房的好时机。

3. 贷款利率

贷款利率是一个必须要精打细算的话题,换房之前,先研究银行利率变化和贷款政策。一些房价下行期,政府为了保证调控成果,会大幅度提升贷款难度,取消贷款利率优惠或是上浮利率,导致贷款成本大大增加,月供压力上升,可能你少花的房价被多还的房贷抹平了。最佳时机就是看大房价周期、小贷款周期,选择一个贷款容易的时间段,见好就拿下。

 

4. 放贷指标

与贷款利率相关联的一个要素,是卖一买一的情况下, 上半年挂牌优势更大,从你的买主角度考虑,银行在上半年的放贷指标比较充足,买主贷款容易,买房也就容易,你拿到钱就容易,你买房也容易,因为你同时也是买主。但是如果拖到年中,或是年底,银行完成了今年的放贷指标就会逐渐收紧住房贷款业务,接下来的审批时间就会拖得比较长,贷款的难易程度在买房时是一个很大的影响要素,对方贷不到款,你不想卖给他;你贷不到款,别人也不想卖给你。

5. 利率优惠

买房不认贷政策延续的情况下,先卖后买,贷款可以继续享受首套房的优待是不存在的,因为只要以前贷款过,卖掉也算二套,如果有一天认房又认贷取消,可以考虑这样操作,会更加从容,总体上降低购房成本。认房不认贷取消的情况下,如果房价下行,也可以选择先卖后买。不过,两次交易过程复杂,未知因素较多,置换过程中如存在空白期,如果此后房价上行,可能之前的房款可以买大三居,房价涨起来只能买小两居了。但如果对于房价往下走依然有信心,就可能在较高点卖房,捱一段时间,在更低点买房,小两居变大三居。

 

6. 刚需 vs 投资

很多人面临选择,是卖掉一套房再换一套大的、豪的,还是留着之前的一套,买一套小的?对于不差钱型买家,留旧买新是个不错的选择。一线情况下,身价的上涨来自于房产的倒腾,而当你只有一套房子的时候,升值再高,作为自住房,也不能轻易享受房价上涨待遇。但如果手头有两套或以上房子,就可以在上涨的时候卖掉变现或继续投资。这个意识要有。但这种方法适合人群:不差钱、月收入较高,他们可保留一套房子作为投资手段。不适用于还贷压力大或收入较低人群。

7. 卖房

你看中了一套房,必须要快速卖掉手里这套才能买怎么办?第一,直接降价,但这属于下下策,万不得已不要使用。还有很多种别的手段,比如,把房子多挂给几个中介,在竞争之下,多家中介共同帮你推房,成交速度会加快。再比如,联系靠谱的中介签独家房源或聚焦房源。中介的成交模式是,房源共享,即你这一套房子,整片区域甚至全市的这家中介的经纪人都可以帮你卖,成为聚焦房源后,这一片的经纪人会集中帮你推你的房子,遇到任何需求的买家都会提到你的房子,增加曝光率、带看率,磕价格的时候也会更用心,以保证在多久时间内帮你卖掉。


8. 操作技巧

先把自己的房子 A 挂出去,同时积极寻找符合自己心仪的房源,有合适的 B 房子时,马上和房主看房,查询,协商讲房价,让 B 房主出价后你回复考虑一段时间,之后住几天就报上一个 B 房主不能接受的低价,但你报价时要留有余地,不把话说绝,就一个字「拖」;因为还要等 A 房的反馈信息。这时候 A 房有反馈信息了,有买主想看房。看房后买主出的价格符合你的心意,你可让买主交纳一笔定金,签订合同;若买主出的价格你不满意,可以继续等待,直到有报价合适的买主出现,并交纳定金,签订合同。这个时候还要不断和 B 房主联系,查询 B 房的优缺点,充分砍价。好了,收下 A 房的定金了,那就和 B 房主报上双方都能认可的价格吧,马上交上定金,签订合同。




一句话解释就是,掌握好买 A 房主的底线卖 B 房者发出的信号,多运用谈判技巧和策略,尽可能达成连环单。
 

最强大的心理武器 —— 接纳

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 161 次浏览 • 2018-01-06 13:46 • 来自相关话题

今天有点小发烧,借着这个机会和大家聊聊我在这5年学到的最重要的心理武器「接纳」。我从焦虑谈起。

罗振宇在跨年讲演中特意强调了「焦虑」一词,我对这个词的理解比很多人都要早一些,这源于我在35岁持续整整一年的焦虑。很多人谈到焦虑状态非常轻松,但我当时却实实在在处于必须求医的程度。比如我忍受不了特别安静的地方,我也忍受不了食堂和餐馆的吵闹,坐立不安,难受时感觉要犯心脏病(其实是焦虑的一种体现)。关于我对焦虑的理解大家可以参考「焦虑给我的启发」一文。

我最初特别敏感于焦虑时的各种不适,比如心跳加快,头晕目眩。并且每次碰到各种不适时,总会更加紧张的去看心率表,去关注自己的头晕目眩。这样的反应不仅无助于恢复,反而会加重问题。这是我在看英国威克斯大夫所著的《精神焦虑症的自救》一书时才理解的道理。这本书提出了一个方法,几乎是一下子点醒梦中人。书里介绍了「面对,接受,飘然,等待」四个关键词,对我来说恰恰是灵丹妙药。

「面对」指的是不否认、不逃避,承认自己目前处于「不适」的状态;「接受」指的是以「不对抗」的心态对面对不好的状态,接受这件事情已经发生,接受自己不适,接受这件事情发生在自己身上,接受这件事情在此时发生;「飘然」指的是以一种轻松的心态来「旁观」自己,甚至可以想象自己「灵魂出窍」,能飘在空中观察自己,看看自己的种种不适;「等待」是安静的,有耐心的等待好转。

我在看完此书之后,几乎立刻找到了可以在喧闹的餐馆就餐的方法。其实当时依然是头晕脑胀,但是突然间「不害怕」了。我知道这种问题死不了人,我的确是不舒服,但在内心中告诉自己:「接纳现在,就让它不舒服吧」。然后开始专注于吃饭。说来奇怪,尽管头脑不舒服,但是却能安静的吃完饭。从那天开始,我不再逃避之前视为「喧闹之所」的餐馆,我就坐在人群中吃饭,听任自己头晕目眩。过了这么几次,发现也没什么大不了。后来逐渐对这种我恐惧的地方「脱敏」了。

我用类似的方法搞定了好几种不适的场景和状态。然后,焦虑的问题居然真的自愈了。

最近家里很多事情,工作依然繁重,今天又突然有点发烧,但是,依靠着「接纳」,在舒缓的音乐中,我居然能安静的处理邮件,写下这段文字。身心的种种不适感也减轻了很多。

如果我没有这种武器,我一定会过几分钟就测量一次体温,不停的关注心率,身心的不适感反而会加重。

其实接纳绝对不是「阿 Q 精神」,这种心理武器有内在的强大逻辑。接纳首先是承认现实,而不是否认现实;并且通过认可、接纳来化解因为对抗带来的更大的焦虑和其他不适,从而带来心理的脱敏和释怀,反过来会影响身体的感觉。

观察你所遭遇的一切,接受事情已经发生,以客观的角度去描述事情的细节,冷静的对待。然后让时间给你更好的答案。

时间为何能在接纳之后起到更加积极的作用?其原因在于所有的身心不适,其实是内在矛盾的外在体现。如果你把任何「病症」看成身体的信号,那么给你带来所谓的「坏消息」的病症,反而是及时的告诉你「要注意身体内在的问题」——比如疲劳或者不健康的生活节奏等。《功夫熊猫》中,功夫大师对阿布说:「没有坏消息、好消息,只有消息。」的确如此,所谓的好坏是你自己的评价角度。而带给你消息,无论你以为的好与坏,都是积极的事情。因为只有通过可靠的消息、信息,你才可以清晰的判断形势,采取正确的行动。

作为练习,你可以在纸上写下自己最近三天,最好是今天所遭遇的最不爽,最不适的事情,无论是身体还是心理上的。以尽可能客观的心态做平白的记录,不评价好与坏,并且用平静的语气读出来,告诉自己:「事情已经发生」。如果你能以非常客观甚至是「旁观」的角度对业已发生的事情做描述,你已经不那么讨厌、害怕这件事情了。

以上就是「接纳」能带给人的强大力量。「接纳」从本质上来说是一种「至柔」的武器,柔软到无法被其他利刃所伤到,像丝绸或者水。

传说孔子曾找老子请教,老子张开嘴,指着自己的嘴问:“你看我的牙齿怎么样?”孔子说:“已经掉了,又问:“那我的舌头呢?”孔子说:“还好。”老子又合上眼皮,静养去了。

接纳,就是让你拥有舌头这样强韧的武器,适应一切冲击,而非脆弱的牙齿,外强中干。 查看全部
今天有点小发烧,借着这个机会和大家聊聊我在这5年学到的最重要的心理武器「接纳」。我从焦虑谈起。

罗振宇在跨年讲演中特意强调了「焦虑」一词,我对这个词的理解比很多人都要早一些,这源于我在35岁持续整整一年的焦虑。很多人谈到焦虑状态非常轻松,但我当时却实实在在处于必须求医的程度。比如我忍受不了特别安静的地方,我也忍受不了食堂和餐馆的吵闹,坐立不安,难受时感觉要犯心脏病(其实是焦虑的一种体现)。关于我对焦虑的理解大家可以参考「焦虑给我的启发」一文。

我最初特别敏感于焦虑时的各种不适,比如心跳加快,头晕目眩。并且每次碰到各种不适时,总会更加紧张的去看心率表,去关注自己的头晕目眩。这样的反应不仅无助于恢复,反而会加重问题。这是我在看英国威克斯大夫所著的《精神焦虑症的自救》一书时才理解的道理。这本书提出了一个方法,几乎是一下子点醒梦中人。书里介绍了「面对,接受,飘然,等待」四个关键词,对我来说恰恰是灵丹妙药。

「面对」指的是不否认、不逃避,承认自己目前处于「不适」的状态;「接受」指的是以「不对抗」的心态对面对不好的状态,接受这件事情已经发生,接受自己不适,接受这件事情发生在自己身上,接受这件事情在此时发生;「飘然」指的是以一种轻松的心态来「旁观」自己,甚至可以想象自己「灵魂出窍」,能飘在空中观察自己,看看自己的种种不适;「等待」是安静的,有耐心的等待好转。

我在看完此书之后,几乎立刻找到了可以在喧闹的餐馆就餐的方法。其实当时依然是头晕脑胀,但是突然间「不害怕」了。我知道这种问题死不了人,我的确是不舒服,但在内心中告诉自己:「接纳现在,就让它不舒服吧」。然后开始专注于吃饭。说来奇怪,尽管头脑不舒服,但是却能安静的吃完饭。从那天开始,我不再逃避之前视为「喧闹之所」的餐馆,我就坐在人群中吃饭,听任自己头晕目眩。过了这么几次,发现也没什么大不了。后来逐渐对这种我恐惧的地方「脱敏」了。

我用类似的方法搞定了好几种不适的场景和状态。然后,焦虑的问题居然真的自愈了。

最近家里很多事情,工作依然繁重,今天又突然有点发烧,但是,依靠着「接纳」,在舒缓的音乐中,我居然能安静的处理邮件,写下这段文字。身心的种种不适感也减轻了很多。

如果我没有这种武器,我一定会过几分钟就测量一次体温,不停的关注心率,身心的不适感反而会加重。

其实接纳绝对不是「阿 Q 精神」,这种心理武器有内在的强大逻辑。接纳首先是承认现实,而不是否认现实;并且通过认可、接纳来化解因为对抗带来的更大的焦虑和其他不适,从而带来心理的脱敏和释怀,反过来会影响身体的感觉。

观察你所遭遇的一切,接受事情已经发生,以客观的角度去描述事情的细节,冷静的对待。然后让时间给你更好的答案。

时间为何能在接纳之后起到更加积极的作用?其原因在于所有的身心不适,其实是内在矛盾的外在体现。如果你把任何「病症」看成身体的信号,那么给你带来所谓的「坏消息」的病症,反而是及时的告诉你「要注意身体内在的问题」——比如疲劳或者不健康的生活节奏等。《功夫熊猫》中,功夫大师对阿布说:「没有坏消息、好消息,只有消息。」的确如此,所谓的好坏是你自己的评价角度。而带给你消息,无论你以为的好与坏,都是积极的事情。因为只有通过可靠的消息、信息,你才可以清晰的判断形势,采取正确的行动。

作为练习,你可以在纸上写下自己最近三天,最好是今天所遭遇的最不爽,最不适的事情,无论是身体还是心理上的。以尽可能客观的心态做平白的记录,不评价好与坏,并且用平静的语气读出来,告诉自己:「事情已经发生」。如果你能以非常客观甚至是「旁观」的角度对业已发生的事情做描述,你已经不那么讨厌、害怕这件事情了。

以上就是「接纳」能带给人的强大力量。「接纳」从本质上来说是一种「至柔」的武器,柔软到无法被其他利刃所伤到,像丝绸或者水。

传说孔子曾找老子请教,老子张开嘴,指着自己的嘴问:“你看我的牙齿怎么样?”孔子说:“已经掉了,又问:“那我的舌头呢?”孔子说:“还好。”老子又合上眼皮,静养去了。

接纳,就是让你拥有舌头这样强韧的武器,适应一切冲击,而非脆弱的牙齿,外强中干。

高人是如何交朋友的!(经典)

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 172 次浏览 • 2018-01-06 13:45 • 来自相关话题

小时候经常听长辈们说一句话:人一辈子难得交一两个真正的朋友。




当时年纪小,心想:你们就是认识的人太少了呗。




后来年纪大一点,懂得一点人际关系的秘密,猜测他们这么说可能是想向对方表达:你这个朋友很珍贵。是一句客气话。




当经历过更多事情之后,越来越发现这句话有道理,也许人都是孤独的吧,很难向别人真正敞开心扉。




又或许,首先自己得成为值得深交的人,这样你才有机会交到更多的真朋友。




那么,什么样的人值得深交呢?

 01 

既能共苦,又能同甘




与想象中不同的是,共苦往往容易,因为大家条件境遇都不好,不共苦也没办法。




而同甘有时候却很难,多少共同创业者反目,不是因为不能一块吃苦,而是经受不住成功后利益分配的考验。




能在利益面前依然保持平和理智的内心,并与你分享的人,值得交往。

不嫉妒你的优点,又能容忍你的缺点




你的优点,真心为你感到骄傲;你有缺点,不会因此而嫌弃你,而是真诚地提醒你改善。




如果不是原则问题,即使不改善也依然会与你交往。




这样的人,说明是个与人为善的人,值得交往。

 03 

有孝心,有大义




有孝心的人,是懂得感恩的人。




父母永远是我们最大的恩人,如果连孝敬父母都做不到,很难想象这个人在危急时刻不会摆你一刀。




孝敬父母不是做在表面,而是能用长期的行动关心父母陪伴父母,在关键时刻能把父母放在第一位。

正直真诚




做人正直,不藏私心,甚至有时候为了正直会得罪你,但正说明这样的人内心是有分寸有原则的。




今天能为了正直得罪你,明天才有可能为了你们的友谊不惜一切保护你。




遇到正直真诚的人,不要被他们冰冷的表面吓跑,这种人值得交往。

 05 

人格独立,内心强大




有自己独立的人格,不会因为对方的身份地位而改变态度。




跟乞丐可一起吃饭,并且真心不厌恶他们;跟高官可以平静交谈而不迎合谄媚他们;跟普通劳动者可以真心交谈不嫌弃他们……




这样的人,假使你有一天落魄了,一定会伸出一只手拉你一把;如果你有一天发达了,他依然会指出你的不足,防止你飘起来。




这是真正内心强大的人,值得交往。


 06 

心有灵犀,无需多言




无需过多的语言,也能理解你,说明跟你有相近的人生观、世界观、价值观。




跟这样的朋友交往,你会觉得很轻松,即使产生矛盾也能轻易化解。




最后,如果你想要交到值得深交的朋友,首先你得成为值得深交的人。




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小时候经常听长辈们说一句话:人一辈子难得交一两个真正的朋友。




当时年纪小,心想:你们就是认识的人太少了呗。




后来年纪大一点,懂得一点人际关系的秘密,猜测他们这么说可能是想向对方表达:你这个朋友很珍贵。是一句客气话。




当经历过更多事情之后,越来越发现这句话有道理,也许人都是孤独的吧,很难向别人真正敞开心扉。




又或许,首先自己得成为值得深交的人,这样你才有机会交到更多的真朋友。




那么,什么样的人值得深交呢?

 01 

既能共苦,又能同甘




与想象中不同的是,共苦往往容易,因为大家条件境遇都不好,不共苦也没办法。




而同甘有时候却很难,多少共同创业者反目,不是因为不能一块吃苦,而是经受不住成功后利益分配的考验。




能在利益面前依然保持平和理智的内心,并与你分享的人,值得交往。

不嫉妒你的优点,又能容忍你的缺点




你的优点,真心为你感到骄傲;你有缺点,不会因此而嫌弃你,而是真诚地提醒你改善。




如果不是原则问题,即使不改善也依然会与你交往。




这样的人,说明是个与人为善的人,值得交往。

 03 

有孝心,有大义




有孝心的人,是懂得感恩的人。




父母永远是我们最大的恩人,如果连孝敬父母都做不到,很难想象这个人在危急时刻不会摆你一刀。




孝敬父母不是做在表面,而是能用长期的行动关心父母陪伴父母,在关键时刻能把父母放在第一位。

正直真诚




做人正直,不藏私心,甚至有时候为了正直会得罪你,但正说明这样的人内心是有分寸有原则的。




今天能为了正直得罪你,明天才有可能为了你们的友谊不惜一切保护你。




遇到正直真诚的人,不要被他们冰冷的表面吓跑,这种人值得交往。

 05 

人格独立,内心强大




有自己独立的人格,不会因为对方的身份地位而改变态度。




跟乞丐可一起吃饭,并且真心不厌恶他们;跟高官可以平静交谈而不迎合谄媚他们;跟普通劳动者可以真心交谈不嫌弃他们……




这样的人,假使你有一天落魄了,一定会伸出一只手拉你一把;如果你有一天发达了,他依然会指出你的不足,防止你飘起来。




这是真正内心强大的人,值得交往。


 06 

心有灵犀,无需多言




无需过多的语言,也能理解你,说明跟你有相近的人生观、世界观、价值观。




跟这样的朋友交往,你会觉得很轻松,即使产生矛盾也能轻易化解。




最后,如果你想要交到值得深交的朋友,首先你得成为值得深交的人。




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陈春花:战略最大的挑战是我们能否站在未来看现在

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 167 次浏览 • 2018-01-06 13:41 • 来自相关话题

文 | 陈春花




时代变化太快,没有办法预测和确定你的选择,也没有办法用竞争优势来衡量,更没有办法简单地去讨论产业的边界。但对于未来时代的认知,我认为有三句话很重要,希望大家了解。它跟以前真的不太一样了,当我们仔细去琢磨时,今天可能跟以往相比,让你兴奋的东西是比以往多很多的。


第一句话个性化、自由跟责任组合是 21 世纪的主要特征




我希望大家好好琢磨这三个词,「个性化、自由、责任」。21 世纪的最主要的特征是由这三个东西去做组合的一个混合体。因为我们一直想做一个价值型企业,我们就必须判断它的基本趋势,也就是自然增长部分,你是一定要了解这个部分,如果我们谈自然增长这个部分的时候,我们就来看看,说在个性化、自由跟责任的组合这三个关键词当中,它就会产生自然增长的部分,你就一定要在这个地方很认真的去做了解,那这里意味着什么?就意味着这几件事情会发生。




第一个,今天我们所有人都在谈的,所有行业都在重新定义。因为它都必须重新定义到自由上,重新定义到个性化上,一定有人把它重新定义了。比如,我们讲教育,我们将来的教育一定是打破大学围墙的,因为大学围墙会使得大家不够自由,大家就会想拿掉的「围墙」,然后它一定会采用很多新的教育方式,因为它要满足个性化的需求,所以你就会发现整个教育其实是一定会被重新定义的。




第二个,这三个词组成的 21 世纪的特征为什么会让你这么兴奋?是因为这三个词汇带来的第二件事情,你所有创新的尝试其实都会带来变化,因为这些创新的尝试都会从这个自由跟责任感去做组合。你会发现今天的创新其实是比以往的量大多得多,原因就在于大家在有责任地去做自由的尝试,但是用全新的创新模式,所以这也是你要特别注意的部分。

第三个,你要注意的是,我们 21 世纪从大的趋势上去讲,你会发现它越来越细分,它一定会越来越细分的把它做下去。




所以我们在总体上来讲,我们实际上是遇到一个最好的时代,我真的是这样认为的。为什么这么认为?因为「个性化、自由、责任」这三样东西刚好就是人性最需要的方向。但是这种时候常常会让我们觉得有点恐慌或者觉得无所适从,那第二句话就会让我们感觉到会好一些。


第二句话成功的现代化并不意味着把所有的习惯都抛弃掉,而是要学习将更高的速度、信息传递以及生产力转移到新的机构、价值、生活方式和思维方式中去。




换个角度说,你不用那么慌,你也不用那么紧张,实际上是在做价值重构。我觉得这就是恰恰我们觉得可以让我们很兴奋的地方,就是技术可以让价值全部重构,就像为什么会有「得到 app」出来?是因为互联网技术可以让出版的价值重构。那为什么会有「湖畔大学」或者「混沌大学」出来?就是因为互联网技术可以使得商学院的价值可以重构。那这句话的意思,就告诉大家说,你要做的一个最重要的东西是什么,你去做价值重构就可以了。




在作价值重构过程中,作为企业领导者,我希望大家很认真对待四个东西。




第一个就是你对你所在行业的本质理解。




你要作价值重构,你得知道那个价值是什么。




比如说,零售的本质是什么?便捷!而且是提供生活便捷,所以并不是互联网、无人售货等对你产生挑战,肯定是你的便捷程度没有人家高。


当我们说餐饮的本质是什么?好吃!那你就要问自己,我在「好吃」的这个地方,我的价值挖掘够不够?然后除了好吃,还有什么?就是干净、安全。所以我为什么说有些事情是不能犯错的,在行业本质的地方是绝对不能犯错,然后你才有机会做价值重构。所以,我请你问的第一个问题,你所在领域你的本质的理解,这是你一定要做的,而且这个东西会让你拥有无限的下一个机会,因为你可以无限地去做重构。




第二个,我们对顾客的本质理解是什么?




我们讨论「终端」这个逻辑时,其实那就是你一定要知道价值点在哪里?我在企业当顾问,能够很快把企业调整过来的原因,就是因为把顾客价值的那个点找到。你找到之后你就可以有非常好的发展,我们如果不去把这个顾客的价值点找到,我们实际上是没有办法做价值实现的。也就是说,这个价值的战略实际上是没有落地的地方。你一定要找到那个地方,你才可以做得到,所以这个是你一定要懂,叫做顾客价值,顾客价值的那个点在哪里?这是你第二个问题,然后你才可以去做这些技术的运用,否则你的运用你不知道用到哪里去。




第三个,我们是不是真的理解生活方式。




我最近多个场合谈过:生意,就是生活的意义。大家一定要很认真的去理解生活方式,很多创业者因为可能创业,因为很辛苦,我真的担心你们为了创业把生活给忘了。我希望你得把有些时间要放在生活上,如果你根本就不生活,那我们就没有办法去谈这个真正的价值重构,所以你一定要放时间在那,而且特别是做企业领导者。


最后一个,我们的的确确要做跨界交流。




因为所有的价值重构,大家记住其实都是跨界做的。我建议大家多做跨界交流。因为这样你才可以知道,我们所讲的所有的重构是怎么移植过去的。




这四件事情你做好了,然后你才可以理解我们讲的第二句话,而且我来告诉你说这句话非常的重要,我们整体看今天的整个商业模式技术驱动和变化。那为什么在 21 世纪我们会觉得比前一个世纪还要兴奋,第二个原因就在这句话中,因为它所有的技术提供了我们改变我刚才说的所有东西的可能性。




但是这种改变的可能性跟你有没有关系,你得把我刚才说的四件事情做了,而这四件事情当中的第三件事情,我真的要求你要花一些时间,如果你不肯花这个时间的时候,我觉得你很难理解这些所有东西的变化,我们要求你在思维、你的生活方式,你都是要跟着调整,因为这种移植就会变成我们的价值重构能够实现。然后这种价值重构能够实现的时候,我相信整个环境的兴奋和整个环境的机会又都会是你的,所以会在这个意义上去讲。


第三句话在技术的推动下,更多的不可想象的概念变成了现实,人们以更加饱满的热情和自然界融合在一起,和世界的成长融合在一起,而我们正是这个世界中的一部分。




这句话讲的是融合,我们怎么能够让它变的可以是一个新的机会,那就看你融合的能力够不够,关于融合有几件事需要企业领导者和核心团队讨论。


第一件事情就是你怎么选择融合的方式?




这个你确实是要讨论的,因为融合变成是我们今天的一个核心价值观,那我先要你做的,就是你先去选择融合的方式。




第二个问题就是你跟谁去融合?




这个实际上是一个挺重要的事情,我们在大部分的情况下,我们很想做融合,但是我们并不知道跟谁去做融合。




第三个就是我们怎么让融合是从上到下?




不仅仅是我们本身,我可不可以让它从上到下都做融合,就这是第三个问题。




最后一个问题我们在融合当中我们怎么去做价值重构?




如果你不能做价值重构的话,我们融合就变成没有任何的意义。




如果我们都能很好理解这三句话,我相信大家都会开启一个美好的 2018。(本文完) 查看全部
文 | 陈春花




时代变化太快,没有办法预测和确定你的选择,也没有办法用竞争优势来衡量,更没有办法简单地去讨论产业的边界。但对于未来时代的认知,我认为有三句话很重要,希望大家了解。它跟以前真的不太一样了,当我们仔细去琢磨时,今天可能跟以往相比,让你兴奋的东西是比以往多很多的。


第一句话个性化、自由跟责任组合是 21 世纪的主要特征




我希望大家好好琢磨这三个词,「个性化、自由、责任」。21 世纪的最主要的特征是由这三个东西去做组合的一个混合体。因为我们一直想做一个价值型企业,我们就必须判断它的基本趋势,也就是自然增长部分,你是一定要了解这个部分,如果我们谈自然增长这个部分的时候,我们就来看看,说在个性化、自由跟责任的组合这三个关键词当中,它就会产生自然增长的部分,你就一定要在这个地方很认真的去做了解,那这里意味着什么?就意味着这几件事情会发生。




第一个,今天我们所有人都在谈的,所有行业都在重新定义。因为它都必须重新定义到自由上,重新定义到个性化上,一定有人把它重新定义了。比如,我们讲教育,我们将来的教育一定是打破大学围墙的,因为大学围墙会使得大家不够自由,大家就会想拿掉的「围墙」,然后它一定会采用很多新的教育方式,因为它要满足个性化的需求,所以你就会发现整个教育其实是一定会被重新定义的。




第二个,这三个词组成的 21 世纪的特征为什么会让你这么兴奋?是因为这三个词汇带来的第二件事情,你所有创新的尝试其实都会带来变化,因为这些创新的尝试都会从这个自由跟责任感去做组合。你会发现今天的创新其实是比以往的量大多得多,原因就在于大家在有责任地去做自由的尝试,但是用全新的创新模式,所以这也是你要特别注意的部分。

第三个,你要注意的是,我们 21 世纪从大的趋势上去讲,你会发现它越来越细分,它一定会越来越细分的把它做下去。




所以我们在总体上来讲,我们实际上是遇到一个最好的时代,我真的是这样认为的。为什么这么认为?因为「个性化、自由、责任」这三样东西刚好就是人性最需要的方向。但是这种时候常常会让我们觉得有点恐慌或者觉得无所适从,那第二句话就会让我们感觉到会好一些。


第二句话成功的现代化并不意味着把所有的习惯都抛弃掉,而是要学习将更高的速度、信息传递以及生产力转移到新的机构、价值、生活方式和思维方式中去。




换个角度说,你不用那么慌,你也不用那么紧张,实际上是在做价值重构。我觉得这就是恰恰我们觉得可以让我们很兴奋的地方,就是技术可以让价值全部重构,就像为什么会有「得到 app」出来?是因为互联网技术可以让出版的价值重构。那为什么会有「湖畔大学」或者「混沌大学」出来?就是因为互联网技术可以使得商学院的价值可以重构。那这句话的意思,就告诉大家说,你要做的一个最重要的东西是什么,你去做价值重构就可以了。




在作价值重构过程中,作为企业领导者,我希望大家很认真对待四个东西。




第一个就是你对你所在行业的本质理解。




你要作价值重构,你得知道那个价值是什么。




比如说,零售的本质是什么?便捷!而且是提供生活便捷,所以并不是互联网、无人售货等对你产生挑战,肯定是你的便捷程度没有人家高。


当我们说餐饮的本质是什么?好吃!那你就要问自己,我在「好吃」的这个地方,我的价值挖掘够不够?然后除了好吃,还有什么?就是干净、安全。所以我为什么说有些事情是不能犯错的,在行业本质的地方是绝对不能犯错,然后你才有机会做价值重构。所以,我请你问的第一个问题,你所在领域你的本质的理解,这是你一定要做的,而且这个东西会让你拥有无限的下一个机会,因为你可以无限地去做重构。




第二个,我们对顾客的本质理解是什么?




我们讨论「终端」这个逻辑时,其实那就是你一定要知道价值点在哪里?我在企业当顾问,能够很快把企业调整过来的原因,就是因为把顾客价值的那个点找到。你找到之后你就可以有非常好的发展,我们如果不去把这个顾客的价值点找到,我们实际上是没有办法做价值实现的。也就是说,这个价值的战略实际上是没有落地的地方。你一定要找到那个地方,你才可以做得到,所以这个是你一定要懂,叫做顾客价值,顾客价值的那个点在哪里?这是你第二个问题,然后你才可以去做这些技术的运用,否则你的运用你不知道用到哪里去。




第三个,我们是不是真的理解生活方式。




我最近多个场合谈过:生意,就是生活的意义。大家一定要很认真的去理解生活方式,很多创业者因为可能创业,因为很辛苦,我真的担心你们为了创业把生活给忘了。我希望你得把有些时间要放在生活上,如果你根本就不生活,那我们就没有办法去谈这个真正的价值重构,所以你一定要放时间在那,而且特别是做企业领导者。


最后一个,我们的的确确要做跨界交流。




因为所有的价值重构,大家记住其实都是跨界做的。我建议大家多做跨界交流。因为这样你才可以知道,我们所讲的所有的重构是怎么移植过去的。




这四件事情你做好了,然后你才可以理解我们讲的第二句话,而且我来告诉你说这句话非常的重要,我们整体看今天的整个商业模式技术驱动和变化。那为什么在 21 世纪我们会觉得比前一个世纪还要兴奋,第二个原因就在这句话中,因为它所有的技术提供了我们改变我刚才说的所有东西的可能性。




但是这种改变的可能性跟你有没有关系,你得把我刚才说的四件事情做了,而这四件事情当中的第三件事情,我真的要求你要花一些时间,如果你不肯花这个时间的时候,我觉得你很难理解这些所有东西的变化,我们要求你在思维、你的生活方式,你都是要跟着调整,因为这种移植就会变成我们的价值重构能够实现。然后这种价值重构能够实现的时候,我相信整个环境的兴奋和整个环境的机会又都会是你的,所以会在这个意义上去讲。


第三句话在技术的推动下,更多的不可想象的概念变成了现实,人们以更加饱满的热情和自然界融合在一起,和世界的成长融合在一起,而我们正是这个世界中的一部分。




这句话讲的是融合,我们怎么能够让它变的可以是一个新的机会,那就看你融合的能力够不够,关于融合有几件事需要企业领导者和核心团队讨论。


第一件事情就是你怎么选择融合的方式?




这个你确实是要讨论的,因为融合变成是我们今天的一个核心价值观,那我先要你做的,就是你先去选择融合的方式。




第二个问题就是你跟谁去融合?




这个实际上是一个挺重要的事情,我们在大部分的情况下,我们很想做融合,但是我们并不知道跟谁去做融合。




第三个就是我们怎么让融合是从上到下?




不仅仅是我们本身,我可不可以让它从上到下都做融合,就这是第三个问题。




最后一个问题我们在融合当中我们怎么去做价值重构?




如果你不能做价值重构的话,我们融合就变成没有任何的意义。




如果我们都能很好理解这三句话,我相信大家都会开启一个美好的 2018。(本文完)

29岁副总裁:还在纠结薪水的你,正在失去对未来的想象力

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 182 次浏览 • 2018-01-06 13:29 • 来自相关话题









最近秋招季结束了,很多应届的学弟学妹都签了不错的工作。偶然的机会,一个应届生学弟,和我聊起了其职业规划的问题。




“我不准备要这家企业的offer了,薪水没有过万,甚至比同届毕业的很多人低了一半。”




“我记得我和你说过很多次,不要在乎刚毕业时的薪水。”




“那什么时候才应该开始在乎薪水和收入呢?”




“反正我到现在都没在乎。”(我现在年薪60w+期权)




他的疑惑在于公司很不错,但给的薪水太低,因此在犹豫是不是要换一份工作。




不光是应届生,这也是很多工作的人士最常遇到的困惑之一。




在职场混迹多年后,现为创业公司副总裁的我,想分享下我个人对薪水及工作选择关系的一点想法,希望对大家有所启发。

 


















工作薪水不高,还要不要去?




这种纠结,无论是刚毕业进入社会的应届生,还是职场老人,每个人都要面对的。

 

昨天晚上跟朋友聊起这件事,回想起刚毕业进腾讯的时候,我也觉得自己是穷小子,要赚钱。但是带我的老同事Snake,对我说:




“不要在乎现在的薪水,认真做好工作,提高个人能力,3年后再签劳动合同的时候,你的薪水应该是现在的几倍。”




我对朋友说,我这个人比较傻,容易相信人,所以我真的没在乎薪水。




事实是,3年后,我的年薪是刚毕业的5倍。




当时,我忽略的不仅仅是毕业时的薪水。还有很多。





2013年11月,从北京腾讯申请转岗到微信的时候,面试官问我,薪水你有要求么?





我说没有要求,只要能尽快去,降薪也行。于是,我是面试通过的第一人。




2016年3月,从微信离职到创业公司,我放弃了价值100w的股票,降薪跳槽,成为VP副总裁。




2017年8月,从阿里巴巴高德地图离职到另一家创业公司,我放弃了价值200w的股票,平薪跳槽,成为VP战略产品副总裁。

 

现在,我活得很好,生活质量很高,上缴的个税比我毕业时的月薪还多,从心所欲的花,还能剩下一半。更重要的是,我此刻还拥有创业的方向和梦想。


















 

你呢?你在乎薪水吗?你有多在乎?

 

在乎薪水的负面作用,作为过来人,我可以一一告诉你。




第一,薪水拿的越高,学到的东西越少。




在同一个公司里,愿意给你高薪的地方,都是更需要你输出的地方。自然的,薪水不高,说明公司并没有认为你多么优秀。换句话说,其实你从公司能够学到的东西更多。








第二,对薪水的过度在意会导致你对能力提高的轻视。




薪水只是你的价码,你在A公司的价码,不代表在B公司会更高;你在此刻的价码,也不代表在下一刻会更高。




亘古不变的经验之谈是:个人能力,才是永恒不变的筹码。个人能力是你的价值,薪水只是在当前环境下市场给你的一个价格,而已。




第三,在乎薪水,容易本末倒置。




薪水的提高不是因为老板心情好,薪水的提高是因为你为公司贡献了价值。




换言之,薪水只是结果,而做好工作才是根本。但是如果你的眼睛只盯在了薪水的提高上,你就会忘记你的能力还没有最快速的提高。




就好比放风筝的人总是担心风筝掉下来,但其实,只要你专注的向前跑,风筝就不会掉下来。相反,看着风筝,脚下变慢,风筝才会掉下来。




第四,提出加薪,会让老板认为你不可信任。




在腾讯的4年时间里,我成为了晋升最快的员工之一。绩效考评永远在团队保持第一。




但是,我从未向领导申请过加薪,一丝一毫的暗示也都不存在。因为我想让老板知道,我不在乎钱,我来这里是做事的,是自我提高的。




如我所料,老板交给的工作越来越重要。刚刚毕业两年的我,发起并主导了微信春晚摇红包。




如果你,向老板提出加薪,就是向老板释放了一个信号:我不满意这里很久了,我觉得自己很行,你对我不好。




老板内心的反映就是:他不够信任我,他不够好驾驭,重要的事情,要考虑交给别人了。




第五,依赖薪水,只会距离财务自由越来越远。




我认识的人也不少了。尤其最近半年,由于创业项目的原因,我接触和调研了大量的财务自由的人。他们是不靠薪水的。




工作自由的最低要求,就是你的工作外收入大于工资收入。




于是,很多人将眼睛紧紧盯在薪水能够涨多少的人,永远不会把主要精力放在个人提升、外部机会和财产管理上。




最终的结果就是,被各种企业的薪酬福利机制套牢,成为离不开企业的螺丝钉。




薪水越高,工作越累,不堪重负。同时,距离财务自由的机会——创业,也越来越远。

 


















 我从没见过谁,聪明、勤奋、敢闯敢拼,而最后混的不好的。




我反而见过很多人,起点高,有才华,却总是在乎眼前的一点点蝇头小利,纠结万分,进而因小失大,从此开始了事业的停滞和下滑。




这些有些悲情的角色,我能想到小学同学Q、高中同学H、大学同学Y、曾经的同事F,不胜枚举。

 

读到这里,你可能还是会问:工作不在乎钱,在乎什么?




我想我前面已经说的很明白了,这里最后总结吧:




这个岗位,在你的职业规划中,能否给你带来最快能力提升?




能,就上。不能,就换。




至于钱,那只是个结果。

 


















最后,还是给各位打些有用的鸡血:





不要在乎自己与别人相差了几千块钱,只要能吃饱穿暖有地方睡,就已经够了。




不要想着每个月多剩下几千块钱可以攒起来,我工作第一年攒的钱,是我现在一个月的薪水。




不要在乎薪水有没有过万,那只是一个名头,9999和10000并没有区别。无非是大家的虚荣心作祟。




聪明、悟性好、情商高,再加上脚踏实地和勤奋好学,还有引路人帮你,足矣。

 

想清楚吧,别让眼前的小利,和自己狭窄的视野,遮住了光明的未来。

 

送给每一个有梦想,却还在为薪水纠结的你。 查看全部









最近秋招季结束了,很多应届的学弟学妹都签了不错的工作。偶然的机会,一个应届生学弟,和我聊起了其职业规划的问题。




“我不准备要这家企业的offer了,薪水没有过万,甚至比同届毕业的很多人低了一半。”




“我记得我和你说过很多次,不要在乎刚毕业时的薪水。”




“那什么时候才应该开始在乎薪水和收入呢?”




“反正我到现在都没在乎。”(我现在年薪60w+期权)




他的疑惑在于公司很不错,但给的薪水太低,因此在犹豫是不是要换一份工作。




不光是应届生,这也是很多工作的人士最常遇到的困惑之一。




在职场混迹多年后,现为创业公司副总裁的我,想分享下我个人对薪水及工作选择关系的一点想法,希望对大家有所启发。

 


















工作薪水不高,还要不要去?




这种纠结,无论是刚毕业进入社会的应届生,还是职场老人,每个人都要面对的。

 

昨天晚上跟朋友聊起这件事,回想起刚毕业进腾讯的时候,我也觉得自己是穷小子,要赚钱。但是带我的老同事Snake,对我说:




“不要在乎现在的薪水,认真做好工作,提高个人能力,3年后再签劳动合同的时候,你的薪水应该是现在的几倍。”




我对朋友说,我这个人比较傻,容易相信人,所以我真的没在乎薪水。




事实是,3年后,我的年薪是刚毕业的5倍。




当时,我忽略的不仅仅是毕业时的薪水。还有很多。





2013年11月,从北京腾讯申请转岗到微信的时候,面试官问我,薪水你有要求么?





我说没有要求,只要能尽快去,降薪也行。于是,我是面试通过的第一人。




2016年3月,从微信离职到创业公司,我放弃了价值100w的股票,降薪跳槽,成为VP副总裁。




2017年8月,从阿里巴巴高德地图离职到另一家创业公司,我放弃了价值200w的股票,平薪跳槽,成为VP战略产品副总裁。

 

现在,我活得很好,生活质量很高,上缴的个税比我毕业时的月薪还多,从心所欲的花,还能剩下一半。更重要的是,我此刻还拥有创业的方向和梦想。


















 

你呢?你在乎薪水吗?你有多在乎?

 

在乎薪水的负面作用,作为过来人,我可以一一告诉你。




第一,薪水拿的越高,学到的东西越少。




在同一个公司里,愿意给你高薪的地方,都是更需要你输出的地方。自然的,薪水不高,说明公司并没有认为你多么优秀。换句话说,其实你从公司能够学到的东西更多。








第二,对薪水的过度在意会导致你对能力提高的轻视。




薪水只是你的价码,你在A公司的价码,不代表在B公司会更高;你在此刻的价码,也不代表在下一刻会更高。




亘古不变的经验之谈是:个人能力,才是永恒不变的筹码。个人能力是你的价值,薪水只是在当前环境下市场给你的一个价格,而已。




第三,在乎薪水,容易本末倒置。




薪水的提高不是因为老板心情好,薪水的提高是因为你为公司贡献了价值。




换言之,薪水只是结果,而做好工作才是根本。但是如果你的眼睛只盯在了薪水的提高上,你就会忘记你的能力还没有最快速的提高。




就好比放风筝的人总是担心风筝掉下来,但其实,只要你专注的向前跑,风筝就不会掉下来。相反,看着风筝,脚下变慢,风筝才会掉下来。




第四,提出加薪,会让老板认为你不可信任。




在腾讯的4年时间里,我成为了晋升最快的员工之一。绩效考评永远在团队保持第一。




但是,我从未向领导申请过加薪,一丝一毫的暗示也都不存在。因为我想让老板知道,我不在乎钱,我来这里是做事的,是自我提高的。




如我所料,老板交给的工作越来越重要。刚刚毕业两年的我,发起并主导了微信春晚摇红包。




如果你,向老板提出加薪,就是向老板释放了一个信号:我不满意这里很久了,我觉得自己很行,你对我不好。




老板内心的反映就是:他不够信任我,他不够好驾驭,重要的事情,要考虑交给别人了。




第五,依赖薪水,只会距离财务自由越来越远。




我认识的人也不少了。尤其最近半年,由于创业项目的原因,我接触和调研了大量的财务自由的人。他们是不靠薪水的。




工作自由的最低要求,就是你的工作外收入大于工资收入。




于是,很多人将眼睛紧紧盯在薪水能够涨多少的人,永远不会把主要精力放在个人提升、外部机会和财产管理上。




最终的结果就是,被各种企业的薪酬福利机制套牢,成为离不开企业的螺丝钉。




薪水越高,工作越累,不堪重负。同时,距离财务自由的机会——创业,也越来越远。

 


















 我从没见过谁,聪明、勤奋、敢闯敢拼,而最后混的不好的。




我反而见过很多人,起点高,有才华,却总是在乎眼前的一点点蝇头小利,纠结万分,进而因小失大,从此开始了事业的停滞和下滑。




这些有些悲情的角色,我能想到小学同学Q、高中同学H、大学同学Y、曾经的同事F,不胜枚举。

 

读到这里,你可能还是会问:工作不在乎钱,在乎什么?




我想我前面已经说的很明白了,这里最后总结吧:




这个岗位,在你的职业规划中,能否给你带来最快能力提升?




能,就上。不能,就换。




至于钱,那只是个结果。

 


















最后,还是给各位打些有用的鸡血:





不要在乎自己与别人相差了几千块钱,只要能吃饱穿暖有地方睡,就已经够了。




不要想着每个月多剩下几千块钱可以攒起来,我工作第一年攒的钱,是我现在一个月的薪水。




不要在乎薪水有没有过万,那只是一个名头,9999和10000并没有区别。无非是大家的虚荣心作祟。




聪明、悟性好、情商高,再加上脚踏实地和勤奋好学,还有引路人帮你,足矣。

 

想清楚吧,别让眼前的小利,和自己狭窄的视野,遮住了光明的未来。

 

送给每一个有梦想,却还在为薪水纠结的你。

被惯大的孩子,后来都怎么样了?

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 179 次浏览 • 2018-01-02 15:06 • 来自相关话题

作者 | 冯尘

来源 | 有书(ID:youshucc)







“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。




无数家长将它放大,极端化,然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感。










陈姐每次上街,看到别人家的孩子和父母亲昵,就会远远地站着,看上很久,然后长长地叹气。




陈姐的女儿十二岁,品学兼优,琴棋书画无一不通,可就是性格特别孤僻,而且讨厌与人肢体接触。




有次一起过马路,陈姐想牵女儿的手,女儿竟像触了电一般,一下子就甩开了。




从那次起,陈姐开始观察,她发现,同龄的女孩子都喜欢结伴,勾肩搭背牵手挽臂,而她的女儿,却总是踽踽独行。
 
陈姐夫妇询问女儿,可孩子拒绝与他们沟通,不得已,带她看了心理医生。




医生和女儿聊了几次,初步得出结论:




幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中,长此以往,就诱发了肢体接触恐惧症。




罪魁祸首,竟是父母的严格。




陈姐对女儿,从没惯过。




一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,上幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友起冲突自己解决。




每当女儿撒娇或者求助,陈姐都会将她推回战场:“不惯你这臭毛病!”




女儿八岁时,有一次回家哭着和她说:“妈妈,你帮我去打小武!”




陈姐不仅没问原因,还一脸嫌弃:“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好,你招惹他们干嘛?”




后来,孩子再没为任何事情求助过她。




孩子越长大越顺从,可看上去一点都不快乐,亲子关系也越来越紧张。




太过严格,就变成了冷漠。




想起过去对孩子的严格,陈姐后悔不已,然而现在想要孩子敞开心扉,已经没那么容易了。




陈姐说:“在我们带孩子的那个年代,大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立,我只好狠狠心把她推出去。谁能想到,是这样的结果。” 
 
惯子如杀子,可这里所说的”惯“,是极端化的娇惯,是毫无原则的宠溺,是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。




而不是,连最基本的爱和支持都不给。
 
 

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 

 
我的好朋友一 一,母亲早亡,又自小家贫,所以从认识起,她就一直带着两个标签:“单亲家庭”和“贫困生”。
 
可她身上,完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾,相反,她很开朗,也很热情。
 
对于家中单亲、贫穷的状况,毫不忌讳,说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助,她也会坦然接受,真诚道谢。
 
有一次,她讲了一件儿时的小事,我听了触动很大。
 
那次有个亲戚来家,拿了一小包糖。亲戚走后,父亲把一小包糖都塞给她,然后带她下地干活。
 
 
那一整天,她都坐在树下吃糖,后来舌头发疼吃不下了,就把剩下的糖,都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时,她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁,于是嗔怪了一句:“臭丫头,宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”
 
说这件事时,一 一的语气是自责的。
 
她说:“那时我真是不懂事,都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
 
可她的表情,却格外的温暖柔和,似乎回到了过去的情境之中,变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
 
听完那个故事,我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
 
因为“惯”,因为父亲从小无条件的爱,让她的内心丰富而充盈。
 
哪怕贫穷,哪怕单亲,来自父亲那份深沉又直接的爱,就能给她足够的安全感。
 
爱出者爱返,福往者福来。
 
一个被爱包裹着惯大的人,有着充足的爱的库存,所以内心充实,没那么在意外界的评价和影响,心态平和坦荡。
 
 
在爱中长大的人,才会修得一颗平常心。
 

 
[size=15]《爸爸去哪儿》播了这么多期,最让我印象深刻的,却是第一季时,村长对石头的一次小采访。[/size]
 
[size=15]村长问: “你觉得爸爸爱你吗?”[/size]
 
[size=15]听到问题后,石头眼神飘忽,脸上写着不自信和不确定。[/size]
 
[size=15]他犹豫了很久说:[b]“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候,就不理我呗。”[/size][/b]

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己,也唤醒了已成为妈妈的我。




世间很少有父母是不爱孩子的,可是如果父母一点都不肯惯着孩子,传达到孩子那里,就会变成不一样的答案。




因为孩子的逻辑很简单:你不惯着我,就是不爱我。




而“父母不爱我”这样的想法,会写入孩子的潜意识,令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。




孩子,原本就是用来“惯”的。




被惯大的孩子,内心才会有充足的安全感,也会有勇气,去选择自己想要的人生。他们知道,父母是他们永远的退路和归属。




所谓“惯”,不是无条件满足孩子的一切要求,而是用爱去富养孩子。




容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹,放任孩子像孩子一样长大。




父母之爱,应该理性,可不应该过于理性。




所有的严格,都应该建立在充分的爱的前提之下,而充分的爱,表现出来一定是娇惯。




请多多地“惯”着孩子吧!趁他还小,还需要,还依赖。




别等孩子大了,远了,徒留后悔。
 
作者 | 冯尘,有书专栏作者。公众号:冯尘,ID:feng-chen66。有书签约作者,自由撰稿人,用走心的文字写理智的观点。代表作:《谢谢你,愿意做我的孩子》。




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作者 | 冯尘

来源 | 有书(ID:youshucc)







“惯子如杀子,溺爱出逆子”,这句话带来的恐慌,曾经贯穿一代人的成长。




无数家长将它放大,极端化,然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感。










陈姐每次上街,看到别人家的孩子和父母亲昵,就会远远地站着,看上很久,然后长长地叹气。




陈姐的女儿十二岁,品学兼优,琴棋书画无一不通,可就是性格特别孤僻,而且讨厌与人肢体接触。




有次一起过马路,陈姐想牵女儿的手,女儿竟像触了电一般,一下子就甩开了。




从那次起,陈姐开始观察,她发现,同龄的女孩子都喜欢结伴,勾肩搭背牵手挽臂,而她的女儿,却总是踽踽独行。
 
陈姐夫妇询问女儿,可孩子拒绝与他们沟通,不得已,带她看了心理医生。




医生和女儿聊了几次,初步得出结论:




幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中,长此以往,就诱发了肢体接触恐惧症。




罪魁祸首,竟是父母的严格。




陈姐对女儿,从没惯过。




一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,上幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友起冲突自己解决。




每当女儿撒娇或者求助,陈姐都会将她推回战场:“不惯你这臭毛病!”




女儿八岁时,有一次回家哭着和她说:“妈妈,你帮我去打小武!”




陈姐不仅没问原因,还一脸嫌弃:“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好,你招惹他们干嘛?”




后来,孩子再没为任何事情求助过她。




孩子越长大越顺从,可看上去一点都不快乐,亲子关系也越来越紧张。




太过严格,就变成了冷漠。




想起过去对孩子的严格,陈姐后悔不已,然而现在想要孩子敞开心扉,已经没那么容易了。




陈姐说:“在我们带孩子的那个年代,大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立,我只好狠狠心把她推出去。谁能想到,是这样的结果。” 
 
惯子如杀子,可这里所说的”惯“,是极端化的娇惯,是毫无原则的宠溺,是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。




而不是,连最基本的爱和支持都不给。
 
 

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 

 
我的好朋友一 一,母亲早亡,又自小家贫,所以从认识起,她就一直带着两个标签:“单亲家庭”和“贫困生”。
 
可她身上,完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾,相反,她很开朗,也很热情。
 
对于家中单亲、贫穷的状况,毫不忌讳,说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助,她也会坦然接受,真诚道谢。
 
有一次,她讲了一件儿时的小事,我听了触动很大。
 
那次有个亲戚来家,拿了一小包糖。亲戚走后,父亲把一小包糖都塞给她,然后带她下地干活。
 
 
那一整天,她都坐在树下吃糖,后来舌头发疼吃不下了,就把剩下的糖,都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时,她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁,于是嗔怪了一句:“臭丫头,宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”
 
说这件事时,一 一的语气是自责的。
 
她说:“那时我真是不懂事,都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
 
可她的表情,却格外的温暖柔和,似乎回到了过去的情境之中,变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
 
听完那个故事,我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
 
因为“惯”,因为父亲从小无条件的爱,让她的内心丰富而充盈。
 
哪怕贫穷,哪怕单亲,来自父亲那份深沉又直接的爱,就能给她足够的安全感。
 
爱出者爱返,福往者福来。
 
一个被爱包裹着惯大的人,有着充足的爱的库存,所以内心充实,没那么在意外界的评价和影响,心态平和坦荡。
 
 
在爱中长大的人,才会修得一颗平常心。
 

 
[size=15]《爸爸去哪儿》播了这么多期,最让我印象深刻的,却是第一季时,村长对石头的一次小采访。[/size]
 
[size=15]村长问: “你觉得爸爸爱你吗?”[/size]
 
[size=15]听到问题后,石头眼神飘忽,脸上写着不自信和不确定。[/size]
 
[size=15]他犹豫了很久说:[b]“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候,就不理我呗。”[/size][/b]

 
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。
 
可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以 “为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
 
就像陈姐的女儿,她从骨子里认为:
 
自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。
 
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
 
这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。
 
因为她们没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
 
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到:
 
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
 
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。
 
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格,但同时也会觉得可惜。
 
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
 
而爱,恰恰是人世间最重要的东西。
 
得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。
 
在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。
 
中国的父母,素来内敛,不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。
 
唯一的出口,就是行为上的体现。
 
可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。
 
这是一代父母的认知局限,也是一代孩子的隐痛。
 
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己,也唤醒了已成为妈妈的我。




世间很少有父母是不爱孩子的,可是如果父母一点都不肯惯着孩子,传达到孩子那里,就会变成不一样的答案。




因为孩子的逻辑很简单:你不惯着我,就是不爱我。




而“父母不爱我”这样的想法,会写入孩子的潜意识,令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。




孩子,原本就是用来“惯”的。




被惯大的孩子,内心才会有充足的安全感,也会有勇气,去选择自己想要的人生。他们知道,父母是他们永远的退路和归属。




所谓“惯”,不是无条件满足孩子的一切要求,而是用爱去富养孩子。




容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹,放任孩子像孩子一样长大。




父母之爱,应该理性,可不应该过于理性。




所有的严格,都应该建立在充分的爱的前提之下,而充分的爱,表现出来一定是娇惯。




请多多地“惯”着孩子吧!趁他还小,还需要,还依赖。




别等孩子大了,远了,徒留后悔。

 
作者 | 冯尘,有书专栏作者。公众号:冯尘,ID:feng-chen66。有书签约作者,自由撰稿人,用走心的文字写理智的观点。代表作:《谢谢你,愿意做我的孩子》。




来源  | 有书(ID:youshucc)

在两性关系中,如何不被牵着鼻子走

微信admin 发表了文章 • 0 个评论 • 177 次浏览 • 2018-01-02 09:32 • 来自相关话题

最近有朋友跟我说他遇到了难题,这个朋友是一个白领,收入和相貌都还比较可观,最近他在同乡群里认识了一个女孩,这个女孩开朗大方,长相也不错,网聊几个月后终于约定见面,朋友就对她一见钟情了。

 

后来他们又见面了几次,女孩都对朋友很热情,还在朋友家留宿,但是女孩只允许朋友亲吻脸颊,再进一步的亲密行为就明令禁止了,朋友也表示理解,毕竟来日方长,以后有的是机会发展。后来,趁着关系火热,朋友给女孩写了一封长长的告白信,希望和女孩长久发展下去,女孩很感动,并拒绝了他......
朋友表示很疑惑,但随后的时间里,女孩依然像无事发生一样,经常主动联系朋友,两人在网络上聊微信一聊就是一天,在休息时间女孩还会要求朋友陪她逛街、看电影。

 

朋友似乎看到了发展的一线生机,可每次他主动提出要升级关系的时候还是会遭到拒绝,女孩总是只允许牵手和亲脸颊,再进一步的动作都不允许,不仅如此,也不肯跟朋友确定恋爱关系,一时让朋友很迷惑,每天寝食难安。

 

朋友很疑惑,他一直跟我反复念叨这一句话:你说她到底对我是怎么想的呢?

 

这种事情不是偶然,大部分人遇到这类事情的时候都喜欢从动机去分析、探究对方,比如“她到底爱不爱我?”“她是不是把我当备胎在耍我呢?”“她是不是还有其他的心思?”而我要说,遇到这类问题,要从关系平衡的角度去看待。

 

就像我上面说的这个例子,在这段关系中,明眼人一眼就能看出来,那个女孩已经成为关系中的绝对控制者,而我朋友一直由她摆布。只要女孩主动联系他,他马上放下手头的事情陪她聊天;当她需要陪伴的时候,我朋友第一时间二话不说立马赶过去,但是当我朋友提出恋爱中一个男人的正常要求的时候,往往会被女孩一律拒绝。
 
所以,要我说,正确的处理原则应当是重建平等的关系。什么是重新建立平等的关系呢?准确来说具体分两步走。

 




第一步:适当拒绝重建平等




 


在一段关系中,不能只是其中一方单方面的付出,这样势必会造成关系的不平等,所以不再是只要她需要你了你就无条件给予,你至少要有一半的几率拒绝她,甚至你不需要说出拒绝的原因,与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可琢磨。

 




第二步:提出要求转守为攻




 


在平衡建立之后,你就可以主动向她提出你的需求了,如果她满足你,那么你们之间的关系就可以稳步推进;如果她拒绝了你,你就增加拒绝她的比率;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。




先来猜测一下这个女孩到底是怎么想的?如果她是单纯的情绪化,也就是通常所谓的“作女”,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾,那么上面的办法可以强有力地约束这种女人。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

 

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼的心机女,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

 

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,但更好的原则应该是,通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。 查看全部
最近有朋友跟我说他遇到了难题,这个朋友是一个白领,收入和相貌都还比较可观,最近他在同乡群里认识了一个女孩,这个女孩开朗大方,长相也不错,网聊几个月后终于约定见面,朋友就对她一见钟情了。

 

后来他们又见面了几次,女孩都对朋友很热情,还在朋友家留宿,但是女孩只允许朋友亲吻脸颊,再进一步的亲密行为就明令禁止了,朋友也表示理解,毕竟来日方长,以后有的是机会发展。后来,趁着关系火热,朋友给女孩写了一封长长的告白信,希望和女孩长久发展下去,女孩很感动,并拒绝了他......
朋友表示很疑惑,但随后的时间里,女孩依然像无事发生一样,经常主动联系朋友,两人在网络上聊微信一聊就是一天,在休息时间女孩还会要求朋友陪她逛街、看电影。

 

朋友似乎看到了发展的一线生机,可每次他主动提出要升级关系的时候还是会遭到拒绝,女孩总是只允许牵手和亲脸颊,再进一步的动作都不允许,不仅如此,也不肯跟朋友确定恋爱关系,一时让朋友很迷惑,每天寝食难安。

 

朋友很疑惑,他一直跟我反复念叨这一句话:你说她到底对我是怎么想的呢?

 

这种事情不是偶然,大部分人遇到这类事情的时候都喜欢从动机去分析、探究对方,比如“她到底爱不爱我?”“她是不是把我当备胎在耍我呢?”“她是不是还有其他的心思?”而我要说,遇到这类问题,要从关系平衡的角度去看待。

 

就像我上面说的这个例子,在这段关系中,明眼人一眼就能看出来,那个女孩已经成为关系中的绝对控制者,而我朋友一直由她摆布。只要女孩主动联系他,他马上放下手头的事情陪她聊天;当她需要陪伴的时候,我朋友第一时间二话不说立马赶过去,但是当我朋友提出恋爱中一个男人的正常要求的时候,往往会被女孩一律拒绝。
 
所以,要我说,正确的处理原则应当是重建平等的关系。什么是重新建立平等的关系呢?准确来说具体分两步走。

 




第一步:适当拒绝重建平等




 


在一段关系中,不能只是其中一方单方面的付出,这样势必会造成关系的不平等,所以不再是只要她需要你了你就无条件给予,你至少要有一半的几率拒绝她,甚至你不需要说出拒绝的原因,与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可琢磨。

 




第二步:提出要求转守为攻




 


在平衡建立之后,你就可以主动向她提出你的需求了,如果她满足你,那么你们之间的关系就可以稳步推进;如果她拒绝了你,你就增加拒绝她的比率;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。




先来猜测一下这个女孩到底是怎么想的?如果她是单纯的情绪化,也就是通常所谓的“作女”,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾,那么上面的办法可以强有力地约束这种女人。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

 

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼的心机女,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

 

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,但更好的原则应该是,通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。